Сань, послушай!. Страница 4

Сегодня советую вам канал Игоря Шажко. Он торговал на рынке с 15 лет. Год простоял на Черкизоне (рынок в Москве) , а сейчас работает с предпринимателями из списка Forbes. Игорь пишет откровенно и сильно: о бизнесе, семье, достижениях и провалах, само-коучинге. Из последнего мне запомнился его подкаст "Как сохранять мотивацию, когда всё рушится?". В нем Игорь рассказывает: ▪️Про то, как обменял свой офис и бизнес с работой по графику на личный блог и удаленку ▪️О своей личной истории и жизни за границей без обратного билета ▪️Про то, как инфантильное мышление убивает в нас мотивацию и реализацию ▪️ТОП-5 пунктов, которые помогают сохранить мотивацию при движении к цели: большая цель, удовольствие от процесса, готовность к краху, каким я стану в этих сложностях, правило «10 вебинаров». Послушать подкаст можно на канале Игоря На канале регулярно публикуется контент о том, как: 🔥 Нарушать правила 🔥 Менять всё, что не нравится в жизни 🔥 Быть неудобными и неправильными для социума, не такими, как все 🔥 Быть собой и получать от жизни удовольствие Заходи и ты научишься разрешать себе "жить в удовольствие".

Сектор «ПРИЗ» на барабане Давненько мы не устраивали раздачу. Настало время. Я уже рассказывал, что торгую на Wildberries косметикой. Торговля на маркетплейсах отличается от классической тем, что понравиться нужно не только клиентам, но и алгоритмам. Поэтому иногда мы вот так дарим товар. Алгоритм видит трафик и поднимает карточку товара чуть выше. Бонусом ещё активность на канале поднимается. Win-win. Здесь и здесь архив наших предыдущих раздач. Можете ознакомиться, почитать комментарии и понять, что это не кидалово. Этот раз будет немного отличаться от предыдущего: • Можно заказать только один товар на один аккаунт • Ссылки не будет, товар нужно будет найти по ключевой фразе. Товар может лежать далеко, нужно потратить минуты 3 на его поиск. В теории вы можете просто вбить название бренда. Я никак не смогу вам помешать. Но я очень прошу этого не делать. Очень важно именно найти товар по запросу Как это работает У нас есть 4 товара, которые вы, ваши друзья, семья, вообще все, кто прочтёт этот пост могут заказать. Если пришло слишком много заявок по одному какому-то товару, я отвечу вам в лс и напишу в комментариях к посту, что по этому товару стоп. Вот они (это же и поисковые запросы) • Крем для лица (≈ 500 рублей) • Тканевые патчи под глаза (≈ 300 рублей) • Грязевая маска для лица (≈ 300 рублей) • Пилинг плёнка от черных точек (≈ 400 рублей) Вы пишите мне в лс (контакты в описании к каналу) и в комментарии под этим постом. Находите товар и выкупаете. Через 2-4 дня он приходит. Забираете его и присылаете мне фото с открытой упаковкой. Я сразу же кидаю вам деньги на карту. Вы счастливая или счастливый благодарите тот день, когда решили подписаться на канал «Сань, послушай!» Айда! P.S. Кстати, весь товар топовый. Во-первых, другой мы не продаём. Во-вторых, он упал в поиске только потому, что его быстро раскупили. У нас были перебои с поставками и товара долго не было на сайте.

Самооборона в Милане Недавно у меня была ночная пересадка в Милане. Я решил выйти и пройтись, раз выпала такая возможность. 10 евро, последний автобус из аэропорта и я на вокзале. Спойлер: возможно, это был один из самых красивых городов, которые я видел. А я жил в Питере, знаете ли. Но до центра от вокзала ещё нужно было добраться. Два часа ночи, автобусы не ходят, а на такси ехать жаба мне запретила. Я достал из тубуса атлас, там было написано, что идти сорок минут. В дорогу! Через 10 минут понимаю, что куда-то не туда свернул. Вместо Милана я попал в студию «Россия 1». Они как раз снимали пропагандистскую передачу: кучи мусора, кто-то в нём роется, темнокожие агрессивные парни, люди спят на улице. Один из тех, кто рылся в мусоре, обернулся и пошёл на меня. Я был сонным, но всё равно узнал его. Это был один из ведущих с «Россия 1». Он подошёл совсем близко и прошептал: «Вот она, твоя Европа. Настал твой конец». Я ускорил шаг, отмахнулся и он уполз обратно к урне. Но чувство страха никуда не уползло. Со мной были все мои пожитки, а публика вокруг вполне могла лишить прав любой собственности. По крайней мере, мне так казалось. Мозг начал продумывать варианты на случай, если начнётся заваруха. Убежать я не мог – со мной была сумка. Закричать – пацаны не поймут. Драться – нет смысла. Даже если я побежду (что навряд ли) – меня депортируют. И тут я вспомнил про ведущего и мне в голову пришла шикарная идея. Если чувствуешь опасность – кидайся к мусору! Благо он тут был в наличие. Навряд ли станут грабить человека, который роется в помоях. Скорее посочувствуют, может, даже чем-то угостят. Но через полчаса я добрёл до центра. Живёхонький и при всём имуществе. Часов 6 гулял с открытым ртом. Всё-таки это не город, а диво дивное и чудо чудное.

