Я – бесполезный человек. Это факт. Мое существование – бремя, от него нет ни капли пользы. Я нахлебница – живу с родителями, ем их еду, ночую в их доме, хотя должна была давно найти работу, ведь я совершеннолетний, с каким-никаким, но имеющимся образованием человек. Или, по крайней мере, мне следовало бы пойти учиться и получить высшее образование. Все, что я могу, так это сидеть дома, закрывшись в комнате, тупить в социальных сетях, пересматривая одни и те же ролики на ютюбе, играть в видеоигры и изредка брать коммишены. К сожалению или к счастью рисованием аниме-картинок я не могу зарабатывать, как мне бы, возможно, когда-то даже хотелось. Сейчас я понимаю, что даже не хочу совершенствовать свои навыки, изучая перспективу, рисование фонов и более тщательный разбор анатомии. От моих художественных навыков нет пользы, ведь я прибегаю к ним лишь для того, чтобы из раза в раз рисовать одного и того же персонажа. Следовательно – бесполезно. Я – бесполезный человек. Я совершенно не приспособлена к социуму, на протяжении всех лет взаимодействие с обществом всегда выходило в один и тот же результат: я плачу. Постоянно, много, мне это надоело. Я не хочу плакать. Я прекрасно понимаю, что на меня не свалится метеорит, если я уточню что-то, выслушаю свои ошибки или совершу звонок по телефону, но все мое тело игнорирует эти обыденные присущие вещи при взаимодействии с людьми – я плачу. Без сомнений, это случится и повторится, если я вновь покину свою коробку и буду вынуждена с кем-то коммуницировать. Брать такого человека на самую простую работу, очевидно, самое бесполезное решение. Я не просто бесполезный человек, у меня нет своего мнения, нет целей, нет стремлений, нет желания учиться, нет ничего. Колледж мне выбрала мама и я сразу же согласилась. А кто-то, представляете, из кожи готов вон вылезть, когда родители выбирают за них дальнейшее место обучения и профессию, которая им могла бы даже не подойти. Мне было все равно, лишь бы еще ненадолго отдалить свое столь скорое нахлебничество. На первую стажировку устроиться мне тоже помогла мама и я ходила туда, чтобы ее не расстраивать, чтобы показать видимость, что я что-то делаю, что я тоже работаю, чтобы моя совесть сидения за компьютером часами была хоть немного чиста. Но я не продержалась там и месяца. В один день, когда я пришла туда, у меня спросили кое-что очень простое, а я не смогла ответить, расплакалась, взяла вещи и ушла на улицу зимой, даже не одевшись. Я помню, как долго шла, бессмысленно глядя вперед и волоча по земле куртку. В тот момент я думала, что мне нельзя идти домой, что я больше не имею на это права, что мне стоит лечь в холодном сугробе и остаться там до тех пор, пока я не замерзну насмерть. От моего существования нет ни капли пользы, меня не должно быть, это не мое место, я могу только подводить и расстраивать дорогих мне людей, для которых я ничего не могу сделать. Общение с людьми вызывает у меня безудержное количество слез, а попытки оборвать собственную жизнь я никогда не смогу опробовать, потому что мне страшно. Я могу только представлять, как это делаю, но прекрасно знаю, что никогда не решусь на это сама. И я не смею никому об этом сказать, потому что мое бесполезное существование исключительно моя проблема, я сама виновата в том, что не могу даже попытаться принести хоть какую-то пользу. Люди, с которыми я общаюсь, что-то делают, находят мотивацию и смысл и я искренне им завидую. Бесполезному человеку, вроде меня, нет места в обществе. Меня просто не должно было существовать, понимаете?