В поисках Надежды

Страх хорошего Когда в прошлый раз в моей жизни все начало налаживаться случилось то, что случилось. С трудом пройдя все стадии принятия, я обнаружила в себе новый страх, о существовании которого в себе даже не подозревала. Страх снова приводить в порядок свою жизнь. Моя жизнь и события в мире причинно-следственно между собой не связаны, но та магия чисел, с которой перемены наложились друг на друга, напугала меня. Сейчас я снова взяла под контроль жизнь. Наверное, как никогда раньше. Я продолжала много работать, несмотря на то, что везде трубили, что карьере конец. Я вернулась к планированию и не расстаюсь с ежедневником, потому что мое время мне стало очень дорого. Я начала в тысячу раз бережнее относиться к себе, потому что свалилось осознание, что я должна быть самой крепкой опорой для себя. Я обуздала хаос и не даю ему снова захватить меня, несмотря на то, что он продолжает сочиться из всех щелей в надежде потопить меня снова. Я добилась того, на что даже не рассчитывала и сразу испугалась. Вдруг мир снова перевернется именно в этот момент. Как будто моя жизнь напрямую влияет на мироздание. Как будто сидеть в панике и истерике — это гарант того, что ничего плохого не случится, а добиваться успехов — прямая дорога во вселенский ад. Каждый раз, когда есть повод для радости, я, как в фильмах ужасов, оборачиваюсь и жду, что на меня из-за угла выскочит монстр. Или позвонит маньяк из фильма «Крик». Или утащит Пеннивайз. Я как будто живу с оглядкой за спину в страхе, что на любое хорошее событие прилетит сотня ужасных. Я добиваюсь чего-то в надежде, что вселенная этого не заметит и не устроит переполох из-за того, что у меня что-то получилось. Рациональная часть меня понимает: если мир захочет рухнуть, то он не будет ждать для этого моих успехов. Мое пребывание на эмоциональном дне не удерживает баланс добра и зла во вселенной. Как бы мне ни хотелось обладать магией доктора Стрэнджа, у меня ее нет. Но самая чувствительная часть меня продолжает подозрительно озираться каждый раз, когда улыбается.

25/8 Я наслышана, что в Европе не принято работать по вечерам, беспокоить коллег в нерабочее время и даже говорить о работе за ужином считается дурным тоном. В одном ролике о жизни в Нидерландах я даже слышала, что за сообщение в нерабочее время сотруднику сделали предупреждение. Может быть, не все так идеально, но рабочая картина мира в головах европейцев явно отличается от нашей. В моей профессии не существует границ. Инфлюенс-маркетинг — это когда ты на связи 24/7. С коллегами мы еще какие-то временные границы держим, а вот с блогерами их невозможно выстроить. Тебя могут беспокоить в любое время дня и ночи, хотеть от тебя чего-то прям сейчас, даже если время 10 часов вечера и на дворе воскресенье. И дело не столько в особенностях рынках, на котором я работаю, сколько в нашем менталитете. Понятие личных границ просочилось в русскоязычное пространство не так давно, а чтобы научиться выстраивать их у себя и соблюдать у других нужно еще пару лет. Я стараюсь не тревожить никого после 8 вечера и на выходных, потому что все еще наивно верю в концепцию «как ты с другими, так и они с тобой». Но пока похвастаться успехами в этом направлении я не могу. Примеров можно привести бесконечное множество, но я выберу самый свежий, который ещё не отпустил мою беспокойную душу. Недавно моя коллега в субботу в 11 ночи написала, что нашла мой косяк в выходе рекламы, которая была два дня назад. Ошибку уже не исправить, нужно только понять, принять и простить. Из непринужденной обстановки меня выдернули и с куском пиццы в руках пришлось осознать тупость своей ошибки, расстроиться из-за нее и поненавидеть себя. Потом я весь остаток выходных держала в голове этот момент, чтобы в понедельник утром сообщить руководителю, какой я лох. Работать в 11 вечера в субботу было личным выбором моей коллеги, а моим выбором было смотреть с друзьями финал лиги чемпионов. Почему нельзя было сообщить мне эту приятную новость в понедельник, я ума не приложу. Из-за необходимости вечно быть на связи и высоких психо-эмоциональных нагрузок в работе (если вы когда-нибудь работали с блогерами и/или звездами, то вы меня поймете), выключение из рабочего контекста дается мне с огромным трудом. Я ценю каждый момент, когда мне удается не думать о рабочих моментах и создаю их как можно больше не ради того, что кто-то решал ворваться в мое личное пространство в абсолютно неподходящее по всем законам логики и этики время. Я готовлю отдельный пост на тему, что есть отдых и почему он жизненно необходим (и сама не верю, что о таких очевидных вещах нужно говорить), но раз мы зашли на эту территорию, то я вижу огромную проблему в том, что людей никто не учил отдыхать. Работать — да, учиться — обязательно, быть лучше всех во всем — сто раз, фигачить как проклятый — миллион раз да. А вот, что ты имеешь право на полноценный отдых, как и любой другой человек, будь то коллега, друг, родитель или сосед, даже упомянуть забыли.

