Эй, Ева. Страница 50

О динамике отношений и ресурсах

Говорили с подругой о том, что делать, если отношения зависли в статике и не развиваются. Это ситуация, когда вы давно уже вместе, тебе хочется переходить на новые уровни, а человек к этому не готов: жить вместе, строить планы, планировать поездки и так далее.

Это частично та проблема, из-за которой я решила выйти из текущих отношений. Это называется “находиться на разных страницах”. Идти в разном темпе.

Частая ошибка женщин, которые хотят большего, оставаться и терпеть, и ждать, и надеяться. Доращивать другого. Мы думаем, я какое-то время засуну свои желания в жопу, он привыкнет ко мне и к нашему быту, постепенно все устаканится и мы придем к чему-то большему. Дождусь. И доращивание и ожидание работает, но не с тобой.

Ты его готовишь к серьезности, вкладываешь в голову идеи о том, что семья — это не так плохо, но, за большой промежуток времени на этом пути, ты приедаешься, съедаешь мозг. И вот, спустя два-три-четыре года отношения заканчиваются. Ты устала ждать, попутно заебала капанием на мозги, но ты дорастила. Он уже готов создать семью и не видит в этом ничего плохого, но не с тобой, потому что от тебя осталось только усталость и на тонком плане — мозгоебство. Человек не ловит взаимосвязь.

Ты просто потратила много времени, чтобы остаться у разбитого корыта, потому что ты была готова к семье уже те три года назад, а динамики не было, ты ждала в угоду другому и осталась ни с чем. Все недовольны, все несчастны. Вы всегда были на разных страницах.

Плюс ресурсы. С отношениями такая фишка, что они могут жрать ресурсы, а могут приносить. В гармоничных отношениях “пара” — это ядро, солнце, вокруг которого вращаются другие планеты — друзья, работа, достижения, хобби, увлечения. В приоритетах ты и семья — всегда на первом месте. Это наш большой проект. Мы вдвоем вкладываем в общий котел ресурсы, которые есть, чтобы облегчать друг другу жизнь. Но если мы на разных страницах, у кого-то ресурс направлен в другую сторону или его вообще нет, другому приходится напрягаться в двойном объеме, чтобы поддерживать жизнь отношений.

И вместо того, чтобы развиваться вместе, идти в ногу, один тянет из отношений, не привнося в них, а другой забивает на себя и свои желания, потому что нужно все силы вложить в поддержание статуса кво. Ради совместного будущего. Если мы не можем играть согласованно, получается в одни ворота, и тут лучше расстаться и расти в одиночку, каждый в своем темпе.

И искать себе того, кого ждать не надо. Кто уже готов. С кем вы уже находитесь на одной странице: вместе не хотите ничего серьезного, или вместе хотите жить отдельно и встречаться по выходным, а может готовы съехаться, либо согласны пожениться примерно через годик, завести детей, состариться у моря etc. Можно подтолкнуть партнера, который почти готов, но ждать годами — слишком долго. Ведь время — это самый ценный ресурс.

Когда минус на минус не дает плюс Попробую доступно объяснить стадии личностного развития и что не так с отношениями, даже если есть любовь. Если я тону, а рядом со мной человек тонет — мы друг друга не спасем, а быстрее утопим. Это минус и минус. Не сработает.…

Когда минус на минус не дает плюс

Попробую доступно объяснить стадии личностного развития и что не так с отношениями, даже если есть любовь.

Если я тону, а рядом со мной человек тонет — мы друг друга не спасем, а быстрее утопим. Это минус и минус. Не сработает.

Если я не умею плавать, но держусь на воде, а со мной рядом человек тонет, попытавшись его спасти — я утону, в одиночку — возможно додрейфую до берега или попутно научусь плавать. Это ноль и минус. Не сработает.

Если мы оба держимся на воде, каждый сам кое-как может доползти до берега, попутно будем подбадривать друг друга. Это два нуля. Сработает, но нужно время.

Если я умею плавать, а кто-то нет и он тонет, я могу за шкирку его оттащить к берегу, а если я подкачанный спасатель, то в два раза быстрее. Это плюс и минус. Сработает, по времени — в зависимости от силы “плюса”, желания “минуса”.

Если мы оба плаваем — мы охуенно прыгаем с волнорезов и резвимся в теплом море. Два плюса. Работает.

Ps. Все эти переменные лечит время. Минус может выйти в плюс, плюс упасть в ноль, ноль - дорасти. Тасовать можно как угодно, но в моменте все работает так, как описала.

Уроборос

Змея, кусающая собственный хвост, начало и конец, вечность и бесконечность, череда смертей и перерождений. 12 колец у змеи, как 12 месяцев в году. Прошел год.

