ПростоЖеня. Страница 16

По эмоции текст должен быть

По национальной принадлежности...

Насколько на слуху должен быть текст?

Текст по времени создания...

Дело мечты

Когда я жила в пещере без интернета, то мечтала о своём издательстве.

Мне хотелось воплотить в одном занятии всё, что я люблю: писать рассказы, читать вслух, оригамить (складывать фигурки из бумаги, бла-бла, слишком длинно) и готовить еду.

Был жизненно необходим синтезированный, многорукий инструмент, с помощью которого я бы транслировала свои мысли и чувства заточенным лично под меня образом.

Пещерная Я придумала лепить съедобные замысловатые фигуры, внутри которых содержалась бы запись чтения моих рассказов. Что я и собиралась "издавать".

Не будем строго судить моё заковыристое решение, ведь я не знала.

Не могла знать в своём доисторическом мире, что существуют блоги, которые могут воплотить задуманное без оригами-тортов, говорящих моим голосом.

Я очень люблю вам читать. А ещё я боюсь, что будущая рабочая неделя не даст мне писать столько, сколько я пожелаю. Поэтому я хочу начитать часы классного текста. И мне важно, чтобы вам тоже было в кайф.

Я готова прочесть для вас нечто эпическое, но направление выберете вы. Потому что я здесь только ради вас.

Ваш выход!

Чувство вины сгоняет самый крепкий сон.

И не виновата я, сами меня попросили поработать в другой раз, но спросонья ведь сомнительно и страшно: вдруг выдумала звонок вечерний, авось пригрезилось счастье отдыха.

Стыдно и черви на душе возятся, когда в положенный выходной с утра звонит сменщица зубастая. Я в таких случаях не отвечаю: если по закону в этот день моя душа не принадлежит государству. Но неуверенность и вина сворачивают червей в тугой клубок и бьют меня этим клубком изнутри. Открой (тук) глаза (Тук) и подумай (ТУк) над своим (ТУК) поведением.

Ааа!!!

Доброе утро! Невиновна! Сварю всем кофе! Собака, будешь? В пекло - сон, черви отличную идею нашептали!

Лучшая рекламная акция ever

Ты всерьёз подумал, что мама тебя бросит? Нет, солнышко, я всегда буду с тобой. Хочешь ты того, или нет.

Кстати, знаешь, насколько я не крутая? Я так отчаялась в своих нелепых попытках привлечь единомышленников на канал, что распечатала пятьсот маленьких бумажечек, вырезала их и хотела заполонить ими всю Москву в нашу прошлую поездку, но муж меня запугал обезьянником и свет не увидел и тридцати моих объявлений. Да-да, муж у меня тоже зануда и мамонт.

Работать мне пора, скажете вы, а-то уже несёт старушку. Я бы рада, уже заполнила контейнеры снедью, стёрла лак с ногтей (яжмедсестра) и погладила костюм. Но мне позвонили и попросили поменяться. Ещё раз. Так что, служить отечеству мне только в понедельник.

Следующая неделя обещает быть насыщенной медицинскими текстами, интригами и скандалами (шутка ли: целых трое из семи суток буду работать!), так что оставайтесь на связи. Мы ещё покажем малолеткам: как мы пашем и как куролесим, пусть подивятся сопляки.

Дудь не зовёт, молодёжь не чистит унитазы, я не работаю

Вот так думаешь себе мысль часами, копишь метафоры, наращиваешь примеры, ходишь вокруг идеи, испытываешь на прочность каверзными вопросами, представляешь себя на месте читателя: заинтересуется или отпишется?, облизываешься на задумку, вертишь хвостом и глаз с неё не сводишь… Как откуда ни возьмись! Другая! Круче! Как в меме, где парень идёт с девушкой и оглядывается на незнакомку. Неловко, сил нет. Не хочется никого обидеть. Стараешься всем угодить, как в эдаком своенравном гареме, лишь бы не сорвались! Что такое? Неужто ещё одна? Из тех, кто приходит как аппетит: в самое время написания. Что поделать, всех ублажу. А-то ведь в следующий раз ни одна не покажется.


Когда я впервые серьёзно задумалась над писательством, с горечью осознала, что авторы любят растекаться по древу, откуда и объём произведения, которого мне никак не достичь без болтовни. А сейчас замечаю, что могу писать долго и пространно о чём угодно: будь то синие занавески, рождение идеи или маркетинг.

