Сань, послушай!. Страница 3

Нумерация квартир в Испании Собираю всякие тупняки испанцев. Вот хороший. Ладно, что второй этаж называется первым. Этот ещё терпимо. Но вот захотели вы прийти ко мне в гости. Вы подошли к домофону, а там такая картина: 1 1 1 1 2 2 2 2 3 3 3 3 4 4 4 4 5 5 5 5 Каждая цифра – отдельная квартира. Под цифрами какой-то текст на испанском. Итак, чтобы позвонить в домофон, вам лучше позвонить сначала мне на телефон и запросить информацию: Какой этаж? Этаж 4 (третий испанский). Окей, значит из 20 вариантов мы сужаемся до 4-ёх: 3 3 3 3 Дальше я вам скажу: «Братан, ну если смотреть на хаты лицом, то моя третья» Ага, если кнопок 4, то наша выходит «центральная справа» Тыкаем кнопку 3 с указание «centro dereche». Дословно «третий этаж, центральная справа» Заходим в лифт. Жмём на копку 3. Выходим. Стучим в центральную справа дверь. Нам открывает латинос мало похожий на Влада из «Сань, послушай». Всё, потому что в лифте этажи не испанские, а нормальные. Первый – это первый, а жать нам нужно было четвёртый. P.S. Ещё наши бесконтактные таблетки для домофона из 25 века здесь только в элитных домах. В основном везде висит обычный замок, который открывается простым ключом.

Прекрасный пол sex* Удивляюсь умению женщин тратить на себя деньги. Это же просто… обалденно! Все эти ноготочки, прически, эпиляции, стоматологи, пирсинги и шопинги. У мужчин есть предрассудки по этому поводу. Мол, расточительные девчонки в пустую тратят деньги. Да что может быть круче, чем постоянно улучшать себя! Понятное дело, что мы ставим за скобки () крайности и превращения в силиконовых киборгов. Я в этой науке сам ещё не преисполнился. Меня жаба задавит пойти на условный маникюр, потому что… потому, что жаба – это мой тотемный зверь. Я покупаю одежду, когда мне она объективно нужна. Пришла зима – беру штаны, летом иду за шортами. Я понимаю, что тратить на себя – это искусство. Именно не инвестировать в себя, а тратить на себя. Покупать не одежду, потому что надо, а шмотку, пушто хочется. Девчонки в этом искусстве точно лучше парней. Преклоняюсь. * Как вообще в русском языке терпят использование слова «пол» в значении тумблера мужчина/женщина. Английский «sex» мне нравится куда больше. Когда просят заполнить анкету, то sex выбирать всегда приятнее, чем пол.

В этом году я • Начал учить язык программирования Java и уже неплохо в нём разбираюсь • Поработал курьером (представителем) в Тинькофф Банке • Прокачал свой бизнес на Wildberries и Ozon • Арбитражил крипту • Дополнительно нашёл работу на фрилансе • В начале года жил в Питере. Лето прошло в Крыму, а к концу года переехал в Испанию • Участвовал в соревнованиях по боксу: Один раз избили меня, второй раз уже бил я • Съездил на крупнейший музыкальный фестиваль Европы Sziget (увидел Бибера) • Кроме того посетил: Варшаву, Милан, Вильнюс, Стамбул, Будапешт, Вену, Валенсию, Барселону и Аликанте. • Даже немного по России успел поездить: Ростов-на-Дону, Сочи, Адлер, Москва, Тула, Коломна • Научился водить машину, но пока не получил права • Потихоньку начал учить испанский • Писал заметки Планы на 2023: • … Ух, ну и год выдался. Много чего в моей жизни случилось и плохого. Кое-что стоит проговорить. В этом году у меня умер дедушка. К концу его жизни мы стали очень близки, я его очень люблю. Он жил в Каменском, это городишко рядом с Днепром. Он родился в 1937 году. Вышло так, что начал жизнь он во время одной войны, а закончил во время другой. Сначала пришли нацисты, а через 80 лет другой дедушка сошёл с ума и объявил нацистом моего. Этот постмодерн должен закончиться. Послесловие Мне все советуют книгу «Антихрупкость». Я её ещё не читал, но суть примерно понимаю. В этом году у меня получилось стать «антихрупким». То есть трудности меня не сломали, а сделали сильнее. С января я совсем не вкладывал деньги в блог. Если ты досюда дочитал, значит ты уже точно родной человек, который читает меня не первый день. Спасибо большое, я это очень ценю. Желаю в Новом Году всем мира и любви! С Наступающим! Увидимся уже в Новом Году!