Я рассказывала, что мои текущие отношения очень похожи на предыдущие, только я нахожусь теперь с другой стороны. Я не строила иллюзий и ясно понимала, для чего они мне — завершить цикл и прожить все заново, но из второй позиции. Я рассказывала, что моего возлюбленного зовут также, как и моего бывшего, и что день рождения у них совпадает. Не рассказывала, что голос у него — как у моего первого парня. Или что внешне он похож на Саратова. Он как будто соединил всех когда-то мною любимых мужчин. Только во всем лучше них, и в этот раз все было правильно.

Было...Потому что эти отношения мне даны не в награду за прошлые лишения, они даны, чтобы заставить пройти этот путь с обратной позиции. Самой принять те самые непопулярные решения. Наконец-то выбрать не человека, какой бы он ни был прекрасный, а себя. Понять, что мы в разных плоскостях и дальше не по пути.

Мне многие говорят, что я за год как будто апгрейднулась: стала сильной, осознанной, рассудительной, логичной и много еще чего. Открою секрет — за год я вышла в ноль. Из минуса вышла в ноль, но мне еще очень многое предстоит сделать, чтобы добраться до плюса. И, как ни горько это осознавать, эти отношения меня будут сдерживать. Я не упаду в них опять в минус, но и не выйду в плюс.

И, обдумав все тщательно и здраво, я приняла непопулярное и не самое легкое решение — о том, что нужно расстаться и разойтись своими дорогами. Не потому что не было любви, ее очень много, не потому что заботы не хватило, хватает, даже не потому что мы друг друга не понимаем, напротив, с полуслова.

Просто я выбрала себя. Завершила цикл и прошла круг. 12 месяцев, как кольца у змеи. А может и 12 лет. Начало и конец. Смерть и перерождение.

Ты такой, как ты ешь

Дело было вечером, делать было нечего. Мы договорились с Аленой пойти по музеям, потому что Ночь музеев — мой любимый праздник сразу после Нового года и дня рождения. Попутно мы что-то выпивали, смеялись, гуляли и проживали теплую майскую ночь. Проголодались. Музеи еще работали, а жральни — нет. И тут Алена заметила на поребрике половину кем-то (богом) забытой шавермы. Она ее подняла и съела. Недожратую шавуху с пола. Я на этом моменте очень призадумалась, тех ли я друзей выбираю. Поступок был героическим, безусловно, если бы мы жили в блокадном Ленинграде, я бы даже растрогалась и пустила скупую слезу за ее удачливость. Вместо этого я испытала испанский стыд и острое желание сбежать.

У меня с подросткового возраста сложные отношения с едой, мы прошли все стадии принятия друг друга: от гнева, через депрессию до признания любви к пожрать. И теперь я смотрю, что и как люди едят, чтобы немножечко их понимать.

Знаете, сколько секса может быть в обычном ужине? Это не когда девушка макает клубнику в сливки и начинает томно ее надкусывать. Это когда моя подруга Лиза заказывает первое, второе и десерт и со здоровым аппетитом все это наворачивает, попутно комментируя, насколько это вкусно. Аж слюнки текут за этим наблюдать. Продано.

Я раньше стеснялась есть при людях. Вдруг подумают — да куда ей, и так в двери не проходит, а потом у Лизы я научилась есть с аппетитом и не стесняться этого. Кайфовать до последней капли. Так и проявляется, в том числе, любовь к себе, принятие себя. Баловать. Наслаждаться. Выбирать только самое вкусное и лучшее. И больше не стесняться есть при людях, но все еще не жрать чужую шаву с поребриков.

Тут все иносказательно
Но я в душе не ебу, как другим рассказать это

- Я могу ответить на многие твои вопросы, если захочешь спросить, на все, даже, только тебе это не нужно. Ты должен сам.

Я могу ответить на многие вопросы, но вам это не нужно. Каждый сам должен прийти к ответам в своё время. И что бы я до этого ни сказала, оно не станет ответом, даже будь это истина в последней инстанции.

У каждого свой личный квест. Испытания, откровения, инсайты. Со стороны - это как смотреть на чужие отношения и думать, как же они лажают. Изнутри - пословица про соринку и бревно.

Ты находишься на уровне, с которого, в силу недостачи вводных данных, не можешь перескочить. В платоновской пещере, в «Матрице» Вачовски.

Но суть личных квестов такова, и никакова иначе - пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю что. И идёшь, а что ещё остается? И находишь, попутно прозревая. Шагаешь, перебираешь, пока не торкнет в нужном направлении. А оно обязательно торкнет, иначе зачем мы все здесь?

