Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ. Страница 22
1054
@conflict_in
Конфликтология. Телесно-ориентированная терапия. Гештальт-терапия. То, что вас волнует, как с этим справиться и начать Жить.
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Ой, а давайте спонтанный пост-знакомство? Вот так вот внезапно ♥️ В Инстаграм я всех узнавала по фотографиям и имени, а здесь не со всеми еще познакомилась, но сильно хочу! Я Ксюша, ко мне можно на ты. Я влюблена в конфликтологию и психологию ведения конфликта. Работаю в гештальт-, телесно-ориентированном-, рационально-эмотивном- подходах. Здесь вы всегда можете задавать вопросы, открываться, плакать, смеяться, делиться — это совсем здорово, и я всегда вас поддержу. А ещё мне интересно всё о вас — расскажите, откуда вы? Из какого города? Что вас здесь остановило, что привлекло? Что интересует, о чем писать/рассказывать? В общем, расскажите мне всё ♥️♥️♥️ P.s: город особо интересен, осенью хочу организовать небольшие встречи 🫶🏼 
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
демонстрация беспомощности. Что это такое, и зачем/кому она нужна. Это такая манипуляция, направленная на то, чтобы снизить ожидания окружающих, вызвать к себе жалость или заставить помогать. Определённые модели поведения, которые мы используем, чтобы дать понять окружающим, что «вообще-то мне нужна помощь». «Если я не могу справиться сам даже с элементарными вещами, то люди вряд ли станут ожидать от меня чего-то серьёзного, тогда я их не разочарую и меня не бросят. Если буду вызывать к себе жалость — захотят помочь.» Такая примерно логика. Она может не осознаваться, если беспомощность выученная (Смотри предыдущий пост с тестом). Итак, если вы отметили у себя демонстрацию беспомощности, то ваши отношения направлены на то, чтобы заставить партнера немедленно позаботиться о вас. Основной мотив такого общения — «Я не могу без тебя». Проявляется это в огромном разнообразии сообщений. От «Не могу без тебя три дня, не уезжай на рыбалку с друзьями, я просто сойду с ума, что я буду делать без тебя» до «Не могу открыть шкаф, дверь очень тугая, помоги мне». Бывают ситуации, в которых человек действительно нуждается в помощи. Не обязательно подозревать себя в манипуляции, если просите кого-то сделать для вас что-то. Демонстрация беспомощности всегда включается в обществе и отключается, когда вы останетесь одна. К сожалению, некоторыми такое поведение считается женственным и прививается как таковое. И вполне адекватные женщины начинают манипулировать на своей беспомощности, пытаясь пробудить в партнере мужественность, демонстрируя несамостоятельность и слабость. Я думаю, все мы знаем такие учения и течения, в которых женщин учат, как влюблять в себя мужчин своей слабостью, быть бессильной, беззащитной и зависимой. Конечно, ничего общего с Женственностью это не имеет. Но не стоит думать, что демонстрация беспомощности — это чисто женская история. Мужчины тоже демонстрируют беспомощность. «Ты меня не кормишь», сопровождающееся грустным взглядом сидящего в двух шагах от холодильника с едой, которую просто нужно разогреть. Скорбное «Я просто недостаточно хорош для тебя» в ответ на какую-то претензию или просьбу. Демонстрация беспомощности — лучший способ сделать из любимой женщины мамочку. А из мужчины, соответственно, покровителя. Но на поверку такое поведение впоследствии вызывает у мужчин лишь раздражение и злость. Но это совсем другая история ♥️ -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
-
Реклама
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Границы. Откуда они берутся, как устанавливаются, как нарушаются. И здесь мы слышим родительские суждения и наставления: «Злятся только очень плохие девочки», «Будешь орать — отдам в детдом (милиционеру, бабайке, злой тёте)», «Не буду дружить с таким злым ребенком», «Мал ещё меня учить» «Твоего здесь ничего нет», «Такая жадина и эгоистка мне не нужна, уходи», «Никто не спрашивает, что ты хочешь — делай, что тебе говорят», «Твоё слово в день доярки», «Приходи, когда научишься себя вести», «Да ты кто такой чтоб рот открывать». В целом ребенок усваивает послание: «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Ты такой мне не подходишь. