ПростоЖеня. Страница 18

Осторожно: СТИХИ!

Если хочешь скрыть информацию от чужих глаз, напиши её молоком, лимонным или виноградным соком, раствором соды или белой свечой на бумаге.

Если хочешь скрыть информацию от мужа, напиши слово "стихи" и он просто не будет дальше читать.

Внимание: кодовое слово для разных мужей может быть различным.

Твоя девка - безделушка, моё солнце - просто душка.

Классическую поэзию добровольно немногие сейчас читают. Так сложно пробиться через тернии архаизмов и мифов! Нереально соотнести себя с лирическим героем, поминающим всех богов при виде возлюбленной. Кажется, что мы любим совсем по-другому. Французские словечки, "Феб, Зевс, Гермес, дайте мне силу!" - это так скучно, глупо и далеко от нас. Лобзать очи и целовать следы на песке - интимно до отвращения.

Но любим мы так же, теми же сердцами страдаем, с той же страстью сгораем. Говорим о чувствах по-другому. Мы боимся возвышенности, трепетности и наивности. Легче - скрыть любовь за грубостью или цинизмом. "Твоя тёлка - просто чушка, моя бейби - турбопушка" - это тоже нежное признание.

У классиков можно поучиться градусу эмоций и эстетике образов. Раньше умели любить красиво, некоторые умеют и сейчас.

Я прочла для вас два стихотворения, которые разделяют сто сорок четыре года, но это совершенно не чувствуется, не считая одного устаревшего слова, испортившего мне день.

Жила я себе прекрасно и не слыхала ни про какой трен. Записала стихотворение, уверенная, что читается - как пишется, а после, для общего развития, погуглила значение непонятного слова. А там транскрипция: надо читать как трЭн. Перезаписывать не хотелось, потому что мне нравилось, как я прочла, не считая отчётливого, пропетого неверного звука. Почему нельзя было невнятно произнести нечто среднее между "е" и "э", как двоечники пишут непонятные буквы там, где не знают как правильно? В общем, я решила записать отдельно правильный "трен" и заменить неправильный в аудиоредакторе. Звукач из меня так себе: был ясно слышен разрыв, неестественный переход. И тогда я записала букву "э" на разные лады, чтобы заменить злополучную "е", но в моей программе невозможно работать с такими мелкими частицами: когда приближаешь звуковые волны - они проносятся со сверхъестественной скоростью и не получается выделить нужный фрагмент. Короче, я перезаписала стихотворение полностью. И всё из-за долбаного трена. Трен - это подол женского платья. Подол, шлейф - замечательные слова, но нет же!

Иногда думаешь, что поэты нарочно всё усложняют. Может быть, так и есть, и стихи - удел избранных.

Совершенно точно, что поэзия обогащает словарный запас и оформляет невыразимое, а мы лучше понимаем собственные движения души и находим утешение.

Ран, Вася, ран! Беги, лес, беги! Лес, которым управляют!

Посмотрела фильм "Беги, Лола, беги". Режиссёр Том Тыквер отвечает на вопрос: можно ли достать почти семь миллионов рублей (по нынешнему курсу франка) за двадцать минут и не умереть.

Можно, но только с третьего раза!

Временная петля, эффект бабочки и огненные космы главной героини, добивающейся своего от вселенной пронзительным визгом.

Есть множество других хороших фильмов с похожим сюжетом. Отличается послевкусие у зрителя. "Лола" - бодрое, жизнеутверждающее кино.

Благодарю создателя за то, что забываю фильмы. Все. Обнуляюсь через неделю после просмотра. Помню только то, что пересматривала больше двух раз. Зато впечатления всегда свежие, эмоции сильные. С наслаждением смотрю старые картины, потому как не помню примеров более крутых современных спецэффектов или сюжетных поворотов.

Можно было бы завести "зрительский дневник", по примеру "читательского", как в школе. Но мне нравится забывать. Определённо, то, что я видела - оставило свой отпечаток, но он неосязаемый, тонкий, глубинный, на уровне ощущений, как сон, ускользнувший от понимания в бессознательное.

Через несколько лет я, возможно, снова посмотрю "Лолу" и напишу о ней пост. Он будет слово в слово повторять этот или окажется разгромным, печальным, смешным. А пока я просто буду продолжать бежать, впитывать нужное на данный момент и отбрасывать лишнее.

