Hikikomori. Страница 49

Это странно, но больше всего я ненавижу тревожность из-за того, что она активизирует все мои проблемы с ЖКТ. Любая мелочь вызывает у меня тревогу. У меня не начинается жесткая паническая атака, но меня трясёт, я волнуюсь и переживаю. Но хуже всего, что меня или начинает ужасно тошнить, или сводит кишечник так, что день на толчке мне обеспечен. Мне нужно выполнить какое-то необычное дело? Тревога! Я чувствую ответственность? Тревога! Стресс? Тревога Я хочу попробовать что-то новое чисто для себя ради личного интереса и удовольствия???? Т Р Е В О Г А! Я буквально живу с этим чувством, и оно стало моей привычкой. Только вот мне так и не удалось привыкнуть к боли в животе. Я настолько ненавижу это, что стараюсь не есть. Это не потому, что я слежу за фигурой или не люблю вкусную еду, это потому, что еда отягощает мои тревожные симптомы. Я постоянно пью разные лекарства, советуюсь с гастроэнтеролог и психиатром. И я не могу сказать, что мне это совсем не помогает. Раньше было намного хуже, потому что меня просто парализовало страхом. Но проблемы с ЖКТ всегда остаются. Кто бы знал, насколько сильно это влияет на мой внешний вид, настроение, да и образ жизни в целом.

​​Netflix подвергается критике за использование искусственного интеллекта в аниме На этой неделе Netflix выпустил короткометражное аниме The Dog & The Boy. Научно-фантастическая история рассказывает о ребенке, чья собака-робот ждет его, когда он уходит на войну. Это не уникальная история, но главная особенность аниме в том, что фоны были нарисованы с использованием ИИ. Согласно изображениям, показанным во время титров The Dog & The Boy, художник рисовал грубы набросок того, что он хотел, от руки. Затем это изображение несколько раз пропускалось через ИИ, прежде чем, наконец, было отредактировано вручную, чтобы создать окончательный вариант, который использовался в аниме. Кто именно проделал эту работу, неясно, поскольку Netflix не называет художника по имени. Вместо этого дизайнер фона указывается как «ИИ (+ Человек)». Это вызвало быструю и гневную реакцию пользователей Twitter, которые утверждают, что нехватки рабочей силы нет — просто нехватка компаний, готовых обеспечить достойные условия труда и прожиточный минимум. По сообщениям, средний доход лучших аниме-талантов в 2019 году составлял всего 36 000 долларов, в то время как те, кто ниже, могут зарабатывать всего 200 долларов (14 000 рублей прим.) в месяц. #интересности

«попробуй ещё раз»

Pica pica - с латинского сорока. Мой одноимённый канал - это место, куда я приношу самое ценное, что найду в мире👁🦋 Поиск себя сквозь сны, мечты и творчество. Дом, где мои стихи обретают место. Храм, где душевные скитания обретают покой. Проходи, присаживайся поудобнее. Прямо сейчас открываю 12 секретиков, связанных с музыкой. Погрузись вместе со мной в особенные моменты из прошлого, и может, наши души найдут давно забытую связь 💙 https://t.me/pi_ca_pi_ca

