+ 10 к Харизме

​​121. Создавай ощущение актуальности

🔺 Если ты хочешь, чтобы люди начинали действовать моментально, тебе нужно вызвать в них ощущение безотлагательности.

🔺 Если мы не можем заставить себя сделать что-то прямо сейчас, вполне вероятно, что мы не сможем сделать это в будущем.

🔺 Людей нужно убеждать в настоящем, и чувство безотлагательности – это наш самый главный козырь.

​​120.Говорить должны они

▪ После того, как вы попросили о чем-то – или тонко намекнули, что вам хотелось бы, – остановитесь и дайте человеку высказать все, что захочется.

▪ Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров.

▪ Если говорите только вы, люди просто перестанут обращать внимание на ваши слова или воспримут это так, будто им дают указания, и им не захочется делать то, чего хотите вы.

​​119. Чтобы переубедить, нужно заинтересовать

🔺 Ты никогда не сможешь убедить в чем-то человека, которому не интересно то, что ты говоришь. В большинстве своем мы интересуемся самими собой. Большую часть времени мы думаем о деньгах, о любви, или о здоровье.

🔺 Один из самых главных принципов убеждения – говорить со слушателями о них самих. Это поможет тебе постоянно удерживать их внимание.

Реверси́вная психоло́гия («психология от обратного») — термин, описывающий психологический феномен, при котором воспитание, пропаганда или склонение к определённому действию вызывает реакцию — прямо противоположную предполагаемой (оппозиция или противодействие).

▪ Как правило, присутствие реверсивной психологии проявляется в совершении действий, которые находятся под явным запретом или противоречат общепринятым нормам. Зачастую такое поведение служит показательным выражением протеста и открытого несогласия с запретом.

▪ Часто используется детьми для манипулирования родителями.Так же родители с помощью реверсии манипулируют детьми.
😏

▪ Почти каждый человек использовал реверсивную психологию в действии, но не знает об этом.
Реверсивная психология мощный инструмент для манипулирования.

117. Книги, которые учат влиять на людей. Сохраните у себя, чтобы не потерять.


В мире есть тысячи книг психологии, однако только некоторые из них действительно учат влиять из них не так легко понять, ведь они пришли к нам буквально из другой эпохи и писались для совершенно других людей.

Мы составили список наиболее современных книг по психологии, которые простым языком объясняют, как взять отношения с другими людьми под свой контроль.

🔺 1. Роберт Чалдини "Психология влияния"

Книгу «психологию влияния» рекомендуют, как лучшее учебное пособий по психологии, конфликтам, менеджменту, как западные, так и наши психологи. Книга Роберта Чалдини превысила тираж в полтора миллиона копий. Она подкупает читателей легким и интересным стилем, а также эффектной подачей. И является серьезным проектом, в котором на современном научном уровне проводится анализ механизмов мотивации, понимания информации и умения принимать решения.

🔺 2. Виктор Васильев "Белая книга"

Книга о том, как меняться - быстро, легко и оставаясь в зоне комфорта.
Система, разработанная автором, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение и обрести подлинную свободу реакций. В этой книге читатель найдет конкретные методы, которые откроют ему причины своих поступков, а также инструменты по их изменению. Судьба каждого из нас во многом определяется еще в раннем детстве, однако в зрелом возрасте она вполне может быть осознана и управляема человеком.
Эта книга откроет вам глаза на вашу жизнь.
Если вы решили поменяться, то именно эта книга должна быть прочитана самой первой.

🔺 3. Тимоти Лири, М. Стюарт "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"

Что движет людьми, которые уходят в секту? Как живут после того, как попадают туда? Как живут после того, как уходят оттуда? Уходят ли оттуда вообще? Мы скептически приподнимаем брови, когда нам рассказывают очередную страшилку про двоюродного племянника знакомых, переписавшего все имущество на секту, и думаем, как вообще можно на такое купиться. Мы умные. Мы в безопасности. Мы никогда не станем жертвами этих незнакомцев с фанатичным огнем в глазах, от существования которых можно просто отмахнуться.

Такие мысли - первая ошибка тех, кто потом проводит месяцы в молитвах, изнурительной работе, стрессах и гонке к просветлению, вместо которого наступает нервный срыв, если не что похуже. Именно поэтому стоит оставить в стороне веру в собственную неуязвимость и разобраться, какие технологии изменения сознания используются в деструктивных культах, желательно - в деталях.