Утром пришла со смены. А это значит, что начались выходные! Замутила пятничное угощение (пятница же - синоним выходных?), муж принёс безалкогольное пиво: пора отрываться! Почему безалкогольное? Что за вопросы, вторник на дворе, мужу завтра на работу.

Скоро полетим в Москву, осталось чуть больше недели. Приятно думать об этом, хоть я и подостыла насчёт концерта: как-никак год прошёл с тех пор, как мы собрались на In Extremo. Месяцы ожидания, пневмоторакс у гитариста, отмена концерта, всё равно - Москва (билеты бичарских авиакомпаний не возвращают), перенос концерта на март, и снова - ожидание. Список вещей в дорогу составлен, пора подумать над развлекательной программой. В прошлый раз хотела попасть в пятнадцать мест. Тогда я не знала, что в столице уходит целый день на то, чтобы просто перейти дорогу. Привыкла в своей деревне пешком передвигаться, в итоге - стёрла ноги в Нерезиновой и побывала всего в трёх точках из пятнадцати, которые оказались самым скучным в нашем приключении. ГУМ - как чёрные пельмени: дорого, пафосно, бесполезно; Зарядье – те же пельмени, но на открытом воздухе; Аптекарский огород в середине осени - грязно, пусто и уныло.

Перед вылетом в люди хочу похудеть, обновить цвет волос, постричься, свежие ресницы нарастить. Ощущаю трепет, когда ставлю цели, пишу списки и планы. Единственная проблема – часто загоняюсь. Если меня вовремя не одёрнуть, то становлюсь тираном на грани невроза и психоза. Погружаюсь с головой в цифры, инструкции. Всё должно идти по моему распорядку, мои правила непреложны, несоблюдение моего графика ближними влечёт за собой ссоры. Всё – по своим местам, роли каждого участника действа чётко обрисованы, правки принимаются до определённого момента невозврата и так во всём, будь то приём гостей или поход в кино. Сколько я исписала бумаги, когда готовилась к свадьбе! Мои задачи, задачи жениха, выполнение которых непрестанно контролировалось.

Наверное, из той же, занудной части моего мозга и привычка ставить напоминания. По названиям моих телефонных будильников можно книгу про умственно отсталых писать: «СходиВДуш», «ЗавтракЯичница», «НаденьНоски». Это началось ещё в подростковом возрасте. Обычно перед сном я расписывала по времени что надо сделать завтра. У меня был иррациональный страх потерять память, проснуться и забыть кто я и что должна делать, поэтому часто добавляла: «ПочистьЗубыЖЕНЯ». До крайностей, конечно, не доходило, я не напоминала себе дышать, но и так муж частенько посмеивался надо мной на этой почве.

Муж у меня совсем другой. На его столе царит творческий беспорядок, готовит он не по рецепту, а интуитивно, и, несмотря на то, что он не любит авантюр – легко отказывается от запланированного и спокойно переносит изменения расписания. И, что бесценно, муж умеет выводить меня из диктаторского состояния. Но тут опасно. Меня может перекосить в другую сторону.

Сначала я осознаю, какой зашоренной бываю, и что не даю выхода своему творческому потенциалу. Решаю, что надо расслабиться. Можно не мыть сегодня посуду и калории считать не будем! Проходит день, и я – амёба, провожу одну половину суток в кровати, а другую – смотрю сериалы и объедаюсь до тошноты.

Сейчас балансировать мне помогает ведение блога. Скатываюсь в амёбу – меня собирает дедлайн, проскальзывают замашки фюрера – по тексту сразу видно: выложу, перечитываю – и стыдно, коробит каждое слово, как будто «Mein kampf» открыла.

Ты – мой мотиватор, благодаря тебе я становлюсь лучше. Ты делаешь меня счастливой, вокруг происходит всё больше чудес. Я люблю каждый глазик, который меня читает. У меня сегодня вроде как пятница… Поэтому поднимаю за тебя пенное безалкогольное.

Спасибо, что ты со мной.

Тогда...


- Остановка!
- Держись, парень! Мы тебя вытащим!
Удар, другой.
- Эта тварь не отпускает, открывайте баллон!

Они уже забыли, когда началась охота

- Игла в сердце, игла, мать твою!

