Я рядом.... Страница 2

Поиски смысла. Эксперимент, длиной в 1 год.

С какого-то начала и до настоящего момента я искала смысл жизни и рассчитывала на спасение.
Ведь если я живу не зря, значит я не пустая. Я наполнена чем-то важным. Набита золотом и бриллиантами.

Как я поняла чуть позже, я создавала смысл из потребности быть любимой. Я хотела спасти планету ради этой любви.

Но смысл, на который я опиралась ел меня с потрохами. Он был неподъемный и часто выходил за рамки моей ответственности. Я не могла прыгнуть выше своей головы. Через вину, гнев и отрицание рано или поздно ко мне возвращалось разочарование.
Мои руки опускались, смысл терялся и я бесцельно таскала себя из угла в угол.

Я с таким упорством смотрела по сторонам, что не додумалась заглянуть внутрь.

А там глубоко остались ждать и другие смыслы:

✔️Смысл пойти на работу за деньгами.
✔️Смысл оскорбить ужасного человека, чтобы не терпеть его выходки.
✔️Смысл посмотреть фильм, ради интереса.
✔️Смысл поделиться знаниями и не быть одиноким.
✔️Смысл провести вечер с друзьями для радости.

Я как-то наконец начала смотреть на свои реальные желания. Перестала делить их на важные и неважные.

Найти эти смыслы мне помогла моя любовь к самокопанию и письму.
Утром я открывала блокнот и читала:
➖ Чего Я сейчас/сегодня хочу? Что меня интересует❓
➖Чего жду от себя и от других? Зачем мне это нужно на самом деле❓

Вечером меня ждали другие вопросы:
➖Что сегодня
меня заинтересовало❓
➖Чему я огорчился❓
➖Чему порадовался❓
➖Что нового заметил❓
➖ Самая большая ценность/смысл этого дня.

События, которые раньше я видела такими незначительными, оказалось радуют меня сильнее, чем методичная реализация плана по захвату мира. Этот смысл всегда прятался от меня в самом простом. И внезапно он появился вообще во всем. Вот так просто (щелкает пальцами). Во всей моей жизни БЕЗ исключения.

В преддверии Нового Года делюсь этой историей и вопросами, которые поддерживают меня по сей день. Возможно кому-то еще станет интересно поискать новые смыслы.

➖А ты похудела. Тебе идет, такая женственная стала, - заметила участливая подруга.
➖Да? А я и не старалась,- ответила я, а про себя подумала: «она что, следит за моей фигурой?»

Критика или комплимент, почти любая реплика может оказаться для меня сигналом: за тобой наблюдают.
Они говорят мне как я выгляжу, комментируют мои поступки, обсуждают мою работу. За спиной или в лицо. И теперь мне страшно жить по-другому.
Если начну жить лучше, от меня могут уйти друзья, стану жить хуже, ко мне перестанут приходить люди. Я больше не буду любим.

Я боюсь изменений, которые рано или поздно со мной произойдут.
Мои ценности могут стать другими, тело старше, здоровье хуже, сумма денег на счету, карьера. Я могу потерять все, что имею и думаю, вслед уйдет и «любовь».

Так и подмывает спросить у них:
- А ты будешь рядом,
если что-то изменится❓

В воздухе повисает неловкая пауза. Автор продолжает свой монолог:

Я пытаюсь контролировать «любовь» и мне удобно считать ее средством обмена.
Если я веду себя хорошо, то получаю любовь, если веду себя плохо, то любви меня по праву лишают. Мы словно торгуемся на рынке человеческих отношений. Я тебе красивое тело, а ты мне крепкую дружбу.

И как бы я не хотел, а гарантию любви по такому контракту мне никто не даст. Мои труды не заслужат награды. Любовь нельзя заработать, буду я стараться достаточно или стараться вообще.
Она моя по праву рождения.

В голове не укладывается, правда❓
Мне сложно согласиться с этим. Почти так же, как поверить в Деда Мороза.
Неужели я ничего не смогу сделать, чтобы быть любимым❓

Но вместе с этим, простая мысль: «Любят просто так», развязывает мне руки.
Я больше не должен замораживать себя в попытках остановить время и удержать свои результаты. Теперь мне можно быть и наблюдать за переменами с радостью и делать все из любви к самому себе.
Любить себя просто так.

