Сань, послушай!

Словарь из одного слова В каждом языке, с которым мы с Саней сталкивались есть одно выразительное слово, которое хочется повторять чаще других. Его либо постоянно произносят местные, либо оно в целом выражает какую-то культурную особенность. Это то, что один раз услышишь и никогда уже не забудешь. Когда встречаешь носителя, обязательно ему этим словцом козырнёшь. Представляю вам словарь, где каждому языку соответствует только одно слово: Португальский Obrigado (обригадо) – спасибо Итальянский Ciao (чао) – привет/пока Турецкий Tamam (тамам) – аналог английского «okey» Испанский Mañana (маньяна) – завтра Китайский 老外 (lǎowài, лаовай) – понаехавший Грузинский გენაცვალე (генацвале) – тот, чью душевную боль и грехи я готов взять на себя Арабский حبيبي (habibi) – любимый P.S. Первое, что я получаю от иностранцев, когда они узнают, что я говорю по-русски: «Priviet, kakdila». Но чаще это всё-таки: «Sukabliat’! Na zdrorvie! »

Чай Откройте переводчик, введите слово «чай», и начните переключать языки. Почти во всех языках это будет либо что-то похожее на наше слово, либо на английское «tea». Так случилось потому, что каким-то странам было удобнее возить чай с севера Китая, а другим – с юга. На севере китайцы говорили на мандаринском диалекте и называли напиток «cha». На юго-востоке же был фукийский (или мин) диалект, там говорили «te». P.S. Рассказываю я эту историю поляку. Он на меня смотрит и заявляет: «По-польски мы говорим "herbata". Пше!». Я понурился и уж подумал, что вся эта чайная история – fake news. Как оказалось, в польском раньше говорили «herba thea», что в буквальном переводе означает «чайная трава». Потом слово скукожилось до хербаты.

Похмелье Если я пью, то у меня всегда сильное похмелье. Сначала я думал, что такая реакция организма – проклятье. На самом деле – благословение. Сильное похмелье – мой внутренний омоновец. Всю ночь он на страже и следит, чтобы я не перебрал. Когда ослушаюсь, он будит рано утром, бьёт палкой по голове и коленом по животу. Горечь расплаты обычно превышает радость наслаждения. Если не эта палка, я бы давно уже спился. Не понимаю, как живут люди без похмелья, это же ужас. P.S. Кстати, у Сани похмелья не бывает. Несчастная.

ВНЖ Испании Всем интересно, как мы с Саней получили вид на жительство в Испании. У каждого своя история, рассказываю нашу. Мы долго обивали пороги посольств и консульств. Мы дали взятку правительству Румынии, подарили велосипед президенту Венгрии и выучили гимн Сербии. В итоге Испания согласилась выдать нам туристическую 3H/90 визу. Это значит, что мы можем находиться в стране 3 часа каждые 90 дней. «Ну, что ж. 3 часа в Мадриде лучше, чем 0 часов в Мадриде», – решили мы и полетели в Париж. Там нас ждал скорый поезд Париж-Мадрид. Новенький, чистенький, одним словом – Европа. В поезде сидели одни испанцы. Наступил трогательный момент: мы тронулись. Вскоре чистоту поезда начали загрязнять лишними звуками. В вагоне сидела испанская Яжмадре с ребёнком. Она вытащила из рюкзака плазменный телевизор, достала колонки и включила ребёнку мультики. Ребёнок хохотал и веселился. Испанцы вокруг недовольно причмокивали, кивали головой и вздыхали. Но никто не решался ей что-то сказать. Первое время я сидел смирно и повторял: «Мы в этой стране просто гости». Сюжет в мультиках развивался. Ребёнок разгорячился. Саня закатила глаза и прошептала: «Капец». Я же услышал громкое: «Фас!». Резко встал, подошёл к Яжмадре и вежливо, но уверенно произнёс: – Excuse me, pardon. Ребёнка своего выключи, por favor! Взгляд Яжмадре разгорался огнём. Я брызнул из своих очей берёзовым соком и потушил испанский огонь. Яжмадре молча сложила плазму обратно в рюкзак и дала подзатыльник ребёнку. Наступила тишина. Я обернулся, чтобы сесть на своё место и увидел. Весь вагон стоял и изумлённо смотрел на меня. Захлопал один, затед подхватили остальные. Через минуту испанцы свистели, улюлюкали, смеялись и аплодировали. Нас с Саней взяли на руки и понесли в вагон-ресторан. Там за одним из столиков сидел Бык. Он был одет в шинель. По погонам я сразу догадался – это пограничник. «Торо Хосейнович», – представился Бык и отдал мне честь копытом. Под весёлые крики толпы он налил нам с Саней по бокалу сангрии и важно протянул рулон хамона. Глаза его весело сверкали и поглядывали на хамон. Мы развернули рулон хамона. Там и лежали наши с Саней ВНЖ.

