Психолог Кирилл Сарапулов. Страница 9
Телеграмм канал когнитивно-поведенческого психотерапевта Кирилла Сарапулова.
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Живи сегодня! Когда то, лет двадцать назад, я прочитал книгу " Алхимик" Паоло Коэльо... Не скажу, что эта книга фундаментально изменила мою жизнь, но однозначно, она стала одним из кирпичиков в здании моего сегодняшнего Я. Тогда я даже и предположить не мог, что стану помогать людям обрести свободу и душевный покой. Я был обычным молодым человеком со стремлениями, увлечениями и мечтами, свойственными всем юношам на заре своего пути... Но несмотря на лёгкость с которой я шёл по жизни, многое в этой книге заставило меня остановиться и задуматься, а что то актуально для меня по сей день... Одна из многих, мною любимых цитат, посвящена настоящему. Вот она. "Именно в нём, в настоящем, весь секрет. Уделишь ему должное внимание — сможешь улучшить его. А улучшив нынешнее своё состояние — сделать благоприятным и грядущее. Не заботься о будущем, живи настоящим." — Алхимик (Пауло Коэльо). Этот принцип я активно применяю в своей сегодняшней жизни и он позволяет мне сохранять равновесие вне зависимости от того, что происходит вокруг меня. Замечали ли вы как часто мы скользим в своих мыслях в будущее и прошлое? У многих прошлое наполнено сожалением о том чего они не сделали..... И подавляющее большинство возлагает надежды на будущее.. И вроде что тут может быть плохого, ну погрустил иногда о недополученном или погрезил о том, что может быть. А ведь все это убегание от реальности, друзья... У нас сложный момент, разочарование или эмоциональный разлад в паре, мы начинаем вспоминать другие, лучшие отношения, или думать о том, что надо было поступить, вот так-то и так-то, чтоб плохой ситуации не случилось, или например мечтать об отпуске, стремясь оставить, все сложности дома и отдохнуть.. Ведь и к решению проблем мы приходим, чаще, только тогда, когда от них уже не спрятаться... Хотя было бы проще и эффективней решать их маленькими кусочками в тот настоящий момент. Время, это пожалуй единственно невосполнимый ресурс в нашей жизни, так давайте не будем его тратить на сожаление, катание ментальных шаров из старых обид и грёзы о великих победах в будущем, которое так богато на разные сюрпризы! Вы, кстати, знаете, что эмоция "надежда" из разряда негативных, поскольку почти всегда приводит к неоправданным ожиданиям и к разочарованию, как следствие. В планах то нашей головы, все идеально, в отличии от мира и событий в нем происходящих Давайте быть и жить в настоящем, каждой клеточкой своей души чувствуя лёгкость и свободу от ветра попавшего в наше лицо, даже если он поднялся из под колес автомобиля в душном, летнем городе, ведь этот ветер означает, что я живой, я мыслю, я чувствую и у меня все может быть так, как я хочу... Нужно только не прятаться от сегодня, а идти и делать себя счастливым, с верой в успех и благодарностью ко вселенной, за то что я просто есть! 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Очень хочу, что бы те кто помогают людям не вредили своей помощью !!! К сожалению такое встречается… Жду ваших комментариев или подобных историй из жизни. -
Психолог Кирилл Сарапулов
Неоправданные ожидания достаточно печальное ощущение, особенно когда оно происходит по причине того на кого были направлены эти ожидания. Но задумывались ли Вы, о том, что вы намерено спровоцировали эту ситуацию … -
Реклама
-
Психолог Кирилл Сарапулов