Кажется до меня стало доходить как это, «жить настоящим».

Быть, сумев отказаться от того, что я что-то заберу с собой в завтрашний день.

🔺Делать и знать, что завтра мне уже может не пригодиться то, что я сделал сегодня.

🔺Создавать отношения, заботиться о здоровье, зарабатывать деньги, радоваться, огорчаться и понимать, все это временно. И Я тоже временно.

🔺Каждый день переживать настоящую встречу и расставание со всем, что происходит вокруг и внутри.

Как тебе? Отзывается❓Для меня пока как-то так.

Я пользуюсь собой как попало.

Ковыряюсь в себе, как капризный ребенок ковыряется в обеденной тарелке.
Делю себя на «вкусное» и «невкусное».
- Но ты же даже не пробовал, - уговаривает мама.
- И не буду, я знаю, что это ужасно. Я ужасный, когда я такой: ленивый, агрессивный, громкий, стеснительный и т п.

Что я теряю, отказываясь «пробовать» то,
что у меня уже есть❓

➖Я пользуюсь этой частью как попало.
Например: проявляю интерес к другим мужчинам, будучи замужем. Кокетничаю, флиртую, потом пугаюсь, понимая, что такое поведение опасно, оно может разрушить мои отношения. Я замыкаю его в себе. Прячу свою сексуальность от себя и всех остальных. Отвергаю эту часть совсем и не впускаю ее в свою жизнь. Мой муж тоже перестает видеть меня сексуальной.

Если бы я заметила, что происходит. Узнала бы, как я стала испытывать отвращение к собственной сексуальности, то возможно смогла бы принять решение пользоваться ей по назначению. Включать ее, когда рядом мой любимый человек.

Если моя "плохая" часть отвергается, как в примере с сексуальностью - мои силы будут уходить на то, чтобы ее контролировать.
➖Либо эта часть будет вытесняться мной с такой сильной, которая вытолкнет ее за мои пределы. Тогда моя сексуальность станет жить своей жизнью. Например: я перестану видеть, как флиртую с другими мужчинами и, рано или поздно могу не заметить как окажусь в чужой постели.

Обе крайности так или иначе проявляются, когда Я решаю, что не хочу быть "таким".
Но я уже такой. Эта часть есть, чтобы выполнить какую-то функцию. Она «включилась» и зачем-то оказалась мне нужна.

Вместо того, чтобы выковыривать невкусные части целого блюда, можно попробовать себя полностью. Вернуть себе этот кусок и есть его под другим соусом. Применить осознанно и по назначению.
Например: лень, как повод отдохнуть от суеты. Страх, как способ побыть в безопасности.

Вопросы в помощь:

- Как эта "плохая" часть появилась? Когда я стал её замечать❓
- Чем она была мне полезна❓
- Чем она мне мешает❓
- Где эта часть сгодилась бы мне сейчас и на что❓
- Как я впредь могу ее использовать❓

Ты мне должен❗️Как я раскопал пропасть между нами?

В самом начале есть мой интерес. Я вижу партнера, слышу его речь, чувствую свои чувства и все это в новинку.
Я внимательно его изучаю.
Со временем мне начинает казаться, что я узнал его достаточно, чтобы сложить образ: «мой партер такой».
Когда интерес угасает, фигура партнера блекнет и внимание переключается на мои собственные потребности в отношениях. Чаще на то, чего я не могу получить. И тогда в фокусе оказывается конфликт: неоправданные ожидания.

Сами по себе «ожидания» безобидны. Они тихо-мирно живут в моей голове. Я могу про них подумать, воплотить в жизнь или отказаться от них, выбрать другие образы.
Например: Да, я знаю, он часто задерживается на работе / она не готовит. Я бы хотел по-другому, но готов согласиться с этим и посмотреть на то, что между нами хорошо.

