Hikikomori. Страница 35

​​Скин Counter-Strike был продан за 160 000 долларов Скины — спорный аспект игр, и игроки часто задаются вопросом, почему они стоят определенную сумму денег. Среди фанатов Counter-Strike: Global Offensive они готовы платить баснословные цены. Один игрок в CS:GO только что заплатил сумму, эквивалентную 160 000 долларов, за цветочный скин AK-47. Обычно этот скин стоит несколько тысяч долларов, но эта «новая версия с завода» имеет четыре ценные наклейки, которые стоят намного больше, чем само оружие. Сделка была совершена на китайской версии Buff, торговой площадки для обмена скинами CS:GO. Покупка и продажа скинов оружия на сторонних сайтах остается огромным бизнесом даже после того, как Valve установила временные ограничения на то, как часто игроки могут торговать ими. Есть и более дорогие скины. В прошлом году игрок отклонил предложение почти на 1,3 миллиона долларов, сославшись на слишком низкую цену. Коллекционеры скинов CS:GO, похоже, посчитали, что игрок купил Wild Lotus по разумной цене. #интересности

Столица Китая?

Сегодня я вновь расплакалась из-за того, что мой любимый персонаж никому не нужен. Знаешь, анон, я — достаточно чёрствый человек. Уверена, что многие могут назвать меня суровой. Жестокой. В какой-то мере даже высокомерной или эгоистичной. У меня действительно крайне низкий уровень эмпатии. Я не умею сопереживать другим. Я не умею поддерживать. В сущности, в большинстве ситуаций мне действительно всё равно на чувства и переживания людей — я просто не могу прочувствовать их. Я отделываюсь рядовыми «Всё будет в порядке» и «Рано или поздно всё плохое кончается, нужно это пережить», потому что у меня нет понимания эмоций человека и нет желания понимать их. Но есть в моей жизни одно-единственное существо, вызывающее у меня все спектры чувств от самых светлых и жизнеутверждающих до самых мрачных и разрушительных. И это — нарисованный персонаж. Он — единственный, к кому я действительно ЧУВСТВУЮ любовь, даже если это и звучит аморально, мерзко или просто гадко. Я восхищаюсь им, вся моя радость в жизни связана с ним, большую часть положительных эмоций вызывает он. Я рисую его, я пишу статьи о нём, я перечитываю мангу из-за него — можно сказать, что всё моё существо вращается вокруг него. По иронии судьбы, он является непонятным, непринятым и осуждаемым героем — и в своей истории, и в реальной жизни. У него непростительно много хейтеров, поливающих его помоями и желающих смерти (или радующихся ей). В лучшем случае люди просто говорят, что он несчастный и проблемный, но никто не пытается понять его переживания, его личность, его душу, чёрт возьми. И это ранит меня так, как никогда не ранило в мою собственную сторону. Мне плевать на то, что люди думают обо мне, пусть они считают меня отвратительной, сумасшедшей, да хоть чудовищем — это не вызывает у меня никаких чувств. Но я плачу всякий раз, когда чувствую, что мой любимый персонаж ненавидим другими. Во всём этом чёртовом мире я способна полюбить лишь его. Возможно, это действительно неправильно. Возможно, это не любовь к личности персонажа, а чистой воды помешательство и я — действительно сумасшедшая. Но что мне поделать с тем, что мои чувства — они такие и другими уже не станут?

Люди сильно переоценивают эмпатию. В последнее время я постоянно натыкаюсь на посты или какие-то комментарии, где люди возводят на пьедестал способность к эмпатии. Они превозносят то, что могут почувствовать состояние другого человека, ставят это себе в заслугу, показывая, что лишь подобная гиперчувствительность - то, к чему стоит стремиться, и что в себе развивать. И я понимаю, мы - существа социальные по большей части, хочется знать, что окружающие тебя понимают на столь глубоком уровне как чувства. Поэтому любое заявление, что ты не эмпатичный человек может быть воспринято в штыки - не сочувствуя, разве ты можешь быть в полной мере нормальным членом общества? Но мне кажется, что наличие сильно развитой эмпатии, как и её отсутствие между прочим, ещё не делает тебя хорошим просто по факту существования этой черты. Иногда чересчур сильная эмпатия может даже мешать принимать рациональные решения и давать именно ту помощь и поддержку, что нужна другому человеку. Серьёзно, достаточно знать правила, как нужно реагировать на то или иное событие, анализировать конкретную ситуацию и опыт - и вот у вас есть слова, которые нужно сказать человеку в трудной ситуации, и предложен план конкретных действий. Это может звучать жёстко, но я далеко не всегда способна именно сопереживать. Зачастую, я вообще эмоционально не вовлечена в происходящее или даже чувствую раздражение, но это не означает, что я не знаю, как действовать и что говорить, какую эмоцию следует показать. Не думаю, что есть что-то плохое в том, чтобы "сыграть" ту или иную реакцию. Цель такого "отыгрыша" - просто ответить или помочь другому человеку, даже если не можешь понять полноценно его чувства. И я вполне обычный человек со своей обычной жизнью, у меня есть привязанности, очень дорогие мне люди, сильные чувства и прочее, просто мои реакции на чужие истории и проблемы имеют чаще рациональную природу, а не эмоциональную. И мне кажется, что таких людей гораздо больше, чем принято говорить. Не стоит думать, что всё диктуется одной лишь эмпатией.

