Обложка канала

В поисках Надежды. Страница 2

345 @lookingforhope
Открыть

все хорошее и плохое, что есть на фрилансе и в жизни, когда тебе слегка за 20 ваше мнение всегда приветствуется в комментариях

  • В поисках Надежды

    После стольких лет? Когда мне было 10, моя мама была ещё молода и влюблена. У неё с бойфрендом было опасное хобби — ездить на мотоцикле по ночной Москве. Стоит отдать им должное хотя бы за то, что ездили они в полном защитном костюме — и со специальными ботинками, и шлемом, и перчатками. Но и это не спасёт от дураков на дороге. 27 мая. Вечер накануне последнего дня перед летними каникулами. Напоминаю, мне 10. Я помогаю маме натянуть рюкзак на тугую кожаную куртку. Она уходит кататься. Я как ни в чем не бывало ложусь спать. Просыпаюсь и вижу, что мама не приходила домой. Начинаю ей писать, потом звонить — абонент не доступен. Узнаю, что мама попала в аварию. В следующий раз я увидела ее 2 месяца спустя в больнице в состоянии, когда она не могла ещё сидеть в инвалидной коляске. Мама поправилась, а я нет. 13 лет прошло, а на меня до сих пор накатывает паника, когда ночью кого-то из близких нет дома. Если мой парень уехал на дачу с ночёвкой и вернётся на следующий день, то я буду спать слегка беспокойно. Но если он ушёл гулять и придёт «во сколько-то ночью», то на меня накатывает паника. Я боюсь уснуть и проснуться в мире, где с ним что-то случилось. Я осознаю, что шанс один на тысячу, но однажды я уже в эту единицу попала. У меня есть принцип — не засыпать, не помирившись. И у меня есть фобия — заснуть и проснуться в кошмаре, когда человек не вернулся домой.

  • В поисках Надежды

    Сядь в поезд — высадись у моря Чудесное стечение обстоятельств занесло меня на юг России. Я, как человек, который в России бывал только в Москве, Питере и Великом Устюге, пребываю в шоке с того, что пальмы бывают в родной стране, а не только в Турции. Я прекрасно знаю о богатстве климатических зон матушки Руси, но одно дело читать в учебнике, другое — видеть своими глазами. От Сочи я не ждала русской Турции, супер сервиса и прочих туристических радостей. Я приехала сюда за природой. И в первую очередь — за горами. Я счастливчик, который умудрился влюбиться в горы в самой Швейцарии. Я была там проездом всего день, но те пейзажи до сих для меня отвал всего. В горах я поняла, что точно хочу заняться треккингом. Я устроила себе экспресс-тест, когда лазила по водопадам и поднималась прилично так наверх. Идти тяжело, дыхание сбилось, сердце бьется как бешеное. Поднимаешь глаза — видишь вокруг природу среди гор и понимаешь — это стоит каждого потраченного усилия. Не знаю, когда я разбогатею настолько, чтобы включать такие хобби в свою жизнь, но откладывать это на когда-нибудь после смерти я точно не собираюсь. В горах я была готова уже звонить в National Geographic, чтобы ползать среди камней и травы ради одного красивого кадра капельки водопада. И мне было все равно, проползет ли в этот момент мимо змея! (а я до ужаса боюсь змей). Мне повезло повидать и Рим, и Венецию, и Лондон, и Барселону, но ни один городской пейзаж не впечатляет меня так, как природа. Архитектура бывает прекрасна, но природа — великолепна всегда. В Москве я часто выбираю маршруты через парки и если бы не мерзкий климат большую часть года, коворкинг среди деревьев был бы моей мечтой. И самое главное в поездке даже не горы и не море, а новизна ощущений. Первые два дня я носила в себе московскую тяжесть — вечную тревогу по поводу и без. И вот, наконец, настал день, когда меня отпустило, и я чувствую, как мозг даёт мне пять изнутри и начинает работать по-другому.

