Если бы кто-то рядом со мной не мыл волосы неделями, хотя раньше ухаживал и тщательно следил за собой, спал как попало и ел как попало, при этом я знала бы, что он болен и не лечится, из-за чего в нём копится интоксикация, которая может привезти к сепсису, если бы кто-то находился бы в подавленом состоянии большую часть того времени, что живёт рядом со мной, Я БЫ ЗАМЕТИЛА, что тут что-то явно не так и человеку плохо. Мы бы поговорили и я бы никогда не сказала ему «Мне бы твои проблемы. Найди работу и не придумывай». Потому что это же очевидно, что человек не в порядке и ему нужна поддержка. Я бы заметила. Но почему никто тогда не замечает, как хреново мне? Я обвешана и обклеена этими тревожными звоночками, которые очень неприятны. У меня нет сил восстановить режим, нет сил, чтобы есть нормально и вообще, это способ себя наказать, у меня нет сил помыться и просто закинуть вещи в стирку, вечно хожу поникшая с недовольным лицом и мне думается о том, как скоро я умру? И о том, что я не в состоянии себе помочь и вынырнуть из этого дерьма. Потому что, во-первых, нет сил. А во-вторых, мне легче попытаться это поскорее закончить, чем попросить самой о помощи. Почему людям легче думать, что я злая и ленивая засранка. Почему им легче дойти до этой мысли, нежели просто со мной поговорить и спросить «как дела? Я заметил, что ты больше не делаешь базовые вещи, так что хочу знать, всё ли в порядке?» Ничего из этого нет. Это заставляет в очередной раз думать, что всё вокруг ложь и что никому я вообще всралась. Это больно и унизительно.