Опыт работы Как найти работу сразу после универа? Где взять опыт работы, если без него никуда не берут? Ответ прост. Опыт нужно выдумать! Перед тем, как полетят помидоры скажу, что я не советую быть некомпетентным раздолбаем. Я просто говорю, что все ваши «тестовые задания» и учёбу можно запросто завернуть в опыт работы. Задача этого трюка больше не найти работу, но попасть на собеседование. Там уже если вы профан, то рекрутёры это быстро расколют. Так что перебарщивать с титулами тоже не стоит. Не хотите врать? Так и они вам врут в описании к вакансии. Если почитать, то обычно требуется, не «начинающий копирайтер», а отдел Nasa с зарплатой «начинающего копирайтера». Так что это игра не в одни ворота.

Галина Бланка В детстве часто крутили рекламу приправ Галина Бланка. Я всю жизнь думал, что это такой же нейминг типа «Бабушка Агафья». Мол, Галина по фамилии Бланка. Представлял её, как тётушку из деревни, которая готовит вкусную еду и добавляет в свой фирменный ингредиент. Оказывается, что Gallina Blanca – это испанская компания. Переводится название как «Белая Курица». Эта самая курица и изображена на приправе.

¡Оба-на, обе-на! Учу я значит, испанский. Узнаю такую вещь: в испанском нет среднего рода, только мужской и женский. Причём склоняется тоже интересно. Например, местоимение «Мы» Если в компании все мальчики, то они скажут «мы», вот так: «Nosotros» Если компания состоит только из девочек, то они про себя скажут: «Nosotras» Если же в компании есть хотя бы один парень, то всё равно будет: «Nosotros» То есть местоимение, как и в мужском роде. Так вот. С удивлением рассказываю я это всё своему филодругу. Он мне заявляет: – Так в русском тоже есть такое. – В смысле?! – Вот, смотри. Если мы с тобой выходим из комнаты, два парня, мы скажем: «Мы ОБА вышли из комнаты». Если выходят наши жены, тогда будет: «Они ОБЕ идут к нам». Но если, допустим, парень и девушка вместе, то всё равно будет ОБА. Типа: «Света и Володя придут? Да они ОБА будут» Вот те на. P.S. Ещё пару приколов про испанский, который успел подцепить. J – читается как ХЭ. То есть Jamon – это не джамон, а хамон. Jose – не Джосе, а Хосе. Местоимения вообще можно опустить и использовать только глагол to be. Yo soy Vlad – Я есть Влад, можно сказать просто Soy Vlad. Как если в английском можно было бы говорить Am Vlad. Вопросительные и восклицательные знаки они ставят в начале и в конце. ¿Вот так? ¡И вот так!

Черепашки-ниндзя Нашёл интересную теорию, что Мастер Сплинтер выдал черепашкам оружие, которое сбалансирует их темперамент. Рафаэль Самый агрессивный, циничный и жестокий. Его трезубцы называются «парные саи». Википедия пишет, что это оружие, которое было дополнительным у японских полицейских. В отличие от табельного меча их выдавали, как орудие нелетального воздействия для обороны, парирования и захвата меча противника. Донателло Самый продвинутый в плане технологий парень. Он постоянно мастерит какие-то приборы и отвечает в команде за инновации. Сплинтер выдаёт ему палку. Микеланджело Самый сумбурный и разнузданный. Он дерётся нунчаками. Нунчаки требуют особой дисциплины и подготовки, иначе в бою можно задеть ими себя. Леонардо Самый благородный, совестливый и праведный. Он сражается мечом. Каждый удар меча может стать последним.