Недавно я ездила к старым друзьям, с которыми давно не виделись, на посиделки. Я взяла с собой приставку, чтобы поиграть вместе во что-нибудь, разбавить вечер. На приставке была одна из самых дорогих моему сердцу игр, ритм-игра с Хатсуне Мику, в которую я наиграла около 1000 часов и достигла огромного прогресса, научилась играть карты сложности 9 звёзд из десяти возможных, и повредила правый большой палец от интенсивной игры. Теперь мне иногда больно пользоваться геймпадом, но я продолжаю играть, потому что для меня это важно. Почему-то мне всегда казалось это достижением. На самом деле нужно иметь повышенную скорость реакции и идеальное владение геймпадом чтобы так играть. Кроме того, Мику я очень люблю, коллекционирую арты с ней, имею большой виш-лист её фигурок.. Я мельком показала игровой процесс, и..«Ты наверное не по-серьезке играешь в неё? Выглядит кринжово». Такая реакция вполне ожидаема, конечно, я понимаю, но в этот момент что-то у меня порвалось. Таких происшествий было много. Я делилась человеком своей музыкой, металкор в основном, — мне говорили, что это просто оры и у меня нет вкуса. Я делилась любимыми играми — мне говорили, что они дефолтные. Я рассказывала про своё психическое расстройство и о препаратах, которые принимаю, — мне говорили, что я притворяюсь и не нужны мне эти таблетки, мол, на что ты деньги тратишь, лучше бы полезным чем-то занялась. Я показывала своих животных и рассказывала как люблю их — мне отвечали, что я помешана на них и к старости буду сумасшедшей кошатницей. Я рассказывала о блогерке, которая делает красивый макияж, — меня называли «типичной девкой, которая кроме как лицо красить ничего не хочет». Я отметила, что все девушки мне кажутся очень красивыми, меня назвали лесбухой, которой «пропагандой внушили ненависть к мужчинам» Обесценивание везде, всего и всюду. Я перестала делиться с кем-то даже простыми вещами типа хобби, работы, отношения к чему-то. Неприятно, когда все, что тебе нравится, принижают, когда смеются над вещами, которые тебе дороги, ещё неприятнее слышать это от людей, которые казались тебе близкими по духу. Последняя капля уже пролилась, никто больше не будет покушаться на мой внутренний мир. Так будет спокойней, пусть и лишит меня нормального общения. Люди слишком токсичны, чтобы подпускать их к себе, и хорошо что я поняла это достаточно рано.

Иногда вы видите реально тупое бесячее мнение в интернете, но вы не хотите начинать срач и писать комментарии ещё два часа подряд. Ведь в конце концов, никто из этого ничего не вынесет. Так вот, в этом случае, вы всегда можете сказать: «Заткнись, блядь, тупица». Откомментируйте вслух. Этот чел вас всё равно не услышит, и становится вроде как полегче. У наших древних предков этот метод десятилетиями работает с телевизором.

Осужденная аферистка Анна Делви (Анна Сорокина), вдохновившая Netflix на создание фильма «Изобретая Анну», выступит с докладом на курсе MBA в Гарвардском университете. Оксфордский университет также обратился к ней за возможностью выступить. Делви была осуждена за крупное хищение и кражу услуг. Она также была осуждена за попытку обманом получить банковский кредит в размере 22 миллионов долларов. #интересности

Я люблю наблюдать за людьми. Как если бы они были звёздами, или цветами, или дикими оленями. Когда ты видишь кого-то исключительно со стороны, ты можешь что-то додумать, ты можешь замечать какие-то мелочи, ты можешь выделять самые выразительные черты и детали. Ирония в том, что я редко могу заметить это при общении. Когда я общаюсь с людьми, то есть, взаимодействую, а не наблюдаю, то всё превращается в кашу. Моё мнение о человеке сразу искажается опытом этого общения. Даже при хорошем общении, рано или поздно, возникают конфликты, которые, также влияют на образ человека в моей голове. Мне не нравится это чувство. Как будто до этого ты видел прекрасного редкого оленя, а потом, в одном мгновение, он превратился в монстра. Нет, это не значит, что все люди плохие и злые. Я говорю «монстр», чтобы подчеркнуть силу искажения, и не более. Резкий переход от одного к другому, вызывает неприятные ощущения и осадок. Любовь к наблюдениям одна из причин, почему я так одинока. Издалека человек, как и вымышленный персонаж, обладает для тебя определённым шармом, очарованием, но при взаимодействии он превращается во что-то другое. Так происходит всегда и со всеми. Могу поспорить, если бы мы могли поговорить с нашими любимыми персонажами, наши чувства переживали точно такой же метаморфоз.

