Hikikomori. Страница 48

Hldaisuki

Я засыпаю на рассвете и просыпаюсь, когда солнце садится. Я пытаюсь встать пораньше, но не могу заставить себя. Даже если я это сделаю, через несколько дней я снова начну ложиться спать поздно. Я никак не могу удержать свой режим. Сколько бы книг я не прочитала или таблеток не выпила. Это всё, конечно, работает, и дело не в том, что я не могу уснуть или проснуться. Проблема в том, что я не хочу. Когда пора ложиться спать, то мне не хочется. Я сделала недостаточно. Следующий день -- это проблема. Мне мало 24 часов в сутках. Тогда я сижу дольше, до раннего утра. Я ставлю будильник, но днём, естественно, игнорирую его и продолжаю спать. У меня нет ни учёбы, ни постоянной работы (иногда фриланс), но я не думаю, что учёба или работа изменили бы что-нибудь. Такая проблема у меня со школы. Я или сутками не спала и умирала от усталости, или я приходила домой, тут же вырубалась и вставала среди ночи. Так по кругу. Меня несколько раз пытались исправить, наказывали и т. д., но я всегда возвращалась к этому. Иногда я восстанавливаю график, бодрствуя в течение всего дня, но в конце концов он выходит из строя. Максимум неделя, может две, а затем всё сначала. Честно говоря, я не очень люблю светлое время суток. Но я все еще чувствую себя очень виноватой за то, что не могу спать и просыпаться в обычные часы. Я знаю, что это ненормально, но я не могу иначе. Это создаёт очень много проблем.

kapebeansies

Мой грех как писателя в том, что я не буду убивать своих персонажей. Повороты в стиле «Игры престолов» это уже не креативно. Да, несколько неожиданных смертей может быть, но не в таком количестве. Гораздо интереснее: • Что будут делать персонажи, чтобы выжить? • Что они будут делать после того, как выжили? Насколько труднее будет их новая жизнь? • Что они потеряли в своих поисках? • Они больше не друзья/враги/етс после этого события? И другие вопросы, которые освежают историю. Захватывающая история — это не та, в которой все умирают. Когда я сама читаю такие истории, я понимаю, что главный герой не умрёт, но я всё равно переживаю за него. Потому что я точно знаю, что это вызовет ряд изменений в нём и его окружении. Это покажет его рост. И за этим интереснее наблюдать, чем просто обрекать его на трагический конец.

«день игр»

Попытка покончить с собой травматична. Моменты перед этим самые душераздирающие. Планирование. Написание предсмертных записок. Ты представляешь, что вся боль прекратится, но просыпаешься утром в своей постели/на полу/больничной койке/после комы. Всё ещё жив. Едет скорая помощь. Твои друзья/родственники кричат/плачут/задают вопросы. Пытаюсь найти слова и объяснить врачам, почему ты сделал это. Всё, чего ты хотел, это чтобы все это прекратилось, но это было самое душераздирающее, болезненное как морально, так и физически, изматывающее, через что тебе пришлось пройти. Может быть, ты проснулся с сожалением, может быть, с облегчением. Но после того, как ты вернёшься в реальный мир, ты должен вести себя так, как будто ничего не произошло. Ты должен продолжать жить, чтобы выжить после чего-то настолько травмирующего. Ты все еще думаешь об этом событии снова и снова. Что было бы, если бы это сработало? Почему это не сработало? То, как ты это сделал, вызывает у тебя триггер каждый раз, когда ты видишь эту вещь/место. У тебя возникают воспоминания. Звук скорой заставляет заново все вспоминать. Я беру в руку пакет сока и вспоминаю, как запивал им таблетки. Я больше не могу пить сок, меня тошнит от него. Если ты выжил, я горжусь, что ты всё ещё здесь. Ты выживший. Иногда кажется, что жизнь того не стоит, но может быть будущее готовит для тебя и меня что-то удивительное? Я прохожу мимо полок с соком. Ещё немного поживу, и ты тоже. Не сдавайся.