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу — только если ты будешь удобен мне». У человека, который пережил частое нарушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям. Я могу не вынести этого. Я не умею это выносить». Остается приспосабливаться, но тогда приходится предавать себя, отказывать себе в защите. Оказывается безопаснее подыгрывать родителю — быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и использовать разные защиты для того, чтобы минимизировать ущерб себе и своему внутреннему состоянию. Человек привыкает к тому, что нарушать границы — это естественно, с ним так можно, и перестает реагировать на это. Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ним творят другие люди. В некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы (сюда истории про обсуждения какой я бедный и несчастный, все мной пользуются, а я всем помогаю). На этой почве вместо естественной реакции защитить себя — намертво закрепляется маска демонстрации лояльности. Я должен быть хорошим. Другие должны знать и видеть, что я хороший. Никто не должен догадаться. И неизменно в результате чувствуется тоска, пустота, разочарование и боль от само-предательства. Многие люди не понимают — кто я есть на самом деле. Какой я. Еще одно последствие заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого — человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью — получить эту защиту, ко. То, что мы себе позволяем в своей жизни — это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был мал, стало быть, мы выделяем себе совсем мало прав. Чтобы расширить свои права, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то встретиться. Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь — это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами. Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не сделанными в угоду кому-то. Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. Это не битые стёкла, не токсичное молчание, не обиды и боль на всю жизнь. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. Особенно качественный конфликт (кто со мной давно — знает, что я фанат ведения продуктивных конфликтов. После них многое открывается и про себя, и про другого). Важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное — то, что у вас происходит с собой. Расскажите, как нарушались ваши границы в детстве? Как нарушаются сейчас? Что вы делаете для того, чтобы их отстоять? -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Регистрация на тренинг 17 июля закрыта ♥️ Кто успел, тот успел! Спасибо всем) Так быстро мы ещё не закрывались, я даже не успела понять 😂 Поэтому давайте сегодня про границы! Говорим!? 🔥 -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Вопрос на тему различных взглядов на воспитание детей и что делать с этим? Как не навредить ребёнку, если бабушка/дедушка воспитывают по-другому? 
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Знаете, что я поняла.. У меня нет, совершенно нет культуры фотографирования) где бы я ни гуляла, где бы ни ходила, с кем бы ни находилась — я не вспоминаю, что нужно достать телефон и сделать фотографию. Особенно это чувствуется сейчас 📸 Мы с Оливой приехали в мини-отпуск в дорогую моему сердцу Сибирь, и я понимаю, что фотографий нет. Мы много гуляем, ходим по местам моего детства, но за всё время я сделала от силы десять фотографий 🤷🏽♀️ То же самое дома — периодически я вспоминаю, что нужно что-то выложить, говорю «Игорьсфоткай», он делает смазанную фотографию, на которой я обязательно с открытым ртом и закрытыми глазами, и мы довольные идём дальше. Расскажите, как научиться не забывать, может, будильник ставить? 😂 -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Я боюсь за себя и своего ребёнка. Иногда случается такое, что страх как будто бы сковывает. Не даёт двигаться. Идти дальше. Что-то менять.. Может быть страшно жить. Может быть страшно быть в отношениях. Может быть страшно остаться одной.. Мы можем даже бояться исполнения собственных желаний (собственно, поэтому они и не сбываются). Страх тормозит нас. Но страх может быть и большой силой, если правильно «направить» его. Если знать, как управлять своим страхом. Если найти в страхе свой ресурс. Не всегда стратегия «зажмуриться, закрыться и приговаривать “мне не страшно„» — верная. Можно и по-другому. Если рискнуть попробовать. Я напоминаю, что стоимость тренинга сейчас 2500. -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Мне стыдно Это история про эмоции. Стыд вполне себе базовая эмоция, которой предписан негативный и даже токсичный статус. Неприятно признаваться в том, что чего-то стыдишься сам, и непонятно, как реагировать на подобные чувства других людей. Но, как и со всеми эмоциями, игнорирование и попытка скрыть — не решит эту проблему. Нам может быть стыдно за поступки, за внешний вид, за за