думаю, вы хоть раз встречали на просторах интернета записи, видео, в которых мелькал вопрос: «что бы вы сделали, если вам осталось (и тут любые временные рамки)». я пару раз видела точно. и каждый раз задумывалась. а ведь правда, что можно сделать? встретиться со всеми близкими людьми, написать им, провести как можно больше времени с ними; пересмотреть любимые фильмы, переслушать избранное в музыке; совершить рискованный поступок; просто жить. обычно я отвечала вариант с друзьями, потому что они нереально дороги для меня. но.. на самом деле выходит по-другому. ты лежишь ночью, слушаешь дождь за окном и понимаешь, что эта ночь может быть последней. честно, аж хочется вздохнуть облегчённо. что ты и делаешь, потому что внутри всё становится таким спокойным, что хочется окончательно расслабиться. счастья нет, оно давно потеряно среди развалин твоего дома, однако чувства лёгкости достаточно. переводишь взгляд с будто горящего неба на потолок с едва светящимися звёздами. всё, что в голове — это мысли «чем бы заняться под конец?». размышляешь максимум минуту и понимаешь, что хочется провести стандартный день твоей жизни: выгулять собаку, докурить оставшуюся сигарету, прибраться в доме, посмотреть ютуб, заслушать новую песню в плейлисте, а вечером собраться и больше никогда не возвращаться с гор.

Сегодня одногруппница мне намекнула, что меня в ближайшее время отчислят. Я знала, что меня это рано или поздно ожидает и даже пыталась как-то морально подготовить себя к этому неприятному событию, но вот эта новость, произнесённая в лоб, буквально разрушила всё в одно мгновение. Я пришла домой полностью разъёбанная морально (побочкой — молчаливая истерика в себя, слёзы и сопли). Честно, мне даже не хотелось возвращаться домой. Я буквально насильно заставляла себя переставлять ноги и хотела в самый последний момент перед дверью развернуться и уйти, куда глаза глядят, лишь бы только не переступать порог «своей» квартиры. В силу своей запущенной закомплексованности и зажатости мне очень тяжело ирл общаться с людьми. У меня буквально с началом (АБСОЛЮТНО) любого диалога (не важно, с другом, родственником, прохожим с улицы) в голове начисто стирает все слова, в результате чего я или молчу, или молча глотаю слёзы из-за того, что физически не способна заставить себя произнести что-либо, чтобы нормально поддержать общение. Пока я сидела в комнате, ко мне зашла мать. Увидев мои слёзы и узнав их причину — что меня собираются выгнать — она села и начала меня прессовать. Ответить или что-то возразить я была не в состоянии. Иронично тут то, что, как я и думала, меня, вероятнее всего, выгонят из дома при таком раскладе. И мне раза три сказали собирать вещи и съёбывать из дома на хуй, если я не закончу. А я уже физически не потяну всё то накопившееся дерьмо, даже если сильно захочу. Проблема в том, что остаться без крыши над головой для меня не работает как триггер и пинок к действиям. Мой мозг наоборот выдаёт смирение с этим и заставить его передумать я не в силах. Итог таков, что завтра я, вероятнее всего, соберу вещи и съебусь на хуй, как меня и попросили. Закончить я не смогу — факт. Я никчемный ленивый мусор — факт. Сама во всём виновата — тоже факт, я всегда во всём виновата и даже не отрицаю этого. Мне очень больно от того, что придется расставаться со всем, что я люблю, и всеми, к кому успела сильно привязаться, но у меня уже нет ни выбора, ни выхода. Я сама довела до этого и огребаю вполне заслуженно. Я устала и загналась до максимального предела. Помощи ждать не от кого, потому что всем хватает своих проблем и забот. Да я и не жду её, не хочу становиться обузой для кого-то или быть кому-то должна за своё «спасение», для меня это раз в десять хуже. Сейчас мне очень страшно, одиноко, плохо и противно от того, что я выросла в такое гадкое разочарование для всех.

