Сижу на кухне, протираю сырником чашку с кефиром. Чувствую ноющую боль в груди. Не на разрыв, а так, что-то давно знакомое. Меня сюда уже били. Я привыкла быть без пары. Правда, у меня здорово выходит. Если вы когда-нибудь будете составлять список лучших ходоков по ресторанам и паркам в одиночку, то уведомите меня по почте. Поучаствую. Возьму гран-при. Только привыкнуть к тому, что меня не выбирают, у меня так и не получилось. Не выбирают как равного партнера или как того, кого можно любить хотя бы этот сложный год. Хотя… у меня (у нас?) каждый год сложный. Но этот двадцать третий меня по-настоящему удивил. Чувствую одиночество. Меня резало, словно по живому, когда очередной товарищ, который клялся и божился, что «не хочет серьезных отношений», после нашего расставания находил себе кого-нибудь другого и съезжался/женился. Детей они не заводили. Только котов. Вы бы знали, как я люблю котов! Раньше у меня были какие-то смешные отговорки про внешность, ум, хозяйственность. Казалось, что со мной что-то не так и просто надо получше стараться. Но… Не нужно. Потому что ничего в этом мире не сделает нас счастливыми в отношениях, кроме случайности. Когда внутри пространства и времени мы получим шанс пересечься с персонажем, который будет нам впору, и он(она), подумает о нас точно также. Всё. Но случайность, увы, неуправляема. Как вы могли догадаться, чувство безнадёжности меня практически не покидает. Доела я свой сырник, пролила кефир. Решила, что сейчас самое время послушать песни группы Фактор 2. Потом включила Касту «Ревность» и ST “Иду ко дну». Умели же писать… Хочется обниматься. Регистрирую возникающие эмоции и мысли. Смотрю в них. Невозможно жить в контакте со своими чувствами и верить, что мир создан для радости и удовольствия. Мир некрасивый. Небезопасный. Несправедливый. Естественно на фоне этих тяжёлых раздумий Яндекс.Музыка включила мне Каспийский груз. «Стоп! Снято с предохранителя» - тут я начинаю смеяться сквозь слёзы, улетая почти в истерику. Поставила на репит. Как поют!