Охота стала частью их жизни, её смыслом и радостью

- Вводи эмболы.
- Пора доставать ребёнка!
- Не время, она истечёт кровью!

Они борются с невидимым злом ради спасения жизней и немного... ради денег


Сейчас...


Наша рабочая бригада - семья Винчестеров.

Смерть приходит в сердца и головы пациентов.

Заводится маленький демон в сосудах и перекрывает путь крови, сжимает, изгибает артерии, заполняет их мусором, рвёт на части. Его действия причиняют боль. Когда надо найти и обезвредить подлеца - приходим мы.

Мы ловим смерть трубочками, проволочками, сантиметровыми металлическими ловушками. Но прежде, чем поймать её за косу, мы делаем фотографии со всех ракурсов. "Вот смерть ещё не знает, что мы тут. А здесь она как бы притаилась. Вот корчится из последних сил. А тут - смерти уже нет".

Только ради удовольствия от "я заснял, я заснял!" - мы одеваемся в свинцовые одежды и приближаем собственных демонов, которые когда-нибудь поселятся в сосудах наших ног от перенапряжения.

За охоту мы платим хрусталиками глаз, мозгом и пальцами. Тем, что не можем скрыть под свинцом. Однако на сегодняшний день нет ничего лучше рентгеновских лучей, чтобы встретиться с врагом лицом к лицу. Мы смиряемся.

Часто люди сами заводят в себе нечисть. Сначала - как питомца. Вкусная еда, пьянящая вода, дурманящий дым - красная тряпка для демонов. Они становятся всё жирнее и злее. От них не выходит избавиться, потому что чем сильнее тварь, тем слабее человек, тем ближе конец.

Нам не важно откуда растут ноги у смерти, мы должны убить смерть. Разбираться в причинах и следствиях, решать на чьей стороне и делать выводы - задача спасённого.

Наша задача - охотиться. А охота не закончится, пока умирают люди.

"Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more..."

Инвалид убирает снег.

Дед готовит вегетарианскую еду и раздаёт бедным.

Свекровь нажарила гору мясных пирожков.

Муж постелил новый линолеум.

Молодцы! Могу вечно смотреть, как другие работают, и вкушать плоды чужого труда.

Лежу под большим тяжёлым одеялом и слушаю завывания солистки "Помни Имя Своё". Сегодня не я рассказываю истории, а вы.

Ничего особенного не надо делать. Работайте, разжигайте костры, бросайтесь в море, а я буду смотреть.

Это жизнь, ребятки.

Народное творчество пестрит пошлостью и нецензурной лексикой.

Раньше я считала людей "выражающихся" - глупыми. Боже, так сложно найти приемлемые синонимы? Но потом я ощутила в мате такую мощь, силу эмоций, которую нельзя выразить словами "восхитительно" или "божественно".

Умопомрачительно. Сногсшибательно. Адски. Ничтожно.

Отлично, если ты можешь описать свои мысли и чувства литературным языком. Грац.

Обсценная лексика подразумевает принятие тёмной стороны личности. А принимать её крайне важно. И иногда разрешать ей говорить. Иначе - взбунтуется. И тогда всем нам придёт пиздец.

Сегодня вечером прочту свою любимую эротическую сказку. Очень уж она меня смешит.
18+!

Люд со всех концов света

​​Мир несправедлив.

Лакримоза мне не светит.

Судьба у меня, значит, такая.

Шансы были один к четырём. Двадцать пять процентов, Карл!

Ладно, посмотрю какой-нибудь их концерт в интернете.

На самом деле, это не самый худший вариант. Гуляю же я периодически по Дубаям и Прагам через карты гугл.

Бросаю жёлтого человечка в Китай и брожу по улочкам. Если на фоне играет подходящий трек и ты попутно ешь лапшу, то легко погружаешься в атмосферу востока. А с местным радио ощущения ещё круче.

Немного смущают размытые лица прохожих и номера машин: как будто шатаешься пьяненьким в чужой стране, хотя, в каком-то смысле, так даже веселее и от пейзажей ничего не отвлекает.

Страшно, когда людей расщепило фотками гугл-машины и удлинило им голову или наоборот - отрезало части тела. А может быть это не баг и за рубежом взаправду живут такие чудовища? Возможно, не толерантно их так называть, все мы люди, несмотря на некоторые различия во внешности: я только учусь гуманности, но, путешествуя по картам, понимаю, насколько многообразна жизнь на планете.