Молодые пенсионеры В интернете набирает популярность идея: «На пенсию в 35!». Если кратко, то суть такая: откладываешь 3 трети денег с каждой зарплаты и инвестируешь. Делаешь так 10-15 лет, начиная с самой молодости. После этого гордо отправляешь своего босса куда-нибудь в сторону севера, а сам отправляешься на юг пить мартини и кататься на сёрфе. У меня к этой концепции много вопросов. Другими словами, в активные годы жизни, когда я и так зарабатываю немного, я должен экономить на всём. Нет социальной жизни (бары, кино и так далее), нет путешествиям, нет кофе. Кофе, кстати, — главный враг инвестора, все прибыли измеряются именно в нём. Таким образом, к 35 годам я реально обрекаю себя на несносную жизнь и буду рад, чтобы она подошла к концу. Хлопну дверью и поеду на Бали. Окей. Там что? Я катаюсь на сёрфе и год пью фреши. Дальше-то что? Это вся моя судьба на оставшуюся жизнь? *Передышка от чтения и весёлый шрифт. Поехали дальше про инвестирование* Инвестирование — это способ спасти свою кубышку от инфляции. Полезная и нужная практика, хорошая привычка. Но пока ты не управляешь большими потоками денег, бытовое инвестирование не сделает тебя богатым. В конечном итоге, когда даёшь деньги условному Apple, ты обогащаешь реальных владельцев Apple. У держателя акции же остаётся надежда, что в эту пирамиду за 10 лет подключатся и другие, кому можно будет продать дороже. Идея «тратить меньше» — губительна. Она пассивна и расслабляет мозг. Идея «зарабатывать больше» заставляет извилины шевелиться. И я не говорю про тупое потребительство. Если ты ненавидишь свою жизнь и работу, тогда приятно слышать: «Это не навсегда. Просто потерпи 10-15 лет, откладывай и потом можно расслабиться». Но не лучше ли инвестировать в себя? Потрать год-два, изучи новую профессию или прокачай старую, а потом занимайся тем, что нравится. Или рискни, открой своё дело, может, выстрелит. Куча активных вариантов. Короче, путешествуйте, дарите цветы, пейте кофе и живите. Прокачивайте себя, а не чужие компании. И ваши акции точно принесут дивиденды.

Акцент Еду я в маршрутке с женщиной. У нас завязывается разговор, и я говорю: – Вы, наверное, из Ростова к нам приехали? – Как вы догадались? – По вашему акценту, – ответил я. – Сколько лет живу, никто мне не говорил, что у меня есть какой-то там ахсэнт, – женщина обиженно отвернулась и больше со мной не общалась. Почему люди стесняются своих акцентов? Акцент – это такая же форма патриотической гордости, как вышиванка, борщ, пряник, гжель и флаг. Не бывает правильного акцента. Если бы исторически столицей вашего государства была бы другой город (Новгород вместо Москвы или Тернополь вместо Киева), то и нормы «правильного» произношения были другими. Гыкать, шокать, акать, окать и чокать нужно гордо и безо всякого стеснения. Это касается и иностранных языков. Нет никакого смысла пытаться изобразить «стандартный» английский акцент. Тем более, какой стандартный? Британский, канадский, американский? Хорошо, если Британский, то Ливерпульский или Лондонский? Если Лондонский, то эстуарный или кокни? Пытаться в речи походить на британца – значит намерено стирать свою идентичность. Поэтому не стесняйтесь рычать даже на английском. Тем более, Шотландцы тоже рычат и ничего.

Тупняк В работе, бизнесе, программировании и блогировании я трачу кучу времени на тупняк. Приходит задача, и прежде чем взяться за неё, мне нужно: повтыкать в экран; закрутить усы; протереть пыль; несколько раз сходить в туалет; починить тумбочку; начать; стереть; начать снова; бросить и уйти в магазин. Раньше я переживал, что тупняк – мой враг. Он ведь отвлекает от важного и отдаляет решение задачи. Но это не так. Тупняк – это часть пищеварительного тракта в моём мозге. Задача поступает в голову. Потом начинается то, что я не вижу и не чувствую. Мне кажется, что ничего не происходит и время теряется. На самом деле работа уже полным ходом идёт. Пока я кручу усы, мозг уже: решает, с чего начать; просчитывает кратчайший путь; составляет алгоритмы; перебирает и откидывает ненужное (отсюда сомнения). Когда локация прогружена, бессознательное уходит, и пятно занимает "Я". Короче, viva la тупняк и прокрастинация! Туплю – значит, существую!