🔺 4. Эрик Бёрн "Игры, в которые играют люди"

Эта книга, успешно выдержавшая множество переизданий и выпущенная многомиллионным тиражом на многих языках, посвящена тому, чтобы научить читателя профессионально анализировать нюансы своего общения, а также помочь избавиться от многих поведенческих стереотипов и комплексов, мешающих в повседневной жизни. Первоначально данная работа задумывалась как продвинутый учебник психоанализа, однако в итоге автор сумел изложить ее простым и доступным каждому языком с использованием ярких и остроумных образов.
"Люди, которые играют в игры", ставшая интернациональным бестселлером много лет назад, до сих пор остается одной из популярнейших книг по психологии во всем мире.

🔺 5. Карен Прайор "Не рычите на собаку"

Вы узнаете, как заставить супруга раз и навсегда перестать ворчать; как научить трехлетнего ребенка вести себя прилично; как объяснить кошке, что не надо залезать на кухонный стол; как сподвигнуть начальника регулярно повышать вам зарплату; как улучшить свои собственные результаты в любой деятельности - от занятий спортом до сочинения стихов.

Читали хотя бы одну из них?

​​Слово «пытаться», обычно используют люди, которые привыкли к неудачам. Они стремятся за ранее сообщить вам, что могут не добиться успеха в порученном деле или даже ожидают неудачи.

▪ Когда человека просят сделать важное дело или трудное задание, он может ответить: «Я попытаюсь» или использовать эквивалентное выражение: «Сделаю всё, что смогу». Обе фразы сигнализируют о неудачи. В переводе они означают: «Сомневаюсь, смогу ли я это сделать». Когда подобного человека, действительно постигает неудача, он разводит руками и говорит: «Что ж, я пытался», подтверждая тем самым, что он и раньше сомневался в своих способностях выполнить задание.

🔺 «Пытаюсь», звучит так же, как и «может быть».

​​Слова «всего лишь» и «только», используются, чтобы минимизировать значение слов, которые следуют за ними.

Фраза: «Я отниму всего лишь пять минут» наиболее часто используется самыми медленными людьми, которые наверняка собираются отобрать у вас час, а то и больше.

«Наш разговор займет пять минут» - звучит более точно и достоверно.

​​«Я тебя люблю», больше заслуживает доверия, чем: «Я действительно тебя люблю». «Несомненно», даёт повод к сомнениям. «Вне всяких сомнений», звучит более определенно.

Многие люди употребляют подобные слова, подчеркивая действительность своих высказываний, а в результате добиваются обратного эффекта – их словам не верят.

​​Слова «честно говоря», «по правде говоря» или «если быть искренним» , сразу понятно, что человек не так правдив, искренен, честен, как утверждает.

▪ Например, фразу: «Честно говоря, это лучшее из того, что я могу вам предложить», нужно понимать так: «Это, конечно, не лучшее предложение, но, может быть вы всё же проверите».

«Я просто хотел помочь» - фраза, которой пользуются сплетники и люди, любящие совать свой нос в чужие дела, когда их застают за этим делом.

🔺 В контексте слово «просто» , означает, попытку снизить намеренность вмешательства, а слово «хотел» , показывает, что он на самом деле и не помогал решать проблему.

▪ Например, страстно влюблённый мужчина, совершивший неподобающий поступок и схлопотавший от дамы пощечину, оправдывается: «Я просто пытался проявить дружелюбие», пытаясь скрыть свою неловкость.

А вот небольшая коллекция фраз, с помощью которых вы можете начинать внушать уже сегодня.

Вы когда-нибудь (были, делали, чувствовали) …?
Что Вы испытываете, когда …?
У Вас когда-нибудь было так, чтобы …?
Только представьте себе …
Только вообразите …
Представьте, что Вы можете …
Представьте, что было бы, если бы Вы …
Мысленно перенеситесь на … лет вперед.
Только подумать, что было бы, если бы Вы могли …
А Вы можете сейчас вспомнить, как …
Помните, как Вам хотелось …
Вы можете вообразить (осознать, стать, получить, заставить себя) …
Насколько Вы были бы счастливы (взволнованы), если …
Насколько Вам было бы приятно, если …
Что произойдет если…
Как Вы думаете, Вы смогли бы…
Как Вы думаете, Вы бы справились…
Я не знаю, получится ли у Вас…
Я даже не могу вообразить (представить), что Вы…

Теперь вы знаете, с какой легкостью вы можете влиять на окружающих людей.
Немного потренируйтесь в комбинировании фраз – и вам все будет под силу!

116. ТЕХНИКА ВНУШЕНИЯ МЫСЛЕОБРАЗОВ

В чем заключается суть приема.

🔺 Чтобы заставить человека действовать так, как нужно вам, вы должны создать яркую картинку в уме своего собеседника. Захватить его внимание этой картинкой. Сделать так, чтобы вызванный вами образ запечатлелся в его голове.

Внушение мыслеобраза

🔺 Если вы все сделали правильно, то однажды заложенный в человека яркий образ начнет жить в его подсознании своей собственной жизнью, со временем развиваясь.

