ПростоЖеня. Страница 17

Обвинения, оправдания, признания в любви.

По этим признакам можно определить, что за зверь написал вчерашний пост. Eugenius ebrius est или Женя в хлам в чистом виде.

Почему я не написала текст до кафе? Зачем дотянула до стадии, когда жизненно важно - лечь спать?

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке? Однако, какой однообразный бред у меня на уме!: всех люблю, и вы меня, пожалуйста, любите.

Накануне проходила тест: путь мне в рай или в ад. Один из вопросов: "Что из перечисленного вы делали при общении с официантом?" Варианты типа: просили раздельный счёт для маленькой компании; щёлкали пальцами, подзывая гарсона; хватали его за подол одежды, удерживая для продолжения разговора; меняли блюдо в связи с чем-либо. Ни в чём подобном я не была уличена. По результатам теста - попаду в чистилище.

Но это было до вчерашнего вечера.

Не подумайте, что я выказывала какое бы то ни было неуважение официанту.

Но! Скажи мне, кто твой друг... (После алкоголя мозг атрофировался и я не способна выдавать оригинальные мысли, только пословицы и поговорки).

Короче говоря, за моим столиком были все грехи против обслуживающего персонала. И хватание, и щелчки, и "это похоже на баранину, а не на говядину, передайте шеф-повару, что мясо с душком", и замена стакана, потому что он - некрасивый и вообще не подходит к тарелке, и (о, боже!) раздельный счёт.

Я наблюдала за этими злодеяниями, не останавливала своих собутыльниц и подливала масло в огонь, пробуя мясо и приговаривая: "действительно, не говядина, а если и говядина, то дурная", "стакан, конечно, безвкусно подобран к остальной посуде; либо наш стол сервировал человек топорного мышления, либо гарсоны что-то имеют против нас лично".

Без сомнения, чаши весов, прежде находящиеся на одном уровне, тронулись в сторону болеё тёплых мест, где вечно алые закаты и весёлые, харизматичные люди.

Усохший мозг подсказывает офигенно мудрый вывод: надо меньше пить. Чем чаще к имени можно добавить "ebrius est", тем слышнее запах костра, громче возгласы: "Sieg Heil!" и "Here we are now, entertain us". И это страшно. Потому что я не люблю Кобейна.

Ты нехотя читаешь меня.

Чекаешь через раз, ждёшь, когда накопятся посты, как серии в сезоне. У тебя есть своя жизнь, тебе не до меня.

Справедливо.

Так же, как и то, что у меня есть свои дела, отдых и дни, когда не до изливания души. Странное время, когда много интересного и изматывающего происходит ирл.

Я люблю тебя. Сегодня остальные слова кажутся лишними. Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

Как сказал Гомер Симпсон: "Когда тебя нет рядом, мне приятно знать, что ты где-то есть."

Люблю. Не отвлекаю от порой приятной реальности.

Нормы больше нет.

Её границы сужаются и расширяются, чтобы однажды взорваться и исчезнуть.

В младенчестве норма - ходить под себя и не поздравлять близких с праздниками; дети едят сопли, снег, муравьёв, воруют яблоки у соседей; подросткам прощают сучье поведение, драки, мат и эксперименты с алкоголем. Чем старше, тем больше ограничений. Взрослые должны быть серьёзными и ответственными: самый скучный период жизни. В старости опять можно ругаться, воровать, драться и справлять нужду в постель, прикрываясь маразмом и слабоумием.

Мы знаем черту, которую нельзя переступить. Но шаг влево, шаг вправо - личная норма меняется, мы оказываемся за общепринятыми пределами в одиночестве и страхе. Есть ли на свете хотя бы одна душа, которая меня теперь поймёт? Мы отправляемся в скитания, сомневаемся, судорожно ищем родственные души, чтобы обрести покой и признание наших идей.

Наверное, поэтому популярна и обсуждаема Малышева. Так - жить здорово, это норма! Настоящая отдушина для заплесневевших, держащих себя в рамках людей.