Если я доверяю себе и своим чувствам, «ожидания» не станут угрожать мне голосами других людей:
☝🏼«Мужчина должен зарабатывать много денег! Женщина должна быть привлекательной 24/7!». Я в состоянии сделать выбор, уйти или остаться, опираясь на себя.

Но бывает так, что я про свои желания и чувства сам ничего не знаю. Понимаю только язык долга и образа.
«В моих отношениях принца на белом коне не будет, то и сказочке конец».

Если так, то скорее всего я не научился обращаться к себе, а узнал только как сравнивать хорошее с плохим. Играть в соответствия: этот подходит, тот не подходит.

Единственная моя опора - это образы. Я знаю как надо. Это дает мне уверенность, как будто я знаю чего хочу на самом деле. И тогда я выписываю своему партнеру и себе самому неподъемные долги:
«Я в этих отношениях должен быть такой-то, ты в этих отношениях должен делать то-то, а дети наши будут такими-то».

🕳В итоге между нами разрастается долговая яма и создает дистанцию. Со временем, Яма - это единственное, что я буду видеть, вместо тебя. Моя потребность "сделать, как надо" окажется важнее любви.

В таком случае можно:
➖ Оставить партнера, который не согласился отдавать долги и пойти раскапывать яму в другом месте.
➖Или честно признаться себе в том, что ни мне ни моему партнеру не под силу со всем рассчитаться. Простить долги ему и СЕБЕ.

Яма, это пропасть между мной и чувством любви, которое я когда-то не смог отдать или получить ПРОСТО так.
Например: не мог просто обнять маму, потому что она была холодна, агрессивна или ее не было рядом вообще.
И тогда прямой простой контакт невозможен. Из этой пропасти я не могу проявлять свои чувства, кроме как в действиях. На расстоянии. Я делаю, значит люблю. Для меня делают, значит любят.

А реальная близость случается просто так и проживается мной в доверии. Отсюда вопрос:

⁃ С кем в отношениях я нахожусь так далеко? Кого никак не могу обнять без ощущения тяжести на сердце❓

Все мои мысли негативные. Джокер.

Психика ломается так же, как ломаются кости.
Если ее бить, она разобьется.
Врожденно сильный и здоровый организм может не справиться с тем, что уготовил для него внешний мир.

Когда я нелюбим, изнасилован, я не могу выживать, опираясь на свой положительный опыт. У меня его просто нет.

«Все мои мысли негативные» - говорит Флек в беседе с терапевтом.

В жизни психически здорового человека или невротика может быть что-то хорошее и что-то плохое. Всегда есть вера, что белая полоса сменит черную и боль утихнет.

В реальности Артура (психотика) надежды нет.

Мрачный мир, в который он так стремится принести радость и смех - это его мать-шизофреник. Холодная, непредсказуемая.
Она называет его: радость. Он должен делать ее счастливой, а это значит, нельзя грустить. Свою боль показывать нельзя, маме будет плохо или она может разозлиться. Злая мама - опасная мама.
Маленького мальчика, его привязывают к батарее и бьют.

Насилие физическое и моральное это не только про сильную боль, но и про потерю границ.
Личная граница - это как черта между Мое и Чужое.
Артур с самого начала прощается с собой:
«Вы бьете меня, значит это тело теперь не мое, оно в вашем распоряжении, потому что вы сильнее, а я беспомощен».
Взрослый Артур спит с матерью в одной постели, купает ее обнаженной. Сейчас у него нет своего пространства и своего целостного Я.

Если мои границы стерты, я не могу их определить. Понять что хорошо и что плохо. Когда грустить и когда смеяться. Мне становится трудно отличить фантазию от реальности.
И часто, для того, чтобы обрести что-то хорошее, я убегаю из реальности в фантазию. Вспомни, например, сцену, где он воображает Мюррея Франклина в роли своего отца: выступает на шоу и обнимает его в финале.

Когда реальность непригодна для жизни и контактировать с ней невыносимо, фантазия становится самым милым домом, в котором возможно остаться навсегда.

То, что не убивает, дает нам способы с болью справиться: психозы, расстройства, зависимости, болезни. Такой выбор за человека, чаще всего, делает случай.