  • В поисках Надежды

    Сила мелочей жизни Я посмотрела мультфильм «Душа» с огромным опозданием, но в самый подходящий момент. По законам мультфильма, душа должна найти свою искру перед тем, как отправиться на землю и стать человеком. Искру ищут в месте, где можно попробовать что угодно. Кто-то загорается от удара футбольным мячом по голове, кто-то при звуках музыки. Казалось бы, все просто — предназначение заключается в какой-то деятельности. Но эта мысль ошибочна. Искать своё предназначение в чем-то конкретном — отличный способ упростить жизнь и упустить самое главное. Искра — это не любовь к делу, а любовь к самой жизни. Какое-то дело просто один из способов любить жизнь — далеко не единственный и точно не самый главный. Как любовь к делу является способом любить жизнь, так и любовь к жизни позволяет любить дело. Счастье не приходит вместе с победами, а идёт рука об руку по пути к ним. И в поиске своего дела и бесконечной работе мы упускаем саму жизнь, которая состоит из чертовых мелочей — прикосновения любимых рук, тёплого воздуха летним вечером и прочих маленьких, но таких важных радостей. Этот мультфильм должен посмотреть каждый, чтобы на финальных титрах задаться вопросом «что я, черт возьми, делаю со своей жизнью» и оказаться немного ближе к ответу, чем до просмотра.

  • Реклама

  • В поисках Надежды

    Я никогда не делила поступки на правильные и неправильные. Есть поступок — есть последствия. Так я избегала чувства стыда, вины и прочих приятных вещей, когда оборачивалась назад в надежде понять, где я свернула не туда. Я жила без сожалений и это было удобно. Когда настал очередной момент принять решение, которое повлияет на мою жизнь, как минимум, на ближайший год, я захотела сделать правильный выбор. Я начала окрашивать в белое и чёрное все принятые решения и винить себя за все поступки за последние 23 года. Я почувствовала себя героем той философской задачи, где перед тобой стоит выбор — убить одного человека, чтобы остановить поезд или молча наблюдать за гибелью целого вагона. Недели, проведенные в самокопании, никак не помогли мне научиться принимать правильные решения. За это время я только устала жалеть и воспринимать всю свою жизнь как одну сплошную ошибку. Есть решения — есть последствия. Время безжалостно летит вперёд. Отмотать его назад и принять другое решение ещё никому не удавалось. На тему выбора есть один прекрасный фильм — «Господин Никто». Вся суть фильма заключена в одной фразе: «Все на свете возможно, пока не сделан выбор». Жизнь может развиваться по разным сценариям и нет никакой гарантии, что только «правильные» решения ведут к счастью/благополучию/успеху (нужное подчеркнуть). В такие моменты мне всегда вспоминается фраза Кэпа: «Я всегда старался поступать правильно, но я уже не понимаю, что правильно, а что нет». Нет ничего «правильного» и «неправильного», Стив. Есть выбор — есть последствия. С этим и надо жить.