Косметика Маркетинг и позиционирование косметики – это всегда эклектика и oxxxymiron. В смысле сочетание несочетаемого. Каждое новое средство в рекламе «инновационное». При этом все ингредиенты и процесс «традиционный». Наши минералы с планеты Нибиру окроплены рассолом с грядки бабушки Зины. Они навсегда уберут круги под глазами и придадут коже естественный блеск.

Хлопья По факту это сухой корм для питомца-ребёнка. Даже рекламировать можно также. «В чём секрет энергии ребёнка Бориса? Что помогает ему исследовать мир вокруг? Источник энергии ребёнка Бориса – завтраки „ХлоПушка“. Они дают ему силы для новых приключений. Завтраки „ХлоПушка“ – еда энергичных детей.» P.S. Обожаю хлопья.

Шава Донер, дурюм, врап, шаверма, шаурма. Везде в мире можно найти эту еду богов по цене для бедняков. Казалось бы: салат, мясо, лаваш. Но шава всюду своя. В Санкт-Петербурге едят шаверму с курицей. Баранина, свинина и прочие лакомства продают только богатым. Сначала нужно заработать на шаверму на тарелке. В Питере считается хорошим тоном завернуть ещё и картошку фри. Поначалу меня это удивляло. Будто бы компенсируют недостаток мяса картошкой. Но как распробовал – полюбил. В Крыму шауауа стоит как поддержанный Ferrari. Но там можно найти топовую шаву со скумбрией или морепродуктами. В Турции почему-то сложно заказать дурюм с соусом. Без соуса это не блюдо, а несколько ингредиентов в лаваше. По факту ты покупаешь ты не донер, а тонко нарезанную баранину с салатом в лаваше. Признаться, нигде не ел вкуснее баранину, чем в Турции. В местах же, где в Турции соус кладут – ради этого вкуса стоит жить. В Китае едят всё, что движется, а что не движется – двигают и съедают. Но шаурма – исключение. Я прожил там год и не могу вспомнить, чтобы видел классический вертел с мясом. Самое близкое, что могу вспомнить – пиде со свининой. Признаться, нигде не ел свинину вкуснее, чем в Китае. В Польше, Литве, Венгрии и Австрии – это вариации на тему турецкого донера. Но в Польше вкуснее всего, потому что там знают об айране. Правильный айран (не татарский, не тан, без газа. Именно турецкий, а лучше всего курдский) – утраивает наслаждение от шаурмы. Сейчас живу в Испании. В основном здесь шаверма с говядиной. Часто попадается вертел и с курицей, но он стоит столько же и менее популярный. На выбор всегда только два соуса: чили и чесночный. Само блюдо – толстый рулон с мясом. По краям от мяса есть какая-то зелень. Но мяса они кладут чересчур. Признаться, говядину ел много где вкуснее, чем в Испании.

Азия, Кришна, Баян Минутка этнографии Я могу по звуку отличить СНГшных кришнаитов от европейских (а Азии я их пока не видел). В наших широтах даже у самых махровых славителей Кришны в команде всегда должен быть человек с баяном.