Лови подсказки от мира и старайся не спать, а тропинка выведет.

Когда-то мне хотелось помочь всем и отдать, все, что есть. А потом я поняла, что это не моя задача. Я могу показать направление, быть рядом, наблюдать со стороны, как трикстер, приходить в нужное время. Но никогда не спасать.

Потому что «что»? У каждого - свой квест. И каждый придёт к ответам сам.

Или будет щёлкать телек, перебирая каналы. И, черт, это - как вариант.

Мне не сложно

— Мне было бы не влом и чужому человеку помочь, а тут типа бывший, — пишут мне в комментах к предыдущему посту.

Мне не сложно. И не влом. Но это же опять про границы.

Мне не сложно делать много вещей, например, написать пост — не сложно. 10 минут времени. Только это не значит, что я каждому, кто попросит написать для него текст — буду бесплатно писать тексты.

Еще мне не сложно жрать для мужика готовить каждый день, иногда же мне нравится, но вот для себя я никогда не готовлю, потому что мне так легче жить. А тут у меня появляется целый пласт ежедневных обязанностей.

Работу бывшей однокласснице подыскать тоже не сложно, сама ведь она не знает, как и где, а у меня всегда в голове тысячи вариантов. Не могу для себя выкроить время, вакансии посмотреть, написать заказы, которые висят — а на нее могу потратить. Допустим, вместо небольшого отдыха, который выкроила на одну серию сериала. Не посмотрела, и ладно — не убудет. Зато человеку помогла.

Как-то мне было не сложно кота друзьям перевезти в другой город на самолете. Он меня в процессе обоссал, я не могла отойти от него, чтобы самой в туалет сходить, потратила кучу нервов — и своих, и его, но мне было не сложно.

Мне не сложно занять знакомому косарь, он на мели, потом отдаст. Оглядываюсь, по косарю уже 10 тыщ мне торчат, а отдавать не спешат.

Короче, если тебе что-то дается просто, есть лишние ресурсы и выполнить просьбу не сложно — нужно подумать, ради чего это все и что ты потеряешь: время, деньги, дружеские отношения, собственное достоинство.

Мы сами обесцениваем себя, становясь для людей палочкой-выручалочкой, ведь нам что-то дается легко, выполнить просьбу — не сложно. Набрать номер, занять денег, нарисовать кому-то дизайн по дружбе, хотя на работе ты за это зарплату получаешь, приготовить обед, заняться сексом, когда запала особо нет. Это все не в минус и не в плюс к душевному равновесию, тебе все равно, по большому счету, но…

Люди спасибо за это, как правило, не говорят. Воспринимают, как должное. Потому что тебе никогда не сложно. А им — очень удобно.

Потом еще удивляетесь, что вас всерьез не воспринимают, садятся на шею и ножки свешивают. А почему бы и нет? Вам же не сложно.

Твоя экс, ведьма, была права — на уме лишь рэп, кроссовки, трын-трава

— И сколько ж тебе дали? — любопытство взяло верх, и я написала горе-бывшему, которого приняли с увесистым пакетом соляги.

Все собиралась узнать, на сколько его закрыли, но два года руки не доходили.

Уже два года он тусит в СИЗО, дали ему 11 лет, собирается подавать на апелляцию.

— А ты ведь всегда говорила, что меня посадят, вообще не сомневалась. Ведьма.

— Ведьма и ведьма, какие прогнозы?

— Давай, колдуй обратно.

— А какая мне выгода?

Долго ли, коротко ли, перспективы у него, мягко говоря, не очень. Мы, живем в стране, где глюпым мальчикам, попавшимся с наркотиками, сроки больше, чем за убийство дают. Попросил узнать насчет адвоката по 228, текущий не справляется.

И я ж даже узнала. Жалко ребенка, хоть и плохо себя вел, а я вообще не должна и пальцем ради него шевелить. Но 11 лет — это ж треть моей жизни. Молодость всадить и выйти почти в 40 — что за перспектива! Народная статья жестока. Мне не сложно найти цифры.

Затем он попросил меня написать адвокату, спросить, сколько будет стоить разобрать его дело и узнать, реально ли что изменить, тоси-боси. Я же решила, что мои полномочия на этом — как бы все. Я не хочу ввязываться в эту историю, не хочу делать вид, что мне есть дело до его благополучия. Жалко, безусловно, но подпитывать его энергией своей суеты не собираюсь. А зачем? Столько говна с его стороны было.

Есть друзья, родители и девочки, которые за ним бегали, они могут узнать все сами. А я не должна. Даже если мне совсем не сложно.

— Прости, я ничего не узнавала. Не захотела.

Больше в это говно ни ногой. Всех не пережалеешь.