"Привет, мам!" - кричит девченка, забегая домой! ⠀ "Муж, помоги мне пожалуйста!" - произносит Женщина держа в руках сломанную полку. ⠀ "Эй, семья, а ну быстро все на выход а то все шашлыки проспим! "- зовёт отец своих домашних. ⠀ Семья это определённая система, со своей своеобразной организацией со своим набором статусов и ролей. ⠀ Определение «статус» дает сведения о позиции, которую человек занимает в обществе, а определение «роли» − определенную модель поведения. ⠀ Хотим мы этого или нет, но любой человек в семье имеет свою роль и статус, что подразумевает определенные обязанности и требования от других членов семьи. ⠀ Семье, как объединению близких людей, характерны парные статусы. ⠀ Статус «муж-жена». Это супружеский статус, закрепленный выданным в ЗАГСе свидетельством о браке. ⠀ Родительско-детский статус. Это статус между родителем и ребенком, например, «мать-дочь». ⠀ Детские статусы. Например, «брат-сестра». ⠀ Статус рода «бабушка-внук», «тетя-племянник». ⠀ Перечисленные статусы не могут быть не парными, ведь не может быть статуса «мать-дочь» в отсутствии ребенка, так же не может быть статуса «муж-жена», в отсутствии, например, мужа. 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Друзья хочу поделится с вами ссылкой на мой профиль на сайте психологов В17. Отличная информационная площадка, много полезной информации! Сотни хороших специалистов ежедневно пишут статьи на разные важные темы. Можно подобрать для себя хорошего специалиста или тренинг группу и много чего ещё интересного. Переходите на сайт по ссылке ниже ⬇️ подписывайтесь на мой профиль и получайте плюсом дополнительные плюшки 🙌 https://www.b17.ru/sarapulovkn/?prt=sarapulovkn -
Психолог Кирилл Сарапулов
3 часть Мы выбираем нас выбирают как это часто несовпадает.💔 Часть 3. Итак продолжаем про установки. Говорили с вами о том как они влияют на нашу личную жизнь. В силу того, что в нашей семье постоянно проговаривались какие то убеждения, с целью спасти и уберечь нас от ошибок, мы идём по жизни с определёнными картинками в голове. 🌷 И когда мы встречаем интересного нам человека наш мозг, начинает свою работу. Он проводит сканирование предполагаемо партнёра, считывает сигналы транслируемые им и пробует встроить их в картинку мира и отношений своего хозяина... И тут кретерием отбора в пользу человека могут выступить например "орёт при выяснения отношений", "прижимистый", "инфантильный" ну или что угодно ещё))... Понятно что все это происходит на бессознательном уровне и скажи ты такому человеку, так ты же сам такого/такую выбрал, он искренне удивиться, а кто то скажет, нет раньше он таким не был!! Но все дело в том что именно с этими особенностями ищущему человеку привычно, хоть порой и крайне неприятно. Здесь ещё возможны явления перевертыши, так сказать антиустановки. Возникают они в ответ на не приемлемые требования родителей. Например ребёнок живший со скупыми, во всем отказыващими родителями, выберет в спутницы транжиру, или мальчика из закрытой крайне строгой семьи, привлечёт оторва-неформалка ну и так далее... 💃 Как же это работает, спросите вы,ведь никто осознанно не желает себе орущего партнёра или жену тратящую средства направо и налево. Дело тут вот в чем. Всем известно, что дети к родителям испытывают безусловную любовь и даже если с ними обращаются жестоко, ребенок все равно любит своего родителя, это один из двух базовых инстинктов выживания маленького человека, так заложено в нашей внутренней программе - родителей любить и им подчиняться, тогда выживешь! 😊 И пусть сейчас это уже и не столь буквально, как скажем в каменном веке, когда вовремя не упал по приказу отца и тут же был слопан саблезубым тигром, но тем не менее...🐅 Так вот, это базовые инстинкты. И потому, как бы мы не хотели, мы принимаем эти установки, даже если сознательно с ними несогласны. И неосознанно действуем так, как учили нас родители, словами или личным примером. Вот почему, достаточно часто бывает так, что если у родителей не сложилась семья, то и у детей не складывается. Ну или складывается, только человек в какой то момент понимает, что ему неинтересен или даже неприятен его партнёр. Что же делать, как выбираться из этой ловушки? Первое и самое важное это конечно осознать, вот она "моя программа", а вот я. То есть увидеть те установки, которые ограничивают свободу нашего внутреннего Я. Далее отнестись к этой установке критично. Поскольку есть наше видение, а есть факты, вот они то нам и нужны. Ну и конечно чаще обращать фокус внутрь себя и почаще задавать себе вопросы, это именно то что я действительно хочу? Надо ли мне сейчас именно это? Счастлив/а ли я?