Ошибка выжившего? Я уволилась с прошлого места работы за две недели до случившегося. Поменять свою постоянную работу я должна была на проектную занятость. В итоге, пути назад в офис у меня уже не было, а проекты отваливались один за другим, так как малый бизнес сильно растерялся в новых условиях. Эксперты в сфере HR писали, что младшим специалистам, особенно в маркетинге, будет тяжело найти работу, а на рынке труда будут выигрывать специалисты с более высокой квалификацией. Я попадала под все критерии: у меня объемный, но недолгий опыт работы (чуть меньше года), я работаю в маркетинге (в социальных сетях!) и к 24 годам у меня еще нет оконченного высшего образования (а профильного тем более). В марте я сидела практически без дела и в панике, думая, что мой опыт можно закинуть в дальний ящик как ненужную вещь. А за апрель и май я получила порядка пяти предложений о работе. Я не хотела соглашаться на все подряд, лишь бы получить работу, потому что моя продуктивность падает, если мне не нравится проект или условия. И отражается это не на работе, а на всей остальной жизни. У меня к тому моменту был один, горячо мною любимый проект, который и держал меня на плаву, поэтому я могла себе позволить выбирать, даже в условиях, когда, казалось бы, не до выбора. К концу мая я получила предложение, о котором я даже не мечтала. Самое интересное, что я откликнулась на позицию, для которой я была overqualified и думала, что получу отказ по этой причине, но мне предложили должность выше. Так, я получила работу в крупной компании на младшую позицию в сфере маркетинга, имея пробелы как в опыте, так и образовании. По всем прогнозам аналитиков, это самый маловероятный сценарий развития событий на рынке труда весной 2022. В этой ситуации я могу казаться ошибкой выжившего. Но это когнитивное искажение основано на непонимании причины и следствия. Я получила оффер, несмотря на сложившиеся условия, а не благодаря им. И причиной является даже не то, что я много работала и заслуживаю карьерного роста. Многие много работают и сидят годами на одном и том же месте. Мне хватило смелости уйти со стабильной работы. Хватило упорства найти другие проекты и проявить себя в них. Хватило уважения к себе, чтобы не соглашаться на все подряд и хватило терпения в поиске самого лучшего варианта. Мой опыт открыл мне глаза на следующее. Идеальных условий никогда не будет и нужно уметь строить жизнь в любых обстоятельствах, даже если из каждого утюга кричат, что вы в заднице. Идеальные условия, даже если они каким-то чудом сложились и не рухнули как карточный домик, не гарантируют нужного результата. Самый важное в поиске работы — это не список хард скиллов, а навык правильно подать себя и свой опыт, а также понимание слабых мест и умение с ними работать. И самое банальное — все что ни делается сейчас, в перспективе ведет к лучшему. В начале марта, когда жизнь, к которой я долго стремилась, исчезла у меня из-под носа, мне казалось, что меня отбросило на сотню шагов назад, а сил идти их заново у меня нет. Оглядываясь назад, я даже рада, что одно из прошлых сотрудничеств слетело, так как это только казалось тем, что мне нужно. Я была в отчаянии и усталости, поэтому принимала за желаемое любое действительное, хоть сколько-то похожее на него. Когда меня отбросило назад, я смогла воспользоваться этим расстоянием как разбегом. И это дало мне фору.

