Hikikomori. Страница 47

Совет для ОКР-щиков, поскольку я сама страдаю от этого! Если вы из тех, кто после выхода из дома начинает задаваться вопросом «А я выключил плиту? А утюг? А закрыл дверь? А если...?», то сделайте фото. Прежде чем выйти из дома, сфотографируйте свою плиту и ручки духовки — или термостат, или утюг, или что-угодно, что вы боитесь случайно оставить включенным. Если ваш мозг начинает играть в игру «А я выключил?», то вы можете просто открыть фото на телефоне и убедиться, что всё окей. Если вы боитесь, что забыли что-то, то фотография вещей перед выходом из дома, тоже помогает!

о, какой красивый костюм, какая укладка, песня звучит знакомо... секундочку...

Смешно, что люди хотят выиграть в лотерею, чтобы жить как Кардашьян, в то время как я просто хочу купить хижину в лесу со всеми удобствами и жить скромной жизнью, не работая ни дня в своей жизни.

После одного рабочего дня я так выматываюсь, что мне нужно сразу лечь в постель и поспать день, прежде чем я даже смогу представить себе, что буду работать еще один день, и это не шутка. И, возможно, поможет зеленый смузи и спортзал, но я так измотана, что не могу заставить себя даже купить продукты или приготовить еду. Мне не нравятся мои старые хобби. Я не шучу. Я не получаю никакого удовольствия от общения, увлечений или даже рядом с моим питомцем. Если каждое утро я буду смешивать семь зеленых овощей в блендере и прыгать в спортзале, то это поможет? Знаете, возможно (нет). Но если я не могу заставить себя делать даже то, что мне когда-то нравилось, как вы думаете, насколько это возможно? Вещи, которые на самом деле не улучшают мои проблемы с психическим здоровьем, но люди все равно регулярно рекомендуют мне: — Зеленые коктейли — Иисус — Йога — Быть более позитивной — Сосредоточиться на работе — Помнить, что у всех есть проблемы Счета, обязанности, мелкие неудобства, с которыми каждый сталкивается в жизни, то, что я сделала сегодня, то, что я сказала пять лет назад, всё это повергает меня в полномасштабную тревогу, которая не дает мне даже иллюзию отдыха. Думаете, мне это нравится? Может быть я «ПРОСТА ЛЕНЮСЬ»? Должно быть это очень весело, притворяться ходячим, вечно сонным овощем и жить без удовольствий (снова нет). Хотела бы я от этого избавиться. Но я живу с диагностированной тревожной-депрессией уже 5 лет. И когда меня в этом упрекают, то становится только хуже.

Дни не должны быть выдающимися, чтобы быть хорошими. В своей жизни я уяснила один важный факт: иногда хорошо, когда ничего не происходит. Хороший день, — это день без происшествий. Спокойный день, когда ты можешь отдохнуть от более суматошных дней. Для хорошего дня не должно случиться что-то великолепное. На самом деле, достаточно, чтобы не случилось ничего плохого. В хорошие дни я вовремя ложусь спать. Я высыпаюсь, вкусно завтракаю, принимаю душ, не вступаю в конфликты и не болею. Раньше я часто называла такие дни «нормальными» или «как всегда». Когда мы так говорим, то обесцениваем наши хорошие дни. Надеюсь, что сегодня, у вас будет хороший день.

(´｡• ω •｡`) приготовьте себе сегодня что-нибудь вкусное #food

Нам нужно преодолеть представление о том, что привязанность к вещам и людям делает нас слабыми. Здоровый уровень привязанности и демонстрация своих чувств не должны называть «драмой» или «слабостью» или рассматривать как что-то, что делают только девушки. Да, чувства - это не факты, они не совсем рациональны, но это не значит, что их нужно обесценивать, чтобы человек мог быть «жестче» или «умнее». Чувства необходимы, даже те, которые обычно воспринимаются как отрицательные. Это способ нашего тела рассказать нам, что вокруг нас происходит и как это пережить. Это не бремя и не стыд, это часть человеческой жизни и природы. Не окружайте себя людьми, которые постоянно обесценивают вас и ваши чувства.