Нам с вами не нужна Малышева, чтобы одобрить и утешить. Мы определяем собственную норму сердцем. В наши понятия могут не вписываться общие, от признанных стандартов может мутить и это нормально.

Но помни: несмотря на то, что мы не должны зависеть от других людей, чтобы быть счастливыми - всегда найдётся тот, кто примет и поддержит.

А мы с тобой на одной стороне?

Тяжёлая работа выбивает всю дурь из головы.

Помню, ещё Дюма писал: "по мере того, как пот проступал у него на лбу, сердце его остывало". А может и не было этого у Дюма... Фразу я выписала лет десять назад, запомнила её, а в интернете сейчас по такому запросу ничего не нашла. Бывает. Сбоит реальность.

Как бы то ни было, трудотерапия - то, что нужно беспокойной душе.

Но зачем так сладко пахнет весенний воздух? Стоит устало распахнуть окошко в конце рабочего дня, да вдохнуть полной грудью терпкую смесь...

Весенний запах - это слоняться с друзьями во дворе, скоро каникулы, неуверенность, страх, стыд, экзамены, влюблённость. Почему-то со временем ассоциаций не становится больше. Каждая весна - детство и отрочество по кругу. Тепло земли пьянит и пробуждает чувства из прошлого, меня - забытую.

Целый день занималась отвлечённым, сиюминутно злилась и смеялась, нарочно нагружала себя и к вечеру почти стала нормальным человеком.

Как вдруг открыла окно, и я вновь безумна.

Как же не хочется возвращаться в обычную жизнь.

Сегодня - прилетели (спасибо молитвам парня, яро крестившегося позади нас), завтра - работа. Лечим постотпускное настроение шоковыми методами.

Хорошо там, где мы не работаем, всегда при деньгах и никому ничего не должны. Но эта иллюзия существует только благодаря ограниченному, недолгому времени пребывания "там".

Душевного похмелья после выходных не избежать.

Нужно вновь учиться жить в неочевидно хорошем мире, искать пробоины со смыслом и радостью.

Столичный снег под здешним солнцем и ветрами наполняет меня до краёв дождём. В душе пасмурно. МЧС предупреждает, что в ближайшее время в текстах ожидается много воды, местами осадки в виде груститоскипечалиностальгииощущениятленностибытия. Будьте осторожны и не выходите в интернет без особой необходимости.

Через мгновение узнаем: разобьётся ли любовная лодка о раздел имущества.

А пока не переключайтесь, берегите себя и своих близких.


Фолкачи немного разочаровали. Голос на месте, слэм был, но как-то узким кругом потных опасных мужиков, так что мы и не лезли туда.

Общение группы с залом напомнило плохих клоунов или дешёвого тамаду.
"Русская водка - зэ бэст, а вы пьёте водку?"
"Я пою "хоу, хоу-хоу", вы повторяете, окей?"
"Москва, Русия, эврибади руки вверх!"
"Это последняя песня. До свидания."
"Хотя нет, споём ещё."
"Теперь точно всё. Я вас люблю!"
"Окей, сыграем ещё пару песен".

Неудовлетворённость зала проявилась после концерта, когда кто-то из очереди в гардероб запел "КиШей", и вся толпа с радостью и самоотдачей загудела. Охранник пробасил "Камнем по голове" и довёл народ до экстаза.

Впрочем, если отложить монокль, было неплохо. Вибрация тела от музыки; колоритный обдолбанный люд: кого-то вынесли почти без сознания с улыбкой на губах, кто-то, сидя на чужих плечах, хлестал вино из горла; парочки устроились на полу и не замечали разлитое пиво под собой и бутылки вокруг; харизматичный солист кайфовал: скримил и гроулил, заводя толпу; пока одни снимали сэлфи и сторис, другие - не жалея себя, трясли хаером, визжали, свистели и поднимали "козу". Ну а "КиШ" - это вишенка на торте "In Extremo".

