Hikikomori. Страница 50

Netflix выпустили экспериментальную аниме короткометражку «The Dog & The Boy», в которой художникам помогал искусственный интеллект. «В качестве экспериментальной попытки помочь аниме-индустрии, испытывающей нехватку рабочей силы, мы использовали технологию генерации изображений для создания фонов». #интересности

Google разработал ИИ бота для создания музыки По мере того, как искусственный интеллект медленно проникает во все аспекты нашей цифровой жизни — от написания эссе до разговоров с терапевтами и создания оригинальных артов — удивительно, что искусственный интеллект также сделал шаг в музыку. Сообщается, что Google создает бота с искусственным интеллектом, который может создавать «оригинальную» музыку, как из текстовых, так и из звуковых подсказок — пользователи смогут вводить все более конкретные подсказки, отмечая жанры и стили, или даже создавать песни на основе напевной или насвистывающей мелодии. Будущее приложение известно внутри компании как MusicLM. MusicLM описывается как «модель, генерирующая музыку высокого качества на основе текстовых описаний», которая «генерирует музыку на частоте 24 кГц, которая остается стабильной в течение нескольких минут». Примеры песен, созданных искусственным интеллектом, уже размещены на аккаунте Google на Github. #интересности

Меня бесит неопределенность завтрашнего дня Моя психика настолько хрупка, что ей с трудом дается переносить неприятности, будь то грубый клиент, внезапное отключение электричества или небольшой косяк на работе. Вставая утром, я не знаю какое событие сегодня дестабилизирует меня, это всегда неожиданность. Вроде спокойный день, штатный режим жизнедеятельности и тут бац - проблемная ситуация даже на ровном месте, из-за которой я буду переживать весь день. Я хотела бы быть предупрежденной, вставать утром и знать с какой трудностью столкнусь сегодня. Не для того чтобы предотвратить, пусть это будет неизбежно, но чтобы морально подготовиться, чтобы портить себе не весь день, а хотя бы только его часть Я смирилась с болью, но не могу смириться с её внезапностью, почему бы мирозданию не дать мне шанс на облегчение? Мироздания нет. И шанса не будет.

хочу поделиться радостным событием: я больше не боюсь взрослеть. все время я тревожно дрожал от одной мысли о взрослой жизни. я не чувствовал себя на свой возраст, хотел постоянно соврать, скинуть себе пару годиков, хотя и был всего лишь шкетом лет пятнадцати. мне было страшно. я думал, что не смогу дожить до 18, только из-за парализующего страха взрослеть. но скоро мне двадцать. и мне больше не страшно. напротив, я рад, что теперь самостоятельная личность, и я действительно могу сделать ВСЁ, что сам хочу. да, придётся самому чистить себе дорогу. однако это здорово. моя жизнь принадлежит мне, все в моих руках. это лучшее чувство. будет тяжело, но я вдохновлен.

После того как мне исполнилось 23, я почувствовала себя одинокой, но не потому, что у меня нет друзей. У меня есть друзья, которых я очень люблю, но большинство из них разъехались и мы редко видимся. Все так заняты. У кого-то семья, а ещё работа и другие обязанности. Все мы далеко живём друг от друга. Обычно я вижусь со своей подругой не чаще одного раза в год. И хотя это приносит мне искреннюю радость, сама я мечтаю о регулярном социальном взаимодействии. Знаете, как в ситкомах, где у персонажей есть группа близких друзей, которые встречаются почти каждый день. Мне буквально понравилось бы что-то подобное, но в моей жизни этого нет. Тот факт, что мои ближайшие родственники живут в семи часах езды, и я вижу их всего несколько раз в год, определенно способствует чувству одиночества и изоляции в моей жизни. Кажется, когда я жила с родителями, то даже не задумывалась о таком. Знакомиться с новыми людьми тяжело, и даже когда я протягиваю руку и пытаюсь завязать дружбу, все всегда чем-то недовольны. Нет, они не грубые, и я даже могу их понять. Они уставшие, у них куча других дел, они все такие занятые, поэтому никогда не вкладываются в общение на все 100%. Они ждут, что я буду их завлекать и заинтересовывать, то есть работать за двоих. Это обескураживает и отбивает любое желание знакомиться с людьми. У меня тоже куча дел, и у меня нет бесконечного количества времени, чтобы постоянно искать новых людей, которые пойдут мне навстречу. В интернете, кажется, что все одиноки. Все пишут, как им нужна компания, друзья или любимые. Но в жизни? Создаётся впечатление, что никто на самом деле не заинтересован в том, что устанавливать новые связи. Что уж там устанавливать, некоторые люди не готовы даже поддерживать старые.