Жаль, что не все дороги открыты жёлтому человечку. Например, Туркменистан доступен только в формате панорамных изображений. Хотела сейчас пройтись по Афганистану, поставила чудесную Ариану Делавари, а там такая же история. Зато вон какое застолье полумужей застала.

Проснулась от грохота, с каким ворочаются поварёшки в котлах с грешниками в преисподней.

Разлепила глаза, а за окном - истребители круги наворачивают, к празднику, похоже, готовятся. Ну и пусть себе летают, главное - чтобы никого не истребляли.

​​Связываться с Евой Грин - чревато!

Фильм "Чрево" - прекрасная иллюстрация Эдипова комплекса.

Как говорится, инцест - дело семейное.

Жанр заявлен как фантастика, однако картина жизненная. И без клонирования мы - копии своих родителей. И без финальной эротической сцены - в отношениях отцов и детей мелькает сексуальная подоплёка.

Инцест - просто высшая форма эгоизма. Взять хотя бы Ланнистеров.

Фрейд писал, что в детстве часто проявляется любовь к родителю противоположного пола и ревность ко второму. Кормление грудью, отлучение от груди, близость матери и ребёнка. Стремление вернуться в утробу. "Мама, роди меня обратно!" - из этой оперы.

Умер парень? Роди себе нового!

Дикий, но неизбежный сюжет.

С моральной точки зрения - мерзко, а по логике отношений - понятно и верно.

Зигмунд ещё говорил, что для становления здоровой психики надо пережить Эдипов комплекс, трансформировать. Героиня Евы Грин его взрастила. А под конец фильма нам намекнули, что она снова беременна. От сына-клона мёртвого парня. "Со вторым будет легче".

Всё же, я считаю, что не надо было рожать чувака заново. Борьба со смертью только опошлила память о погибшем. Воспитывать своего мужчину с детства, осознавать, что формат отношений кардинально изменился, а выход за его рамки - калечит обоих...

Вообще какой-то косячный мир изображён. Клонирование через вынашивание, рождение. Если бы не эта кутерьма, то проблем было бы меньше. Женщина как ксерокс у них, а копия на выходе тут же пищит: "Мама" и разбирайся потом со всякими комплексами.

"Чрево" удивило меня и взбудоражило. Ева Грин прекрасна. Смотреть не советую. Прочитали меня и будет. А-то вдруг вы из этих:

​​Очаровательный профиль, за которым скрывается аневризма

Плановые операции с опытными врачами - это забег часа на три, а с новенькими - футбольный шестичасовой матч.

С первыми я порхаю как колибри: от врача к инструментальному столику и обратно. Они мутят по-своему, я не успеваю за ходом их мыслей и когда мне удаётся наконец вздохнуть и сконцентрировать взгляд на экране мониторов - концерт окончен.

Вторые, то бишь молодые врачи, работают словно в замедленной съёмке. У меня впервые за три года возник вопрос: а почему бы медсестре не поставить стульчик возле врача? Несмотря на свои дела вне мониторов, я застаю каждое движение катетера в сосудах. Переживаю, когда у доктора не получается войти в просвет артерии десятки утомительных минут. Ну согни же ты этот катетер! Да как ты сгибаешь? Ну куда лезешь, надо ниже. Это не вслух, конечно. Вслух я молчу и вздыхаю, когда чувствую, что мой вздох нужен врачу для поддержки.

Вчера писала про азарт. Я просто редко работаю! Какое счастье, удовольствие, какая гордость, когда твой врач сделал хорошие снимки, раскрыл захлопнувшуюся артерию, выловил тромб! Болею за наших, а инфаркт - чемпион по нырянию в бетон. Оле, оле, оле, оле, хирурги, вперёд!

Что пациенты из всего понимают - загадка.
Врачи заранее не объясняют суть операции и народ думает, что у нас что-то вроде флюорографии.

Заходят в операционную навеселе, пугаются меня - запакованную. Их раздевают, укладывают, наклеивают липучки, надевают на руку "давленометр", мажут спиртом, делают больно в руке или ноге. Потом жар или холодок и поехали. Звяканье, бульканье, шорохи, возня в ногах, аппарат кружится, трещит и гудит вокруг человека, слышен неразборчивый шёпот, перемежающийся с гулкими приказами. Ещё раз больно в руке/ ноге и до свидания.