Главное послание зрителю и центральная идея фильма понятна, стоит только прислушаться к чувствам.
Мне было больно, горько, тошно и страшно. А что было с тобой❓

Сострадание к тем, кто перед реальностью действительно бессилен - это лекарство.
Не наученный контактировать с окружающим миром, не сможет стать его частью без посторонней помощи.
Помнишь, Артур писал в своем дневнике: «Самое ужасное в жизни с психическим заболеванием это то, что люди ожидают, что ты будешь вести себя нормально» (вольный перевод)

Для меня сострадать и сопереживать, значит выдерживать боль другого, не пытаться исправить его. Показывать свой интерес и вовлеченность.
Теплота и близость это то, что нужно было Артуру и часто нужно каждому из нас: положительный опыт переживания любви. Надежда на то, что в жизни есть что-то хорошее.

Где взять силы❓

Мы рождаемся слабыми.
Природа не наделила человека способностью быть самостоятельным с первых дней и даже с первых месяцев жизни.

Я учусь ходить, преодолевая слабость своего тела.
Я произношу первые слова и звуки, прикладывая усилия.
Я впервые справляюсь с эмоциями, когда сталкиваюсь с ними.

Всегда в самом начале: «Я слаб в чем-то».
И в какой-то момент приходит понимание: «Я знаю или чувствую, что стал в этом сильнее».

Я считаю, нельзя сказать: кто-то сильнее меня.
У нас просто разное «начало». Другому может быть проще справляться с силами, которые тянут его назад просто потому что его опыт отличается от моего.

Стать сильнее, это преодолеть сопротивление. Например, вылезти утром из теплой постели и войти в этот жестокий холодный мир значит преодолеть желание остаться под одеялом. Т.е. найти способ справиться с силой, которая мешает сделать нужное действие.

Слабости нет, есть сила, которая пока сильнее моего желания❗️

Когда я нахожу свой способ договориться с самим собой и получаю нужный результат, я радуюсь своему достижению. Эта радость и понимание «я могу» и считается моей силой.

В самом начале я растерян. В самом начале я вижу эти новые большие задачи и чувствую, что не смогу. Они пока сильнее меня. Но это может измениться, когда я решу, что хочу сильнее, чем "не могу".

Одиночество здорового человека

Я живу в компании с самим собой.
В голове есть место только на одного, если только я не сумасшедший. А это значит, что никто никогда не сможет почувствовать мои чувства и подумать мои мысли.

Если я один, это значит, что и решения нужно принимать самостоятельно. И никто не способен разделить со мной эту ответственность.
Я боюсь эту свою отдельность. Боюсь, что мне придется страдать и переживать вину в одиночестве.

Поэтому я убегаю от ответственности в подчинение.

Отдаться в подчинение можно как другому.
Например, окружить себя людьми, которые будут говорить мне что делать: советчиками или тиранами.
Так и неведомым силам, которые управляют мной и моим поведением.
Например: состояниям, мыслям или болезням в контексте:
«Я ничего не могу поделать с собой, эта штука меня не отпускает».

Попытка отдать ответственность и подчиниться - это убегание.
Прятки от самостоятельности, которая возлагает на меня бремя в одиночку нести ответственность за все, что я со своей жизнью делаю.

С другой стороны медали находится стремление к свободе и самоактуализации.
Я хочу чувствовать силу собственной воли и проявляться в творчестве.
Из желания отстоять свою отдельность во мне поднимается бунт, стремление отделаться от «подчинения».

Чаще, я не вижу, что сам того не зная, выбрал подчиниться и снова кидаюсь ответственностью в кого попало:
«Это мама меня так воспитала и я по-другому жить не могу.»
Другими словами: я подчиняюсь тем правилам, к которым меня приучили.

«Моя лень меня одолела, я уже два месяца не могу решить задачу.»
В некоторых случаях это можно перевести как: я подчиняюсь своей лени, чтобы ничего не делать и не облажаться.

Я бунтую, но не могу вернуть себе свободу, потому что обвиняю других.
Трачу энергию на сопротивление, но не понимаю как мне выбраться из ямы.