Для демо Resident Evil 4 уже есть моды, и они переодевают Леона в стринги После выхода демо-версия Resident Evil 4 еще не прошло и недели, а моддеры уже усердно работают. Они одели Леона в костюм горничной и заменили его пистолет бананом. Однако, если и этого вам недостаточно, то возможно вас заинтересует Леон в стрингах. В описании мода горничной сказано: «S в Leon S Kennedy означает Serve» (служить). Это техническое и художественное достижение, которое можно бесплатно загрузить. Мод Maid Leon делает именно то, что вы думаете, заменяя куртку Леона на костюм горничной в стиле каваи. Но если горничная Леон вам не по вкусу, то мод Thongs Leon сделает героя более откровенным, открытым и готовым к приключениям. Чтобы полностью дополнить образ героя, вы можете также добавить в игру мод Banana Gun And Spoon Knife, который заменяет стандартное оружие на банан и ложку. Релиз новой RE4 состоится 24 марта. #интересности

Анон? Как ты? Я уже давно хочу это услышать, и в то же время молюсь, чтобы этого не случилось. Потому что знаю, что за этим вопросом последуют только мои слёзы. Меня нельзя спрашивать о моём самочувствии, особенно на публике, хотя мне этого хотелось бы – неважно где, в каких обстоятельствах. Я хочу, чтобы меня утешили, особенно сейчас. Сколько себя помню, я почти все свои обиды и неудобства держала при себе, не могла выплеснуть нигде, иначе в ответ тут же летело "[автор], успокойся, ты чего", "Не поднимай голос на мать/отца", "Успокойся". Я не могу блять успокоиться. Я не могу уже держать в себе всё это дерьмо, оно давит и в то же время больно колет каждый раз. Может, мне кажется, но будто бы меня в последнее время стали всё больше игнорировать. Никто не смеётся, когда я шучу, даже в мою сторону не смотрят. Да, я очень хочу внимания, просто пиздец как хочу, хоть от кого-нибудь. Даже дома, в месте, где, по идее, я должна чувствовать себя спокойно, я не хочу находиться не только из-за блядского игнора, но и из-за постоянных упрёков за любое "неправильное" проявление эмоций. Ревёшь? А чего ты ревёшь, ничего ж не случилось. Смеёшься? Ты слишком громкая, умолкни. Злишься? Грустишь? А чего это ты вообще? Не ты же семью кормишь, у тебя же жизнь отличная, сиди себе да учись. И на самом деле ничего не случилось – просто сработал какой-то мой триггер, который заставил меня разреветься, разозлиться или слишком громко рассмеяться. Я и сама, кажется, привыкаю к этой дурацкой роли: хожу, стараясь не шуметь, стала говорить гораздо тише, пытаюсь даже чихать тихо, лишь бы никто не обратил внимания. Иногда даже дрожь пробирает, когда воспроизвожу какой-то неожиданно громкий звук. Я ненавижу это, но с другой стороны, иногда это даже помогает. Иногда это удобнее, не остаёшься крайней. Но я учусь на такой специальности, что таким, как я, тут не место. Я блять режиссёр я не могу быть замкнутой зайкой, я должна уметь пробиться, показать свой проект. А я не могу. И каждый раз, когда я пытаюсь засветиться хоть где-то, меня начинает грызть чувство вины, будто я отбираю чужой хлеб. Но головой я понимаю, что по итогу, с таким подходом, я и сама сдохну с голоду. Наверное, мне нужна помощь? Или может кто-то, кто не будет меня игнорировать? Или, может я вообще всё это накручиваю, и на самом деле у меня нет никаких проблем, и ныть я не имею права? Я не знаю. И я без понятия, хочу ли знать это.