Всё произошло не так, как я ожидала, но... небезынтересно, так скажем.


Итак, мы снова в эфире и разговариваем о том, как сохранить отношения влюблённым брату и сестре и стоит ли это делать. Мы пригласили очевидца, Просто Женю. Посмотрим, удастся ли сегодня разобраться в этой сложной драматичной ситуации.

В общем, мы разобрались, что смерти нет. А что же было в самом начале?

Сегодня и завтра. Ну очень вольная интерпретация самой популярной книги.

А пока вы будете слушать меня, я позволю немецким фолкачам сорвать мне голос и закрутить в слэме.

"На небесах, только и разговоров, что о море"...

Кроме перегрузок в полётах меня ничего не впечатляет.

Хотя помню, на море, на аттракционе-маятнике "Марс" тоже перегружало, но был ветер в лицо, а в вашем самолёте даже окошко не откроешь...

Как говорила Долорес из "Мира дикого запада", смотря на фотографию современного города: "это ни на что не похоже".

Я не верю в полёт. Он ни на что не похож. Перегрузки, шум, тряска как в маршрутке, синева в крохотном окошке, я следую указаниям Гарика Харламова, через два часа - " в городе за тысячу километров ": я должна поверить, что это правда? Что подо мной проносятся леса, поля и огороды, рождаются и умирают люди? Что я рядом с Богом? Можете включить в иллюминаторе хоть картинки космоса или рыбок, как на старой заставке винды: ничего не изменится.

Возможно, я не понимаю всей ситуации, потому что летать - не круто. Замечали, что те, кто летал, не особо любят об этом говорить, мол, одинадцать километров над землёй - обычное дело? Полёт не вызывает у них экстаза, восторга, эйфории.

С другой стороны, эти типы, апплодирующие пилоту... Почему хирургам не апплодируют после операции? Пилот - такая же работа, самолёты не на стадии испытания, у них по несколько рейсов каждый день. Мужичок по соседству бормочет: "Достоин, достоин". Может быть, надо быть ценителем, вроде дегустатора вина, чтобы оценить работу пилота. Трясло-не трясло, быстрее-дольше летели.

Не знаю. Для меня в металлической птице - ни на что не похоже, но если пустить мысли и фантазию за её пределы, туда, где высь, облака и минус шестьдесят шесть - в жизни становится больше смысла.

Сегодня, с наступлением сумерек (по мск), поведаю вам, что ждёт нас после смерти.

Было бы здорово сходу ответить на вопрос: кто я.

Тогда можно было бы уже сложить лапки и спокойно помереть.

Ведь для того мы и живём, чтобы узнавать себя.

Хочу поделиться с вами тем, что я о себе на данный момент знаю.

Меня зовут Женя. Просто Женя, без фамилий и отчеств. Люди в моей жизни часто негодовали, что у меня есть что-то, кроме бесполого имени. Смеялись над фамилией, бесились от отчества. Да как я смею представляться, упоминая имя отца! Кто я такая? Ладно, успокойтесь. Моя семья всегда со мной и не обязательно о ней говорить с чужими людьми. Не беспокойтесь на мой счёт: я - просто Женя. Вонючка. Так легче вам: я кажусь безопасной и безобидной, и легче мне: человеку с одним именем открыты все дороги, его не берут в расчёт.

Мне двадцать пять лет, родом я из глухой провинции, но с детства живу в провинции покрупнее. Мечтаю когда-нибудь перебраться за рубеж (когда-нибудь - это когда всё взвесит и примет осознанное решение муж, потому что я готова уехать хоть сегодня, пусть и голышом).

Я замужем и за собакой. Муж - домосед и программист (простите за тавтологию). Собака - заскулила под нашей дверью полтора года назад, мы угостили её сосисочкой, и теперь, как мы её ни увещеваем: "тебе нужно жить с сородичами, мы с тобой не сможем гулять, искалечим тебе психику" - ничего не хочет слышать, "я остаюсь" и ни в какую.