Мне довелось провести последнюю неделю в городе у моря. Город не порадовал теплой майской погодой, а, наоборот, показал себя с другой стороны — без толп туристов, с серым небом и моросящим дождем. Я каждый день приходила на море. Гуляла вдоль берега по каменистому пляжу, сидела с книгой у воды, бесконечно слушала звуки волн и смотрела, как они разбиваются о берег. В море плавали дельфины. Малышки-азовки целой стаей тусовались совсем близко к берегу. Летом их трудно застать, а в мае они чувствуют себя хозяевами побережья. У моря было кафе, где за триста рублей мне принесли огромную вафлю с шоколадной пастой и вкусный горячий чай с маракуйей. И из панорамных окон по-прежнему было видно море. И дельфинов. Вместе со мной приходило много других людей. Они занимались спортом, общались, читали, рыбачили, играли с детьми, бросали камни в воду. Большая часть из них, скорее всего, такие же приезжие, как и я. Сегодня мы есть, завтра нас уже нет. Но я уверена, что и среди местных жителей есть любители ходить на море. Если бы я жила в городе у моря, то я бы виделась с ним как можно чаще. Раньше я считала себя ребенком большого города, но потом блага цивилизации стали меркнуть по сравнению с величием природы. В Москве я вечный посетитель парков, лесов и всех остальных кусочков природы. Но по сравнению с городом у моря и даже с городом на Неве, природа в Москве как будто демоверсия. В отъезде жизнь немного остановилась. Новости продолжали сыпаться пачками, рабочие сообщения разрывать телефон, а мысли кружить голову. В последнее время я только и делаю, что избегаю жизни и ищу лазейки, чтобы поставить на паузу происходящее. Будь то десятичасовой сон с беззвучным режимом или побег на берег моря. Рациональная часть меня осознает, что нужно справляться с жизнью, а не избегать ее. Эмоциональная часть меня дышит на ладан и ищет любые способы реанимироваться. В избегании жизни повседневной открывается окошко в жизнь, где можно быть немного не собой и не здесь. И в этом есть своя прелесть.

Никогда я ещё не чувствовала такого писательского блока, когда каждое слово даётся с трудом. Кажется, что любая тема будет мелочной и бессмысленной на фоне происходящего. А любое неправильно подобранное слово — потенциально опасно. Но в других канал люди по-прежнему пишут о жизни, рассуждают, шутят и никто не кричит в комментариях: «да как ты можешь думать о котиках, когда здесь такое». Сегодня о приземлённом и обычном. Я уже упоминала, что единственным постоянным хобби считаю чтение. Читаю примерно по три-четыре книги в месяц, но раз на раз не приходится. Могу проглотить в один месяц шесть, а в другой мучить одну. Раньше я читала электронные книги на iPad, но потом планшет по наследству перешёл моему младшему брату, и я начала читать с телефона. Я молюсь на MyBook и Bookmate с их бюджетными подписками, удобными читалками и обширным каталогом. Я бы обанкротилась, если бы покупала каждую прочитанную книгу (особенно по маркетингу). Для меня бумажная книга как будто элемент роскоши. Я люблю брать бумажные в поездки, но с путешествиями последние годы не заладилось, поэтому и настоящих книг особо не заводилось. Завтра я улетаю на несколько дней, поэтому решила позволить себе удовольствие пройти на посадку не только с ноутбуком для работы, но и с книгой для удовольствия. Я купила две книги, потому что меня сманили скидки и баллы на карте (спасибо, читай-город). Одну я рассчитывала прочитать до поездки, а вторую взять с собой. Я забирала книги из магазина с каким-то детским трепетом: как будто мне пять лет и родители только что купили куклу Барби с наворотами в виде хвоста русалки. Я не удержалась от удовольствия начать читать в метро. А потом в автобусе. А потом по той же схеме по дороге обратно. Дома я кинула телефон на полку и больше его не трогала. Когда книга закончилась, я с удивлением обнаружила, что время уже 01:30. История была о семье, где у ребёнка два папы и оба неродные. О взрослении, познании и принятии себя. Читалось легко, а тактильные ощущения от обложки и перелистывания страниц как будто больше привязывали меня к книге. Мне просто не хотелось выпускать ее из рук. Больше всего меня порадовало, что я не трогала телефон несколько часов подряд. Из-за профессии я с ним постоянно: днём, ночью, в выходной и праздник. Когда я читаю на телефоне, то волей-неволей переодически сворачиваю книгу, чтобы ответить на сообщение, проверить соц.сети и дальше по порочному кругу. Бумажная книга занимала мои руки и следственно голову, что позволило мне, наконец-то, по-настоящему отключится от инфополя. Последний месяц я почти ничего не смотрю и мало что читаю, кроме новостей. Информации стало слишком много. Она била, резала и душила микродозами каждый день. У меня как будто атрофировалось способность фильтровать — любой информационный поток воспринимался мозгом как угроза, поэтому я предпочитала не видеть информацию совсем, чем разбираться, что из этого что. И поэтому я так благодарна обычным бумажным книгам и простым историям за возможность выпасть из собственной жизни в том мире, в котором находимся сейчас. P.S. Купила ещё две бумажные книги.