Полиамория на повестке дня и пике популярности.

Только ее частенько путают с блядством, замещением травм и многим чем не этичным, что полиаморией совсем не является.

Я не ханжа, я верю в полиаморию, но чтобы она сработала, нужно быть немножечко Буддой. Не в плане принимающим и всетерпимым, а очень и очень осознанным.

Когда ресурсов в избытке, ты можешь ими поделиться с бОльшим количеством людей. Знаете, как Султан содержит гарем, потому что он супербогатый и подбирает бедных девчуль или плененных рабынь, а некоторые из них до конца жизни с ним и не встретились. Они просто живут в гареме, делают какую-то работу, украшают собой дворец. В современных реалиях людей можно миксовать по желанию, добавлять переменные по своей ресурсности.

Я не случайно в разговоре про полиаморию вспомнила гарем (сейчас меня камнями закидают), но...Ведь любые отношения — это про ресурсность. Пример очень подходит.

У нас имеются ресурсы и потребности, чем мы и обмениваемся.

У Султана есть дворец, в котором можно жить, у наложниц — руки, чтобы шить, голос, чтобы петь, ноги — танцевать. Потому что у Султана есть также потребность в развлечениях и практически бесконечные ресурсы. Плюс ему нужно много детей, дабы выбрать наследника, многие из них помирали в младенчестве. Можно забираться и дальше. Наложницы тоже получали профит — кормят, поят, их не обижают, есть варик пойти замуж за крутого чувака. Но возьму пример ближе и не такой антифеминный, где женщина в принципе лишена выбора. Мы ж в 21 веке.

Мой мужчина удовлетворяет некие мои потребности: в безопасности, в желании поиграть в семью, в сексе, в массаже, в способности чувствовать себя девочкой, много в чем.

Некоторые из них он удовлетворяет не особо: желание выходить куда-то вместе, путешествовать, общаться в больших компаниях, ну там, пожениться, завести кота, пса и хорька. Грубо говоря. Пока что, ПОКА ЧТО, закрытые потребности по важности превышают открытые (коронавирус, куда ходить, с кем тусить; о свадьбе я думаю, но не прям на завтра, мне нужно сжиться с этой мыслью).

То есть дела обстоят вполне ок, но как только мое подсознание решит, что мне недостаточно, ему придется либо стараться лучше, либо мы расстанемся. То же самое касается и меня в отношении его потребностей. Простая математика.

Есть еще вариант: если он не в состоянии компенсировать мне важные потребности, а я — его, но расставаться мы не хотим, мы можем попробовать полиаморию. И добрать все недостающее от других людей: будь-то вкусные ужины или обнимашки (кто-то любит тактильность, а кто-то нет). Но это все равно будет компенсаторика по потребностям. Добрать.

И остается только один вывод: пример я привела, потому что там основа “отдать”. В полиаморию можно только тогда, когда у тебя ресурсов ДОХУЯ. Я не про материальное.

Это когда любви к себе и к миру в избытке, времени на всех хватает, эмпатии, чувственности, энергии, ладно, про материальное тоже, жрать ведь все хотят. И вот если встречаются два ресурсных человека и понимают, что их хватит на большее, тогда можно и начинать. Все остальное — замещение травм за счет других людей и заполнение черных дыр в грудине всем, на что западешь.

Но в целом, это я по психике разложила. В моменте это не считывается, а просто воспринимается как большая-большая интенсивная любовь к разным людям.

Ведущий и ведомый

Решила вам рассказать, но прежде полистала Гугол, посмотреть, чего там написано. Первая же статья раздавила сексизмом: ведущим партнером может быть только мужчина. Точка. Ну и чушь. Закрыла Гугол, рассказываю.

Ведущий партнер в отношениях — это тот, кто задает направление. Ведомый — держит курс. Это не про слабость и силу, не про мужское и женское, это про распределение ролей.

Раз уж я пересматриваю “Как я встретил вашу маму”, то и пример оттуда приведу.

В одной из серий Маршалл и Лили выясняли, кто у них ведущий, а кто ведомый. Маршалл и говорит: “Ну конечно же я у нас заправляю в отношениях”. “Да, Маршсладенький, - отвечает Лили и закатывает глаза, - все так, иди посуду за собой помой”.

Лили — типичный ведущий партнер. Она думает наперед, делает так, чтобы отношения развивались, крепчали, выстраивались, попутно невзначай разбирается в проблемах друзей, но четко видит направление и ограждает свое гнездо от внешнего мира. При этом она поддерживает Маршалла, у них отношения на равных, но сразу ясно — как Лили решит, так все и будет. Даже когда они расстались — расставались по инициативе Лили, сошлись — по ее же инициативе. Сколько Маршалл не скулил, она его игнорила, потом решила вернуться, он ее поморозил с месяцок, но оттаял и принял обратно. То есть и решение о расставании, и решение о воссоединении — всецело ее рук дело. При этом у них счастливые и комфортные отношения, такие, о каких мечтаем и мы.