Трезвым Жизнь и так была нелегка и здесь появились новые невзгоды. Я обнаружил, что большинство моих друзей не пьют. Многие из них даже не знакомы друг с другом, но все как-то договорились больше не заниматься этим непотребством. Кое-что объединяет всех ещё молодых, но уже непьющих ребят. От них часто можно услышать: «Да я вообще без проблем, если ты выпьешь. Я и без этого ого-го! Никакого дискомфорта, мы будем на одной волне, бро. Бери себе вино, а мне колу, пожалуйста! Она у вас с сахаром? ... Значит сегодня мы уходим ВАТРЫВ!» Друзья, никто не скажет вам правду. Придётся мне. На шальном языке дурмана вы разговариваете с серьёзным акцентом. Люди пьяные (или подвыпившие) на одной волне друг с другом не только потому что их качает. Последний раз здорово веселились от банки с колой, когда туда добавляли листья коки. Конечно, веселиться можно и без алкоголя. Но это другой другая материя веселья. Слушать музыку – одно, ходить в театр – другое, пить – третье. Понять пьяного может только пьяный. Трезвый может только притвориться. Спросите у знакомого актёра: «Кого сложнее всего сыграть?». Вот именно. Представьте, что вы компанией решили посетить чайную церемонию. И тут забегаю я и говорю: «Пейте свой чай, а мне налейте вина!». Пол часа может и получится нам находить общие темы. Но вскоре как проливать молочный улун мне будет всё равно. Так что не предлагайте пить, если сами чашу сию разделить со мной не желаете. Пьяным среди трезвых чувствую себя как нудист на общественном пляже.

Турецкое Vs Грузинское гостеприимство Более-менее все страны хорошо принимают гостей. Но особенно выделяется Грузия и Турция. Там вас укутают заботой, накормят от живота и напоят от горла. Это страны соседи. Но подход к гостеприимству у них разный. Сейчас объясню. Грузины радушные по натуре своей. У них это выходит органично и заложено в традиции. Пример такой: Мы с Саней решили путешествовать автостопом по Грузии. Ловим первую попутку. Через час уже сидим в кафе. Вино льётся рекой, хачапури лежат полями, хинкали вырастают горой. Подвыпивший я смотрю на всё это кино и думаю: «М-да, сколько же мне сейчас придётся заплатить…» – Георгий, – произношу имя и на него оборачиваются все мужчины в кафе, – сколько с нас? – Какие деньги! – вспыхивает коллективный Георгий, – ты мой Гость! В Турции же другой оттенок. Не менее прекрасный. Турки возвели гостеприимство в навык, ремесло. Они в этом настоящие профессионалы и мастера. В кафе на столе крутятся дервиши, рядом на улице пляшут факиры. Свежевыжатый сок, мидии с рисом. Потом будет ракы со спецэффектом, которая окрасит воду в белый цвет. Аниматоры, Эфесы и пляжи. Всё это, конечно же inclusive в скромный счёт, за который совсем не жалко заплатить.

Воспитание Прихожу на тренировку. Кладу рюкзак на скамейку. Иду в туалет. Уборная находится внутри мужской переодевалки, в коридор выходить не нужно. Захожу. Закрываю за собой дверь. Расстёгиваю ремень. Спускаю штаны. Справляю нужду. Подтягиваю штаны обратно. Застегиваю ремень. Смываю. Мою руки. Открываю дверь туалета. Выхожу. Делаю ровно два шага до скамейки, где оставил рюкзак со сменкой. Расстёгиваю ремень. Спускаю штаны. Переодеваюсь. Вот эти два шага, от туалета и до скамьи – показатель того, что в детстве родители думали о моём воспитании. Бессмысленно проходить этот метр с застегнутым ремнём, но всё же. Есть ещё парень Илья. Из туалета он выходит распоясавшись. Никто ему ничего не говорит. Но я сразу понял. Он сирота.