слова, за поведение других и даже за собственные мысли. Бывает коллективный стыд, и это отбельная история. Если общими словами, то стыд можно описать, как крутящиеся мысли по типу «я плохой и неправильный, со мной что-то не так». В формировании стыда важную роль играет взгляд Другого. Причём Другой не обязательно должен быть рядом и смотреть на вас, нет. Достаточно представить, что было бы, если бы кто-то увидел. Непрожитое чувство стыда остаётся в теле на долгие годы, мы можем его не осознавать. Можем уже забыть о том стыде, который испытывали в детстве, например.. Но оно всё ещё влияет на нас, внутри нас живут все эти «как тебе не стыдно», «а вот посмотри, как у Наташи», «другие дети вон какие, а ты..» и остальное. Мы будем работать с этим и стараться менять на Терапии стыда и страха 17 июля. Как у вас со стыдом? Замечаете, что стараетесь избегать людей? Может быть, у вас в последнее время возросла подозрительность? Или вы стали чаще вспоминать о своих прошлых ошибках? Или вы чувствуете себя беспомощным с другими людьми? Расскажите ♥️ Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ Терапия стыда и страха Онлайн программа с теорией и практикой в форме тренинга. Для тех, кто боится начинать новое. Кто боится что-то менять. Кому страшно быть собой. Страшно открыться. Страшно принять решение и следовать ему, неся ответственность за результат. Тем, кому невозможно представить свою жизнь без потребности постоянно держать лицо и искать одобрения. Тому, кто боится чужого мнения. Тому, кому кажется, что он какой-то не такой. Недостаточный. И ещё много других боюсь и стыжусь… Будем разбираться в причинах, обсуждать. Поделаем кое-какие практики и порисуем своё «мне стыдно». Онлайн-формат, минимум 3 часа+ответы на вопросы после. Запись будет дополнительно выслана каждому участнику. Плюс рабочая тетрадь с тестами, психотехниками и выжимкой теории, к которым вы всегда сможете вернуться. Стоимость 2500. 17 июля. За неделю до старта цена вырастет. Для участников «мама, спасибо» в индивидуальном формате — участие бесплатно. Для участников остальных форматов — скидка 40%. Просто напишите мне…
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Терапия стыда и страха Онлайн программа с теорией и практикой в форме тренинга. Для тех, кто боится начинать новое. Кто боится что-то менять. Кому страшно быть собой. Страшно открыться. Страшно принять решение и следовать ему, неся ответственность за результат. Тем, кому невозможно представить свою жизнь без потребности постоянно держать лицо и искать одобрения. Тому, кто боится чужого мнения. Тому, кому кажется, что он какой-то не такой. Недостаточный. И ещё много других боюсь и стыжусь… Будем разбираться в причинах, обсуждать. Поделаем кое-какие практики и порисуем своё «мне стыдно». Онлайн-формат, минимум 3 часа+ответы на вопросы после. Запись будет дополнительно выслана каждому участнику. Плюс рабочая тетрадь с тестами, психотехниками и выжимкой теории, к которым вы всегда сможете вернуться. Стоимость 2500. 17 июля. За неделю до старта цена вырастет. Для участников «мама, спасибо» в индивидуальном формате — участие бесплатно. Для участников остальных форматов — скидка 40%. Просто напишите мне о вашем желании. Обратной связи нет, но непосредственно на практикуме вы сможете задать вопросы, каждый получит ответ. Плюс в течение недели после окончания отвечаю на вопросы участников, которые не смогли присутствовать, а смотрели в записи. Ну и рабочая тетрадь, конечно) моя большая гордость. Пишите в комментариях или мне https://t.me/kseniyaRadinskaya, я пришлю вам ссылку на оплату. Ну и да, места могут закончиться в любой момент, как всегда) Ксения Instagram.com/conflict_in
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Моя милая дачница 🍓 
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Сегодня я уснула на рассвете, но… Воркбук по эмоциям готов ♥️ Со всякими разными там листочками, пальмами, психотехниками и большой Любовью ♥️ Я решила разбить его на две части, эта — первая. Про страх. Про тревогу. Про злость. Те эмоции, с которыми мы будем работать на ближайшем тренинге. Про те эмоции, которые мы пытаемся зажать в себе и как будто бы отказаться от них. А иногда даже наказать себя за них.. От вас обратная связь, вопросы, ответы и пожелания! Поехали 💃🏽 -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
Всем доброе утро ♥️ Как ваш настрой? Чего ждёте от сегодняшнего дня?) пускай он будет тёплым 🥰 Смотрите, какие разные отклики от интенсива, как всегда. Кому-то легко, кому-то трудней.. 