Читая здесь историю одного человека про одиночество, я расплакалась на фразе "я дома". Человека, ради которого, приходя со школы, я кричала "я дома!", нет уже почти два года. Долгое время я делала так, чтобы она знала, что теперь я дома и готова ей помочь. Она практически не ходила. Мне стыдно, что иногда я пыталась заходить очень тихо, чтобы она долгое время не знала, что я дома. Просто отдохнуть от всего. И даже от неë. С тех пор, как она умерла, я ни разу не говорила фразу "я дома". Потому что дома у меня больше не было.

Я не в состоянии заговорить первым... В детстве я всегда пытался подружиться с кем-то: в детском саду, в школе. Постоянно подходил первым и старался завести диалог. Я взаправду горел желанием общаться! Но в те времена в глазах сверстников я, вероятно, казался никем. Меня будто не существовало, меня напрочь не слышали, даже если я стоял в миллиметрах от собеседника. И обязательно кто-нибудь вставал и заслонял обзор на группу, в которой обычно стоят люди и разговаривают, просто так. Меня игнорировали, даже когда я вежливо общался и не перебивал никого. Это было так странно... иметь сто пять тем для разговора и уметь поддерживать диалог, но не разговаривать. В колледже, благодарю от всей души окружавших меня тогда людей, ситуация обстояла получше — меня стали замечать! Это было так удивительно и ново, когда впервые одногруппник подошёл ко мне и поздоровался, да ещё и продолжил разговор. Эти люди меня замечают! И они не осуждают мои интересы, не бросают оскорбительные фразы в мою сторону, не осуждают меня за незнание математики или другую точку зрения! Они разговаривают со мной также, как и я с ними. ... я не в состоянии заговорить первым, потому что боюсь, что меня не услышат. И даже положительный опыт общения с людьми, к сожалению, ещё не заставил меня вновь начать проявлять инициативу при желании познакомиться.

когда шиперишь каноничного персонажа со своим оригинальным персонажем

Я отвергаю идею о том, что доброта, нежность и любовь должны включать в себя кучу нежных цветочных выражений. Я помогаю тебе встать с постели, я пеку для тебя пирог, я специально сижу рядом с тобой. Как до тебя ещё не дошло? Чего ты хочешь? Стихов о любви? Но я не знаю, как их написать. Вот тебе камень, видишь какой у него цвет? Твой любимый цвет, и я знаю об этом. Один из близких друзей моей матери постоянно читает онлайн-газеты и всегда присылает ей статьи, которые, по его мнению, ей понравятся. Где романтизация такого поведения? Почему обо всём нужно говорить? Что, если я плохо говорю, но всё равно выражаю свои чувства? Почему людям так трудно заметить.

Иногда мы воспринимаем всё не так, как есть на самом деле. В частности когда скрываемся от настоящего. Недавно я вспомнил, что в детстве я постоянно врал насчёт своего возраста. Тогда мне было десять или одиннадцать лет, а я всегда говорил при знакомстве в Интернете, что мне восемнадцать или двадцать. На тот момент я сносно и достаточно грамотно писал, так как изучал русский язык самостоятельно в свободное время, но, наверняка, мой ход мыслей и поведение выдавало меня с головой. Эти воспоминания достаточно неожиданно всплыли, когда я очищал в соцсети старые беседы. Я наткнулся на диалог с одним человеком, с которым пытался подружиться, но последнее его сообщение было, чересчур мягко говоря, в роде: «мне не нравятся люди, которые врут про свой возраст. Если тебе восемнадцать, то ты круче стал?». Я ни в коем случае не хотел казаться крутым, и я ни в коем случае не желал понтоваться на возрасте. Я просто наивно предполагал, что, повзрослев, у меня появятся настоящие друзья и крепкая семья. Я просто желал якобы ускорить этот процесс, пусть и не в реальном мире, где меня травили и явно недолюбливали, то хотя бы в Интернете. Я искренне приношу прощения тем людям, которым я врал в детстве, и которых тошнило от моего вранья. Но я искренне жалею и своего внутреннего ребёнка, который изо всех сил пытался спрятаться от реального мира под защитный купол. Своеобразный, явно неприятный, но защитный купол.