Горько! Мы с Саней уже 10 лет вместе. Учитывая, что нам по 27 лет, это солидный стаж. Мы женились уже 2 раза и планируем жениться ещё раз. Не понимаю, почему с одним человеком нужно ограничивать себя одной свадьбой и почему это должно быть только раз в жизни? Вам хотелось пышную свадьбу, но раньше не было денег? Закатывайте ещё одну на всю котлету! Всегда мечтали о свадьбе в стиле викингов? Почему бы не сделать? В отношениях наконец-то прошёл сложный период? Женитесь! Вы не сделали предложение своей женщине и всё получилось как-то само собой? Вставайте на колено, пусть вы уже и 30 лет вместе! Признавайтесь в любви, тусите, закатывайте вечеринки, зовите тамаду. Пусть этого будет в жизни столько, сколько нужно. Саня, выходи за меня! Опять!

Life is кайф Есть два подхода к жизни. Условно их можно поделить на «Терпение и труд всё перетрут» и «Don’t worry be happy». Первое – о карьере, вечной гонке и материальных благах. Второе – о медитации, поиске себя и отказе от привязанностей. Признаю, что у первой философии куча недостатков, но ко второй вопросов ещё больше. Есть сказка про преисполненного в познании рыбака. Он живёт где-то в Бутане. У него есть только удочка, зато он «никуда не бежит», медитирует и воистину «счастлив». Сказка для такого кайфожора заканчивается в тот момент, когда у него начинает болеть зуб или заболевает близкий родственник. Рыбак бегает со своей удочкой по Бутану в поисках нормальной больницы, где такой же врач говорит: «Don’t worry, be happy», выписывает аскорбинки и отпускает. Конечно, само определение «счастья» – очень тонкая материя. Но если открыть рейтинг самых счастливых стран – это всегда будут страны типа Дании, Финляндии, Канады и так далее. Жители Мьянмы и Тибета статистически не так сильно удовлетворены своей жизнью. Бедные страны продают своему населению ценности поиска себя и остановки внутреннего диалога, потому что больше ничего не могут предложить. Мы с Саней жили в Китае. 40 лет назад в Шанхае все были такими вот рыбаками. Недавно каждому вручили по смартфону. Оказалось, что айфон в руке лежит удобнее удочки. По крайней мере счастья приносит не меньше.

НейроБог Google Maps готовы показывать весь мир. Но ты ищешь только как выглядит твой дом. В моём компьютере поселился всемогущий интеллект. Пока ещё менее Скайнета, но более Siri, Алисы или скрепки от Windows Office. Люди называют его нейросетью. Я – Алладин, а он – Джин. Я – Сталкер, а он – Зона. Я – Волька, а он – Хоттабыч. Если я захочу, Он придумает бизнес и осыплет меня золотом. Он мой личный репетитор. Он не устаёт и не жалуется. Он нарисует любую картину и создаст видео в считанные секунды. Он сделает всё, мне только нужно ввести правильный Запрос. Запрос – это Ключ. Нужно ввести… и мир будет у моих ног. Я возбуждён и взволнован. Трудно подобрать слова. Концентрация и Фокус. … Внимай же моему Запросу, НейроБог и исполни Его: «Нарисуй античные статуи. Но только с пенисами реалистичной величины»

Языки программирования Информатика в нашей школе была самым тухлым предметом. Оценки ставили такие: • Бумага для принтера == 5 за контрольную • 10 ковриков для мышек == 5 в четверти • 5 наборов клавиатуры == 5 в семестре Уже сильно позже университета я понял, что информатика могла бы быть одним из самых интересных предметов. Поговорим немного про языки программирования. Именно с ними у всех и ассоциируется наука о компьютерах. Чтобы запустить космическую ракету или написать операционную систему, язык программирования должен обладать всего 4мя свойствами: 1. Условное ветвление. Если это, то сделай то, а если другое, то ничего не делай 2. Циклы. Пробегись по коллекции из n-элементов и к каждому пририсуй сердечко 3. Данные. Вот это строка, а это число. Числа можно складывать, а строки объединять 4. Память. Помнишь, мы только что рисовали сердечки? Покажи мне их, пожалуйста Если язык обладает этими свойствами, то он является полным по Тьюрингу и на нём, в теории, можно написать всё, что угодно. Урок окончен. Домашнее задание. https://scratch.mit.edu/. Это язык Scratch. Всё программирование там визуальное, (ш)кодить ничего не нужно. Рисуете котика и солнышко. Потом добавляете условие типа: если нажать на котика, он замяукает, а если на солнышко, то вырастет трава. В теории это тоже полный по Тьюрингу язык и на нём можно написать нейросеть, которая вылечит рак. Там, кстати, много работ других ребят, обязательно посмотрите. Я бы хотел, чтобы мне в школе показали похожий сайт на информатике. Правда, мышки у нас были реально топ.

