Анон? Как ты? Я уже давно хочу это услышать, и в то же время молюсь, чтобы этого не случилось. Потому что знаю, что за этим вопросом последуют только мои слёзы. Меня нельзя спрашивать о моём самочувствии, особенно на публике, хотя мне этого хотелось бы – неважно где, в каких обстоятельствах. Я хочу, чтобы меня утешили, особенно сейчас. Сколько себя помню, я почти все свои обиды и неудобства держала при себе, не могла выплеснуть нигде, иначе в ответ тут же летело "[автор], успокойся, ты чего", "Не поднимай голос на мать/отца", "Успокойся". Я не могу блять успокоиться. Я не могу уже держать в себе всё это дерьмо, оно давит и в то же время больно колет каждый раз. Может, мне кажется, но будто бы меня в последнее время стали всё больше игнорировать. Никто не смеётся, когда я шучу, даже в мою сторону не смотрят. Да, я очень хочу внимания, просто пиздец как хочу, хоть от кого-нибудь. Даже дома, в месте, где, по идее, я должна чувствовать себя спокойно, я не хочу находиться не только из-за блядского игнора, но и из-за постоянных упрёков за любое "неправильное" проявление эмоций. Ревёшь? А чего ты ревёшь, ничего ж не случилось. Смеёшься? Ты слишком громкая, умолкни. Злишься? Грустишь? А чего это ты вообще? Не ты же семью кормишь, у тебя же жизнь отличная, сиди себе да учись. И на самом деле ничего не случилось – просто сработал какой-то мой триггер, который заставил меня разреветься, разозлиться или слишком громко рассмеяться. Я и сама, кажется, привыкаю к этой дурацкой роли: хожу, стараясь не шуметь, стала говорить гораздо тише, пытаюсь даже чихать тихо, лишь бы никто не обратил внимания. Иногда даже дрожь пробирает, когда воспроизвожу какой-то неожиданно громкий звук. Я ненавижу это, но с другой стороны, иногда это даже помогает. Иногда это удобнее, не остаёшься крайней. Но я учусь на такой специальности, что таким, как я, тут не место. Я блять режиссёр я не могу быть замкнутой зайкой, я должна уметь пробиться, показать свой проект. А я не могу. И каждый раз, когда я пытаюсь засветиться хоть где-то, меня начинает грызть чувство вины, будто я отбираю чужой хлеб. Но головой я понимаю, что по итогу, с таким подходом, я и сама сдохну с голоду. Наверное, мне нужна помощь? Или может кто-то, кто не будет меня игнорировать? Или, может я вообще всё это накручиваю, и на самом деле у меня нет никаких проблем, и ныть я не имею права? Я не знаю. И я без понятия, хочу ли знать это.