Я из тех людей, которым отношения не нужны, ни в каком виде. Соответственно, все планы в жизни я рассчитываю только для себя. В какую однушку заселиться, как обустроить свой быт и так далее. И меня очень раздражает, когда люди говорят мне о том, что ой, это временно, ой, так будет не всегда, ой какая однушка думай о будущем! Я не могу говорить о своих планах, делиться историями, где участвуют друзья, потому что у знакомых, у семьи возникают вопросы об отношениях, тонкие улыбочки и «да лаааааадно». Не могу сказать что иду на ночевку, или пожить недолго с кем-то, да даже банально если В ГОСТИ ЕДУ. Вечно ложь ложь ложь. Лишь бы не было косых любопытных взглядов и надуманных мыслях о моих «любовных похождениях». Я знаю что можно найти человека с которым все будет классно и прекрасно, но... Мне и дружбы хватает. Возможно, на мое мнение повлияли хреновые отношения моих родственников и матери, ни у кого из них не было счастливых отношений. У некоторых родственников и вовсе не выходит сойтись в банальном быту со своей парой. У меня до совершеннолетия не было собственного личного пространства, о чем мне часто любили напоминать, мне нужно было грызться за кусочек свободы, как бы пафосно это не звучало. Делить с кем-то быт я не хочу. Не нужна мне и «половая жизнь». Даже если причиной тому какие либо психологические травмы, вопросы, и так далее. Очень грустно, что у многих людей в голове тема отношений так возвышена, что тот факт что ты хочешь остаться без отношений всех до ужаса удивляет и не радует.

rios14__14

Нет никаких правил относительно того, насколько большими или маленькими должны быть ваши мечты. Если вы просто хотите маленький дом, кухню, залитую солнечными лучами и четырех кошек, это такая же разумная цель, как и большой пентхаус или полноценная семья. Если вы хотите просто найти комфортную, простую работу, которая не будет центром вашей жизни, тогда это так же важно, как и мечта стать известным модельером или генеральным директором. Я знаю, что все призывают мечтать о большем, но мечты могут быть такими простыми и маленькими, и такими же важными. Вместо того, чтобы говорить «мечтать по-крупному», нам следует говорить «мечтать ярко». Хорошее представление о том, чего вы хотите, важнее масштаба мечты.

Иногда, сами того не осознавая, мы работаем по «старым сценариям». В моменты, когда мы в опасности или в одиночестве, или чувствуя, что мир против нас, мы усваиваем правила: «мне лучше помолчать», «не могу быть собой», «я не могу говорить слишком много», «мне нужно быть приятным» и так далее. Про себя мы думаем: «все ненавидят меня, я худший человек в мире». Любовь к себе может быть чем-то вроде поклейки красивых обоев на влажную стену. Это может помочь на какое-то время, но в итоге сырость — старый сценарий — все еще внизу, под этими обоями. Мы говорим себе приятные вещи, в то же время, в глубине души веря в старую, неприятную историю, действуя по сценариям, которые мы выучили еще в те тяжелые минуты. Оклейка обоями не годится — нужно разрушить стену и выстроить её заново. И вот тогда, можно клеить.