Голубой и синий Мало того, что англичане умудрились потерять такую важную штуку, как местоимение «Ты», так ещё и основных цветов у них меньше. В русском языке, синий и голубой — это два полноценных цвета. Их знает и каждый охотник, и каждый фазан. В английском же есть просто «Blue». Когда я рассказываю об этом иностранцам, ответ обычно в стиле: «Лол! Зачем вам два слова для одного цвета?» И не измерить им никаким аршином ту огромную пропасть между такими словами, как «Голубизна» и «Синька».

Agile Есть такая штука, которая полностью называется «Agile-манифест разработки программного обеспечения». В начале 2001 года умные дяди и тёти из разных цифровых компаний собрались вместе, чтобы пожаловаться друг другу на непростое житие. Претензия такая: компании погрязли в бюрократии и забывают про то, что нужно приносить радость людям. Загрустили, загуляли и устроили двухдневный шабаш пикник. В результате накидали краткий и выразительный манифест. Считаю, что его интересно прочитать не только тем, кто работает на нули и единицы. Вот он: «Люди и взаимодействие важнее процессов и инструментов. Работающий продукт важнее исчерпывающей документации. Сотрудничество с заказчиком важнее согласования условий контракта. Готовность к изменениям важнее следования первоначальному плану. То есть, не отрицая важности того, что справа, мы всё-таки больше ценим то, что слева.» Agile (от английского «гибкий», «проворный») – это философия. Или, как выразился бы разработчик – это абстракция. Каждая IT компания утверждает, что следует манифесту. Но в реальной жизни к абстрактным формулировкам легко прикрутить свою бизнес-логику.

На кассе в Европе – Hola, – Guten morgen! – У вас можно расплатиться with card? – Oui, of course можно! Кладу bo'o'o'wo'a (бутылку воды) на ленту. Кассир пробивает товар и выносит вердикт: – С вас un евро. Протягиваю телефон с Google Pay. – Scheiße, но наш терминал принимает только пластиковые карты! Достаю пластик. – O, kurwa! – продавец возмущённо показывает на надпись рядом с прилавком: «Оплата картой возможна при покупке от 5 евро». – Okay, okay, no problem, amigo! Начинаю шарить по карманам и протягиваю купюру номиналом в 50 евро. Amigo надевает очки, долго разминает мои деньги в руках и разглядывает. После небольшой заминки выносит второй вердикт: – Мусщина, откуда я вам должна достать сдачу на такие-то сокровища! Вы за разменом сюда пришли?! Так вот я не банк и размена у меня нет! Пауза. Я медленно оцениваю взглядом кассира и мрачно спрашиваю: – Как вы поняли, что я мужчина? Кассир достаёт пакет еды из-за прилавка, отдаёт мне его вместе с деньгами, бутылкой воды и талоном на следующие покупки. – Следующий!

Слова паразиты Ну, типа, чё! Слова-букашки – это часть фауны языка. Совсем без них нельзя, но и плодить сильно не стоит. Об этом нужно помнить, когда учишь язык иностранный. Well, if you want to, like, sound native, it’s totally fine to use them… I guess. Короче, если не хотите звучать как дистиллят, не бойтесь, типа, расслабляться и добавлять в иностранный язык немного хаоса, you know.

Танос Танос хотел решить проблему с перенаселением. Он щёлкнул пальцами и уничтожил половину населения вселенной. Радикально. Почему он не мог просто создать в два раза больше плодородных планет, чтобы всех расселить?

1923 год: Когда-то роботы будут делать всю механическую работу за нас. Люди же наконец-то смогут посвятить себя творчеству, писать стихи и рисовать картины. 2023 год: Эти глупые художники и дизайнеры нам больше не нужны, потому что роботы рисуют лучше, быстрее и дешевле. Нейросети пишут стихи на любые темы. Наконец-то мы можем посвятить себя по-настоящему человеческой работе: вводить цифры в компьютер. *Реклама IT курсов*

Гарри Поттер и Дурсли Саня рассказала мне крутую теорию из мира Гарри Поттера. Делюсь. Крестражи плохо влияют на гормональный фон, тех кто находится рядом с ними. Дневник Тома Реддла захватил сознание Джинни. Медальон Слизерина чуть не рассорил Рона с Гарри. Так вот, Дурсли. Кто, вдруг, не помнит, это склочные приёмные родитель номер 1 и номер 2 (или уже 3 и 4, раз приёмные) Гарри. Но может быть они такие противные, потому что живут с крестражем! Гарри же сам и есть крестраж, как оказалось в конце. P.S. Господи, мне трудно написать 3 абзаца заметок пару раз в неделю. А тут 7 книг, которые постоянно продолжают раскрываться.