🧟‍♂️Ответственность курильщика множит одиночество.
Я угождаю в яму и жду помощи, иногда требую ее, не в силах поросить помощи у единственного человека, который с этой ответственностью справится. Я остаюсь в яме, отказываясь от собственных сил. Запертый без собственной любви и поддержки. Одинокий без самого себя.

🙋🏽‍♂️Ответвенность здорового человека идет рука об руку с одиночеством.
Это я попал в яму и я в силах из нее выбраться. Я всегда могу попросить помощи у других. Сам прийти к людям, когда мне нужна поддержка или сочувствие. Побыть рядом и снова пойти своим путем.
Свободно, через труд и любовь выражать свою причастность к миру, но быть отдельной его частью.

Доверие к себе

Когда у меня нет внутренней опоры и доверия к себе, я начинаю искать костыли во внешнем мире.
Окружаю себя «нужными людьми», устраиваюсь на «стабильную» работу, намертво связываю себя в отношениях с другими.
Создаю такую безопасную среду, которую не могу обнаружить в самом себе.

Более того, Я в этой среде главный источник опасности.
Я могу сделать что-то не так: допустить ошибку или сказать лишнего.
Такого себя лучше держать под контролем, от греха подальше.
Возможно, мне даже встретится человек, который будет этого меня контролировать. За что в тайне или явно я буду ему благодарен.

Итак, надежная крепость готова. Допустим, сегодня у меня есть все, что нужно для того, чтобы тревога ушла: 3 диплома о высшем образовании (на всякий случай), ревнивый партнер (чтобы я никуда не свалил из этих отношений), скучная работа (зато платят регулярно).
Но вот что странно, мне больше ничего не угрожает, но сердце все равно не на месте.

Никакие внешние условия не изменят моего отношения к самому себе. Мне по-прежнему будет виновато и стыдно за то, какой я «на самом деле».
Эта моя нелюбимая часть, которая подвела меня однажды теперь будет расплачиваться за свои ошибки до тех пор, пока я не наберусь сил ее признать.

Возможно, в моей жизни есть какая-то история, в которой я потерял к себе доверие.
Когда разочаровался в себе. Или кто-то был мной сильно разочарован.
Тогда я решил, что слушать самого себя не безопасно и заткнул уши. Отказался рисковать эту часть использовать.

Но вот вопрос: - В той ситуации, зачем мне эта часть была нужна❓ Например, от чего меня уберегла ложь (если я соврал и мне за это стыдно)?

Могу ли я согласиться с ошибкой и простить себя за то, что случилось тогда?Могу ли я узнать, что мной двигало в тот момент❓ Могу ли я смело посмотреть на себя такого и сказать: это тоже я.
Признание своей вины за то, что когда-то облажался возвращает мне способность действовать. Это звучит так: я оступился и в моих силах теперь попробовать делать по-другому.

Стыд -тоже ресурсное чувство. Оно одно из тех, что двигает меня к развитию и переменам.
Если я прислушиваюсь к нему, то осознаю свои переживания. Например, иногда мне стыдно за то, что моих знаний бывает не достаточно и я иду учиться.

Сломай костыль и тот, кто без него не может, свалится вниз. Отбери костыль у того, кто твердо стоит на ногах и он изобретет колесо.
Вернуть себе доверие - это научиться заново ходить. Использовать свою внутреннюю силу, на которую в любой ситуации можно будет опереться.

Никто не знает что делать со своей жизнью.

Есть иллюзия, что мир делится на детей и взрослых. Одни находятся в поиске, а другие точно знают чего хотят и что делают.

Как будто перед каждым человеком стоит обязательство не «вырасти», но «стать взрослым». Чаще таким, каким он видел своих родителей или других авторитетных старших.
Взрослый не бывает растерян, он все знает, он особенный. Взрослым быть безопасно.

Я оглядываюсь и обращаю внимание на людей, которые похожи на взрослого: успешные, интересные, уверенные. Жду, что наступит час, один из них укусит меня и я наконец обрету силу человека-взрослого!🧛🏻‍♂️

Но идея в том, что взрослых не существует. Это миф, такой же, как единороги и демократия.
Никто не знает что делать со своей жизнью. По крайней мере - это знание не дар и не то, с чем ты проснешься однажды утром.