В дальний ящик Когда произошло сами знаете что, в моей пирамиде Маслоу пошатнулась потребность в безопасности. Если ее нет, то все остальные потребности для меня больше не существуют. Когда все начали импульсивно скупать мебель, одежду, курсы и капсулы для кофемашины, у меня отбило желание тратить деньги даже на необходимое. Я замерла, как персонажи Гарри Поттера, которые посмотрели в глаза Василиску через отражение. Они живы, но не живут. Я уже импульсивно стирала наполеоновские планы на этот год и откладывала лучшую жизнь на когда-нибудь (а по ощущениям на никогда). На фоне происходящего все казалось бессмысленным, мелким, ничтожным, и я в том числе. И эти чувства не ушли. По сей день и еще неизвестно сколько будет преследовать чувство пощечины от новостей. В тот же момент внутри зудит, трепещет и периодически во всю кричит мысль, что время никто не вернет. Ощущение скоротечности и конечности жизни обычно сладко спит, пока ты живешь в около стабильном мире и тонешь в бесконечной занятости. Раньше я вечно грешила откладыванием жизни на потом. Сейчас, когда до меня нет дела даже мне, это было бы хотя бы логично. Но вместо того, чтобы положить жить в дальний ящик и забросить ключ подальше до лучших временен, я, наоборот, решила не стирать список, а адаптировать его и следовать дальше вопреки всему. Я планировала перейти на проектную занятость и вырасти в заработке, и я работаю над этим, даже несмотря на то, что спрос на специалистов в сфере маркетинга упал на 44% (по каким-то там данным, которые постили к себе все каналы). Я хотела до лета сделать еще одну татуировку и сделала, несмотря на то, что это уже не так легко вписывалось в мой бюджет. Возможно, завтра (или в самом ближайшем будущем) все это станет бессмысленным или канет в Лету. Но сегодня я живу и надеюсь, что буду жить дальше. На эмоциональных качелях тянет вниз — забросить жизнь и впасть в режим существования ради существования. А потом поднимает вверх — просыпается желание жить и успеть все, как будто если не сейчас, то уже точно никогда. Слезть с качелей было бы прекрасно, но пока кажется, что почвы под ногами все еще нет. Приходится качаться хотя бы ради моментов, когда качели поднимаются вверх.

Стимул извне На страницах «Антихрупкости» (книга Н.Н. Талеба) красной нитью тянется мысль, что неопределённость не рушит нашу жизнь, а, наоборот, заставляет нас адаптироваться, расти и двигаться вперед. Такой своеобразный эволюционный пинок. В этом есть доля правды. Стабильность, застой, вакуум — все это стопорит развитие, ибо зачем куда-то бежать, если сидя на месте все хорошо. В какой-то степени, кризис — время новых возможностей (для тех, кого он не добьет окончательно). В этой теории мне понятно все, кроме того, что она не для меня. Если для перемен в жизни человеку нужен пинок уровня трагедии мирового масштаба, то у меня возникает к нему куча вопросов. В меня встроен вечный двигатель, который дает паузу примерно в 0,5 секунды, чтобы я могла порадоваться результату. Дальше мне снова становится недостаточно. Мне нужно либо постоянно находить что-то новое, либо до бесконечности улучшать то, что есть. Можно подумать, что с таким мотором я уже богата, знаменита и подкачена, но еще нет. В силу возраста и стадии развития, я трачу больше энергии вширь, а не ввысь. Я пробую разное, но как только нащупываю зону для роста, начинаю фигачить, пока не упрусь в потолок. Ударяясь об него головой, я задумываюсь, хочу ли я его пробить или мне пора сменить вектор. Моя жизнь никогда не отличалась стабильностью, поэтому я чувствую себя комфортно только в состоянии постоянных перемен. Планы пока сильно опережают мои возможности. Я постоянно головой впереди, даже если попой на том же стуле. Единственное, что может казаться стабильным в моей жизни — это отношения длиною в 4 года. Но и они для меня — площадка бесконечной работы, так как я верю, что любовь живет столько, сколько ты готов в нее вкладываться. Казалось бы, происходящий хаос должен быть моей зоной комфорта. Но нет. На эти насильственные перемены я не напрашивалась. Я не была к ним готова (к такому вообще возможно подготовиться?). Более того, они пошли вразрез с тем, к чему я шла и чего хотела до того, как случилось то, что случилось. Ольга Кравцова выкладывала открытку с текстом: «Твои мечты как динозавры: большие и мертвые». Это было мое состояние по жизни прошедшие полтора месяца. Мне комфортно во внутреннем хаосе, если внешний мир стабилен (насколько это возможно). Я отталкиваюсь от внешней стабильности как от трамплина. Она мне нужна, чтобы мой вечный двигатель работал. Стабильность оказалась моим топливом. И без нее я остановилась. Впала в ступор. Растерялась. Но аппетиты никуда не делись, поэтому робкими шагами я начала заводить двигатель в тех условиях, что есть сейчас, потому что голова стремится в мир, где можно снова думать о себе без стыда за то, что просто живешь.