В Overwatch 2 начнут банить людей, объединившихся с читерами В блоге обновлений Blizzard сообщили, что в Overwatch 2 помимо читеров теперь будут банить и их сообщников. «Мы хотим воспрепятствовать любым стимулам для использования читерства», — заявили в Blizzard. «Начиная с 3-го сезона мы будем выявлять игроков, которые добровольно регулярно объединяются с теми, кто помечен как читер, и они также столкнутся с баном, даже если они сами не используют читы». Это означает, что если вы играете с читером в группе, то мера наказания прилетит и вам. В дополнение к этим более строгим правилам читерства Blizzard также пишут, что будут продолжать бороться с преследованием в игре через голосовой и текстовый чат с помощью транскрипции голоса в текст и «алгоритмов обучения ИИ». Также будет добавлена возможность скрыть свой Батлтэг/ник от стрим-снайперов. #интересности

Никогда в жизни ко мне не относились с таким презрением, враждебностью и неуважением как на работе. Работодатели знают, что для многих людей, работа -- это буквально способ выжить. Конечно, существуют и те, кому помогают родители или любимые. Они могут уйти с ненавистной работы и поискать место получше. Но мне, например, никто не поможет. Я должна параллельно искать новую работу и держаться за это паршивое место, не имея возможности даже постоять за себя, ведь меня могут уволить и тогда я не смогу оплатить квартиру или купить еды. При этом поиск места получше в маленьком городе может длиться годами. Годами я должна терпеть это, надеясь, что на новом месте ко мне будут относиться лучше. Я так ненавижу это. Это то же самое, что и рабство. Те, кто отрицают это, им просто чуть больше повезло. Им повезло найти хорошее место или повезло, что они могут пожить за чужой счёт. Другим же остаётся терпеть.

Каждый творческий человек в мире, каким бы известным, талантливым и успешным он ни был, смотрел на свою величайшую работу с сожалением и смущением. Быть замеченным унизительно. Каждому творцу знаком ужас ощущения себя недостойным. Такова природа человеческого состояния. Желание быть понятым, но также боязнь привлечь слишком много внимания, и не всегда хорошего. Желая признания и обожания, но рискуя, в свою очередь, столкнуться с насмешками. Вкладывать душу во что-либо — это все равно, что прыгать со скалы без парашюта. Вам это нужно больше всего на свете, чтобы чувствовать, что вы больше, чем ничто, но что, если вы ничто, и все остальные сразу об этом узнают? Это сложно. Потребность в том, чтобы другие любили вас, но беспокойство о том, что вас не полюбят. Каждый раз, когда вы что-то создаете, вы создаете часть себя в реальном мире, и это мучительно знать, что другие тоже это видят, они смотрят внутрь себя, и что, если они ненавидят это? А если они ненавидят тебя? Но ответ прост, на самом деле. Ответ — ну и что? Вы здесь. Вы существуете. Вам нужно создать. Это так же естественно, как дышать. Неважно, кому это понравится, а кто это возненавидит или даже проигнорирует. Ваша работа имеет ценность просто потому, что вы существуете. Вы вписали себя в существование, создали что-то в реальном мире. И что важно, однажды вы умрёте. Все мы. Всё, что останется, это то, что мы сделали. Вещи, на которых мы вырезали наши имена. Застряли в капсуле времени нашего мира, где мы не можем оставаться вечно. Даже если время забывает, время, которое мы провели вместе, жизненно важно. У нас было так много всего. Бояться вообще нечего. Пока вы ищете понимание себя, нет неправильного способа сделать это. Нет неправильной работы, которой можно было бы посвятить себя, нет творения более достойного, чем другое. Радуйтесь, что вы сейчас здесь. Что ваше время имеет ценность. Что если ваша работа заставляет вас смущаться, то это только потому, что она слишком честная, или потому, что вы видите свой собственный потенциал и хотите работать лучше каждый раз, или потому, что это человек, которым вы когда-то были, но больше им не являетесь.