идея #write

Отключаться от реального мира — Полезно, потому что ты ничего не слышишь и находишься в относительном спокойствии. Помогает, потому что пропущенные мимо твоих ушей слова даже не проходят через одно ухо, чтобы вылететь из второго. Они не проходят даже через первую дверь. Отлично, потому что тебе плевать на всё, что вокруг — на свои оценки, на недовольное тобою окружение, на крики, на оскорбления, на боль, на солнце, на голод, на жажду, на всё-всё-всё, что тебя беспокоит. Спи спокойно, моя дорогая. Ты поможешь сама себе. Но когда наступило реальное спокойствие, я не могу выйти из этого состояния. Мне нужно реально учить, потому что мне это надо. Я не могу. Я хочу сосредоточиться на разговоре, поддержать его, но пока мой мозг включится обратно и соизволит обработать информацию с приложенным усилием, пройдет достаточно много времени. Это неудобно. Я хочу вдыхать холодный воздух, ощущать своей кожей солнечные лучи, холодный ветер, мягкость одеяла, сосредоточить свой взгляд на открывшийся мне вид, услышать, как я стучу каблуком по полу, почувствовать вкус фисташкового мороженого... Но вся моя жизнь теперь в тумане. Как мне теперь войти в него обратно?

я рисовала с тех самых пор, как научилась держать в руке карандаш — рисовала дома, в школе, в гостях, в поездках. мне никогда не надоедало. единственной "игрой" на старом ноутбуке был спираченный саи, а большинство друзей так или иначе появились благодаря арт сообществу. но все друзья потерялись, а творчество перестало приносить хоть какое-то удовольствие ещё три года назад. теперь я ненавижу людей моего возраста, которым таки удалось не забросить это все и начать зарабатывать на своём творчестве. сегодня я снова пялилась в пустой холст.

в далёком детстве я была здоровой и энергичной, болела раз в год и никогда не спала на тихом часу. я не знала боли кроме разодранных коленок. теперь я выросла, и у меня имеется сильно пониженное зрение, анемия, гастрит, проблемы в половой системе, кривая спина и, конечно же, психологические проблемы, не говоря уже о том, что я простужаюсь от слабейшего дуновения ветра. а гиперактивность переросла в невнимательность и неспособность сосредоточиться. теперь я знаю много боли, и наверняка впереди её только больше.. я знаю, что вокруг много людей, у которых всё намного хуже и которым намного больней. но я сравниваю именно себя с собой в детстве. из весёлой, бегающей и прыгающей повсюду в ту, что чаще всего ощущает упадок сил и покупает контейнер для таблеток, чтобы не забывать их пить. пожалуйста, берегите себя ♡

Обретение уверенности в себе и самоуважения важно, потому что это заставляет вас оглянуться назад и понять, насколько неуважительно относились к вам другие люди. И вместо того, чтобы думать «почему я допустил это» или «что со мной не так», вы начинаете думать «они не должны были так поступать со мной. я этого не заслужил. и я не позволю этому повториться».

mood

«Творческий человек» То самое распространённое выражение, которым общество кастрировало все прекрасные навыки и умения практически каждого отдельно взятого человека. В особенности если этих навыков и умений много. Всё чаще вместо того чтобы сказать: «Она очень хорошо рисует и красиво поёт», «Он лепит отличные кружки из глины и умеет играть на гитаре», «Они собираются по субботам клеить коллажи и читать свои стихи», — люди просто говорят «Они творческие личности». И всё. Крест. Все ваши «хорошо», «отлично», «прекрасно», «красиво», «замечательно» летят в помойку вместе с уточнением того, чем именно Вы занимаетесь. Я не люблю, когда о человеке говорят «творческая личность». Он не творческая личность. Он что-то умеет, так расскажи мне, что это во всех красках и подробностях.

Вам не нужно упорядочивать свою жизнь к концу сезона, года, школы, колледжа, подросткового возраста или любому другому сроку. Вы всегда будете сталкиваться с проблемами в своей жизни. Установление крайнего срока может помочь с мотивацией в преодолении чего-либо, но часто это становится ещё одной проблемой. Полного порядка никогда не будет. Поэтому даже с проблемами, просто выживая, вы уже хорошо справляетесь.