Вот и поиграли.

Только что от нас уехал поразительный дедуля. Лежал в санатории, местные врачи распознали на его кардиограмме признаки инфаркта и привезли к нам. По его словам, чувствует он себя прекрасно и ни на что не жаловался, не жалуется и не собирается. Посмотрели его сосуды сердца, и, действительно, инфаркт! Закрыта артерия. Мы забегали, засуетились, открыли красавицу! Врач нам кулак даже протянул, мол, бейте, ребята, отлично поработали. Говорим пациенту, что в реанимации будет лежать, что вставать пока нельзя, на каталке поедет. А он только руками разводит: всё и было отлично, ничего не изменилось, с чего бы в реанимацию? Везите меня, говорит, обратно, в санаторий.

И смех и грех. Странно вроде, что все носятся над человеком в хорошем самочувствии, но только представьте: ведь так бы и умер на ногах и с улыбкой. Тьфу-тьфу-тьфу.

Я с пациентами мало общаюсь, на операционном столе оно и не нужно, да и мне самой вредно. А-то по учебным практикам помню, что слишком уж я всех близко к сердцу принимала. На телефон деньги клала, своей еду отдавала, лезла в больничное мироустройство ради блага пациентов.

Сегодня я вспомнила те времена. Пришёл мужчина с просьбой к врачу. Пока ждали, он мне рассказал, что с утра ничего не ел. А парень до того похож на нашего с мужем друга, что сил нет! Комплекция, голос, шуточки: один в один. Через полчаса ожидания врача я уже несла чуваку чьи-то профитроли - единственное приличное, что нашла в холодильнике, но санитарка меня развернула, так как профитроли были, оказывается - её, а не забытые с прошлых смен. А у меня разгрузочный день. Не кормить же парня креветками в панцире, в самом деле!

Пока я терзалась: чем же угостить беднягу - он встретился с врачом и ушёл.

А как же я? Как же наша дружба? Ах, да...

Короче, общение с пациентами - не мой конёк. Лучше азартно чинить их сосуды, болеть за врачей и радоваться, когда побеждают наши!

Как школьник забывает правописание слов на карантине, так и я тупею за время длительного отдыха. Тупею и зверею от своей тупости: ругаюсь с людьми.

Вера спасает. Надежда.

Вера в удачу. Надежда на халяву.

Как я писала, мой две тысячи седьмой был фееричным. Во многом благодаря группе Lacrimosa. Как она мне нравилась! Русский рок – это одно, а таинственное звучание немецкого готик-рока – совсем другое. Наверное, это самая чистая любовь к музыке – когда не понимаешь слов и улавливаешь смысл только по ритму, интонации, тембру, тональности.

И вот сегодня я узнала о конкурсе, в котором можно выиграть два билета на лакримозу. Рандом выберет победителя в городах, где пройдут концерты. Конечно, моего города в списке нет, но есть Питер, куда мы с мужем давно хотели слетать. Я вступила куда надо, репостнула что нужно и ожила. Апатия улетучилась, уступив место надежде. Было бы здорово победить! А как и на что добраться – разберёмся потом. Муж начал зудеть, что придётся лететь до Москвы, оттуда до Петербурга, потратить немалые деньги на перелёт. Медведь же ещё даже не убит, чего портить момент? Да знаю я, что на нас уже висит труп одного медведя: мы летим в марте в столицу на другой концерт, на In Extremo: тоже старенькая, знаковая группа, под которую мы гуляли с мужем после школы. Но мёртвых метафорических медведей, по-моему, много не бывает.

Мы думаем, что выигрыш в лотерею – это не про нас. Но глубоко внутри мы всё равно мечтаем, азарт бередит душу, а возможность победы окрыляет. Надо запомнить это чувство и добавить в перечень операций по выходу из тоски-печали: послушать хорошую музыку, почитать любимую книгу, посмотреть вдохновляющий фильм, выйти на прогулку, принять контрастный душ, сменить имидж, написать пост. Поучаствовать в конкурсе.