🌷 То есть по сути нашей целью является замена разрушающих установок, на конструктивные. Не всегда удается сделать это самостоятельно, поскольку мы настолько заложники нашего бессознательного, что рыть до истинной сути нашего Я приходиться довольно глубоко. В таких случаях карты в руки професионалам. Грамотный психолог обязательно поможет вам найти себя и найти свой истинный путь.🙌 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Одна из особенностей человека это любым способом проявлять способность доминировать для получения желаемого результата. Особенно удивляет когда человек в этот момент понимает сам, что это не работает, но продолжает делать ! Жду ваших комментариев !!! -
Психолог Кирилл Сарапулов
2 часть. Мы выбираем нас выбирают как это часто несовпадает.💔 Часть 2. Все счастливые семьи, счастливы одинаково, каждая несчастливая семья, несчастлива по своему.🤷🏿♀️ Про установки. Я же обещал вам продолжение, по какому принципу мы подбираем себе партнёров и отчего, те люди с которыми, ну точно, казалось бы, в семейных отношениях должно быть хорошо, нами отвергаются в итоге. 😢 Начать хотелось бы с того, что все мы подбираем партнера, подсознательно исходя из усвоенных в детстве родительских установок.... ух как замудрено получилось)🤯 Если проще, то по определённым, чаще всего ооочень глубоко сидящим, и нами не осознаваемым причинам, наши глаза и наша голова, просто не оценивают и даже не видят, некоторых людей, как потенциальных партнёров. 🤝 Ну например живет в семье девочка растёт, развивается и получает от родителей определённые установки, ну например: - "неее бабе без мужика, никак нельзя, никогда нормальная женщина не променяет семью и мужа на карьеру. Место женщины дома, с детьми" ну или "доча, не влюбляйся в красивых мужчин, они всегда будут гулять, и в итоге все равно тебя бросят" "красивый мужик, чужой мужик":- говорят ей или уж совсем тривиальное "бьет значит любит". Во всех этих случаях человек повозрослев и выйдя в большую жизнь, будет подсознательно использовать эти установки при создании своей семьи. 💏 И получиться полнейший бардак, потому как вполне возможно, что именно этой конкретной "бабе" сегодня "мужик" как раз и не нужен, ей хочется совсем иного, учиться, работать, путешествовать.. да много чего вообще хочеться.... но сквозь все свои дела, она вынуждена подсознательно сканировать появляющихся в ее жизни мужчин на предмет того самого "мужика" для семьи. Потому что установка работает.🙌 И соответственно она будет испытывать беспокойство и дискомфорт, от того что занята чем то не тем. Женщина же должна заниматься домом. Как итог и в работе не на месте и семьи нет, потому что не хочеться ее совсем, сейчас, эту семью. Девушка с установкой, "красивый, значит чужой" обречена, на жизнь с неинтересным ей партнёром, ведь все те кто нас привлекают, априори для нас красивы, тут и внешнее и внутренее... соответственно, жить можно только с непривлекательным мужчиной, какое уж тут счастье??!!! Последняя ситуация " бьет > любит" , это вообще крайность конечно, но если вы считаете, что такие установки это пережиток прошлого, скажу вам, что нет... и по сей день сплошь и рядом встречаются семьи с домашним насилием, и мамы оправдывая пап говорят эту сокраментальную фразу своим детям "бьет, значит любит" или "да я сама виновата" ... и женщина выросшая в такой семье готова не только допустить насилие по отношению к себе, но более того для нее это может стать единственной понятной и знакомой моделью отношений... и она подсознательно будет искать партнера склонного к абьюзингу, и сама будет его проявлять к более слабым, детям например... да, и потом будет конечно удивляться, что ж так не везет с мужчинами и страдать от чувства вины по отношению к детям ???!! 🤯 Вот такие схемы живут в нашей голове и "помогают" нам путешествовать среди людей и событий! ... А я все никак не могу завершить своё повествование об отношениях и вещах с ними связанных.. И значит ждите 3 часть моего монолога.😊 Буду очень рад обратной связи и возможно кто то поделиться своими историями из жизни по данной тематике, будет очень интересно проследить эти связи.🙌 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Для женщин которые уже стали постарше )… Частый запрос : меня не устраивает отсутствие мужа! Подробности в видео ⬇️ -