Ничего не понимаю в рекламе и раскрутке. Ну, вы заметили по подписчикам, просмотрам и тому, что Дудь не зовёт меня на интервью.
Мне сложно с промоушном, потому что я не имею чёткого представления даже о том, кто моя целевая аудитория. Есть предположения, но они меня угнетают.

В общем, я дублирую записи с телеграма в вк. Там обстановка совсем унылая. Однако, я смогла увидеть в лицо людей, которые лайкают и комментируют мои посты. Ими оказались женщины среднего и пенсионного возраста. Я-то думала, что пишу для кого-то вроде меня, а тут вдруг серьёзные дамы втирают, что «вот это всё так на меня похоже!».

Может, твоя ЦА - это как результат теста на психологический возраст?

Досадно, но неудивительно. К примеру, сегодня хотела поделиться с мужем мыслью, забыла – какой, напрягла память, но в голове вертелось только, что это было нечто «важное и интересное». Оказалось, я хотела рассказать, как чистила унитаз. О какой молодёжи может идти речь? Молодёжь не чистит унитазы. Они с ними обнимаются, блюют в них, смывают улики, проводят на них время за интернет-сёрфингом. Чистят – их мамаши. Пора посмотреть правде в глаза. Я – мамаша, старпёр (блин, мам, так уже никто не говорит!). Смирись, Жень, и пиши уже дамские романы про жезлы любви в нежных ладошках библиотекарш!

Как типичный динозавр, решила посмотреть, что в тренде на ютубе, чтобы понять, насколько я отстала.

Первое видео досмотрела только из уважения к создателю. Сыендук, озвучивший «Рика и Морти», рассказывал про историю сухариков. Это я знаю. Эх, были времена, хрустели во дворе наперебой. Но видос в целом не понравился, потому что – не жизненный, мы в школе все по «Клинским» прикалывались, а Сыендук о них – вскользь.

Второй в списке – Дудь, сукин сын.

Куча видео с подробностями похорон Началовой. Хм… Народ интересуют подробности похорон? Готика снова в теме?

Хованский и Юлик смотрят передачу про знакомства и комментируют её. Думаю, это может быть занятно в случае, если у тебя нет друзей или собственного мнения. Они – эфемерные приятели, вроде как когда во время просмотра ситкома ты представлял себя другом персонажей. А потом заканчивалась серия, и ты оставался наедине с собой. Приходит конец видосу с весёлыми блогерами. И я замолкаю, бросая тебя в пучину одиночества…

Protège-moi
(Прочитавшим - заслуженный бонус)

Я проснулась в полдень от того, что за моим окном в лазурном небе истошно парил розовый шарик, и я поняла, что день меня ждёт необыкновенный.

Порция счастья на завтрак от советской гимнастики: не зарядка, а танец! не фитнес, а искусство! Когда в последний раз я приседала под аккомпанемент фортепиано? В семь - на занятиях художественной гимнастики, в десять - у станка в театральном кружке. Тогда от этого тошнило, а сейчас - волшебно. Надо было дорасти.

На обед: каша из овсяных отрубей и "Американский пирог". Не могу перестать улыбаться. Овсянка - сказочная, фильм - прелесть.

Счастье на ужин: забавные многослойные пересечения жизненных нитей, откровенные разговоры с мужем и с вами, здесь и сейчас.

Вы видите, как я стараюсь?

Из пустых мелочей высасываю золотые песчинки. Питаюсь ими, пытаясь стать счастливей.

На самом деле, мне надо больше.

Мне нужно непрерывное состояние счастья и восторга. Мне необходимо такое событие (мысль, идея, эмоция), которое - как зарядило бы на полную, так и не отпускало бы долгое время.

Не подумайте, что я двинулась на шестой день отдыха. Да, не работать - сложно, но я держусь, послезавтра вернусь в строй. Итак, дело в том, что...

Написанное мной сбывается.

Переварите. Покачайте головой, усмехнитесь, закатите глаза и недоверчиво дочитайте.

В начале февраля я написала в заметке о своём желании, которое жило во мне давно, а оформилось посреди ночи. Из страха, что мысль ускользнёт на задворки ума (как часто бывает с ночными мыслями), я записала её. А после - забыла об этом: типичная судьба ночной мысли. Сегодня я наткнулась на февральскую заметку и поняла, что ровно месяц спустя от создания записи, моё желание исполнилось. хэштегЖеняджинн. Оно было странным и необдуманным на словах, таким же оно и осуществилось.