Впереди – три дня предвкушения. Я уже устала ждать. Если меня выберут – напишу крутой пост о поездке, если нет – ждите текста о несправедливости мира или о том, что судьба у меня, значит, такая. Я вместе с вами надеюсь, что удастся избежать нытья.

Выглянуло солнце. Облака раскрошились на китов, драконов, корабли и лица людей. Жарю рыбные котлеты с тёртой картошкой внутри. Как будто драники, но с рыбкой. Смотрю спектакль Гришковца. Скоро придёт муж с работы.

Сегодня я не хочу в иронию, сарказм, нынче я - в слёзы счастья.

Надо принять осознанное решение верить. Без веры никак. Как-то, конечно - можно, но плохо - однозначно.

Противно на душе с тех пор, как услышала о теории плоской земли, сотовой земли и всеобщего заговора, утверждающего, что Солнце, Луна и звёзды - это всего лишь проекция, картинка, или, в другом варианте, что все небесные объекты находятся возле самой Земли и только кажутся далёкими и огромными, а по факту - меньше нашей планеты. Какие-то соты с другими формами жизни, ледники, окружающие блин, купол, в который мы заключены...

Иногда надо отбросить сомнение ради счастья. Мне тяжело быть счастливой, когда всё то, что являлось моим богом, превращается в освещаемый лампочками плоский мир, накрытый куполом.

Мой бог - это природа, ветер, бескрайние небеса, каждый человек. Да, у нас с создателем бывают сложности, но я работаю над собой.

Люди ставят под сомнение даже существование других людей. "Есть только я, а все остальные нужны для массовки и чтобы чему-то меня научить". Я понимаю, когда подобное говорят, чтобы объяснить идею общей мировой души. Но не надо уверять, что кроме меня - никого, потому что я не хочу жить в таком мире.

Мы - творцы своей вселенной. Моя - без веры - страшное место. Веры в чудо и величие мира, веры в красоту и в то, что человек - не способен ради денег и власти имитировать звёзды. Я знаю, что он может спроектировать Солнце, но верю, что он не обманет моё сердце, замирающее под ласковыми весенними лучами.

Наверное, нужно снизить уровень эмпатии, чувствительности, и сходу не принимать правила чужих вселенных в свою.

Я должна верить, чтобы сохранить свой мир. Потому что без него я и любить не могу, только болеть: телом, мыслями.

За моим окном сейчас шумит холодный ветер, гоняет снежинки и стайки ворон, не давая ни тем, ни другим упасть на жёлтую землю (летают ли птицы в вакууме?) Вороны орут, как Маяковский. Звенит колокольчик. Небо ватное. Солнца не видать за серой пеленой. Пахнет школой. Люди в цветных шапках и капюшонах - уютными свечками дышат одним со мной воздухом. Тёплая собака оперлась передними лапами о подоконник, прижалась ко мне боком, смотрит на птиц и двигает носом.

Всё это - или глупость, или чудо. Или жизнь, или смерть.

"Ты прожигаешь свою жизнь. Алкоголь, наркота, ПТУ, зона, беременность в десять лет. Всё я про тебя знаю. Это не жизнь, а жалкое существование. Ты, кусок дерьма у телевизора, ты - обманываешь себя. Каждую неделю ждать выходных, чтобы залить глотку беленькой - не вариант, опомнись, начни уже что-то делать ради лучшей жизни, работать над собой, исправляться! Иначе сдохнешь завтра под забором и никто этого не заметит".

И слайд-шоу с чумазыми школьницами, присосавшимися к блейзеру.

И музыка драматичная.

И перст мне в лицо указующий.

Ладно, ладно, смотивировали. Круто, у меня аж чекушка из рук выпала, ладошки зачесались жизнь поменять и птушный диплом выбросить. Телик сейчас выключу, только симпсоны закончатся. Так уж и быть, не буду больше писать про пятницу и развращать народ.

Лайков-то у этих коучей сколько! Сотни жалких существований в жизнь перевели! Бьют по всем фронтам: посты пишут, видосы снимают, мульты рисуют. Вон тот хорош был, где: "жрать, срать, ржать". У меня глаза после него открылись, мы же постоянно это делаем, просто удивительно насколько раскусили нашу никчёмность!

От души благодарна спасителям за необходимый пинок. Будем потихоньку выбираться из грязи.