Мы остаемся детьми, которые распоряжаются своей относительной свободой и пробуют как-то быть в этом мире.
Обеспечивать самому себе защиту и опору значит вырастать. Я не вижу в этом процессе начала или завершения. Он просто уже есть в нас с момента нашего рождения и до самого конца.

Вырастать это каждый день решать:
Как я могу сегодня быть в этом мире❓Как могу проявляться❓ Могу ли сейчас выдерживать и принимать реальность❓ Нравится ли она мне❓ Могу ли я что-то с ней сделать❓

P.S: Канал будет жить, не расходимся 😅

Я устал от того, что есть сейчас и хочу попробовать что-то новенькое

Я устала от канала.
Отвернулась на секундочку и забыла зачем вообще начинала этот проект.

Теряя интерес, я чувствую себя пассажиром, который едет на поезде. Его мысли цепляются за проносящиеся мимо детали пейзажа, иногда задерживаются, иногда ускользают.
Так и мое неудержимое внимание, порой сильнее моей воли. Я устаю контролировать его, теряю смысл.

Это знаете как: идешь на кухню и на пол пути забываешь за чем шел. Заглядываешь в холодильник и возвращаешься обратно, чтобы вспомнить, что хотел.
Иногда, чтобы вспомнить, нужно обязательно вернуться в самое начало

Прежде, чем уйти, оглянуться и спросить себя:
- С какими намерениями я все это начинал❓
- Что или кто повлиял на мое решение заниматься этим❓
- Действительно ли это нужно Мне? И было ли когда-то нужно❓
- Если мне действительно было интересно, то где я этот интерес потерял? Когда это произошло❓
- Какие чувства останавливают меня продолжать❓
- Куда направлено мое внимание❓
- Чего хочу? Что важно сейчас❓

Интерес сдулся и больше не несет меня по ветру. Я больше не получаю удовольствия и не вижу куда иду.
Так получилось и у меня есть варианты: отказаться, найти новый смысл или вспомнить себя в самом начале пути.
Возможно я увижу нового человека, которому больше не нужны старые проекты и освобожу себя от тяжелого бремени.
Или верну второе дыхание тому, что все еще имеет ценность. ❤️

Идея смерти и Cамореализация

Любая клетка стремится к бессмертию.
Один из путей обеспечить себе таковое - размножиться. Передать всю накопленную информацию другим клеткам, другим людям.
Так я могу выиграть себе время. Оставаясь в судьбе тех, кому важно то, что я отдаю.

Я жив, пока жива память обо мне и о том, что я после себя оставил.

Осознание собственной конечности побуждает меня к самореализации.
Мое время заканчивается. Время - это жизнь. Что я успею рассказать о себе за этот срок❓

Смогу ли стать частью этого мира?
Если мир отвергает меня, то мне сложно найти себе место. Возможно я захочу отомстить ему и отвернусь от себя. Перестану показывать миру свое лицо и откажусь реализовывать себя в нем. «Не принимаете меня таким? Значит я вам такой не нужен». Но присутствуя в этом мире я уже являюсь его частью. Я уже оставил здесь себя.
Меня знает мой брат, мои коллеги, бездомный кот, которого я подобрал на улице. Я уже здесь и буду здесь всегда.
Так может стоит побыть здесь по-настоящему, не прятаться вместе со всеми своими отвергнутыми частями? Все равно я уже здесь есть и буду, даже после самого конца.

Моя реальность, которую вижу только я может быть и красивой и отвратительной одновременно.
Размышляя о собственной конечности, я за эту реальность цепляюсь. Выделяю главное, вижу ярче. Держусь за каждую мелочь, за все, что заставляет меня почувствовать себя живым.
Я острее переживаю настоящий момент и с большей охотой соглашусь на оправданный риск. Беру на себя ответственность.

Жизнь перестает быть просто тем, что со мной происходит. Она выделяется жирным контуром и я фокусируюсь на ней.

Идея смерти важна просто потому что это еще и идея жизни.
Это выход из себя к людям и непосредственный прямой контакт с самим собой.