Сила слова У меня есть единственное стабильное хобби — чтение. Я не привыкла делиться им в лоб. Обычно я пишу на основе книжного опыта, но сейчас я чувствую, что лучше автора я все равно не изложу, не интерпретирую и не донесу смысл. Я редко, когда ставлю на что-то ярлык «это должен прочитать каждый». У каждого человека свой набор того, что он должен прочитать, увидеть и услышать. Но мы все в одной тарелке, и эти книги могут послужить пластырем, бинтом или даже костылями. Речь идет о книгах Эдит Евы Эгер «Выбор» и «Дар». Возможно, вы слышали об авторе. Эдит выжила в концлагерях, стала психологом и теперь помогает другим справиться с травмами и последствиями пережитого опыта. Я выделила те цитаты, что нашли отклик во мне. Возможно, вы найдете в ее книгах что-то свое. Не стоит отрицать реальность, не стоит пытаться ее завуалировать или приукрасить — таким путем не получится достичь свободы. Надежда — не маневр, отвлекающий нас от тьмы. Надежда — это противоборство с тьмой. Утрата и травма еще не являются причиной, чтобы жизнь перестала быть полноценной. Выбирать надежду — значит выбирать жизнь. Надежда – наша инвестиция в любопытство, в наше вечное «а что дальше?». Надежда — это осознание простого факта, что, если мы сдадимся сейчас, мы никогда не увидим своего будущего. Живя в атмосфере тотального страха и незащищенности, всегда возникает искушение ненавидеть тех, кто ненавидит нас. Директор школы, где я служила, убеждал меня, что я должна идти еще дальше и добиваться докторской степени. В ответ я только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойду до нее, мне уже стукнет пятьдесят. На что директор говорил: «Вам в любом случае будет пятьдесят». Вся психотерапия — это работа над горем и сожалением. Длительный процесс противостояния жизни, в которой вы ожидаете одно, а получаете другое; жизни, которая преподносит вам неожиданные и непредвиденные сюрпризы. Большинство наших страданий возникает потому, что у нас есть то, чего мы не хотим, а хотим мы то, чего у нас нет. Нас лишают какого-либо выбора, когда совершают над нами зло, но как нам реагировать на случившееся — это мы можем выбрать сами. Вы не можете изменить то, что случилось, вы не можете изменить то, что сделали вы, или то, что причинили вам. Но вы можете выбирать, как вам жить сейчас. Мы всегда существуем в двух мирах. В том, который выбираю я, и том, который выбирает меня, — хотя я отвергаю последний, но он самовольно внедряется в мою жизнь. Наше будущее — сумма в уравнении, где одно слагаемое — намерения, а другое — обстоятельства. И наши намерения могут измениться. Или треснуть по швам. У нас есть выбор: обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что все еще имеем. Каждая жизнь — это исследование того, чего у нас нет, но чем хотелось бы обладать, и того, что есть, но лучше бы не было.