Эмиграция Помню, когда был ребенком, многие знакомые уезжали жить заграницу. В детстве я думал о них, как о супергероях. Мол, выбрались из «всего вот этого» и живут в стране, где каждый день тепло и пахнет розами. Там они получают какие-то особые деньги и если их поменять на наши, то можно купить любую игрушку. Пока я рос мантра, которую взрослые передавали детям была такой: «Уезжай, тут ловить нечего» Сейчас мне 26 лет. Мантра подействовала. Стихийно вышло так, что в сумме 6 лет я жил в статусе «иностранец». 4 года учился на Северном Кипре, читай, Турция. Потом год жил и работал учителем английского в Китае. Теперь вот живу в Испании. По пути ещё заносило в разные места. Это мои мысли об эмиграции. Коротко Путешествовать, конечно, прикольно. Но жить всё-таки лучше среди своих людей. Длинно Образ жизни Сколько бы мы с Саней стран ни проехали, везде люди живут плюс-минус одинаково. Никогда не было такого, чтобы я думал об одной стране: «Это дикий Мордор, где невозможно жить», а о другой: «Это рай и утопия, где летают единороги». В Стамбуле и в Пекине, в Убуде и в Сингапуре на завтрак ел яичницу, жил в квартире, ездил на автобусе. Когда было холодно – мёрз, а в жару – потел. В каждом месте свои фичи и баги. Всюду встречался жадный таксист и добрый прохожий. Везде на улице мусор (даже в Сингапуре). Деньги Страны, где цены на 30% выше – называются дорогими. Страны, где цены на 30% ниже – дешевые. Не помню такого, чтобы за хлеб отдавал золотые слитки. Это правило действует и наоборот. Работа Это тема для отдельного поста, который выйдет позже. Коротко: если профессионал в узкий сфере – то работать заграницей это просто топ, всем советую. Ехать же копать картошку или мыть полы я не готов. Люди и язык Подобрались к главному. У вас есть знакомые, которые уехали? Спросите, кто круг их общения. «Наши» окружают себя только «нашими». Хороший пример – Брайтон-Бич в Нью-Йорке. Там половина людей по-английски не говорит. Такой Брайтон появляется в каждой стране. На родном языке мы не говорим, мы на нём дышим. Поэтому неважно кто как знает английский, французский или другой язык. Есть разные нити, приколы, мемы, которые передать можно только людям, кто рос в одной пробирке. «Повар спрашивает повара!». Часть из вас прочла это с особым акцентом на буквах «о». Кто-то улыбнулся. Да и какие песни включать испанцу, когда мы напьёмся? Если это не Меладзе, то здоровье было потрачено зря. Послесловие Да, сейчас в моей стране беда. Я хочу успокоить близких и не стоять рядом с пожаром. Но я никуда не уехал. Просто пополняю биографию новыми историями. Ведь как я уже сказал: Путешествовать классно. Но жить нужно со своими людьми.

Официантофобия На кухне я не очень креативен и довольно ленив. Поэтому часто выхожу где-то перекусить. Если я вижу окно выдачи и кассу – это мой тип заведения. Сидеть с чеком, ждать своё поке, фобо, шаву и так далее. После самому взять тарелку и чтобы в рот никто не заглядывал. Когда один, то избегаю мест с официантами. В таких заведениях мне страшно и я теряюсь. Становится неловко, что кто-то вокруг крутится, приносит еду и обслуживает. Крестьянину внутри меня это всё кажется избыточным сервисом. С семьёй мы, понятное дело, нет-нет да и сходим в ресторан. И это какой-то артхаус. Один человек наливает мне напиток. Я застенчиво: «Спасибо большое». Второй принимает заказ. «Спсибо». Третий беспокоится: «всё ли вам у нас понравилось?». «Дыа спсбы». Из кустов выбегает четвёртый с тортом и свечкой. Все вместе поют песенку про то, какой я замечательный человек. «Псиб». К родным подходит администратор: «Можно посмотреть его паспорт, чтобы удостовериться?» «Сына! Даставай паспорт! Сейчас ещё Наполеон принесут!» «Спасибо! Спа-си-бо!» Официант приносит бесплатный Наполеон и счёт. Там по сумме выходит билет в Париж + 10% за обслуживание. Выходим. «Мам, слушай, чёта я не наелся. Пойду в Мак, догонюсь».

Йоу, ребят. Скину без звука сообщение, потом удалю. А вам реально типа нравится, что я тут пишу? Короче я напился и одиноко гуляю по Испании, хочу вас всех позвать сюда срочно!