Я – бесполезный человек. Это факт. Мое существование – бремя, от него нет ни капли пользы. Я нахлебница – живу с родителями, ем их еду, ночую в их доме, хотя должна была давно найти работу, ведь я совершеннолетний, с каким-никаким, но имеющимся образованием человек. Или, по крайней мере, мне следовало бы пойти учиться и получить высшее образование. Все, что я могу, так это сидеть дома, закрывшись в комнате, тупить в социальных сетях, пересматривая одни и те же ролики на ютюбе, играть в видеоигры и изредка брать коммишены. К сожалению или к счастью рисованием аниме-картинок я не могу зарабатывать, как мне бы, возможно, когда-то даже хотелось. Сейчас я понимаю, что даже не хочу совершенствовать свои навыки, изучая перспективу, рисование фонов и более тщательный разбор анатомии. От моих художественных навыков нет пользы, ведь я прибегаю к ним лишь для того, чтобы из раза в раз рисовать одного и того же персонажа. Следовательно – бесполезно. Я – бесполезный человек. Я совершенно не приспособлена к социуму, на протяжении всех лет взаимодействие с обществом всегда выходило в один и тот же результат: я плачу. Постоянно, много, мне это надоело. Я не хочу плакать. Я прекрасно понимаю, что на меня не свалится метеорит, если я уточню что-то, выслушаю свои ошибки или совершу звонок по телефону, но все мое тело игнорирует эти обыденные присущие вещи при взаимодействии с людьми – я плачу. Без сомнений, это случится и повторится, если я вновь покину свою коробку и буду вынуждена с кем-то коммуницировать. Брать такого человека на самую простую работу, очевидно, самое бесполезное решение. Я не просто бесполезный человек, у меня нет своего мнения, нет целей, нет стремлений, нет желания учиться, нет ничего. Колледж мне выбрала мама и я сразу же согласилась. А кто-то, представляете, из кожи готов вон вылезть, когда родители выбирают за них дальнейшее место обучения и профессию, которая им могла бы даже не подойти. Мне было все равно, лишь бы еще ненадолго отдалить свое столь скорое нахлебничество. На первую стажировку устроиться мне тоже помогла мама и я ходила туда, чтобы ее не расстраивать, чтобы показать видимость, что я что-то делаю, что я тоже работаю, чтобы моя совесть сидения за компьютером часами была хоть немного чиста. Но я не продержалась там и месяца. В один день, когда я пришла туда, у меня спросили кое-что очень простое, а я не смогла ответить, расплакалась, взяла вещи и ушла на улицу зимой, даже не одевшись. Я помню, как долго шла, бессмысленно глядя вперед и волоча по земле куртку. В тот момент я думала, что мне нельзя идти домой, что я больше не имею на это права, что мне стоит лечь в холодном сугробе и остаться там до тех пор, пока я не замерзну насмерть. От моего существования нет ни капли пользы, меня не должно быть, это не мое место, я могу только подводить и расстраивать дорогих мне людей, для которых я ничего не могу сделать. Общение с людьми вызывает у меня безудержное количество слез, а попытки оборвать собственную жизнь я никогда не смогу опробовать, потому что мне страшно. Я могу только представлять, как это делаю, но прекрасно знаю, что никогда не решусь на это сама. И я не смею никому об этом сказать, потому что мое бесполезное существование исключительно моя проблема, я сама виновата в том, что не могу даже попытаться принести хоть какую-то пользу. Люди, с которыми я общаюсь, что-то делают, находят мотивацию и смысл и я искренне им завидую. Бесполезному человеку, вроде меня, нет места в обществе. Меня просто не должно было существовать, понимаете?