В детстве я хотела стать археологом, путешественником, исследователем Арктики, переводчиком, писателем.

В девятом классе готовилась после школы поступать в медицинскую академию на психиатра или на патологоанатома (подростковый максимализм, романтика смерти, все дела).

В десятом - ушла из школы в колледж культуры на актрису драматического театра.

Два года пыталась понять умом актёрскую профессию и упустила, что надо было слушать сердце и развлекаться.

Бросила актрису, поступила в медицинский колледж на медсестру, потому что когда-то учитель биологии случайно обронил в мой адрес, что из меня вышел бы хороший врач. В тот день я отвечала тему: "Теории происхождения жизни". И я запомнила, что, видимо, сильна в медицине. На врача учиться казалось - целую вечность, а медсестра - что-то вроде того, только за четыре года.

Дополнительно отучилась на операционное дело и работаю сейчас операционной медсестрой. Стою на операциях, помогаю оперирующему хирургу оперировать оперируемых. Работа начала мне нравится, когда я стала про неё писать.

Два года назад у меня было два полноценных рассказа. Каждый - писала долго, с перерывами. Настолько на своём месте, как во время написания истории, я не чувствовала себя никогда.

Прошлой весной я вписалась в литературный проект и строчила каждый день на заданные темы. Бесплатный период закончился, я заплатила за продолжение, а потом застремалась писать под указку за деньги и ушла.

За следующий год написала один рассказ. В остальное время не могла взять себя в руки и страдала от собственной никчёмности.

В январе завела канал. Пишу каждый день о своей работе, о жизни, книгах, музыке, фильмах. Читаю свои тексты и чужие, которые мне нравятся. Стараюсь разглядеть в будней жизни волшебство и поделиться им с вами.

Вот, пожалуй, и всё, что надо обо мне знать. Каждый день буду добавлять в свою историю по капле и, может быть, однажды ни вам, ни мне не будет неловко, когда я произнесу своё полное имя.

Таксисты совершают межпространственные скачки.

Я знаю свой город. В нём есть удалённые места, вроде как в Москве аэропорты. Но таксисты умудряются так срезать, что Внуково с Домодедово будто в одном дворе самолётики свои запускают.

За сто рублей посвящённые водилы сворачивают континуум. Я впервые вижу места, по которым мы проезжаем. Здесь даже люди другие, пахнет по-иному.

Секунда и мы на месте.

Нужный мне человек опаздывает, я достаю телефон и читаю текст о Юрии Дуде.

Человек подходит, впускает меня к себе и принимается за дело. Мы проведём вместе два часа и, памятуя прошлую встречу: будет тихо и неловко.

Но только я закрываю глаза, в ожидании того, зачем пришла, человек включает на телефоне новое интервью Дудя.

Я жду, что на скучных моментах видео выключат, но недооцениваю человека.

В этом месте исполняются желания?

Тихо бормочет радио. Передают, что умер Кит Флинт. А ведь мы только вчера слушали Prodigy с мужем...

Мир - коробочка, идеи витают в воздухе... Полная чушь. Где я? Почему они убили Флинта?

Я не открываю глаза, чтобы не увидеть сотни камер и жучков вокруг себя.

Человек дышит мне в лицо.

Радио запевает "Freestyler". Современное радио. А вчера мы сравнивали оригинальный клип со свежим ремейком.

Они читают мои мысли и убивают тех, о ком я думаю?

Мы прощаемся. Я выхожу на улицу. Вызываю такси. Стараюсь ни о чём не думать. Но думаю о том, что надо рассказать всё мужу. Чёрт! Не думать!

Подъезжает такси. Мы едем по знакомому пути. Я дома.

Мужа нет.

Примечание для мужа: пост про канал, нет, я не прячу бастарда в чулане.

Посмотри на него! Улыбается... Маленький, но понемногу осваивается в мире. Помнишь, как он смешно обиделся тогда и губки надул, а через минуту опять хохотал?