Я всё думаю о людях, которые занимались освещением в фильмах «Властелин колец». Такой смелый шаг, позволяющий зрителям увидеть, что происходит в ночных сценах. Я скучаю. Мне этого не хватает в новых фильмах, которые оправдывают тем, что: «Это же ночь! логично, что вы ничего не увидите!!». МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ЛОГИЧНО. ЭТО КИНО. Я ПРИШЛА ЧТОБЫ СМОТРЕТЬ?? ВТФ

rladd881

я: хочу, чтобы меня обняли и сказали, как мною гордятся. я – автор фанфиков: пишу, как моего любимого персонажа обнимают и говорят, как им гордятся.

Иногда возникает чувство, будто вся жизнь летит вникуда. В голове это выглядит, как река, но в ней нет воды - лишь пустота. И вокруг тоже. И по этой пустоте плывешь неизвестно куда, непонятно зачем. Каждый шаг совершаешь наверняка, в любой момент можешь оступиться, сорваться с шаткого крошечного плота и полететь в бесконечную тьму, у которой нет ни начала, ни конца. Существование без цели. Иногда случается маленькое чудо - крошечные всплески света возникают совсем неподалеку, и ты словно мотылек летишь на этот свет. Но на полпути он гаснет, а ты даже и вспомнить не можешь, зачем рвался туда, с таким отчаянием обдирая руки о пустоту. Вся жизнь - это бесконечный замкнутый круг тьмы, в которой ты барахтаешься в поиске света.

Мне кажется, люди действительно недооценивают силу привычки. Год назад я покинула компанию, в которой была много лет - не без ссор и обид, но в сущности просто потому, что наши взгляды по многим вопросам слишком уж разные. Мы разошлись, перестали писать друг другу, вышли из групп друг друга - и, казалось бы, отпусти и забудь? Но нет, это так не работает. На протяжении всего года я ежедневно просматриваю их страницы и личные группы. Зачем? В этом действии нет особого смысла. Нет, я не жду, что кто-то будет обо мне скучать и публично рефлексировать. Даже если будет - у меня это не вызовет никаких чувств. Нет, я не надеюсь увидеть тайные послания для себя или предлог/желание с их стороны попробовать возобновить общение. Даже если они реально будут - я уверена, что сама откажу. Нет, я не страдаю из-за того, что меня нет в их жизнях и не пытаюсь таким образом почувствовать себя всё ещё "частью" их компании. По правде сказать, весь этот год я вообще не испытывала положительных чувств в сторону этих людей - они вызывают у меня лишь раздражение, отвращение и жалость, мне противны их мысли, действия и взгляды. И всё-таки я снова и снова смотрю и читаю всё, что они пишут. Просто мне это привычно. Мне привычен мир, где есть эти люди, даже если они меня раздражают и я не испытываю к ним никаких тёплых чувств. Во многих психологических статьях, посвящённых расставаниям, нередко первым делом советуют избавиться от всех напоминаний об ушедшем человеке и стараться всеми силами стереть из своей картины мира его существование. Абстрагироваться от него. Реально "отпустить и забыть". Я прекрасно понимаю это, но также понимаю, что не могу так. Не потому что всё ещё привязана или страдаю - а просто потому, что мне привычно существование этих людей в моей картине мира. Мне кажется, что если я начну намеренно избегать их, у меня перед глазами будет маячить эта невзрачная дыра, которую ничем не закроешь. Мне не больно и не обидно, я не злюсь и не желаю исправлять что-то - но я никак не могу отпустить. Я понимаю, что это глупо и неправильно. Но это моя привычка. И, кажется, она сильнее меня.

Наверное, каждый принимал хоть раз в жизни импульсивные решения? Я училась на рекламе с начала этого учебного года и на протяжении всего времени обучения сталкивалась с одной и той же проблемой — неуверенностью в себе и скованностью. А это самое ужасное, когда все задания, практики и зачеты это умение быть ярким, преподнести себя, заявить о себе. Разного рода мероприятия, где нужно брать интервью у спикеров, снимать и сниматься самому. А еще нескончаемое давление по типу «если вы неактивны — значит вам здесь не место». И вот на очередном из таких мероприятий не справившись со своим стеснением я просто выбежала в истерике из уника. И решила переводиться на юрфак. А теперь после огромного количества потраченного времени и нервов на перевод — академическая разница в 10 экзаменов, чувство будто лишняя в группе, совершенно нулевые знания в области юриспруденции, тоска по прошлому месту обучения и в конце концов — осознание, что это просто поспешное решение, которое было принято на эмоциях. Можно убежать от всего, но от самого себя никогда не убежишь и теперь я четко понимаю, что нужно решать проблемы, а не пытаться уйти, надеясь, что станет лучше.