-
Реклама
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
🎁 Сегодня я заканчиваю большую работу над воркбуком по эмоциям ♥️ Это мой подарок для вас (повод пока не придумала, давайте сделаем это вместе). Завтра, я надеюсь, практический гайд будет полностью готов) может быть, у вас есть какие-то вопросы? Или какую-то эмоцию хотелось бы разобрать подробнее? Предвосхищаю ваши вопросы: техники будут! Их там полно! -
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
-
Ксения Радинская | КОНФЛИКТОЛОГ
СТРАХ ЗА СВОЁ БУДУЩЕЕ Будущее пугает нас, так как нам неизвестно — что там и как будет. И, конечно, никто не боится счастливого и прекрасного будущего. Говоря о страхе, мы имеем ввиду неопределённость, проблемы, с которыми, как нам кажется, мы не сможем справиться в будущем. То, что мы никак не переживём. Не бывает фактов из будущего, Есть предположения, догадки, домыслы, высокая вероятность, но не факты. Страх — это всегда предвосхищение страдания, боли, терзаний. Отказавшись от прогнозирования, от мыслей о будущем, можно освободиться и от страха. Но тогда и от радости, от предвкушения хорошего, приятного. Будем жить только тут и теперь, ощущать только данное мгновение — не будет ни истинного страха, ни истинной радости от предвкушения. Однако человек не может полностью отрешиться от прогнозирования. И поэтому если он, страдая, предполагает, что нет этим страданиям конца, его состояние становится еще более мучительным. Если же он сумеет увидеть в будущем просвет, страх понемногу оставляет его, уступая место надежде и радости. Так уж мы устроены: способность нашего ума к прогнозированию то поражает его страхом, то награждает радостью. Существует и другой источник страха в будущем: социальная индукция. Бывает, что человек не понимает — почему он боится, а чувство страха его не покидает. И на вопрос: «Чего же ты боишься?», отвечает: «Да кто его знает, чего я боюсь. Чего-то боюсь. Все боятся». Дело в том, что страх — это во многом социальная эмоция, которая может распространяться, заражая людей вокруг. В современном мире фобиями и страхами человека легко управлять. И я расскажу об этом. Есть реальные страхи. Однако есть много и мифических страхов, которые внушаются нам специально с целью управления сознанием и поведением. Страхи, которые «подсаживают» нам манипулятивными методами. Надо уметь их различать. Например, реклама, пугающая нас кариесом, который непременно наступит, если не купить именно эту пасту. Манипулировать легко на здоровье, на наших близких. На наших страхах строятся предвыборные программы. Многие мотивации основываются на страхах (если ты съешь это пирожное и не отработаешь 10000 калорий в спортзале, то ты обязательно станешь главной темой журнала о целлюлите). Во многом воспитание строится на страхе. Наши родные и близкие порой не прочь использовать наши страхи и тревоги в собственных целях. Страхи близких тоже передаются нам. Так, мать, которой владеют отрицательные чувства, всегда разрушительно воздействует на своего малыша. Поэтому, когда вам страшно, вы обязательно должны подумать — какова в этом страхе доля Ваша собственная, а какая индуцированная, вызванная эмоциями других. Какой у вас самый большой страх?