Кто есть кто в отношениях просто выяснить: ведущий любит себя больше, чем партнера (это не значит, что партнера не любит, просто ставит свои интересы выше). И в его интересах, чтобы отношения продолжали развиваться и к чему-то приводили, он задает цель. Ведомый делает все, чтобы цель была достигнута. Конфликта не возникает, потому что он ставит интересы партнера прежде своих, ему в радость стараться и работать на общее будущее.

У ведущего в руках не власть над другим, а большая ответственность, ведь от него зависит, к чему это приведет. Приходится принимать непопулярные решения ради общего блага, иногда уступать, иногда продавливать. Рассчитывать на перспективу, а не рубить с плеча в момент.

Мы редко задумываемся над нашими отношениями в таком формате, потому что когда потребности друг друга удовлетворяются, вопросов не возникает. Они появляются, если сталкиваются важные интересы, расходятся ценности и жизненные планы.

И самая большая проблема в том, что многие путают свои роли, в том числе из-за закостенелой убежденности, что мужик всегда ведущий. Нет, не всегда. Ведущий тот, кто ресурснее.

А кто вы в ваших отношениях?

История одной тишки

- Классная футболка, — говорит новый знакомый из общей компании.

- Знаю, это ведь моя. Я приложила некие усилия для ее появления в этом мире. Я ее придумала.

Летом я рассказывала, что снова работаю на Лентаче, но не редактором и не пикчером. Я занимаюсь нашим мерчем: футболками, толстовками, свитшотами и всем таким. Принимаю непосредственное участие в создании, а затем ебусь с отправками, доставками, почтами и накладными. Мне нравится. Весь наш мерч я ношу сама и безумно его люблю, ведь круто носить то, к чему имеешь отношение. Почти кастомно, только еще и для других людей.

Вчера моя футболка с “Котом с персиками” дико зашла новому знакомому. Я посоветовала заказать ее с сайта, но он был пьян, весел и ему не терпелось стать ее обладателем вот прям щас. Ну я и разделась в баре. И продала ему тишку с рук. Э….с сисек.

Последний факт почему-то не понравился его девушке, началась целая ревностная драма. А я не понимаю, чего драму-то устраивать. Ему же действительно футболка зашла (потому что идея-то охуенная: девочка с персиками Серова в миксе со всратым котом из мемов), и это совсем не повод подкатить (вряд ли мы еще пересечемся в этой жизни).

Ревнивые бабы такие глупые. Я - продажник от бога. Мы — делаем действительно крутые и качественные шмотки.

Можете погялдеть, вдруг че-то даже зайдет, я буду рада: https://yamstall.ru/

Только шопперы у нас - говно. Подумаете заказать — лучше не надо.

А мужик мой охуел, когда я завалилась домой пьяная, в куртке на голое тело. Но он котик, поэтому не стал задавать лишних вопросов. И принял меня такой, какая я есть — обогащенной на 1 500 рублей.

Влюбленность и любовь

Все просто, любовь — это всегда СВОБОДНЫЙ выбор. Она не возникает с первого взгляда, она динамична, ее может становиться больше и меньше, она может менять свои оттенки, гаснуть от холода и разгораться, если подбрасывать дровишек.

Влюбленность — слепа и иррациональна. Гормоны, химия, иллюзии, бабочки в животе. Все это влюбленность. Любовь приходит гораздо позже, либо на смену, либо не заглядывает совсем.

Влюбленность ВЫБОРА не оставляет. Ты влипаешь, не прикидывая, подходит ли тебе в перспективе человек, а просто вмазываешься в него с разбегу.

Влюбленности сложно противиться, решает притяжение, мы идеализируем партнера, видим только лучшее, не замечаем недостатков. И ничего с этим поделать не можем, других не замечаем. Влюбленность эгоистична, человек становится наркотиком, серотонин, дофамин высвобождаются, хочется еще и еще, а делиться с другими — не хочется. Влюбленность до мурашек приятна, но, как и наркотики, эффект не длится вечно.

Когда он проходит, в сухом остатке — реальное положение дел: готовы ли вы остаться рядом, когда бабочек уже нет, принимать, заботиться, проходить через жизненные трудности и радости, раздражаться и притираться, запоминать друг друга привычки и не расстраивать по пустякам, выбирать каждый день.