Я виновата. Несколько лет назад я совершила непростительный (как минимум в моих глазах) поступок. Это было вишенкой на торте всего остального что я делала всю жизнь, было благополучно подавлено мозгом на год или около того, а потом в один день я проснулась в холодном поту с четкой мыслью что я не могу с этим жить. В этот день жизнь закончилась и начался автопилот. Я почти не сплю, работаю сутками, учу дополнительные материалы для работы, до посинения торчу на беговой дорожке, часами листаю тикток, курю как паровоз и пью когда не делаю вышеперечисленное, лишь бы не думать. Каждый раз когда я нахожусь с людьми в голове крутится заевшей пластинкой "ты им врешь, ты врешь, ты чудовище и если бы они только знали-". Я больше не могу принимать от людей ничего хорошего, потому что не заслуживаю. Я провела наверное сотню дебатов в голове о том имею ли я моральное право жить, и ответ - нет. В такой карусели прошло чуть больше года. Вчера я остановилась на минуту и от воспоминаний о прошлом начало тошнить так, что меня вырвало в раковину. Эта индульгенция не имеет веса без контекста, но мне больше некуда выговориться. Второго шанса не будет и я, наверное, проведу так всю жизнь. Мне так стыдно. Мне так жаль.

музыка — важная часть моей жизни. она мой близкий человек. в особенно плохие дни только она и может поддержать, натолкнуть на необходимую в моменте мысль, наставить на путь, что скрывался в тени. музыка — стимул к изучению желанного языка. врасплох застигли слёзы годовой усталости от ситуации, когда мимо тебя проходят долгожданные релизы. не описать словами и не очертить масштабы той злости, что охватывает моё сердце всякий раз, когда я замечаю исчезновение очередного альбома / трека с музыкальных площадок. я гордый владелец подписок на яндекс.музыку и вк.музыку. я плачу деньги, чтобы легально слушать любимых исполнителей, и давно за плечами то время пиратства, к которому возвращаться не очень то хочется. но я задаюсь вопросом: за что, собственно, я отдаю деньги? за серые иконки и обезличенное «простите, этот трек недоступен в вашем регионе»? да, площадки не виноваты в разорванных контрактах и нежелании лейблов сотрудничать, но при этом они продолжают повышать тарифы на подписки (да, яндекс, это я в вашу сторону смотрю). я просто хочу верить, что у меня снова появится возможность беспрепятственно слушать всех-всех-всех и чувствовать себя в нужной колее, когда плейлист удовлетворяет не на жалкие 20%, а на все 100.

Мне хотелось бы разработать приложение, которое проводило бы недлительную диагностику состояния пользователя и основываясь на результатах подбирала бы подходящий для его потребностей фильм или музыку. Порой один небольшой трек про одиночество может достать заплаканную девочку-шизоида из-под лестницы. ЛГБТ-подростка может спасти глоток принятия из любого западного фильма. Последние дни смертельно больного может скрасить фильм про ремиссию, подарив ему надежду.

Иногда очень легко уйти от человека, но не отпустить его в своих мыслях. Так сложилось, что уже очень давно контакты с моей прошлой любовью оборвались. Это было тяжёлое расставание. И я кое-что поняла - во мне осталась привычка думать об этом человеке, неважно что. Как будто по инерции. И я вроде бы уже отпустила этого человека - не держу ни зла, ни обиды. Давно пропал интерес. У меня своя жизнь, в конце концов. Но недавно я вновь наткнулась на страницу этого человека. Крупицы информации вскружили мне голову. И я все ещё думаю об этом. Зачем? Да кто бы знал. И мне даже как-то стыдно кому-то об этом говорить. Наверное, поэтому я и пишу сюда. Это глупо? Определённо. Есть ли в этом какой-то смысл? Скорее всего - никакого. Но я думаю. Я все ещё думаю. О тебе. А может я просто боюсь признаться, что так и не смогла отпустить тебя?

sayuuhiro

В периоды психических обострений мне помог этот лайфхак: делай противоположное тому, что говорит тревожный/депрессивный мозг. Если мой мозг говорит мне изолироваться от других, я свяжусь с тремя друзьями и попрошу сходить куда-то, початиться или поиграть со мной. Если у вас нет друзей, то свяжитесь с родственниками, посидите в случайном чате/конфе или поболтайте с ботом. Если мозг говорит мне оставаться в постели весь день, я тут же встану, оденусь и пойду гулять или в магазин. Я тут же выскочу из дома. Если мозг говорит мне заказать еду, я вместо этого куплю свежие продукты и что-нибудь приготовлю. Это не сработает для всех, но для меня это всё изменило.