▪ Например, один молодой человек сделал так, чтобы девушка начала дорожить отношениями с ним. Узнав, что ее самыми важными ценностями в жизни являются дом и семья, он нарисовал ей очень привлекательную картину их совместного будущего. Он буквально сказал ей: «Ты знаешь, я хочу чтобы мы с тобой жили в прекрасном загородном доме, чтобы у нас в этом доме было все сделано очень красиво и со вкусом…». И далее он ей расписал такую замечательную жизнь, что девушка начала активно представлять эту картину, и она уже жила в том доме в своем воображении, она уже имела все красоты и комфорт, которые он ей нарисовал, и очень боялась их потерять, хотя их у нее еще не было.

▪ Другой пример – жена призывает мужа сделать ремонт:

«Посмотри, какие здесь могут быть антресоли. Вот представь: к нам приезжает моя мама и привозит с дачи четыре ведра огурчиков. Естественно, стихийное бедствие – закрутка. И, конечно, банка за банкой, банка за банкой! И куда их столько? Да на антресоли! Приходишь ты зимой, и с морозца-то я тебе сама рюмочку налью, а за закуской и бежать не надо – хвать ее с антресолей, и вот они, хрустящие, уже сами в рот просятся…».

🔺 Когда люди что-либо воображают, они находятся в таком состоянии, когда все, что говорит собеседник, кажется правдой. Пусть они представляют не только желаемый для вас результат, но и приятные чувства, связанные с ним.


Вы обратили внимание на ту силу, которой способен наделить вас скрытый гипноз?

🔺 Представьте себе на минуту, что полученные в результате тренировки гипнотические навыки останутся с вами на всю жизнь. Они помогут вам, какую бы цель вы перед собой не поставили в будущем. И вы знаете, что обязательно этого добьетесь. Только представьте, какое у вас возникнет чувство удовлетворения и уверенности в себе. Ведь вы будете точно знать, что благодаря полученной подготовке справитесь с любой ситуацией. Звучит не плохо, вы согласны?

🔺 Как вы догадались, лучше всего прием внушения мыслеобразов действует на людей с развитым воображением. Для этих людей даже однократное использование приема способно изменить жизнь.

Завтра мы выложим коллекцию фраз, с помощью которых вы можете начинать внушать уже сегодня 😏

Если ждешь, то жми на огонек, так мы поймем насколько эта тема актуальна для тебя

115. Похожая техника со внушением

Истории, которая произошла с одним знакомым человеком. Работает очень хорошо. Вот только используйте, если знаете что человек получит что-то достойное взамен!

-Ой этот шлем слишком дорогой, дайте вон тот, который дешевле.
-Действительно цена важный фактор, а вообще нравится шлем?
-Ну, да
.
-Дело в том, что данный шлем изготовлен из очень качественного материала и соблюдался строжайший контроль за производством и поэтому такая цена, а тот дешевле из-за более дешевых материалов.
Недавно знакомый так же решил сэкономить, а он занимается велоспортом, много раз становился победителем городских соревнований и тут ехал с тренировки, отвлекся, наехал на камень, упал и при падении ударился шлемом об асфальт в итоге шлем раскололся и повредил ему голову, наложили 5-ять швов и врачи сказали, что серьезные повреждения именно из-за шлема и лучше бы он его не одевал. Лучше один раз заплатить и быть спокойным, а не переживать, что можно получить травму из-за некачественного шлема, правда?
-Да.

В общем, суть поняли да?

114. ВНУШЕНИЕ СОМНЕНИЕМ

Сегодня мы рассмотрим поразительную в своем коварстве технику скрытого гипноза, которая способна пошатнуть убежденность собеседника в каком-либо вопросе, подорвать его веру в конкретного человека и в себя самого.

Это техника внушения сомнением, которую некоторые практики боевого гипноза еще называют «инфицирование бациллой сомнения».

Техника деструктивна по своей природе, и я рассказываю вам о ней только для того, чтобы вы не стали ее жертвой, как однажды стал я.

🔺 Итак, для того, чтобы посеять в душе человека сомнение в его точке зрения, манипулятор высказывает мысль, которая отражает настрой жертвы, после чего на одно мгновение выражает сомнение в своих словах, но тут же демонстративно отгоняет сомнение прочь.
В этот момент он может отвести глаза от объекта воздействия, как будто что-то утаивает:
– Да, Иван Иванович, я соглашусь с вами: это обыкновенный, ничем не выделяющийся товар. Его нигде не применишь. Хотя… Хотя… Гм, гм… Да нет, нет…
– Не верите? И правильно делаете (Пауза) Пока – правильно…

🔺 Здесь важен элемент актерской игры, и поэтому неудивительно, что данный прием лучше всего работает в исполнении женщин.