brutal_vap

Почему некоторые люди зачастую связывают дружбу и лицемерие? Мне это непонятно, анон. Несколько лет я общалась с группой творческих людей. И всё ничего, однако я начала замечать странное, не слишком объективное отношение этих людей друг к другу. На совершенно любой рисунок друг друга, неважно насколько он кривой и неудачный, они всё равно писали "Рисунок отпад! Ты молодец!". Долгое время я молча наблюдала. Потом это стало меня раздражать. Бывали откровенно кривые поломанные с точки зрения анатомии, просто неудачные рисунки - но каждый раз я неизменно видела восторги со стороны друзей автора. Кто-то скажет, что я завидую. Нет, я не завидую, анон. Мне кажется это глупым. Нет, я не говорю о том, что нельзя поддерживать друзей. Нет, я не говорю о том, что нужно всё и вся жёстко критиковать. Не нужно. Но и лгать, лукавить и лицемерить тоже не нужно. Нет ничего положительного и созидательного в том, что каждое движение друга ты будешь называть шедевром. Да, не все наши работы бывают удачными. Порой мы осознаём это и расстраиваемся. А порой не осознаём что именно не так, чувствуем это и испытываем раздражение от непонимания. И задача друга здесь - не кинуть очередной слепой и лицемерный комплимент, а попытаться разобраться и дать честную и здравую оценку. Не обязательно писать "Твой рисунок отстой!", даже если он действительно вышел неудачно. Вместо этого можно сказать "Мне кажется, твой сегодняшний рисунок вышел менее удачно, чем обычно. У тебя что-то случилось? Не хочешь поговорить об этом?", тем самым и озвучив ЧЕСТНОЕ видение работы друга, и не задев его чувства, а, напротив, выразив переживание за них. Нет ничего криминального в том, чтобы сказать "Да, мне кажется, вышло не совсем удачно", "Мне кажется, тут есть проблема с...". Это не оскорбления, это просто выражение своего личного видения. Нет ничего криминального в том, чтобы увидеть косяк с анатомией и вместе с другом сесть разбираться что вышло не так и как его исправить. И уж точно нет ничего криминального в желании ПОМОЧЬ другому научиться делать так, чтобы ему же нравились его работы. Даже если человек чувствителен к критике - не лучше ли услышать, что что-то не так от друга и попытаться разобраться вместе с ним, нежели впоследствии наткнуться на хейтеров, которым, в общем-то, глубоко побоку на его чувства? Поддержка друзей - это хорошо, бесспорно. Но нет ничего хорошего в том, чтобы слепо сыпать однотипными комплиментами и на "Мне не нравится моё творчество" друга кричать "Да всё отлично!!". Нет, не отлично, если человеку не нравятся. Чувство недовольства никуда не уйдёт, и со временем оно перерастёт в неуверенность в своих силах, разочарование, отторжение, возможно даже желание бросить творчество. Так действительно ли это была поддержка? Поддержка - это не лицемерное осыпание комплиментами. Даже если ты искренне любишь друга и всё, что он делает, ты можешь включить критику и увидеть, что в каком-то рисунке техника покраса вышла лучше, в каком-то - что-то не так с лицом и т.п.. Это не делает тебя менее любящим менее другом. Это делает тебя человеком, который может относиться беспристрастно и честно. А честность - залог всех хороших и крепких отношений. Можно и нужно поддерживать друг друга. Но не всегда поддержка равносильна лицемерным и типичным похвалам. Порой поддержать - значит вместе с другом разобраться что именно вышло не так, что именно ему не понравилось и как это исправить в будущем. Нет ничего плохого в объективности. И такого рода дружбу, построенную на лицемерии и взаимном осыпании комплиментами, я принять не могу.