Психолог Кирилл Сарапулов
Мы выбираем нас выбирают как это часто несовпадает.💔 Часть 1. А вы когда нибудь задумывались по какому принципу мы выбираем партнеров?🤔 Кто то скажет, ну чтоб надежный был, кто то красивого ищет, кому то важна материальная сторона вопроса. И вот что интересно, почему же так много пар несчастливы в итоге... ведь вроде бы и критерии отбора известны, и в подхдящем материале дефецита нет, выбор огромен, знакомся, общайся, узнавай, и не в 15 веке живем, а значит возможен тест драйв, до принятия окончательного решения, это уж если говорить например о браке... и все же, при наличии всех этих камфортизирующих выбор обстоятельств, люди достаточно часто очень несчастливы в отношениях. Почему так? 🤷♀️ Тут конечно нет единой какой то закономерности, вспомним толстовское, все счастливые семьи, счастливы одинаково, каждая несчастная семья, несчастна по своему. Так в чем же причины несовместимости в семье. Нам кажеться, что выбор партнера отчасти случаен, ну встретились, поговорили, понравились пошли дальше вместе. Но оказывается на самом деле все далеко не так просто. Наш мозг все это время проводит анализ. Похож предполагаемый партнер или нет на кого то из наших родителей, чем нам выгоден, встраивается или нет в усвоенные в детстве родительские установки. Отвечает ли нашим запросам... И тут не про размер зарплаты или отзывчивость, а снова про подсознательное. Насколько хорошо вливается человек в понятную нам модель отношений. Например женщине выросшей в семье хамоватого алкоголика и матери истерички, со спокойным интеллигентом будет не камфортно, можно найти этому массу причин и обьяснений, скучно, зануда, иной круг, у неё не хватает воспитания или образования... А все проще... Наш мозг, да и вообще наш организм так мудро устроен, что основной задачей его является способность к выживанию.🦴 И он прилагает все усилия для этого. одним из аспектов необходимых для выживания является сбережение энергии, так вот, когда наш мозг встречается с чем то новым, это может быть воспринято им как угроза или как ненужное разбазаривание ресурсов типа: -" охх, мы там ничего не знаем, пока адаптируешься, пока привыкнешь, это ж сколько сил!! Неее мы туда не идем!! У нас есть наш коридорчик, тут тепло, знакомо и уютно, а там все новое и неизвестное, непонятно ещё к чему нас приведёт!! " И человек находит какие то причины, что бы расстаться или вообще не ходить в отношения с партнёром который как модель личности ей/ему не знаком. Сложно выходить из зоны камфорта. А ломать установки и модели живущие в нас ещё сложнее. ⚒️ Вот именно о последнем, что такое эти установки, откуда они берутся и что собственно с ними делать, что бы стать свободнее, я с вами и хочу поговорить во второй части. 🙌 Очень жду в комментариях вашего мнения или может быть историй из жизни, когда пары и их отношения вас удивили💞 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Тема важная ! Много кто скажет нет, это мужики так думают ! Но я скажу посмотрите честным взглядом, не закрываясь, никто не узнаёт о том согласна ли ты или нет … Может это решение 😉 -
Психолог Кирилл Сарапулов
Мы сами не замечаем как попадаем в лапы 🐾 собственного эгоцентризма и как он чутко шутит … Жду ваших комментариев ! -
Психолог Кирилл Сарапулов