Если это был твой ответ:
Для меня самореализация возможна только через профессию или хобби.
То вот мой комментарий к нему 🙌🏻

Я выбираю одежду, в зависимости от того, как меняется погода.

Разные роли я играю в обществе. Руководствуясь разными правилами, я играю в РАЗНЫЕ игры.
Для мамы я дочь, для мужа жена, в творчестве художник, на работе сотрудник или начальник.

Самореализация - это реализация потенциала личности.
Я могу быть потенциально хороша, как мать. Могу блестяще выстраивать отношения с друзьями, управляться с личными финансами, организовывать досуг.

Многообразие правил и условий двигает меня, заставляет придумывать новые ходы.
Вся моя жизнь, каждая ее часть - это большая игровая площадка.
В каждой роли я могу реализовать очень важную часть собственного потенциала.
Если я делаю ставку только на что-то одно, то что случится со мной, если я вдруг лишусь этого❓
Что будет, если я потеряю интерес к своему делу или увлечению? Если моя профессия больше не будет востребована❓
Как мне справиться с тем, что мое движение к профессиональной самореализации вдруг встенет на паузу❓

Если я надежно опираюсь на все сферы своей жизни, то найду ресурс там. Например, обращу внимание на то, какой я замечательный семьянин или на то как я хорош в спорте.

Я смогу увидеть себя сильным и пригодным к жизни.
Потому что, не смотря на временный перерыв - я могу приносить пользу и реализовывать свой потенциал по-разному.
И тогда у наполненного меня больше шансов выйти из кризиса и продолжить заниматься любимым делом.

Я люблю помечтать, но мне сложно начать делать.

Мечты - это безопасное пространство, в котором я создаю и контролирую реальность.

В настоящей жизни реальность может взять все в свои руки и встреча с ней, вероятно, окажется болезненным опытом.

Например, когда я не знаю где взять столько сил, денег, времени, знаний и связей для осуществления задуманного.
Или я просто не привык думать про себя хорошо. Если реальность когда-то сказала мне, что я ничего не стою и я поверил ей, то безопаснее остаться в облаках.

В этом случае лень может быть всего лишь защитным механизмом, который я использую против своего бессилия перед реальностью. Такая перманентная печаль, в которой я нахожусь, когда понимаю, что до звезды еще далеко.
Тогда на помощь приходит обманчивая мечтательность. Она дарит быстрый кайф. Воображение работает, а мозгу в целом не так важно происходит что-то в настоящей жизни или в голове. И я, время от времени довольствуюсь фантазиями.

Ведь ДЕЛАТЬ значит идти то назад, то вперед, то в сторону. Постепенно отказываться от некоторых ожиданий и давать любой реальности возможность случаться.
Пробовать и немного рисковать, соглашаться и сопротивляться.

Если сейчас я предпочитаю реальности мир выдумки, то мои чувства, препятствующие движению пока сильнее моих желаний.

А вот что это за чувства? Страх? Вина? Стыд? Печаль? Или что-то другое❓

Что если взглянуть на себя глазами не мечтателя и не критика, но реалиста? Поиграть по правилам.

Если признаться себе по-настоящему - к чему я пока точно не готов? С какой реальностью мне сложно будет встретиться❓
Каких ресурсов мне действительно не хватает, чтобы начать движение? И где я могу их поискать❓
Адекватно ли рассчитываю свои силы❓
Могу ли я дать себе право на желаемое❓

Какую мечту я готов оставить за плечами, а какую могу сделать частью своей жизни? Бывает, что мечты для жизни достаточно, но иногда этой мечты не хватает в самой жизни.

Использовать мечтание, как бездонный ресурс и наполниться или утонуть в этом колодце - решишь ты сам.

Я не знаю, чему я хотел бы посвятить свою жизнь.

Современная идея о пребывании в дзене от реализации своего предназначения - на мой взгляд слегка раздута.

Одна моя клиентка как-то сказала: «Я не могу двигаться дальше, потому что я еще не нашел то, чем хотел бы заниматься» - что натолкнуло меня на следующие размышления.

Поиск призвания - это дело благородное.
Но громкие слова типа: "Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни," (с) - спешат на подмогу человеческой лени.