🔺 Пример внушения сомнением хорошо описан Б.Окуджавой в рассказе «Любовь навеки»:

Уже было довольно поздно, когда я отправился провожать Алису. Вернулся я не скоро. Вбежал в квартиру, бросился к тете. Она убирала со стола.
– Ну что? – почти закричал я. – Какова, а? Я ведь говорил… Ты ведь не разочаровалась? Да? Да?…
– Ну что ты, – сказала тетя и погладила меня по голове, – она великолепна. Какая фигура. А глаза… – Ушла на кухню, вернулась:
– Да, кстати, может, конечно, мне показалось, но у нее немного кривые ноги … – и тут же поправилась: – ножки… Впрочем, может быть, и показалось… Да это, в сущности, такой пустяк… Не так ли?
– Конечно, – выдохнул я оторопело.
Спал плохо. Просыпался и думал про ноги Алисы. Подумаешь, думал я, какая мелочь. Утром, проснувшись, снова подумал о том же. Приехал в университет, встретил свою сокурсницу Катю Ломан. У нее были точеные ножки. Оглядел остальных сокурсниц. У всех были великолепные ноги. В конце коридора показалась Алиса. Приблизилась. Я отчетливо разглядел, что у нее ноги действительно кривые. Не очень, но кривые. Да и походка неуклюжая и странная, словно она ступает по скользкому полу.
Через неделю, встречаясь, мы просто здоровались, я, кивнув, проходил мимо в аудиторию и усаживался рядом с Катей и, оглядев ее, понимал, что это навеки.

Жуткий пример скрытого гипноза, верно? 😏

113. Соглашение на уступку.

🔺 Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться(исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили.

▪ Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках.

Лично я использую этот трюк так: т.к. я фрилансер, то я завышаю свой прайс до максимума. Бывают заказчики торгуются со мной, тогда я сбавляю стоимость до комфортной для меня и для них уровня.

112. Правило взаимного обмена.

🔺 Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку.

▪ Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу(абсолютно ненужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование.

Подумайте над тем, как можно использовать этот трюк в ваших целях 😏

ПРОДОЛЖЕНИЕ Кодекса поведения в конфликтах

9. В позиции «на равных» держитесь, как на острие ножа.
Большинство людей, когда на них кричат или обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твёрдо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает партнера от агрессии и помогает обоим не «потерять своё лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.
Во-первых, это обезоруживает партнёра, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать.
В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. Такой обмен должен вестись на равных.

12. Замолчите первым.
Если так уж получилось, что Вы потеряли контроль над собой и не заметили, как Вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить её. Используя этот приём, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издёвки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры.

13. Не характеризуйте состояние оппонента.
Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнёра: «Ну вот, полез(ла) в бутылку... А ты чего нервничаешь, злишься?.. Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью.
Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

15. Говорите, когда партнёр остыл.
Если Вы замолчали, а партнёр расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать всё обидное и оскорбительное для партнёра. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт на начальном этапе, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения.
Выразите своё уважение и расположение партнёру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей. И если Вы сохраните отношения и дадите партнёру «сохранить своё лицо», то Вы не потеряете его как сотрудника.


Йоу, ждем обратной связи! Жми на кнопку ниже 👇

111. Кодекс поведения в конфликтах

1. Дайте партнёру «выпустить пар».
Если партнёр раздражён и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдёт, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнёра следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший приём в такие минуты — представить, что вокруг Вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот приём срабатывает.

2. Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии.
В случае предъявления претензий в эмоциональной форме можно сказать ему о том, что людям свойственно путать факты и эмоции и что Вы будете принимать во внимание только факты и объективные доказательства. Отметать эмоции можно вопросами: «То, что Вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?», «То, что Вы утверждаете, можно не обосновывать?» и т. д.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приёмами.
Например, доверительно попросите у конфликтующего партнёра совета. Задайте неожиданный вопрос о чём-нибудь постороннем, но значимом для него.
Напомните о том, что связывало Вас в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чём-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы Ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъярённого партнёра с отрицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте партнёру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.
Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчён(а) тем, как Вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.
Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится её решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнёру может заставить Вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина её — Ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять Вами. Определите вместе с партнёром проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения.
Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберете лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и партнёр должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побеждённым. Если вы не можете договориться о чём-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнёру «сохранить своё лицо».
Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнёра. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили своё обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

8. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий.
Кажется, что всё ясно, и всё же: «Правильно ли я Вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я Вас понял(а), или нет». Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.

Огонь ведь советы? 🔥
Продолжение будет завтра 😏

А пока ответьте на вопросик:
Как вы ведете себя при конфликтах?