Блокнот У меня в блокноте несколько папочек: «Заметки», «Стендап», «Стартапы», «Идеи для YouTube» и остальные типа «Английский», «Кино» и так далее. Стараюсь записывать всё, что придёт в голову. Сейчас у меня в идеях для заметок лежит штук 100 набросков. 90% из них – лютая дичь и я никогда о ней писать не буду. Экспонаты типа: – Женщины на самом деле умеют открывать банки! Это заговор, чтобы мы чувствовали себя сильнее. – Каким образом газы беспрепятственно проходят от живота наружу сквозь столбы фекальных масс? – Прохор Шаляпин должен возглавлять no fap society. Иначе как он выбирает своих пассий? Подобных «идей» куча и все они не проходят внутреннего цензора. Банально. Нельзя развить. Лень гуглить. И так далее. В папке стартапы лежат бизнесы, которые я никогда не открою. Там полно странных записей типа: – Нерастворимый сахар! Он не растворяется в воде, но его чувствуешь языком! – Губочная ферма для мытья… Здесь мысль была потеряна, и я, видимо, уснул. Навряд ли я привлеку инвестиции для нерастворимого сахара. Но суть не в этом. Когда приходит идея её нужно записать не для того, чтобы потом обязательно реализовать. Это важно, потому что тренирует в мозгу мышцу, которая генерит идеи. Да, у меня наверняка записан какой-нибудь гениальный стартап, который я не готов сейчас воплотить. Момент будет упущен. И не страшно. Ведь я качаю свою придумывалку на случай когда буду готов. P.S. Папка «Стендап» – самая страшная из всех. Но когда-нибудь я выступлю на сцене. Надеюсь, что не с материалом, который находится в этом ящике. Вот хорошая, кстати: «Купил Айфон. Теперь пью только МакКофе» Прикиньте, какие тогда плохие. .... Вот такие: «Кровь из пениса – страшно, но моча из вены ещё страшнее» Занавес.

​W Учителя в моей школе иногда говорили «дубль вэ». Можно понять, ведь W выглядит как две V. Но всё-таки по-английски это чётко «double-u», то есть две U. Меня это тоже путало. Оказывается, что W – это и дубль вэ и дабл ю в зависимости от своего размера. Сейчас объясню Классическое написание показано на картинке. Большая W похожа на VV, а маленькая – это uu. В некоторых языках имена существительные пишут с большой буквы. Если мы видим, что буква большая – перед нами дубль вэ. Большая W пришла из северных европейских языков, где W в начале читается, как V. Если же на письме буква маленькая – то звук тянется в сторону ю. Например, вот английские слова, где когда-то жёсткий звук Вэ (например, как в немецком Wasser – Вввассер) перешёл в более мягкий «Уо». Но Вэ ещё можно уловить, если заглянуть в словарь транскрипции и немного прислушаться: W в начале (условно большая): Wage [weɪdʒ] Wait [weɪt] Wake [weɪk] Waiter [ˈweɪtər] А вот какая транскрипция у слов, где w маленькая: Blow [bləʊ] Clown [klaʊn] Slow [sləʊ] Brown [braʊn] Если вы не ничего не услышали и не почувствовали, то гипертрофируйте эти примеры. Например, если вы на слово Water сказать: «Вота», – вместо «Уота» или на Wall: «Вол», – вместо «Уол» (далее по списку), – вас всё равно поймут. Но если на clown, blow, slow сказать «клавн», «блов», «слов» – шансы о чём-то договориться сильно уменьшатся.

Отчаянные времена требуют отчаянного функционала В Telegram нужно сделать кнопку «Пограничник». Она удаляет переписки с выбранными контактами за последние 8-12 месяцев. Хранится всё это не в корзине, а где-то на облаке. И через 24 часа все переписки и файлы возвращаются.

Латвия и Литва Я всегда путаю названия этих стран. План был такой: «Нужно посетить хотя бы одну из них, чтобы больше не тупить». Правда зачем и когда мне туда ехать я не знал. Включаю на днях телевизор. И там с экрана смотрит на меня ведущий и говорит: «Владос! Поезжай-ка в Литву. Ты уже такой взрослый! До между 18 и 50 годов дожил и не знаешь, в чём отличие!» Я решил, что ведущий мне врать не будет, мобилизовал все ресурсы и поехал. Всю дорогу смотрел на карту и говорил себе: «лИтва, лИИИИИтва». Представлял, как пограничник уже заносит свою печать и говорит: «Последний вопрос. В какую страну вы едете?». И я такой: «ЛиАиАааИа-а-а-а…». Короче, всё никак не мог запомнить. В итоге, как и с МОне (клОд) и МАне (эдгАр) я придумал мнемоническое правило. Столица ЛАтвии – РигА. И там, и там есть буква «А». Столица же ЛИтвы – Вильнюс. Там буквы «А» нет.