Если бы кто-то рядом со мной не мыл волосы неделями, хотя раньше ухаживал и тщательно следил за собой, спал как попало и ел как попало, при этом я знала бы, что он болен и не лечится, из-за чего в нём копится интоксикация, которая может привезти к сепсису, если бы кто-то находился бы в подавленом состоянии большую часть того времени, что живёт рядом со мной, Я БЫ ЗАМЕТИЛА, что тут что-то явно не так и человеку плохо. Мы бы поговорили и я бы никогда не сказала ему «Мне бы твои проблемы. Найди работу и не придумывай». Потому что это же очевидно, что человек не в порядке и ему нужна поддержка. Я бы заметила. Но почему никто тогда не замечает, как хреново мне? Я обвешана и обклеена этими тревожными звоночками, которые очень неприятны. У меня нет сил восстановить режим, нет сил, чтобы есть нормально и вообще, это способ себя наказать, у меня нет сил помыться и просто закинуть вещи в стирку, вечно хожу поникшая с недовольным лицом и мне думается о том, как скоро я умру? И о том, что я не в состоянии себе помочь и вынырнуть из этого дерьма. Потому что, во-первых, нет сил. А во-вторых, мне легче попытаться это поскорее закончить, чем попросить самой о помощи. Почему людям легче думать, что я злая и ленивая засранка. Почему им легче дойти до этой мысли, нежели просто со мной поговорить и спросить «как дела? Я заметил, что ты больше не делаешь базовые вещи, так что хочу знать, всё ли в порядке?» Ничего из этого нет. Это заставляет в очередной раз думать, что всё вокруг ложь и что никому я вообще всралась. Это больно и унизительно.

Обычно во всём обвиняют возраст, что вот, перегоришь, подростковое, пройдёт и так далее. Но моё личное мнение, — дело в опыте. Какой опыт ты черпаешь из окружающего мира, как он тебя формирует. Я очень долго придерживалась одной и той же позиции, примерно с 15 лет до 26. В теории после 20 я уже была «взрослой» и должна была изменить свою позицию, перегореть. Этого не произошло, потому что, несмотря на возраст, у меня было такое же окружение. У меня были такие же интересы и способы развлечений, как и в 15 лет. Что-то, безусловно менялось, но это было незначительно. У меня был такой же опыт. Но однажды, в 25 лет, просто ради интереса и без чужих нравоучений, я решила поступить иначе. Один поворот в другую сторону и к 29-ти я уже другой человек. Я даже не преуменьшаю, это был вопрос реально одного решения. Это произошло не резко, потребовался год, чтобы один выбор окончательно отдалил меня от былого окружения, привычных интересов и взглядов на жизнь. Менялась не только я, но и то, что меня окружало. Затем менялось моё отношение к этому. И забавно, но десять лет назад я могла спорить часами из-за некоторых взглядов, а сейчас я придерживаюсь обратной позиции. Настолько всё сильно изменилось. Но дело не в возрасте, понимаете? Дело в опыте. Если бы до 29 мой опыт оставался таким же или похожим, если бы я всегда двигалась в одну сторону, то почти ничего бы не изменилось. Хорошо это или плохо у каждого по разному. Кто-то доволен своей позицией и в 15, и в 30 лет, и позднее. Но у меня это вызывало сложные, запутанные чувства и неразбериху в себе. Лично я своим выбором довольна. Я чувствую себя лучше, даже несмотря на многие комплексы и переживания, которые остались с того времени. Не думаю, что вы перегораете, или что любое решение, принятое в подростковом возрасте, — ошибочное. Вы просто выбираете путь. И вы следуете ему или поворачиваете за угол, и вот когда вы поворачиваете, то получаете новый опыт. Не отказывайтесь от опыта, когда такая возможность есть. Попробуйте что-то ради интереса, забавы, детского любопытства. Ради эксперимента. Посмотрите тот сериал с нестандартной парой. Прочитайте эту книгу. Выслушайте позицию человека, с которым вы не согласны. Посетите лекцию по лепке горшков. Сходите в горы. Намутите гет роман в новой рпг-игре, вместо слэша или наоборот. Знайте свои пределы, но не отказывайтесь от чего-то нового, оправдывая это своей позицией или убеждениями. Если вы правда им верны, то новый опыт лишь укрепит их, и вам нечего бояться. Если же это изменит вас, то значит вы узнали ту часть себя, которая ранее была скрыта от вас самих.