  • В поисках Надежды

    У Тинькоф-журнала есть рубрика «Дневники трат». Там разные люди описывают свое общее финансовое положение и потом расписывают неделю жизни со всеми доходами и расходами. Я люблю их читать, чтобы посмотреть на жизнь с разных сторон — как живут в регионах с меньшими доходами и как живут в Москве с большими. И больше всего меня увлекает не экономика чужой жизни, а как другие люди проживают свой день. У каждого из нас 24 часа, но мне все так по-разному их используем. Что меня ни перестает удивлять, так это степень человеческого осуждения. Я захожу в комментарии под каждым дневником и везде находятся люди, кому покоя не дают чужие расходы и вообще жизнь. Склонность осуждать все, что выходит за рамки собственной картины мира — крайне раздражительная черта. Я считаю, что любой человек может упиваться своими осуждениями, но не доносить их до самого предмета осуждения. Наши осуждения нужны только нам самим, как определённые рамки. Я готова иметь клуб людей, которые будут собираться по вечерам и осуждать меня часами, но при условии, что они никогда ничего не скажут лично мне. В комментариях разносили всех: два разработчика с доходом 300к, куча накоплений в акциях, облигациях и прочих страшных словах — ужас, не женаты, своей квартиры нет, зато машина ненужная за наличные. Или мама с двумя детьми, средний доход, даже смогла инвестировать — ужас, нет квартиры, доход никакущий, бедные дети. Всегда найдется умник, который посоветует жить правильно. На девушку, которая призналась, что сейчас много денег тратит на одежду, хотя она ей в таких количествах не нужна, накинулись так, как будто она расчленяет котят. Я решила попробовать написать свой дневник трат, но никогда не выложу его для чужих глаз, потому что уже предвижу гневные комментарии, что я живу неправильно и закончу бомжом с таким подходом, ведь у меня нет в накоплениях пары миллионов на разных счетах, включая брокерский. Почему людей так задевает сумма на чужих банковских картах и куда она уходит, мне никогда не понять. Мне интересно, как люди зарабатывают и как тратят, но просто интерес для расширения кругозора и рядом не стоит с осуждающими и всезнающими кадрами, которые считают своим долгом научить уму-разуму каждого пользователя интернета. Когда-нибудь я доживу до цифрового этикета, когда писать токсичные комментарии будет так же неприлично, как доказывать свою точку зрения рандомному человеку на автобусной остановке. А про звонки без предупреждения я вообще молчу — надеюсь, что эта часть этикета войдёт в обиход уже завтра.

  • В поисках Надежды

    О родителях либо хорошо, либо ничего Из установки, что родитель априори поступает правильно, рождается чувство вины. Дети, мыслящие простыми категориями в силу возраста и определенной стадии развития мозга, чувствуют себя виноватыми в совершенном над ними насилии или даже в разводе родителей. Если случилось что-то плохое, значит есть виноватый — если родители всегда правы, значит виноват я. Так дети считают, что сами виноваты в том, что их бьют или насилуют собственные родители. Я готовлю новый материал про детский опыт и невольно погружаюсь в свой, когда читаю уже не первую книгу на эту тему. Мне хочется поделиться кучей мыслей, но каждый раз я пишу и чувствую вину за то, что мои родители совершали ужасные и фатальные ошибки. То есть делали они, а виноватой чувствую себя я просто потому, что думаю об этом. У меня был пост, где я рассказала, как моя мать ни за что отрезала мне волосы канцелярскими ножницами. Я удалила его, потому что меня задушила вина за то, что я выставила маму в плохом свете, несмотря на то, что ее поступок ужасен. Я не виню своих родителей в том, что сейчас я не могу разобраться в куче своих проблем, но я отдаю себе отчет, откуда растут ноги у этих самых проблем. Прошлого не изменить и что из меня выросло, то выросло. Моя задача — выбраться из тюрьмы своего опыта и отстроиться от его влияния. Больше всего на свете я хочу банальной, но абсолютно нереальной вещи — чтобы мои родители осознали свои ошибки и извинились передо мной. Я не видела отца слишком долго, чтобы о нем что-то говорить, поэтому опустим его существование. А вот у мамы как будто атрофировалась способность к самоанализу. Она забывает о том, что делает и говорит как только у нее меняется настроение, а это пару раз на дню. Она не понимает, что сама является заложницей собственного опыта. Она не осознает, что причиняет боль всем вокруг. Ей нужен хороший психотерапевт, чтобы разобраться в своих 50 прожитых годах и достойно прожить еще столько же. У нее есть еще один ребенок, которому всего 12, а она воспитывает его по тому же сценарию, благодаря которому и я, и моя сестра выросли не самыми психически здоровыми личностями. К сожалению, я никогда не дождусь момента, когда мои родители разберут свое поведение так, как постоянно прокручиваю у себя в голове нашу жизнь я. Недавно мой мастер по маникюру сказала: «Мне 38 лет, а я до сих пор иногда плачу из-за маминого поведения». Мы никогда не выходим из ролей ребенок-родитель, поэтому я по-прежнему борюсь за то, чтобы иметь хотя бы одного родителя, которого я не буду бояться, к которому смогу прийти за советом и который не подведет меня в самый важный момент. И каждая моя попытка упирается в тупик, потому что невозможно строить отношения с человеком, который не понимает и не хочет понимать, что он не идеальный. Даже этот пост дается мне тяжело, потому что я опять говорю плохо о людях, которые дали мне жизнь (любимый аргумент всех защитников родителей). Но если мы и дальше будем жить в концепции родителей как святых, то таких «святых» станет еще больше. Все мы люди и ошибаться для нас нормально. Невозможно вырастить ребенка, ни разу не сделав ему больно, но вполне реально извиняться и давать ребенку понять, что он не виноват в ошибках родителей. Если бы мои родители признавали свои ошибки и извинялись, вряд ли я бы сейчас писала о них эти ужасные вещи.