Бездна смотрит в тебя После того, как все рухнуло, я провела месяц в каком-то небытие. Нормальные люди, по советам психологов, держались за свою зону контроля. Типа рабочие задачи, навести порядок в шкафах и все такое. Я же рушила все, что не рухнуло само. Не виделась с людьми, еле выполняла обязательную часть работы, о каком-либо порядке хотя бы на полке, не то что в голове, и речи не шло. Когда стало понятно, что щелчок Таноса никто не отменит, нужно было стать человеком адаптирующимся, собрать в кучу остатки прошлой жизни и на руинах начать строить хоть что-то. Я опиралась на то, что от закапывания себе в эмоциональную яму, никому лучше не станет. И что сохранить голову на плечах — главный приоритет. Но новости прилетают, как пощечина. Ежедневная доза боли. Просыпаешься, работаешь, получаешь пощечину, идешь дальше. Щеки не перестают гореть. И так каждый день — ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя. От ужаса никуда не деться. Кто бы его ни сотворил, сделанного не исправить. В голове когнитивный диссонанс. Вокруг твоя прежняя жизнь, но она не прежняя и даже немного не твоя. Вокруг тот же мир, но он уже не тот, что был раньше. Ты смотришь в зеркало и все ещё видишь там себя, но ты уже не ты.

— И что Рон надеется услышать по радио? Хорошие новости? — Он надеется, что не услышит плохих. Если бы мне в школе сказали, что цитаты из книг про Гарри Поттера окажутся жизненными, то я бы подумала, что это все же про часть, где приходит письмо из Хогвартса. За последний месяц я не слышала ни одной хорошей новости. Нет, конечно, где-то проскакивала информация о том, что проснулись сурки в Московском зоопарке, но хороших новостей, которые влияли бы на мою жизнь, не было ни одной. Мир, работа, личная жизнь — череда плохих новостей, бьющих по самым больным местам. В таком состоянии хорошая новость — это полное отсутствие новостей. Неплохая новость — это когда после случившегося думаешь «могло быть ещё хуже» и радуешься, что степень пиздеца ещё не достигла апогея. Иногда срываешься на самые мелкие из плохих новостей. Как будто эмоциональные силы остались только на то, чтобы расстраиваться из-за мелочей жизни. Чувство контроля помогает справляться со стрессом. Мозгу даже не нужно, чтобы это чувство реально было, достаточно просто видимости контроля, чтоб завершить цикл стресса. Я не могу похвастаться даже этим. Никаких воодушевляющих итогов. Хоть природа и создала людей супер адаптивными существами, человек бывает слаб, и это нормально.

«Времена не выбирают, в них живут и умирают» Последний месяц перевернул все. Уснуть в одном мире, а проснуться в учебнике истории — опыт, последствия которого сейчас сложно оценить. Такое чувство, что моя жизнь — это ровно выстроенные кегли, а мир — это шар, который разом выбил страйк. Раньше я жила в реальности, где мой мир и мир вокруг еще как-то стыковались. Сейчас у меня раздвоение жизни — есть моя маленькая жизнь и мое ощущение жизни в этом мире. С одной стороны, держишься за то, что есть — привычную работу, рутину, людей. С другой стороны, постоянно ловишь себя на мысли, что все теперь по-другому. Не так, как ты хотел. Не то, к чему стремился. Не то, на что повлиял сам. И ничего не будет, как раньше. И лучше, возможно, тоже не будет. Небольшой экскурс в прошлое. Исторически сложилось так, что я плачу в каждый день рождения. Пару месяцев назад мне исполнилось 24, на меня надавили цифры в паспорте и я решила, что сделаю со своей жизнью все возможное, чтобы в 25 погладить себя по голове впервые за четверть жизни (оптимистично). Я взяла себя в руки и работала как вне себя. В конце февраля я была накануне самых позитивных перемен в жизни, которых добилась сама. Все обесценилось, обнулилось и рухнуло одним днем. В прошлой жизни можно было следовать концепции «бери и делай». Об этой новой жизни я не знаю ничего, кроме одного — пока жизнь есть, >ее нужно жить. В самом полном смысле этого слова. В любых обстоятельствах. Раньше я грешила тем, что жила так, как будто впереди у меня целая вечность. Мир сейчас лишил меня не только почвы под ногами, но и чувства, что все ещё впереди. И в этом приходится видеть плюсы, чтобы не сойти с ума. И должен ни единой долькой Не отступаться от лица, Но быть живым, живым и только, Живым и только до конца