eriimyon

Старые знакомства никогда не мешают новым Лично я считаю, что чем больше у вас связей с другими людьми, тем лучше. Не обязательно ежесекундно поддерживать их, но всё же можно их сохранять. У меня есть много старых друзей, мы уже почти не общаемся как раньше. Честно? Мы вообще не общаемся. Мы слишком взрослые, чтобы заставлять себя друг другу писать или встречаться ради «сохранения должных отношений». Но ничто не мешает нам поздравлять друг друга на праздники или встречаться хотя бы раз в два года. Да, фактически сейчас у нас только общее прошлое. Ну и что? Приятно встретиться раз в год с человеком, с которым у тебя есть общее прошлое. Приятно поздравить его с ещё одним прожитым годом. Мы не разошлись из-за ссор или конфликтов, просто у нас появилась куча других дел. Со взрослыми так случается, и при этом будучи взрослым, намного сложнее найти новые связи. Я понимаю, когда люди хотят разорвать плохие отношения. Конечно, если человек сосёт из вас все соки, заставляет вас видеться с ним чуть ли не каждый день, хотя, очевидно, что вам это уже неинтересно, то такие отношения нужно прекращать. Но если у вас есть вот эта увядающая, но хорошая дружба, то её можно сохранить. Это всё равно что засушить красивый цветок. В этом нет ничего плохого или обременительного. Я также считаю, что прежде чем обрекать себя на полную пустоту, лучше найти кого-то, с кем вы будете общаться после разрыва (любых) отношений. Я знаю, некоторые люди волки-одиночки, и им будет норм. Но найдутся и те, кому будет слишком сложно снова столкнуться с полным одиночеством и чувством брошенности. Таким людям нужно сначала найти новую компанию (читай: любое общение на замену), а уже затем отстраняться от отношений, которые больше не приносят той радости. Старые отношения не мешают вам знакомиться с новыми людьми. Нет ничего ужасного в том, чтобы чуть-чуть поддерживать старую дружбу, если у вас нет негатива друг к другу. Возможно, однажды, в трудный день, когда вам понадобится помощь или поддержка, это даже окупится. Мне нравится чувствовать связь с людьми, даже слабую. Мне бывает тоскливо, когда один из моих друзей не пишет хотя бы на день рождение. Несмотря на то, что у меня теперь другой круг общения, я всё ещё помню наши весёлые дни.

В конце концов, с возрастом я начала понимать, почему моя бабушка каждое утро, кроме выходных, делала большую чашку крепкого кофе и добавляла туда две столовые ложки сахара. Мне всегда казалось, что это слишком вредно и слишком много. Но теперь без этой утренней чашки я не чувствую себя живой. Да и с ней, я как будто ходячий труп, который заправляется кофеином, чтобы его тело двигалось.

sharpycharot

делаю это с хейтерами ( ` ∇ ´ )

Есть люди — пережитки прошлого. Тебе с ними уже и неинтересно и энтузиазма общаться особо нет, но продолжаешь поддерживать контакт из больнОй ностальгии, из дани уважения тому, чем вы были друг для друга в прошлом, что вас связывала тогда. В этом нет смысла, при встрече вы пережевываете по кругу воспоминания, о новых себе говорите мало и с паршивенькой виной, а темы для разговоров находите со скрипом. Ваши отношения отжили себя, они мертвы и догнивают в гробу, а вы раз в полгода, как по расписанию, приносите на могилку цветы, давите ненатуральную слезу и смахиваете ее с облегчением, отворачиваясь от погребального камня. Вас ничего не держит рядом с человеком, ни в настоящем, ни в будущем: нет совместных планов, нет желания придумывать досуг для редких встреч и переписок. Все ваше общение держится на тонкой нити, тянущейся из прошлого, и держаться за нее намного сложнее, чем обрезать одним легким движением. Легким ли? Ведь на конце этой нити старый мир!.. Но по сути, он всего лишь мираж; вы даже не помните его правдиво, все смешалось в голове за долгое время, многое додумалось, многое забылось. И не хочется снимать розовые очки, собственноручно заносить кувалду над воздушным замком, дуть на карточный домик. Ведь тогда придется встретиться с реальностью. Встретиться с одиночеством. А ой как не хочется оставаться без никого, да? Неужели вы забыли фразу: "Лучше быть одному, чем с кем попало"? Только не возникайте, мол: "Как это, кто попало? Мы через многое прошли, многое нас связывает, мы... Мы..." Тяжело признавать, что висишь на тонкой облезлой ниточке над пропастью полной неизвестности. Проще держаться за отжившее старое, чем окунаться в новое с головой. А жизнь не ждет. И только вам решать: продолжить на многочисленных истлевающих ниточках влачить прошлое или разжать кулак и посмотреть, что ждет дальше. Пойдете по сотому кругу латать старые связи? Бросите эту неблагодарную работу и с криком свалитесь в пропасть? Время идет, часики тикают. Решай(ся)