Любовь приходит со временем и только со временем, нарабатывается принятием и терпимостью.

Понять, что это твой человек — можно в первую минуту, а на то, чтобы полюбить по-настоящему — могут уйти годы.

И не путайте болезненную тягу, тоску по неразделенному, маниакальные мечты о ком-то — с любовью. Это не она. Это одержимость.

Умные весы и глупые челленджи

Во время самоизоляции + летом я здорово похудела, нарадоваться не могла. Прошло два месяца осени, надеваю кожанку и чувствую, что нет, уже не болтается, статно сидит размер в размер, еще чуть-чуть, обтягивать начнет. Противные домовые гномики, ушили всю одежду. Я, конечно, стала подозревать что-то неладное. Пошла и купила умные весы Шашоми.

Они меня и порадовали, и огорчили. Огорчили тем, что, вероятно, пришли поломанными. Показывают какие-то лишние 5 кг. Обрадовали, что рассчитывают соотношение мышц, жира, воды, потребление белка, ИМТ и все такое. Взвешиваюсь, взвешиваю всех вокруг, шеймлю и заебываю.

В своем новом титуле "Мисс Жирейшество" я обвинила мужика. Ну а кто еще виноват? Ужинаю с ним плотно после 11, целыми днями валяемся, никакой активности. Поэтому его тоже заставила худеть: кормлю запечеными грудками и травой (скоро он меня, видимо, нахуй пошлет). Заставила его спорить, кто больше скинет.

Но все зашло еще дальше! Рассказала об этом в своем чате, и мы челлендж запилили: вкинулись по 5к рублей, установили месяц срока, кто в процентном соотношении добьется больших успехов, тот забирает банк.

И это крутая мотивация: во-первых, я не хочу потерять свои кровные 5к рублей, во-вторых — я хочу поднять банк в 50к рублей. В-третьих, даже если потеряю/не подниму, к Новому году я все равно стараниями добьюсь каких-то видимых результатов. Мне нравятся соревновательные стимулы.

И можно думать, как говорит мой мужик — что не жирная, что сочная. Но я не люблю быть сочной, я хочу быть худой.

Погнали.

PS: Хотела всем желающим предложить присоединиться, но это надо прописывать подробные правила, чтобы никто не подумал в конце, что его наебали, рассчитывать механику. Короче, если наберется парочка человек, можем все вместе заморочиться и разобраться.

Котенки и притяжение

Поняла забавную вещь, которая, в том числе, связана и с диким оттоком читателей в канале. Когда я вечно страдала и не могла с собой справиться, это сквозило в моих текстах. И в рекламе, при взаимопиаре, ко мне приходили такие же люди, которым отзывалось. Кто-то из них рос и взрослел вместе со мной, синхронил, кто-то нет. И вот, когда мои мучения закончились, им стало здесь нечего ловить. Мы перестали резонировать. Как я однажды перестала резонировать с “Ночными грузчиками” и “Сплином”. Если я сейчас возьму где-то рекламу — ко мне придет совсем другая аудитория.

Это такая глупая ошибка мышления, в которую я прям влетела, несмотря на вечное тестирование реальности: когда тебе хуево, кажется, что весь мир тоже страдает, печаль будет длиться вечно, у всех те же проблемы. А на деле — есть люди, которые живут по-другому, солнце у них ярче светит. Окна выходят на светлую сторону. И горячую воду у них круглый год не отключают. Бойлер стоит. И это так очевидно! Что я до сих пор удивляюсь, как можно было так тупить.

Подобное притягивает подобное, либо компенсирует что-то, чего не хватает. Еще стала замечать, что ко мне притягивает разбитых котиков. Не котов, а людей. Людей с травмами. Они интуитивно тянутся ко мне, как будто верят, что я им помогу. Я и могу, конечно. Тем не менее, смотреть на это со стороны любопытно.

Мои котики напоминают мне перепуганных детей, которые сидят в темной комнате без дверей и не могут из нее выйти. И в этой комнате происходит что-то страшное, что до трепета их пугает. Суть в том, что это не настоящий мир, он придуманный. Настоящий там, за дверью. Которой, как мы помним, нет. Открою секрет — дверь вообще-то есть, но если сидеть, зажмурившись от страха, ее не увидишь. А если еще монстров додумать, которые летают вокруг — привет, паническая атака.

Вот этот пост Оли подкинул мне подобные аналогии, и я целый день о них думаю. Короче, если выйти из комнаты, окажется, что мир крутой, добрый, интересный, его можно бесконечно познавать, исследовать и открывать. И совсем не нужно бояться.

Глаза можно открыть. Чудовища живут в голове, а не снаружи. А в любой комнате есть дверь.