Чем опасны неудовлетворнные потребности?! Каждый человек в течение жизни испытывает множество потребностей, удовлетворение которых приводят к положительным эмоциям и чувству удовлетворённости. Не удовлетворённые же потребности вызывают чувство тревоги, дискомфорта. У каждого из нас есть потребности, которые когда то были важны,а сейчас стали неактуальны, но тем не менее продолжают влиять на нас из подсознания. Так, например, в детстве у нас есть масса различных потребностей, и если они не были удовлетворены должным образом, тогда они оставят свой отпечаток в нашем подсознании, в виде всплывающего вдруг дискомфорта или тревожности уже во взрослой жизни. Это могут быть и нереализованные детские потребности – в любви, поддержке, понимании, ласке, внимании, заботе – которые ребенок не получил совсем или недополучил от родителей. Нереализованные мечты достижения и желания в подростковом возрасте, также откладываются слоями в нашем подсознании. С учётом всего этого формируется и наш характер. Если ребенок в детстве привыкает обижаться, чувствовать себя виноватым, переживает равнодушие или игнорирование в свой адрес, то подобные реакции закрепляются как единственно возможные модели поведения в ситуациях общения и срабатывают автоматически в отношениях не только с родителями, но и с другими людьми уже во взрослой жизни. Что делать с нереализованными и неудовлетворёнными потребностями, как избавится от чувства тяжести, не дающего сосредоточится на актуальных делах? Что бы что-то изменить нужно вытянуть свои потребности из глубин подсознания! Это можно сделать как самому, так и при помощи специалиста. Самое важное, что можно сделать это осознать свои потребности принять и по возможности их реализовать. Конечно будет много того, что уже неактуально, и эти рудименты надо выявить и устранить из нашей головы.. Конечно понадобиться время, что бы все улеглись по полочкам, что важно, что нет... Но в конечном итоге жить станет, легче, понятней и веселей, а к чему же нам ещё стремится, если не к счастью 💞 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Что важно знать ревнивому мужчине!!! Женская измена! Есть только одна причина … Жду ваших комментариев ⬇️ -
Психолог Кирилл Сарапулов
Очень много вопросов возникает на тему "подростки" 🤔 ... Нынешние подростки (да-да, те самые, лица с несформировавшейся личностью в возрасте 10-19 лет) действительно отличаются от тех, какими были мы с вами, но ведь и наши родители говорили нам, что и мы отличались от них 🙃 Безусловно, это так, мир 🌍 не стоит на месте, жизнь меняется с неимоверной скоростью, а вместе с ней ценности, идеология и, конечно же, технический прогресс 🤖 ... Все эти переменны, как мы можем с вами заметить, гораздо облегчили нашу жизнь (один «окей Гугл» чего только стоит 😂), с чем я и связываю более позднее взросление современного подростка 🧟♂️ Кризисный возраст у подростка считается 13-15 лет, причём 15 лет - это уже выход из кризиса 💪 Однако как мы можем с вами заметить, сегодня, кризис с 13 лет переместился на 15, время, когда подросток заканчивает 9 класс и это самый первый ответственный шаг в его жизни, который определяет кем он станет в жизни 🧐 ... В итоге, что мы имеем 🤷: ребёнок занят самоутверждением своего Я, его эгоцентризм выражается крайне неудовлетворительным поведением на уроках, что не даёт ему нормально учится, замечания учителей приводят к домашним разногласиям (ссорам), родители ограничивают комфорт ребёнка в терапевтических целях, что убивает доверительные отношения со стороны ребёнка (обиды, непонимания) ... 😡 Так что же делать ? 🤷🤦 Моё мнение такое - оставить ребёнка в покое, ведь на самом деле абсолютно не важно, как он закончит девятый класс и какой дорогой образования пойдёт дальше, намного важнее, как он научится взаимодействовать с окружающим его миром и насколько он будет доверять понимающим его Родителям 👨👩👧👦💞 ... Всем хорошего настроения и яркого солнца! 😉 
-
Реклама
-
Психолог Кирилл Сарапулов
В итоге 👆😃 
-
Психолог Кирилл Сарапулов
-
Психолог Кирилл Сарапулов
Друзья всем привет 🤝 Как вы поняли из сообщения ранее, Я активно укрепляю позицию своего рейтинга на сайте В17. 💡Предложение для тех кто уже консультировался у меня❗️ ✅ Оставьте ЧЕСТНЫЙ отзыв о моей работе !!! И получите пожизненную скидку 10% на мой консультации. Переходите по ссылке на мою анкету на сайт ➡️ регестрируетесь ➡️ подписываетесь на меня ➡️ оставляете отзыв и выкладываете скрин в комментарий к этому посту ➡️ получаете в личку промокод от меня на бессрочную скидку 10%. Первые 5 человек приславшие скрин отзыва получают скидку 20% пожизненную !!! Спасибо 🙏 всем !!! Хорошего всем дня !!!