  • В поисках Надежды

    Причина зависимости: найти и обезвредить Мы привыкли, что зависимости идут рука об руку с такими вещами, как наркотики и алкоголь, но нашему мозгу не очень принципиально, что будет увеличивать чувствительность системы поощрения и играть с дозами дофамина. Как пишет Настя Травкина в книге «Homo Mutabilis: Как наука о мозге помогла мне преодолеть стереотипы, поверить в себя и круто изменить жизнь», зависимость — это тоже результат обучаемости мозга и обратная сторона нашей способности изменяться под воздействием опыта. У меня зависимость от социальных сетей протекала, как у моей мамы с сигаретами: я заходила в них утром и перед сном, мне хотелось сделать 25 перерывов в течение дня, чтобы посидеть в Инстаграм и отвлечься от дел. Я листала ленту в транспорте, в очереди, во время еды и даже в ванной (хорошо, что она есть только в доме родителей). Когда я решила сократить час экранного времени в Инстаграм до 10 минут в день, у меня переодически дергалась рука к телефону, потому что я привыкла открывать Инстаграм в любую свободную минуту. И бывали случаи, когда я заходила в него и по привычке зависала, пока не истекал лимит времени. В зависимости от социальных сетей нет биологической причины, как в случае с наркотиками, поэтому дело не в самом Инстаграм, а в моих психологических проблемах. В статьях пишут, что люди обычно подсаживаются на иглу мгновенного социального одобрения «выложил пост-получил лайк». Это объяснение не подходит мне, так как я редко что-то выкладываю, зато постоянно смотрю. Что меня так держало в Инстаграм, если социальное одобрение в виде лайков мне не нужно, а жажду знаний я утоляю книгами и другими более подходящими под это дело ресурсами? К концу второй недели без Инстаграм я, наконец, поняла, что моя зависимость связана с одиночеством. Там я наблюдаю за интересными людьми, знаю, что у них происходит и создаю видимость социальной жизни, где у меня есть круг общения, в который входит бизнесвумен, хореограф, секс-блогер, специалист по маркетингу и т.д. Несмотря на то, что ни с кем из Инстаграм я не общалась и даже не оставляла комментарии, эта односторонняя связь подсознательно помогала мне чувствовать себя менее одиноко. До момента, пока одиночество не поглотило меня окончательно. Обзавестись связями по правилам из книг по нетворкингу или создать дружбу а-ля как в сериале «Друзья» не так просто, как подписаться на классного человека и сразу погрузиться в его жизнь. Я создавала себе видимость окружения, наблюдая за десятком блогеров, чтобы скрасить одиночество. Мне понадобились провести годы в социальных сетях и всего лишь две недели без них, чтобы увидеть эту причинно-следственную связь. Отписавшись от 90% блогеров (от парочки все-таки рука не поднялась) и ограничив время в Инстаграм до минимума, я не стала чувствовать себя более одиноко. Ведь Инстаграм не спасал от одиночества, а просто помогал мне закрывать глаза на проблему. Я заменила социальные связи на социальные сети. Связи даются с трудом — их нужно создать, укрепить и уберечь. В сети попасть легко — минимум усилий и мгновенный положительный эффект. Очевидно, что связи более прочные и долговечные, но когда они даются с титаническим трудом, тяжело устоять перед соблазном утонуть в объятьях сетей.