***

Я недавно писала, что заебалась и устала, и все как рукой сняло. Вот стоило поныть. Потом цепочка совпадений натолкнула меня на всякие разные интересные инсайты, которые захватили с головой.

Инсайт №1: умные весы умнее меня, ведь какой умный человек за два месяца на 5 кг разожрется? Инсайт №2: финал “Как я встретил вашу маму” — правильный. Инсайт №3 — я люблю тусить! А сидеть дома и борщи готовить — не люблю.

Все эти размышления сложились в приблизительное понимание того, чего мне делать дальше со своей жизнью. А это значит, совсем скоро будет несколько интересных заявлений.

Stay Tuned

Девочка, живущая в шкафу

- Господи, какой же ребенок! — закатывает глаза мужик.

В последнее время я часто впадаю в детскость, делаю то, чего никогда себе не позволяла: внезапно вгрызаюсь зубами в чью-то руку, разбегаюсь с другого конца комнаты, подпрыгиваю, пластом падаю на диван, сплю с плюшевой акулой, швыряюсь семечками и ворую самые вкусные куски с тарелки. Еще у меня балкон выходит на депо метро, поэтому каждое утро я здороваюсь с поездами, а по вечерам желаю им спокойной ночи после трудного рабочего дня. В целом, делаю все те вещи, которые делают обычные люди в хорошем настроении.

Я так никогда не могла. Моя детская часть была закрыта в шкафу и я ей строго-настрого запрещала оттуда выходить. Когда хотелось сесть на пол и устроить истерику, стискивала зубы и шла убивать монстров, когда хотелось понежиться с кем-то, отстранялась и каменела, не реагировала на объятия, очень долго присматривалась к людям и капризничала не с позиции хитрого малыша, а с точки зрения взрослой истерички с отлетевшей кукухой. Я не знаю, как показать эту грань людям, у которых такого никогда не было. Но те, у кого было (или есть) — прекрасно меня поймут.

В “Дневниках вампира” (а может в “Древних”) у Элайджи существовала в голове красная комната, туда он запихал воспоминания о своих самых жестоких и кровавых убийствах. И когда он ее открыл, чуть не сошел с ума от осознания. Так психика (пусть и героя сериала) блокирует моменты, которые не хочешь с собой ассоциировать. У меня тоже была такая комната, шкаф.

“Выйти из шкафа" ассоциируется с каминг-аутом у геев, но на деле это понятие шире. Выйти из шкафа — это принять себя полностью, со страхами, стыдом, виной, претензиями, чужими и своими ошибками, никого больше не прятать в темном месте, разрешить себе быть. Освободиться.

И когда я забрала своего внутреннего ребенка из темного шкафа, оказалось, что он очень даже ничего: не испуганный, не плаксивый, рассудительный, непосредственно восторгается всем, что происходит вокруг. А еще его любят. Я люблю эту маленькую девочку, которая живет во мне.

Нельзя себя расщеплять. Чтобы быть полноценным и гармоничным человеком, нужно принимать все стороны личности: внутреннего ребенка, внутреннего взрослого и внутреннего родителя. Ребенок умеет мечтать, взрослый придумает, как эти мечты воплотить, а родитель позаботится, чтобы мы не простудились по дороге, потому что забыли про теплую шапку.

Вот так.

Единственный

Когда-то мне казалось, а казалось очень долго (лет с 14 до 29), что будь у меня ЧЕЛОВЕК, все бы изменилось.

Если бы он меня принял и полюбил, я б горы свернула, мир перевернула, достигла небывалых высот, радовалась каждому дню и выглядела бы как Анджелина Джоли в лучшие годы. Ему нужно было только принять и любить. И это должен был быть не просто человек, этим кем-то обязательно должен был быть тот единственный, кого я безумно любила (в реальности он, по классике, меня отвергал).

Исключений не было. Даже мой чудесный бывший, который замечательно ко мне относился, не дотягивал до принятия и понятия. Тебе че, сложно что ли, думала я? Зачем ты все рушишь своим упрямством, не можешь пройтись в моих ботинках, встать на мое место, быть немного эмпатичнее. Просто подождать, пока я возьму себя в руки и быть в это время рядом?

Это такая распространенная мечта, такое частое желание у людей, которых недолюбили, которых отвергали. И мир был бы, наверное прекрасен, если бы подобные встречали тех, кто их действительно спасет. Только это утопия, а утопия — обратная сторона апокалипсиса.