Не знаю, психология это или магия. К кому обращаться? Я хочу настоящего чуда!

В фильмах за такое обычно приходится платить нечистой силе. Но я в неё не верю. Твёрдо. Потому что мой случай - когда. просто. сбывается. всё. написанное.

Со мной произойдёт что-то удивительно прекрасное и мне ничего за это не будет. Крайний срок - двадцатое апреля этого года.

P. S. Если всё сложится, попрёт дело, то вам, ребятки, по скидке буду желания исполнять, вы же были со мной ещё когда я на дне, в грязи дурёхой неизвестной в бложик свой писала. Промокод для своих найдёте в этом тексте под хэштегом. А пока, у вас есть месяц - на подумать о том, чего вам хочется больше жизни.

Предварительная запись по лайкам к посту (ох, ничего себе я заговорила как бизнесвумэн)

Только супер корова не вызывает отрицательных эмоций. Эх, что за корова! Остроумная, ловкая. Жила бы на свете такая корова – нашла бы её, где бы ни паслась. Читали бы мы с ней книжки, катались бы на качелях и играли бы вдвоём, глаза в глаза, без убийств, подбора носов и жутких колодцев. И нам точно не было бы стыдно, обидно или грустно за время, проведённое вместе.

Игры, в которые играют люди.

Красивое название, правда? Оно всплыло в моей памяти сразу, как только я принялась за этот текст, посвящённый играм. Но откуда это? Я открыла статью на википедии о книге Эрика Берна и погрузилась в чтение.

Когда я последний раз читала? Почему это постоянно со мной происходит? Я нахожу роман, с удовольствием читаю каждый вечер, но вскоре в мою жизнь врываются другие дела, мне не до книг, перерывы становятся всё протяжённее, пока я не ухожу с головой в другое занятие, и однажды не вспоминаю, что я вообще-то в процессе чтения, только вот нить повествования, атмосфера, настроение безнадёжно утеряны. И (не начинать же заново!) – я бросаю, берусь за новый опус, после чего история повторяется.

Мне так понравилось читать об этой книге... Я будто нашла потерянную детскую игрушку. Приятное шевеление мыслей, состояние вовлечённости, при котором вся жизнь и истина – не вокруг, а внутри, не здесь, а на страницах книги.

Книга всегда была для меня главным развлечением. Не считая качелей, которые – почти полёт. Когда-нибудь у меня будут собственные высокие крепкие качели во дворе домика у моря, и тогда вы больше не увидите от меня грустных текстов.

А вот с компьютерными играми, заменившими многим чтение, у меня не очень ладится. Я не так много играла, но несколько игр врезались в память.

Травмирующим опытом была для меня игра «Manhunt»: я непрерывно орала, пока душила кого-нибудь пакетом или пряталась от противников.

«The Sims» нравился мне в эпоху компьютерных клубов, когда я знала только о возможности создавать реалистичного человека. Я перебирала носы, подбородки и создавала себя. Когда же мне открылся основной смысл игры, я поставила себе жизненную цель и достигла её. Не без труда: не раз я испытывала жуткий стыд за то, что в погоне за мечтой, забывала сходить в туалет или поспать, и в итоге падала на землю от усталости и сладко сопела в луже мочи. Шли часы. Я выходила замуж, рожала детей, разводилась, меняла работу, продавала свои картины и книги, занималась спортом, исследовала космос, договаривалась со смертью по поводу бывших мужей, стоявших на пороге кончины, выпивала с призраками, танцевала с незнакомцами и принимала подарки от инопланетян. И всё это, в то время как я – человек, игрок – сидела на одном месте, не узнавая ничего нового и не приобретая ни знакомств, ни навыков, ни настоящих впечатлений. Эта мысль давила на меня и выдавила желание играть. Однако, Симс хорош как мотиватор и жизненное пособие. Благодаря ему я узнала, что продуктивность и вдохновение возможны только при полном удовлетворении базовых потребностей, что температура душа может изменить эмоциональное состояние, а чтобы стать писателем – надо много читать и писать.

«Супер корова» - моя любовь. Проходила кучу раз. Светлая, добрая, весёлая игра, которая вызывает только улыбку и счастье. Я ещё в неё играла под классный плейлист с «Наутилусом», «Смысловыми галлюцинациями» и «Машей и медведями». Короче, ми-ми-ми. Равных «корове» игр я не встречала.