Я ужасно не люблю, когда люди вынуждают меня быть грубой с ними. 7 лет я состою в группе человека, живущего в Японии и занимающегося переправкой всякой разной атрибутики оттуда. Я часто что-то заказываю и почти круглый год у меня что-то оттуда едет. Я никогда не была неуважительным, грубым или требующим клиентом. Всегда всё через "здравствуйте", "пожалуйста", всегда я стараюсь сидеть и терпеливо ждать, понимая, что у людей могут быть накладки и проблемы в жизни. Несколько раз я даже вступала в дискуссии с недовольными клиентами, защищая того человека. Но почему-то у администрации группы сложилось такое неверное видение, что если я постоянный клиент и раз уж я обычно терпеливо жду, ко мне можно относиться не самым хорошим образом. Часть моих вещей прибыла в Россию, о чём мне сообщили накануне нового года и пообещали после праздников отправить. Прождав до 20 января, я не выдержала и намекнула, что праздники уже прошли, а вещи мне ну как-то вот хочется видеть дома. Мне объяснили, что один админ болеет, а у другого возникли какие-то там проблемы (не стала вникать) я сказала "Ок" и села ждать. Всё-таки я понимаю, что проблемы случаются, хотя то, что меня о них не уведомили - неприятно. Прождала ещё 10 дней - январь кончился, а вещи так и не отправлены. И я вновь пишу администрации с вопросами, чувствуя себя при этом максимально ущербно. И чувствую себя ещё ущербнее, когда вижу то, что администрация несколько часов молчит и не читает, хотя в целом работа над группой ведётся прямо сейчас. Я не конфликтный человек. Я не люблю кого-то подгонять и бить палкой, чтобы он делал свою работу. Я не люблю упрекать людей в том, что они что-то делают медленно или плохо. Я не люблю наезжать, требовать бросать всё и что-то делать - но порой люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вынуждают делать это. И плохо от этого не им, а мне. Достаточно часто бывает так, что если ты становишься постоянным клиентом где-либо, отношение к тебе меняется. Будь то парикмахер, ногтевой мастер или продавец в онлайн-магазине - отношение становится более разнузданным. Раздолбайским, проще говоря. Люди наивно думают, что если я 10 раз не возмутилась и не пожаловалась - то и на 11 этого не случится. Я ж своя, а значит можно относиться ко мне не как к клиенту, а как к подружке. Делать свою работу хуже, внезапно переносить сеансы, отвечать на сообщения когда придётся. Нет, уж извините, но вы неправы. То, что я с вами 7 лет, вовсе не значит, что я буду проглатывать что угодно. Я - клиент, я плачу свои же деньги за товары и услуги - и я считаю, что я имею право ожидать достойного сервиса. Я могу принять то, что у человека бывают проблемы, накладки и форс-мажоры - если он ЗАРАНЕЕ и САМОСТОЯТЕЛЬНО сообщает мне о них. И если он не забывает тот факт, что я есть и что нужно мне что-то отправить - и делает это сразу же, когда разбирается со своими делами, не затягивая до второго моего гневного сообщения. Мне не нравится их писать и не нравится то, что меня вынуждают это делать. Поэтому я предпочитаю не заводить постоянного парикмахера или мастера по ноготочкам. Люди привыкают и расслабляются, а плохо от этого мне. Я просто хочу получить свои вещи, которые и так жду больше полугода, не чувствуя при этом себя монстром, который обесценивает чужие трудности и закатывает истерики. Но порой это просто невозможно - и это расстраивает меня.

Не знаю, почему я всё ещё продолжаю читать пустые романтические истории или мечтать о том, чтобы влюбиться. Воображая и видя себя влюбленной и, соответственно, любимой кем-то, я впадаю в такую ​​эйфорию, как будто однажды я буду с кем-то, кто искренне полюбит меня такой, какая я есть. И будет делать со мной все эти глупые и занудные вещи, которые я люблю, обнимать меня, и не возражать, когда я обнимаю в ответ. Кто-то, кого я смогу назвать особенным, и это было бы реально, а не что-то, что я преувеличиваю в своей голове — кто-то, кто значит для меня так же много, как я для него. Но я также знаю, что просто пытаюсь компенсировать любовь, которую родители никогда не дарили мне или друг другу, что я не готова к отношениям, что все эти мысли жалкие, глупые, отчаянные и навязчивые. И что у меня никогда этого не будет, потому что это бред, не имеющий ничего общего с реальностью.