Мы, когда разбиты, притягиваем таких же разбитых. И они нас не спасают, они делают то, чего мы больше всего боимся. Потому что их компенсаторика ложится на нашу. А если уж мы встретим “спасателя”, мы из него все соки выпьем, и все нам будет мало. Будем считать, что он мог бы постараться лучше, делать больше, забыть про весь мир и возвести на пьедестал (ремарка: люди, которые считают, что у них занижена самооценка — на самом деле живут с завышенной, думают, что достойны большего, чем предлагает им этот мир, но не получая, жутко страдают, оттуда и беды).

Я жила с мечтой о том, что будь у меня ЧЕЛОВЕК, все изменится. Пока до меня не дошло, что он-то у меня есть. И единственный человек, который важен, который может спасти, будет всегда рядом, никогда не предаст и не уйдет, не осудит, не станет упрекать и примет полностью — он в зеркале. И пока я буду разбивать себя ради других людей, тратить на них все силы и упрекать в том, что не оценили усилия, они так и будут от меня бежать. Ведь такое поведение — нездорово, а здоровым — здоровые.

Как только я начала ставить свои интересы на первое место, сюрприз!, окружающие начали с ними считаться. И вот теперь, наконец-то, наши отношения с миром наладились. И с людьми. И с человеком.

Пока не поймешь, что единственный — это ты, так и будешь копить обиды и искать виноватых и должных.

Должны себе мы сами. Давайте считаться.

​​Мелочи и носочьки

В состоянии выгорания мало что может порадовать, но, что удивительно — радуют мелочи. Я какое-то сакральное значение придаю мелочам: у меня хранится уже семь лет камень с дороги, который подарил мне мужик, которого я любила, я ношу крестик, который мы купили с друзьями на день крещения лавочки на Рубинштейна, люблю всякие аксессуары и безделушки, игрушки, которые дарят в гипермаркетах, после покупок на определенный чек.

НОСКИ! Носки вообще могут задать настроение на весь день. Вы Джастина Трюдо знаете? Это премьер-министр Канады. Так вот, его фишка — крутые веселые носки на разных важных правительственных встречах, решающих судьбы миров. Возможно, в жизни он душный чувак, который творит хуйню, но его любовь к носочкам топит сердечко.

К чему это я — сегодня мне пришли носочьки! Визжу как сучка от радости. Не, ну вы гляньте какие носочьки-то, они просто охуительные.

Их делают ребята из St.Friday Socks. Я на два часа залипла в сайт, пока выбирала, и закажу у них еще. Потому что, напоминаю, визжу как сучка от радости. А еще для себя подумала, что набор крутых носочков — охуительный подарок. Возьмите себе на заметку.

Все остальное — суета.

У меня эти, эти, эти, такие, эти, те (их три, а не два), вон те и эти (слева направо на фото).

Усталость

Я пропала на неделю из канала совсем не из-за усталости (говорю я себе), а скорее из-за убежденности в своей мультизадачности. Спойлер: оказалось, что не Цезарь.

Мне нравится думать, что я все успею, а потом не успевать ничего вообще. И даже маленькие дела, с которыми можно было бы быстро разобраться, бьют меня кирпичом по башке, сижу, ловлю звездочки, охуеваю, медитирую. Решение оказалось банальнее, чем мои замашки на лавры Цезаря: я тупо устала. Устала не физически, не эмоционально, умственно — головой. Когда начала себя слушать, стала разделять.

С физической усталостью все просто: разгружаешь ящики, мало спишь, тело сильно устает. Решение тоже изи: выспаться, принять ванную, сходить на массаж, ничего не делать и ждать.

Сложнее с умственной: мозг перегружен. Я тут узнала, что отпуска на работе не видать, а я уже не могу пропускать через себя кучу бесполезной информации о пробках, авариях и ремонте дорог в Петербурге, бытовых убийствах и бесконечных ДТП. Чувствую, что изо дня в день заполняю слоты бесполезной информацией, которая вытесняет все остальное. В итоге хочу после работы заняться чем-то интересным, сделать какие-то левые небольшие проекты, а сил даже в блог написать не остается. Плюс прибавляется ненависть к себе за то, что не могу взять себя в руки, и приехали. Как разбираться? Возможно, придется взять отпуск за свой счет. Других вариантов не вижу.

С эмоциональной тоже сложно. Это когда переживаний столько, что не утащить. Вечно о чем-то беспокоишься, не можешь ни работать, ни жить. В голове находишься где-то далеко. Такое тоже было, но не в этот раз. Мне кажется, что наоборот, мой организм так заебался на предыдущем этапе, что отключил эмоции, дабы лучше справляться с потоками бесполезной инфы.

Хочу отдохнуть.

Я не знаю, зачем я написала этот пост, ныть вроде не хотела. Хотела, скорее, оправдаться, за то что не пишу ничего толкового и полезного.