gibagibagiba

Толерантные зрители довели до слёз девушку стримера за то, что он играет в «Hogwarts Legacy» Игра «Hogwarts Legacy» должна стать одним из крупнейших игровых релизов 2023 года. Однако новое волшебное приключение, действие которого происходит за годы до событий основного повествования о Гарри Поттере, с самого начала было окружено спорами. Причиной тому высказывания Джоан Роулинг, создательницы вселенной ГП. В результате игра была бойкотирована многими, а онлайн-дискуссии вокруг игры в основном сосредоточены на том, должны ли геймеры покупать игру и непреднамеренно набивать карманы Роулинг. Стримеры уже подвергаются оскорблениям в сети только за то, что играют в игру. Среди таких стримеров и пара с канала Girlfriend Reviews. Во время стрима, авторы контента Мэтт и Шелби, подвергались словесным нападкам в чате до такой степени, что Шелби пришлось сделать перерыв. По голосу слышно, что она была явно расстроена и на грани слёз. Затем клип был размещен на Reddit, и многие пользователи защищали Girlfriend Reviews. Ранее на этой неделе был создан новый веб-сайт, позволяющий тем, кто хочет бойкотировать игру, увидеть, какие стримеры Twitch создают с ней контент. Идея этого веб-сайта заключается в том, чтобы люди могли отписаться от стримеров, которые играют в «Hogwarts Legacy». Самое время спросить у толерантного комьюнити: если это не массовая травля, то что? #интересности

Я бы хотел, чтобы у меня не было проблем с общением. У людей есть какое-то волшебное понимание того, как просто быть рядом с другими. Я чувствую себя совершенно неуместно, я даже не человек. Всё, что я говорю, кажется странным, несмотря на то, что это звучит точно так же, как говорят они. Я чувствую себя лишним. Всегда и везде.

В Японии хосты вынуждают клиенток продавать вещи, чтобы оплачивать их услуги Хост — это мужчина/парень, который развлекает женщин в хост клубах. В подобных клубах, пока у девушки есть деньги, она получает хорошую компанию в виде хоста и дорогую выпивку из бара. К сожалению, многие слишком сильно привязываются к хостам, и даже продают вещи, чтобы порадовать своего любимого на день рождения или другую важную дату. Женщина, которая потратила 10 миллионов иен (5 300 000 рублей примерно) на хост клубы, говорит, что, когда у нее закончились деньги, отношение её хоста изменилось на 180 градусов. По её словам, хост запугивал её, заставляя снимать фирменную одежду и продавать за наличные. «Теперь я понимаю, почему в Кабукичо так много ломбардов», — говорит она. #интересности

После полугода в статусе бездельника наконец-то выиграла квест найти работу. И вот, от первого рабочего дня меня отделяют только выходные, как я схватила кишечный грипп (на момент написания поста подозрение, но со слов доктора, мы сейчас будем ждать скорее подтверждение, а не ответ). От этого чувствуется такая никчемность. Почему я не заслуживаю спокойной жизни? Почему я должна страдать в одиночестве? Мне не нужно ни взлетов ни падений, только вечный средний курс с уверенностью, что завтра не буду выбирать между проездом и едой, не буду браться за любую подработку лишь бы хватило на аренду, не буду погружаться в геншин, чтобы избежать этой реальности. Не могу вынести мысли, что когда меня выпишут, это предложение уйдёт от меня. Все начнётся сначала. А у меня нет возможности это изменить. Как бы ни было глупо, я надеюсь, что такие проблемы только у меня, и у каждого читающего этот пост дома всегда тепло, полный холодильник и есть все для комфорта и уюта.