«Perfect world» посоветовали подруги в своё время. Как и в симс: прокачиваю героя, а сама не апаюсь. Обидно. Хотя летать мне нравилось, но на качельках всё же круче: с ветерком.

Люблю онлайн «Маджонг», который, как я недавно прочла, не имеет ничего общего с оригинальной игрой. Иногда играю, чтобы скрасить ожидание. От него тоже стыдно за потраченное впустую время.

Очень впечатлил «Тургор». Далеко не прошла, потому что было напряжно и страшно, но озвучка, атмосфера и прекрасные сёстры меня поразили. Очень тонкая и красивая вещь.

Я поняла, что дело во мне. Постоянно сравниваю себя с героями и больно впечатлительна, отчего нервничаю и раздражаюсь.

Сегодня играла в «Ведьмака», прыгнула в колодец по заданию, а выход никак не могла найти. И погуглить стыдно, я же ведьмак, у него же нет интернета под рукой. Бесилась, потом сдалась, посмотрела как пройти это место, оказывается, надо было нырнуть и проплыть по подводному туннелю, проплыла, но пыл угас: я не могу играть за ведьмака, не достойна.

Если бы я могла создать свой мир, то…

Бог жил бы среди нас. Очевидный и вещественный. Справедливый и добрый. Никто бы не страдал и не умирал. Все были бы сыты, согреты и работали бы по желанию.

Но если отбросить сказки, пусть мир остаётся таким же, каков он есть, но я хотела бы его понимать. Я мечтаю, чтобы у каждого был наставник, свой магистр Йода, проводник мудрости.

Может быть, я сейчас сижу на холодном грязном бетоне в углу клетки, меня показывают за деньги зевакам, как безумное и одичавшее существо, но за пустым взглядом и волчьим оскалом я, неспособная воспринять действительность, живу в воображаемом мире. Ведь то, что меня окружает – слишком прекрасно. Жёлтые стены моей комнаты, фикус, тепло собаки у ног, ход часов: это всё настоящее? Я – настоящая: кто пишет эти строки? Облупившийся чёрный лак на ногтях, родинка на ладони, ломота в шее: это со мной, это я? Это рассуждаю я или альтер-эго безумной волчицы?

Я не знала горя. Правда или защитный самообман: у меня всё хорошо. В моём мире нет единорогов, фей и бесплатных сладостей. Есть скука, боль, стыд, страх, смерть, кредиты, злые люди, несправедливое государство, жестокость, голод, насилие. Но у меня есть учитель, встреча с которым, как с ангелом: каждый раз – откровение, восторг, слёзы и жар в груди.

Я редко вижу своего Йоду. Мне страшно постоянно осознавать. Я очень боюсь потерять учителя, но с трудом заставляю себя позвонить ему. Как он щедр со мной! После разговора с ним я словно лечу, невзирая на увесистые пакеты с удивительными вкусностями, набухший от новых, свежих мыслей мозг и любовные слова, заполнившие до краёв сердце. Так он учит меня любви.

Наставник читает меня по взгляду и наклону головы. Сегодня он посоветовал мне завести дневник, где я бы рассказывала обо всём, что меня волнует, чем заняты мои мысли. Давно, однако, мы не виделись…

Сегодня меня волнуют придуманные миры. Уход от действительности туда, где только белое, только радость и наслаждение.

Но как почувствовать счастье, не зная боли? Распробовать бургер, не ограничивая себя в мучном и жирном? Полюбить, не ощутив зла? Это возможно, но сила, глубина чувства зависят от познания контраста.

Я благодарна вселенной, что у меня есть человек, наполняющий всё вокруг светом и смыслом. Я бы и не придумала мир лучше этого. Я счастлива, что есть зло, способное трансформироваться и перерождаться в невероятной красоты добро. Я рада, что есть смерть, потому что благодаря ей жизнь обретает вкус и ценность.

И даже если я придумала Йоду, сочинила собаку, уют и комфорт; если на самом деле я зябну в клетке за гроши, то я готова вернуться. Слышишь, сознание, открывай давай, я готова, окрепла, во мне столько сил и любви, что хватит на любой ад.

А тебе нравится мир, в котором ты живёшь?

Привет, дорогой дневник.

Женя, запомни! Реклама и воображение убивают.