Цены в Европе Где? Испания, Валенсия Сходил утром в магазин. Собрал «холостяцку» корзину. Показываю сколько что стоит. Прикрепляю чек в комментариях к посту. Цены дам сразу в евро и в рублях. Меняю по своему «психологическому» курсу. То есть сейчас на бирже евро где-то 60. Я перевожу сюда за 65. Но в голове всё умножаю на 70, чтобы заранее привыкнуть, когда рубль начнёт падать. Посмотрим так ли здесь всё дорого. Расшифровка чека • Томаты черри 500 грамм – 1.8 евро (126 рублей) • Вода полтора литра – 0.69 евро (48 рублей) • Хлеб тосты – 1.10 евро (77 рубей) • Йогурты 4 штуки – 1.60 евро (112 рублей) • Грудка куриная 450 грамм – 221 рубль • Хумус 240 грамм – 1.20 евро (84 рубля) • Куриная грудка 450 грамм – 3.17 евро (221 рубль) • Хамон 140 грамм – 3.49 евро (244 рубля) Здесь хамону поклоняются. Можно найти хамон и за рубль и за миллион долларов. Я пока ещё не совсем понял какой беру, но это был не самый дешевый. Мне кажется, что в моей корзине лежит нижний средний сегмент по цене. Хотя по вкусу топ. • Яйца M 12 штук – 1.95 евро (137 рублей) Кстати, яйца продаются не по 10, а по 12 штук. Я сначала подумал, что это за такая двенадцатеричная система? Но потом привык к дюжине. Число вполне удобное. Делится сразу и на 2 и на 3. Размеры яиц как в магазине одежды: S, M, L, XL. • Огурцы – 1.89 за кг (132 рубля) • Манго (лучшие манго на свете) – 1.99 за кг (140 рублей) Тотал 16.95 евро 1186 рублей Ещё немного о ценах: • Шаверма – 5 евро (350 рублей). • За связь плачу – 10 евро в месяц 40гб (700 рублей) • Билет в кино – 8 евро (560 рублей) P.S. Сразу отвечу. Я осведомлён, что в разных странах Европы разные цены. В Литве мне показалось, что цены значительно выше. В Венгрии – дешевле. В Польше плюс минус также. Но там я был везде 3-4 дня, а в Италии и вовсе 6 часов ночью, поэтому говорить не могу, а за Испанию пояснить готов.

Терапевт Интересное слово Therapist. Если полезть в английскую Википедию и поискать этимологию этого слова, то вам выдаст: «Эта статья незакончена. Вы можете помочь найти происхождение этого слова». Дорогая Википедия, далеко ходить не нужно. Сейчас всё разложу по полочкам. «The Rapist» Или по-нашему: «Насильник»

Устали переживать и бояться «а что подумают другие»? Стесняетесь говорить о себе? Забудьте о страхах с каналом Безопасное место. Здесь вы: 🔹 поверите в свои силы, 🔹разберётесь со стеснением и тревогой, 🔹поймете, что на самом деле мешает вам развиваться и достигать целей,  🔹избавитесь от комплексов и начнете жить так, как вам хочется. ❗️ Без эзотерики. Только доказательная психология. Подписывайтесь на  https://t.me/OlesyaPsyfinance и забирайте ПОДАРОК 🎁 – шпаргалку «Анатомия мысли. Найти и обезвредить». Она поможет заметить мысленные искажения и не попадаться на их уловки.

Германия (из филологических заметок Сани) В баре висит карта. Находим страну, чья столица – Берлин. По-русски – это Германия. По-английски – Germany. В нашем баре русский с англичанином сидят за одним столом. Но ведь в Германии живут немцы, не германцы. Ну, допустим. Спросим другого. По-украински – «Нiмеччина». Уже что-то ближе к немцам. Здесь турок наливает воды в свою ракы и говорит: «Almanya». Но это турок, у него вообще всё не как у людей. Испанец и француз заходят в бар, смотрят на карту. Испанец произносит: «Alemania», второй утвердительно кивает: «Allemagne!». Турок приглашает их к себе за стол. Немец не выдерживает, встаёт из-за стола, подходит к карте. Тыкает в неё пальцем, бросает свой взгляд на всех этих забулдыг, произносит: «Deutschland!» и включает Rammstein. С первого взгляда, полная неразбериха. Оказывается, что когда-то там жило племя Алеманы (не аримяне, а алеманы). Отсюда и Алемания. «Немцы», – потому что немые. Германцы, которые говорят на непонятном языке. Дойчи – так себя называли народы (франки, готы и прочие), которые проживали на этих территориях. Означает просто «принадлежащий к народу».

Кино-либидо Трейлеры, тизеры, интервью с актёрами. Перед выходом некоторых фильмов гормоны начинают шалеть. «Господи, Бред Смит-средний в роли Whatмена!», «Обалдеть, Брильянтовая рука 8!», «Это же тот же режиссёр, что снял "Трусы"!» Пока фильм не вышел у нас с ним конфетно-букетный период. Отношения на расстоянии. Он заигрывает и интригует. Я ведусь на это и жду. Хотя вокруг столько всего, что я ещё не видел. Но вот он приезжает в мой город. Я вроде столько ждал, но становится как-то некогда. Ему же внимание нужно уделять. Да и деньги на него тратить. А сейчас же с деньгами туго. В прочем, как и всегда. В итоге, фильм в кинотеатре проходит. На торрентах уже во всю доступен. Но люди вокруг об этом больше не говорят, гормоны затихают. Он становится просто одним в списке «Может посмотрим вечерком?». Да некогда.