Мне кажется, люди действительно недооценивают силу привычки. Год назад я покинула компанию, в которой была много лет - не без ссор и обид, но в сущности просто потому, что наши взгляды по многим вопросам слишком уж разные. Мы разошлись, перестали писать друг другу, вышли из групп друг друга - и, казалось бы, отпусти и забудь? Но нет, это так не работает. На протяжении всего года я ежедневно просматриваю их страницы и личные группы. Зачем? В этом действии нет особого смысла. Нет, я не жду, что кто-то будет обо мне скучать и публично рефлексировать. Даже если будет - у меня это не вызовет никаких чувств. Нет, я не надеюсь увидеть тайные послания для себя или предлог/желание с их стороны попробовать возобновить общение. Даже если они реально будут - я уверена, что сама откажу. Нет, я не страдаю из-за того, что меня нет в их жизнях и не пытаюсь таким образом почувствовать себя всё ещё "частью" их компании. По правде сказать, весь этот год я вообще не испытывала положительных чувств в сторону этих людей - они вызывают у меня лишь раздражение, отвращение и жалость, мне противны их мысли, действия и взгляды. И всё-таки я снова и снова смотрю и читаю всё, что они пишут. Просто мне это привычно. Мне привычен мир, где есть эти люди, даже если они меня раздражают и я не испытываю к ним никаких тёплых чувств. Во многих психологических статьях, посвящённых расставаниям, нередко первым делом советуют избавиться от всех напоминаний об ушедшем человеке и стараться всеми силами стереть из своей картины мира его существование. Абстрагироваться от него. Реально "отпустить и забыть". Я прекрасно понимаю это, но также понимаю, что не могу так. Не потому что всё ещё привязана или страдаю - а просто потому, что мне привычно существование этих людей в моей картине мира. Мне кажется, что если я начну намеренно избегать их, у меня перед глазами будет маячить эта невзрачная дыра, которую ничем не закроешь. Мне не больно и не обидно, я не злюсь и не желаю исправлять что-то - но я никак не могу отпустить. Я понимаю, что это глупо и неправильно. Но это моя привычка. И, кажется, она сильнее меня.