  • В поисках Надежды

    Я говорю о расставании с Инстаграмом с таким восторгом, как будто я бросила курить или слезла с наркотиков похлеще (если бы я этим страдала, конечно же). Как бы глупо это ни звучало, но Инстаграм для меня и правда был иглой информации, с которой я и не думала слезать. У меня были страхи, связанные с отказом от Инстаграм, так как любые перемены пугают, но у этой истории счастливый конец. FOMO (fear of missing out) — страх упущенной выгоды Я замечала за собой этот страх, даже когда круглосуточно сидела в интернете. Мне хотелось объять необъятное. Я думала, что сойду с ума от незнания, что же там происходит в мире и у блогеров, к которым я привыкла как к соседям. Вдруг я пропущу интересный вебинар, не узнаю о крутых книгах и т.д. Каково было мое удивление, когда, зайдя с утра в Инстаграм, я поняла, что мне неинтересно наверстывать упущенную информацию. Я бегло пробежала глазами по постам (а их в современном инстаграм кот наплакал) и промотала сторис, ни во что не вглядываясь. Моя жизнь не стала хуже, когда я пропустила, кто какой курс запустил, куда съездил, что купил и прочитал. И самое главное, я поняла, что мне все это неинтересно. Нужную информацию я всегда смогу найти в подходящий момент, а остальное лишнее. Страх отупеть Культ саморазвития как прекрасен, так и ужасен. Я боялась, что без той самой пользы из всех углов, я отупею. Я не редко делилась чем-то, что узнала из Инстаграм. В одном из постов я упоминала, что мне до сих пор кажется, что я в 16 — это лучшая версия меня. Тогда я не знала о существовании блогеров и листала ленту только ВК, которая была вполне безобидной в плане информации. В 16 я была интеллектуалка с томом Толстого в руках и бешеным желанием познавать мир. Стоило мне отказаться от Инстаграм и через пару дней я снова почувствовала себя такой. Я давно планировала вспомнить английский, который был на гордом B2 уже в 14 лет, но без практики начал забываться. И сейчас я каждый день занимаюсь лексикой и грамматикой, смотрю сериал и читаю книги в оригинале. И даже снова захотелось почитать классику. Так, из родительского дома ко мне перекочевал Толстой, а с полки на прикроватную тумбочку переехал Чехов. Хаотичное потребление рандомной информации не делало меня умнее, а создавало видимость. Я знаю, где найти крутого психолога, у кого смотреть обзоры на секс игрушки, а чьи сторис просто эстетическое удовольствие, но все это не нужно мне каждый день. Я думала, почему телеграм не оказывает на меня столь негативного влияния. Оказалось, что дело не только в отсутствии эффекта присутствия (простите за эту фразу!), как будто каждый блогер твой друг. Причина еще и в банальном отсутствии ленты, когда контент воспроизводится автоматически. Я подписана не на один десяток каналов, но когда я захожу в телеграм у меня есть выбор — открыть пост или нет. Страх столкнуться с пустотой У моего эксперимента есть цель — отбросить все лишнее и встретиться с собой. И больше всего я боялась, что ничего в себе не найду. Как будто я пустое место, а иллюзию меня создает шум вокруг. Я настолько погрузилась в контент, что перестала понимать, где мои истинные желания, а где навязанные другими. Я смотрела, как круто быть блогером/дизайнером/фрилансером и хотела того же. Закрыв Инстаграм, я боялась узнать, что я ничего не хочу и ничего из себя не представляю. И этот страх не оправдался. Я давно не ощущала такого удовольствия от времени с собой. О том, как много общего у соцсетей и наркотиков и как отказ от них меняет жизнь, расскажу в следующем посте. Я долго верила, что максимально экологично использую интернет, но незаметно перешла эту черту. Пришло время вернуться к истокам — миру, где информация не сочится из всех щелей и где ее надо искать самостоятельно
    В поисках Надежды