Моё чудо... Глазки глядят внимательно, всё изучают. Но как пока легко увлечь его яркой игрушкой! Слышит звон, ушком ведёт, но ещё не понимает: что, откуда и почему. Додумывает, конечно. Наивно, наугад, но делает какие-то детские выводы. Видел, когда у него глаза мечтательно вверх смотрят и слюнка бежит с уголка рта?: фантазирует.

Помечтает, слюнки подберёт, и как начнёт разглагольствовать: умора! Ничего не понятно, во рту каша, но интересно наблюдать, как с каждым днём всё громче, твёрже и увереннее становятся слоги. Однажды он нам как выдаст!

Плачет часто... И, кажется, он понял, что если долго плакать - придут и пожалеют.

А мне его не жаль. Только раздражает. Потому что я знаю, что он - моё отражение, а значит, в его слёзах виновата я и мне же всё исправлять. Казаться улыбчивой и простой так и не научилась и потому он у меня такой. Капризный, неловкий. Но любимый. Через него я могу говорить с другими людьми. Прямиком из моей души в душу незнакомца: и мы тоненькой ниточкой, но связываемся.

Конечно он не всегда правильно передаёт то, что я хочу сказать. Начитываю ему: "альтернатива", а потом от людей узнаю, что он сказал вместо этого: "подспорье". Иногда всё перевирает, порой вставляет гениальные строки, а временами говорит верно, но сомневается во мне: что такое "умощается", мать? Разговорное слово, - оправдываюсь я, - придёт время - узнаешь что это, а пока вещай, родимый.

Жалею ли я, что он появился на свет? Не смотрите на меня с укором. Да, иногда я думаю об этом. Без него, в каком-то смысле, жилось проще. Никаких обязанностей, в голове ветер. А сейчас... Только мысли всё о нём и о нём. Я позволю себе богохульную фразочку. Это всё он, не закатывайте глаза! Он меня толкает на тотальную искренность! Так вот, он - это вроде как Иисус, а я - Бог (хотя иной раз напрашивается сравнение с Розмари и её чадом).

Он - проводник моей мысли и он любит вас. Без него я - бородач, которого торкают жертвоприношения. Когда его не было - я была свободна, но страдала от одиночества. У меня есть близкие люди, но мне нужен весь мир. Я хочу говорить с каждым. Делиться радостью и болью, проливать слёзы, чтобы когда-нибудь и ты, как бы тебя это ни раздражало, пришёл ко мне и пожалел.

P. S. Нам два месяца. Как летит время!

Сквозное занятие для снятия стресса.

Так здорово иногда посмотреть кинцо и попутно заняться чем-то дельным.

Раньше я вязала крючком километровые шарфы, а сейчас штопаю одежду.

Посмотрела сегодня сорокаминутный (!) японско-французский фильм "Лабиринт травы".

Это то же "Чрево", только с таинственными песнопениями. Мать-не мать, рождение сына от него самого, материнская ревность к поехавшим гейшам. Вроде бы женщина родила главного героя от "беременного камня", который, по сути - просто камень. И всё это действо длиною в школьный урок под расколупывание грецких орехов - чистое удовольствие. Время насыщено до предела.

Показания к применению: необходимость выполнения монотонной работы, скука, лёгкая форма апатии.

Противопоказания: при депрессии нагружение времени может усугубить состояние, прокрастинация также лишь расцветёт буйным цветом.

Беременным и детям полезно следовать за Цезарем и хвататься за несколько дел для высвобождения энергии и успокоения ума.

Особые указания: не использовать в качестве дополнительного действия - приём пищи! Снеки, семки - не принесут пользы обществу как зашитые трусы, которые, при частом применении метода, вскоре придётся вырезать из наволочки.

Про беременные камни в интернете ничего не нашла. Судя по тому, что пишут на женских форумах, почти любой камень помогает забеременеть. Яшма, аметист, лунный камень, коралл, сердолик - отличная альтернатива мужчинам.
Шах и мат, патриархат.

Подходит к концу день писателя. Провела я его бездарно. Всякое бывает. Готовка, смешные видео, покупки.