жизнь котика artist: tasoyamaro

В какой момент допустимо сдаться? Сколько несчастливых дней споров и печали должно пройти, прежде чем придет время сдаться? Какое количество пустых обещаний и незавершенных проектов достаточно для того, чтобы уйти и при этом сохранить хоть каплю достоинства? Любовь должна быть радостной и легкой, не так ли??? Я отказываюсь верить, что любовь — это какое-то поле боя, утопающее в слезах и захламленное битой посудой. Я не соглашусь с тем, что любовь — это болезненная штука, за которую нам приходится сражаться каждый день. Любовь — это цветы, неожиданные свидания и рукописные любовные письма. По крайней мере, так нам говорили по телевидению и в книгах. Но мир показал мне, что любовь совсем не такая. Любовь — это ловушка. Любовь — это наркотик, который возвышает тебя, поднимает. Поднимает только для того, чтобы бросить тебя так низко, что ты разобьешься на миллион осколков.

Что делать, если самостоятельная подготовка не дает результата? Ты изучал теорию, пробовал решать задания из варианта, но желаемого результата нет? Не спеши расстраиваться, в онлайн-школе "Топскул" стартовали полугодовые курсы, благодаря которым ты сможешь подготовиться к ЕГЭ на желаемые баллы: – 2-3 вебинара в неделю со всей необходимой теорией и практикой – разбор всех заданий формата ЕГЭ – домашнее задание для закрепления материала – личный куратор, который ответит на все твои вопросы – система мотивации для достижения высоких результатов Только сейчас мы дарим тебе скидку в 500 рублей на каждый месяц обучения! Подробнее про курс: Русский язык: https://vk.cc/claE69 Математика: https://vk.cc/claE8Z История: https://vk.cc/claEwL Общество: https://vk.cc/claEbU Физика: https://vk.cc/claEfu Химия: https://vk.cc/claEjj Биология: https://vk.cc/claEo8

Что можно сказать о своём письме, когда вы хотите сказать «плохо»: — моё письмо не должно быть идеальным; — диалог в этой сцене кажется устаревшим/странным, но я могу пересмотреть его позже; — в описаниях отсутствует конкретика, но позже я могу их дополнить; — я расстроен и не могу объективно судить о своей работе на данный момент; — если я не доволен тем, что пишу прямо сейчас, это вовсе не значит, что я буду чувствовать это всегда; — я перечитаю позже, а пока что буду просто писать; — эта сцена получилась не такой, как я себе её представлял, позже я могу вдохновиться чем-нибудь и переделать её; — я доверяю себе, я смогу отредактировать это в будущем; — я всегда могу улучшить свою работу; — эта сцена зависит от [конкретного навыка], я ещё не очень хорош в этом, я только учусь; — я возлагал большие надежды на эту сцену, и, к сожалению, я не чувствую, что оправдал их, но это нормально, когда ожидания меняются; — я собираюсь напомнить себе, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится в моем творчестве, даже если мне нравится конкретно этот рассказ. Иногда писателям нужно сказать: «Я так плохо пишу», и это тоже нормально! Однако иногда полезно отметить, что именно вас не устраивает и почему вы должны продолжать. Художники тоже могут этим воспользоваться. #write

Я становлюсь чертовски неуверенной, когда слышу, что у моего друга есть другие друзья. Зачем тебе другие друзья? Тебе недостаточно меня???? Но ведь мне тебя достаточно, как же так??? Что мне сделать, чтобы меня было достаточно??? Я так ненавижу это, потому что знаю, что это ненормально.

yashiro_nanaco