Придерживаясь такого мнения, я обращаю свое внимание только на одну сторону медали - удовольствие.

Я воображаю, что если вдруг найду это самое дело, то жизнь заиграет и каждый день будет, как праздник.
И забываю о том, сколько говна нужно будет хлебнуть по пути.
Сколько потов согнать, чтобы стать профессионалом. Сколько рутины пережить.

Бывает так, что я как бы намеренно тяну кота за хвост. Отмахиваюсь от ответственности, только бы ничего не делать и пользуюсь хорошим предлогом о поиске призвания.

Другое дело, если я испытываю реальную потребность в самоактуализации, имею определенный интерес и способности. Хочу реализовать свои ценности.

Тогда действительно стоит поискать это в себе. Открой заметки или старую добрую тетрадь и запиши ответы на вопросы:

- Что мне интересно сейчас❓

- Что является моей ценностью❓( например: здоровье, дети, духовный рост, материальное благополучие, досуг, свобода, стабильность и т п )

- Чем я мог бы быть полезен и кому❓

- Что мне легко удается❓

Найди фотографию себя маленького и присмотрись повнимательнее. Что нравилось этому ребенку? Чем он был увлечен? Какой он был? Что ему было важно? Чем он отличался? В чем его особенность❓

Дети - это концентрация интереса и аутентичности. Часто, они ведут себя спонтанно и в них легче разглядеть то, что с возрастом может потерять любой человек.
А именно - себя.

Посвящается тем, кто ответил:

Я пока не представляю как обеспечивать себя (свою семью), занимаясь тем, что мне нравится.

Если я бросаю зарабатывать деньги ради выживания и пытаюсь заниматься творчеством (будь то бизнес, наука или художественная деятельность), само творчество может перестать быть для меня удовольствием. В начале пути «свое дело» может не приносить достаточно прибыли.

Вероятно я начну скатываться в чувство вины, тревоги, печали, безысходности. Сделаю вывод, что у меня совсем нет таланта.

Когда моему существованию как физическому, так и социальному перестает грозить опасность, внимание может переключиться.
Пока я сосредоточен на источнике опасности, мой взгляд будет прикован к нему.
Например, если я потеряю работу, мне нечем будет кормить семью - в этом случае трудно не беспокоиться о выживании.

Важно помнить, что развитие - это условие существование жизни. Равно такое же, как и ее сохранение.
Часто человеку важнее сначала обеспечить безопасность, анализируя риски, а потом уже думать о возможностях и развитии. И это нормально.

Никогда не забуду историю, которую рассказала мне моя коллега. Она училась на медфаке вместе с семидесятилетним мужчиной, который мечтал стать врачем.
Жизнь распорядилась интересно. В свое время на его плечи легла большая ответственность и учебе он предпочел семью.
Годы прошли, а интерес его так и не покинул. Он смог реализовать его тогда, когда почувствовал себя свободным от прочих обязательств.

Если мне действительно важно проявить себя в какой-то другой сфере, то чтобы удовлетворить свой интерес - будет достаточно просто начать. Медленно. Шаг за шагом.
Я знаю людей, которые работают и с удовольствием посвящают свое свободное время творчеству. Со временем, для многих творчество становится профессией.

Студентами, многие из нас подрабатывали, чтобы оплатить учебу. Так почему бы не попробовать относиться к этому этапу своей жизни, как к студенчеству?
«Сейчас я зарабатываю деньги, чтобы постепенно научиться чему-то новому»

P.S
Пишу в темпе улитки.
Комментарии к остальным пунктам на подходе 🐌

Продолжение голосования (в один пул не поместилось). Комментарии к вашим ответам в следующем посте. ⏯ Свои варианты принимаются в личку.
anonymous poll

Я чувствую, что самореализуюсь. – 19
👍👍👍👍👍👍👍 45%

Я просто устал от того, что есть сейчас и хочу попробовать что-то новенькое. – 16
👍👍👍👍👍👍 38%

Мне стыдно думать о себе, это внимание нужно моим близким. – 7
👍👍👍 17%

👥 42 people voted so far.