Депрессия А вы знали, что депрессия одна из главных болезней 21 века? Ну, конечно, не считая коронавируса, он то точно возглавил этот список на долгое время. Что уж говорить, та же самая корона для некоторых является катализатором в проблемах с ментальным здоровьем, пусть и не специально. Есть такой микроблог, любимая депрессия, в нем автор, как раз таки борется с таким недугом и в своих лонгридах рассказывает о том, как ему удается сломить весь негатив у себя в голове, чтобы выбраться из ямы апатии, и конечно же, делится разными мыслями на сторонние темы. Пишет он хорошо и лаконично, а читается также легко и непринужденно. Советую подписаться на интересный блог. Берегите своё ментальное здоровье и будьте на чеку!

300 Пересмотрел 300 спартанцев. Интересно, что в английском фильм просто называется «300». Эпичное кино, особенно прикольный момент, когда Леонид встречается с Даксосом, губернатором Аркадии: – Мы слышали, Спарта хочет воевать и пришли на подмогу. – Если вы крови жаждете, добро пожаловать. – Ты ведёшь против Ксеркса эту горстку воинов? Я был неправ, думая, что Спарта может выдвинуть армию, не уступающую нашей! – Так и есть. Ты, вон там, чем занимаешься? – Я – пастух, царь. – А твоё, аркадиец, твоё ремесло? – Я скульптор, царь. – Скульптор… а ты? – Я пашу землю. – Спартанцы, каково ваше ремесло?! – Ау! Ау! Ау! – Видишь, друг мой, я привёл больше воинов, чем ты. Жаль, что в конце все погибли. Но это было очень эпично!

Призвание Есть мнение, что для определённых занятий должно быть призвание. Обычно об этом говорят люди, которые достигли высот в своей работе. Остальные же смотрят на них, потом на себя: «Да, в нём что-то есть, что во мне точно не заложено» Правда это или нет, я не знаю. Всё-таки успех – это много часов труда и удача. Но не об этом. Прикол с «призванием» всегда останавливал меня начать заняться чем-то новым. Например, я в детстве не любил информатику, ну какой из меня программист? В школе не торговал кэпсами (олды?), ну какой бизнес теперь открывать? Я решил перевернуть игру и всё пошло как по маслу. Теперь, когда приходит решение заняться новым, я по умолчанию решаю, что у меня к этому делу сто процентное призвание. Например: раз я захотел научиться петь, значит внутри меня сидит призвание. Оно дёрнуло за ниточку и меня дёрнуло пойти на вокал. Может всю жизнь я это призвание подавлял, а оно просилось наружу. Короче, если считать, что у тебя есть талант и призвание ко-всему, что угодно, то проще начинать длинный путь и обучаться. Это как в сказке про волшебный орех, который делал из тебя силача. Только чтобы магия ореха подействовала, нужно его проглотить и сразу отжаться 100 раз.

Жизнь постоянно втягивает нас во внешние и внутренние кризисы, что отражается на нашем телесном и душевном здоровье. ❓Знакомо ли вам, что понервничали - и скрутило живот? Или заболела голова, сковало тело или заныла спина, появилась бессонница..психика напрямую влияет на наше тело, и это называется психосоматикой. Если вы чувствуете, что много переживаете, постоянно болеете, недостаточно счастливы и хотите это исправить, то рекомендую заглянуть на канал Выпрями спину. Его ведут остеопат Елизавета и психолог Елена. От специалистов вы узнаете, как: 💆‍♀️избавиться от психосоматики, нервных зажимов в теле 🤸‍♀️наполнить тело энергией, вернуть ему подвижность и убрать боли в спине и суставах 💃улучшить самооценку и привлекательность 🧘‍♀️справиться с негативными эмоциями и начать жить счастливо Уже сейчас на канале в закрепе висит замечательная статья про то, как убеждения из детства влияют на наше здоровье. Подписывайтесь ⬇ https://t.me/docVolodina