Солистка "Серебра" "каждый день создаёт что-то новое, искреннее и вдохновляющее". В отличие от меня.

Я в красках представляю худшие варианты развития насущных проблем и проживаю выдуманные трагедии, рыдая в кафе.

Не смотри рекламу и не думай слишком много, от этого умирает радость жизни.

Благодарность, мороженое и мультфильмы - друзья грустных, напуганных и запутавшихся. Почаще встречайся с друзьями.

Спасибо тебе, дневничок, что хранишь мои секреты от посторонних глаз. Ни одна душа не узнает о том, как мне стыдно и больно. Как я хочу повернуть время вспять и поступить умнее, честнее. Как я хочу иногда не быть собой.

Чёрно-белое сегодня

Мой пёстрый 2016

Итак, ключ к нашим художествам!

1 квадрат – рисунок олицетворяет тебя (ты – точка) и то, как ты понимаешь своё место в мире. При толковании удобно ориентироваться на название;

2) тут у нас взаимоотношения с окружающими;

3) по этой картинке оцениваем свою мотивацию, амбициозность и планы на будущее;

4) здесь ты нарисовал своё отношение к опасностям, жизненным преградам и трудностям;

5) как ты справляешься с трудностями? Стрессоустойчивый или мягкий внутри как маршмеллоу?;

6) отношения с близкими людьми. Ты мог соединить линии или направить их в противоположные друг от друга стороны: несложное сравнение с близкими, правда?;

7) точечки должны были воззвать к твоей чувствительности, ранимости, интуиции, тактичности. У них получилось? Если нарисовал овечий кал – у меня для тебя плохие новости;

8) в этом квадрате ты ответил на вопрос: насколько ты в целом удовлетворён, чувствуешь себя защищённым, ощущаешь свою силу. Если ты «закрыл» дугу, то – не защищён, нуждаешься в личной норке, коконе, пещере с блэкджеком, одеялкой и тортиком.

/забавно, что одни квадраты я описала в двух сухих словах, а другие расписала/

Прилагаю свои каракули трёхлетней давности и свеженамалёванные.

А ты (если хочешь) можешь (я не настаиваю) описать свои впечатления (я не давлю на тебя) в комментариях (мне было бы очень приятно).

Панда, которая выпила бы с Керуаком.

Иногда накатывает самоаналитическое настроение, и я бросаюсь с головой в пучины психологических тестов.

Так я узнала, что моё тотемное животное – панда, а идеальный собутыльник – Джек Керуак. В соционике я – Дон Кихот, в «Гарри Поттере» - Дамблдор, из литературных героинь – среднее между Маргаритой Булгакова и Скарлетт О`Хара, по тесту Анны Ахматовой я – «петербурженка», не считая того, что по воле судьбы я всё же собачница, что якобы свойственно жителям Дефолт-сити.

Оскар Уайльд писал: «определить – значит ограничить». Действительно, я так ограничена определением: «панда родом из Ирландии, но живущая в Питере, директор школы волшебства, проводящая вечера за борьбой с ветряными мельницами, встречами с Сатаной и пьянками в компании писателей-битников»... Вот я сейчас пишу это, иронизирую по поводу результатов тестов, но, чёрт возьми, точнее про меня не скажешь!

Сегодня мне захотелось порисовать и покопаться в себе, и я вспомнила забавный тест, который проходила три года назад.

Арт-тест Вартегга. Есть лист бумаги, поделенный на восемь квадратов, в каждом из которых располагается маленькая фигурка, которую нужно дорисовать, а потом дать получившемуся шедевру название. Единственное: так как я уже это рисовала, то помнила всё, что было тогда, и боялась повториться. Но только я взяла в руки карандаш - пришли новые образы и мне оставалось только перенести их кривыми руками на лист.

При толковании результатов надо учитывать, к каким квадратам ты приступил в первую очередь, а какие дались тяжелее; как сильно нажимал на карандаш и много всего другого, что мне скучно и не нужно. Я ориентируюсь только на поверхностный ключ, расшифровывающий значения квадратов. Я же просто развлекаюсь, а не исповедуюсь.

Если хочешь протестироваться вместе со мной, то самое время гуглить картинку с заданными крючочками, от которых потом ты будешь плясать. Дай каждому квадрату полноценное художественное название: так будет проще при расшифровке. Окунись в мир своего бессознательного на полчасика и возвращайся ко мне, посмотрим, что у нас получилось.