Говорят, что жизнь полна сюжетов, надо лишь присмотреться. Это верно. Но каких сюжетов? По моим наблюдениям можно написать сценарий к "Реальным пацанам" и только. А чтобы чудеса, фантастика, игры разума... Приходится голову ломать, чтобы из реальных - нереальных пацанов сварганить.

Муж боится рассказывать мне что-либо, потому что я могу написать об этом. Но ни разу он не приходил ко мне с историей об инопланетном вторжении, городке в жерле вулкана или взбунтовавшихся роботах. Нет. Максимум - подсадили новую коллегу и она сварила всем кофе, кто как любит. Ну это же готовый сюжет! За него великие бы подрались, а мне вот так просто, по секрету, на блюдечке.

Дело не в мире. Мир как девушка, замотанная в ткань: одни глаза блестят. А одежды у неё блёклые, пресные, скучные. Человек, чтобы выжить, должен либо в очах её ковыряться, радужку там рассматривать под микроскопом, зрачок сравнивать с космосом или раздеть догола и получить ответы на все вопросы.

А я что делаю? Мнусь перед красавицей и пытаюсь смысл из её тусклых тряпок выжать. Пока сочится какая-то дрянь. Но чувствую, скоро придёт пора взять мир в оборот.

Ничто так не бодрит как струя мочи в лицо.

Это магия.

Ты пробуждаешься.

Когда ты открыт вселенной, всему говоришь "да" - начинается магическое приключение.

Сегодня я слушала мир и Хаос поведал мне свои тайны.

Мужчина собрался помереть на столе, но мы ему не разрешили. Он и не заметил, насколько был близок к смерти. А после всего ещё и предъявил, что мы его чем-то ударили. Всё было отлично, а садисты-медики кааак пнут в грудь, сволочи... Огляделся: весь в моче, крови и кончик языка откушен. Это, видно, всё врачи навертели.

Жизнь непредсказуема, ветвиста. Маг не умощается на нижней ветке, а лезет дальше. Спокойно, ничего не ожидая.

Врач-зожовец, хлопающий пациентов по толстым животам и пристально контролирующий питание коллег, оказался фотографом-любителем. Он запечатлел меня во время работы. "Для себя". Зачем ему мои фотографии? Я же - фу, я ем роллтон и не качаюсь. Или он нарочно фоткает толстяков? Что он делает со снимками? Сжигает, сравнивает и тешит самолюбие или разглядывает перед сном?

Пространство и время играют, как свет на змеиной шкурке. Маг наблюдает.

Магу звонят и он бежит на зов, шлёпая по лужам. По светлой голове бьёт град, через минуту мягкий снег садится на ресницы, ещё мгновение - маг пьёт сладкие дождинки.

Ноги ноют, а маг - нет. Потому что жизнь. Опыт. Приключение.

"Килька плавает в томате, ей в томате хорошо. Только я, ядрёна матерь, места в жизни не нашёл".

Чтобы навсегда стать лучшей версией себя - вспомни, в какой момент и при каких обстоятельствах ты чувствуешь себя в своей тарелке.

Например, герой отличного мульта - Гомер Симпсон - бог в боулинге, лох по жизни. Но когда он стал всюду носить ботинки для боулинга - его божественность перекочевала и в остальные сферы.

Иногда я совершенно теряюсь. Не осознаю. Воспринимаю себя буквально по тому, как со мной разговаривают, какими глазами смотрят. И хотя тело - лишь обманка и я часть вселенной, всё же моя душа поёт собственную песню.

Можно привести в соответствие внешнее и внутреннее. Пирсинг, тату или платье с рюшами в пол: всё про это. Лайт-версия - держать свой образ в мыслях.

Надо помнить, кто ты. Для чего ты здесь. Не снимай свои ботинки для боулинга, пусть даже никто кроме тебя их не видит.

Чтобы выключить моё внимание, используйте темы: "ремонт", "программирование", "политика".