Отечественный порнопром К сожалению, главный грех наших порномейкеров – это не похоть, а лень. Сейчас объясню. Зайдём в профиль зарубежной порнозвезды. Мы увидим, что она пытается попасть во все студии и залететь во все категории. Вот она блондинка, а здесь брюнетка. Вот она с толпой белых парней, через видео с толпой негров. В этом видео она нимфа, а в следующем – милфа. Нежное, жёсткое, в студии, от первого лица, мжм, жмж, с пчёлами: бжжж. Девушка понимает, что примерно везде занимается одним и тем же. Но она знает, что главное в шоу-бизнесе – не надо есть не надоесть. Теперь тыкнем левой рукой на профиль отечественных Pornhub блогерок. Кто у нас там популярен: Luxury Girl, Loli lips, SolaZola и прочие. Если ты видел одно видео Luxury Girl – ты видел все. Категория тут одна. «Я и мой парень, домашнее, POV». Попытки креатива обо что-то разбиваются. Может быть о скрепы, семейные ценности и обиду партнёра. Попадание в другие категории всегда условное, для галочки. «Я и мой парень, домашнее, POV. Я в портупее» – это БДСМ. «Я и мой парень, домашнее, POV. Я надела заячьи ушки» – это хентай. «Я и мой парень, домашнее, POV. Он здоровается» – это грязные разговоры. И так до бесконечности. Великая страна заслуживает великое порно. Мы не сбросим с мира гегемонию запада, пока наши порноактрисы не начнут работать лучше ихних. Как мир станет многополярным, если наши девочки всегда снимают себя только с одного ракурса?

Путешествие: Будапешт Фестиваль Sziget, куда мы с Саней поехали находится в центре Будапешта. Коротко: Центр города чудесный. Только отходишь на десять шагов – совок. Длинно: У нас с Саней был один вопрос: «Как их взяли в Евросоюз?». Будапешт – столица Икарусов. Впечатление такое, что с момента производства первого икаруса мало что изменилось. Билет в автобусе/трамвае нужно пробивать! Типа как наши бабушки делали при Брежневе. Пробитый билет на входе в метро проверяют пропитые тётки. Идёт толпа людей, у кого-то они успевают проверить, у кого-то нет. Обстановка как на базаре. Само метро (кроме центра) – какие-то фавелы в мусоре и граффити. Цены ощутимо ниже наших. Во взгляде, одежде и окружении столичных жителей узнаётся провинциальная бедность. По прилете мы стояли в очереди часа два, пока нас не пустили в европейскую столицу. Да, много людей, фестиваль, все дела. Но у вас это происходит каждый год последние лет 20. Неужели нельзя открыть на 5 касс больше? Центр же действительно прекрасный. Брусчаточка, трамвайчики, мосты, костёлы. Но тоже есть вопросы. Дунай делит город (и его центр) на две части. Там, где стоит Парламент – всё хорошо. Кафешки, бары, жизнь. По ту сторону реки тоже центр, замки, достопримечательности. Но вот мы выходим из метро и видим одну столовку при супермаркете. В один день она была закрыта. Всё. Турист обречён на голодную смерть. Вокруг метро (!) ни души. Все то ли на сиесте, то ли на поезде валят в другие европейские столицы. Вроде не локдаун, но чувство такое, что гуляем по городу-призраку в разгар пандемии. Турист-хипстер оценит крафтовость и погружение в «ту эпоху». У горожан же должно быть много вопросов. Помню, как на истории рассказывали, что когда-то давно была такая Австро-Венгерская империя. Всех нагибала и была крутой. Теперь есть две страны: Австрия и Венгрия. Между Веной и Будапештом 2 часа на автомобиле и 50 лет на машине времени. Вывод: Погулять три дня по центру Будапешта – полный кайф. Переезжать туда жить – увольте. Но даже если уволите, я не поеду. Про Sziget Про Вену

Кавист В мою провинциальную голову проникло новое слово. Я только привык говорить «Сомелье» и тут мне приносит вино человек с бейджиком: «Кавист». – Что ты такое? – спрашиваю я. – Ну я типа cave. Понял? Типа пещера/погреб. Работник погреба, карочи. Я типа, советую вино, но не наливаю его. Когда он мне это объяснил, я почувствовал, как мана хипстерства восполнила мой организм. P.S. Если я что-то пью, то обычно это вино. Я же рождён в Крыму, держу марку. Правило здесь простое. Первая бутылка вина не должна стоить дороже 1000 рублей (15 евро) и дешевле 400 (8 евро). Всё, что выше косаря – это китч, но отлично заходит на подарок. Только нужно обязательно намекнуть, что оно стоит дорого. Никакой кавист не отличит вино за 700 рублей от вина за 50 000 рублей. Готов спорить. Всё что ниже 500 рублей – это вторая/третья/десятая бутылка. Тогда вкус и нотки перестают играть любую роль.