Я виновата. Несколько лет назад я совершила непростительный (как минимум в моих глазах) поступок. Это было вишенкой на торте всего остального что я делала всю жизнь, было благополучно подавлено мозгом на год или около того, а потом в один день я проснулась в холодном поту с четкой мыслью что я не могу с этим жить. В этот день жизнь закончилась и начался автопилот. Я почти не сплю, работаю сутками, учу дополнительные материалы для работы, до посинения торчу на беговой дорожке, часами листаю тикток, курю как паровоз и пью когда не делаю вышеперечисленное, лишь бы не думать. Каждый раз когда я нахожусь с людьми в голове крутится заевшей пластинкой "ты им врешь, ты врешь, ты чудовище и если бы они только знали-". Я больше не могу принимать от людей ничего хорошего, потому что не заслуживаю. Я провела наверное сотню дебатов в голове о том имею ли я моральное право жить, и ответ - нет. В такой карусели прошло чуть больше года. Вчера я остановилась на минуту и от воспоминаний о прошлом начало тошнить так, что меня вырвало в раковину. Эта индульгенция не имеет веса без контекста, но мне больше некуда выговориться. Второго шанса не будет и я, наверное, проведу так всю жизнь. Мне так стыдно. Мне так жаль.