    Недавно я хотела продуктивно провести вечер, но черт меня дёрнул полистать свой твиттер, куда я раньше имела привычку частенько писать. Пробегая глазами по своим коротким заметкам, где либо нытьё и агрессия, либо шуточки и скриншоты переписок, я внезапно осознала, сколько же разных жизней поместилось в мои 23 года и сколько разных меня сменилось за это время. Так как ностальгия застала меня на эпохе твиттера, а это школьные и университетские годы, то о них и поговорим. Я была классным подростком, который взял на себя ответственность за брата в свои 12, читал книги и смотрел фильмы не по возрасту и вообще был умён не по годам. Я говорила по-английски (лучше, чем сейчас), была открыта миру, многим интересовалась и всегда старалась поступать правильно. Тогда я, конечно, о себе такого высокого мнения не была, но мне до сих пор кажется, что я в 16 — это лучшая версия меня. Я рано повзрослела, что создавало трудности в общении с ровесниками. Я начала чувствовать, что общаюсь с ними на одном уровне только в университете…

    Telegram

  • В поисках Надежды

    Инстаграм-детокс Я всегда хорошо относилась к Инстаграму. Я следила за блогерами и интересными мне людьми в позитивном ключе «вот так бывает у других». Инстаграм был площадкой, которая расширяла мой кругозор. Благодаря Инстаграм я научилась готовить лазанью, узнала многое об SMM, нашла много удивительных людей и смогла немного заглянуть в их жизнь. До недавнего времени Инстаграм не был для меня ни пустой тратой времени, ни ещё каким-либо злом. Наступил (или затянулся) переходный и крайне болезненный период, когда я каждый день задаю себе много основополагающих вопросов, один из которых «что я такое». И вот тут Инстаграм перестал меня вдохновлять и начал подливать масла в огонь. Я стала автоматически сравнивать себя и свою жизнь с другими. И в этом сравнении я постоянно проигрываю, будь то Саша Митрошина или бывшая одноклассница. Эта деструктивная практика так прочно закрепилась, что я даже не замечаю, как снова и снова обновляю ленту, причиняя себе все больший ущерб. Вместо того, чтобы сконцентрироваться на себе, я зациклилась на других, как будто чужая жизнь может помочь мне наладить свою. Раньше просмотр ленты давал тот же эффект, что и крутой фильм или книга, когда судьба главного героя помогает тебе подобрать детали в свой пазл. Сейчас Инстаграм как будто заменяет мне себя. Я люблю рубить с плеча, поэтому в один день ограничила время в Инстаграме до 15 минут в сутки, я трачу их утром на беглый просмотр ленты. Под те же санкции попал и Твиттер, хотя он не сделал мне почти ничего плохого, но я решила не заходить и туда. К счастью, ВК я не пользуюсь уже давно. Захожу, чтобы ответить на редкие сообщения и проверить беседу одногруппников. Я оставила в прежнем виде телеграм, чтобы читать новости, несколько авторских каналов и просматривать вакансии. За этой площадкой я пока не замечала негативных последствий. Так как мой эксперимент только начался, я еще не могу поделиться результатами. Пока у меня нет уверенности, что будут какие-либо изменения, потому что проблема не в самом Инстаграм, а во мне. Это я загнала себя в угол, что даже чертовы сторис заставляют меня страдать. Это я начала видеть в других повод лишний раз расстроиться. А раз проблема во мне, то надо не прятаться от себя, а столкнуться с собой лицом к лицу. Если раньше я стремилась вечно себя чем-то наполнить, то сейчас хочется остаться в вакууме, чтобы увидеть, а что есть я. Ограничение на социальные сети должно сократить информационный шум, в котором я прячусь от самой себя. Даже если отсутствие Инстаграм не поможет, то хотя бы время, которое я трачу на него, лишним точно не будет. А вы замечали, что безобидный скролл ленты не такой уж белый и пушистый?