🇨🇭 Zoe's SWEETzerland 🇨🇭. Страница 2

А выезжали мы вчера покататься на гору Жура, это буквально минут 20 от нашего дома (но уже Франция). Расход: 120€ (60 - за подъемники на двоих, 30 - аренда снаряги Андрею, 30 - аренда каршеринга, еду с собой брали).

P.S. В следующем сезоне планирую вставать на лыжи, на сноуборде я здесь ОДНА (!!!).
P.P.S. Снега в горах полно, просто мы сфотографировались в месте для пикника, где есть земля))

Вчера, не поверите, ПЕРВЫЙ раз села за руль в Швейцарии. Не знаю, почему я так боялась сделать это первые полтора года - вроде бы за плечами десятилетний стаж вождения без приключений. Может боялась штрафов... или люто затупить на дороге)

ВОТЭВА! Я наконец-то опять за рулем, и для меня это новая веха в истории швейцарской жизни. Потому что когда я за рулем - я ДОМА.

Свой автомобиль мы здесь не покупали и не планируем, так как... блин, а зачем, напомните?) Чтобы платить адовы деньги за парковки, тех.обслуживание, бензин... и чтобы 90% времени машина была на стоянке?..)

На самом деле я понимаю, что свой автомобиль в нашем случае был бы не лишним, но все же таким... фэнси развлечением, красивой игрушкой. Я бы не отказалась от прекрасного блестящего мерседеса, например)) Но, положа руку на сердце, в этом нет никакой необходимости в Женеве. Транспорт общественный развит великолепно, а что касается выездов за город - всегда есть каршеринг. Для остального есть поезда и самолеты в пешей доступности (12 минут до аэропорта пешком).

Ого! Я тут пропустила выпуск Самокатуса, в котором есть отрывки из интервью со мной ⏬

https://samokatus.ru/2019/02/50/

Почему разочарованы? Потому что за 3500$ в месяц мы ожидали чего-то более... приличного. Наша текущая квартира (~90м) - корпоративная, и стоит овер дохрена - мы её сами больше не потянем финансово (раньше за апартаменты платила компания). Поэтому для самостоятельного съема мы решили смотреть за ~3500.

Большинство предложений - унылейшее говно за эти деньги, особенно если сравнивать с нашей текущей квартирой. Либо плохой район, либо крохотная площадь (~50 кв.м за 3500 - ту мач), либо бабушкин интерьер, либо апартаменты абсолютно без мебели.

Без мебели самые красивые варианты, но вы сами можете прикинуть сколько денег и времени уйдёт на полную мебелировку двушки...

Короче мы пока в замешательстве.

Сегодня все утро выбирали новую квартиру - успели посмотреть 4 варианта. Очень разочарованы. Покажу парочку предложений (видео можно посмотреть в инстаграм) ⬇️

#НевероятныйЖеневскийКриминал

Последний полицейский причалил

Ладно. И поскольку телега является для меня отдушиной, как жж когда-то или настоящие бумажные дневники раньше, я напишу.

Дорогой дневник! Меня преследует ощущение бессмысленности. Такое ощущение, что я однажды рискнула всем и выбрала какой-то очень интересный, необычный путь. Я шла по нему, долго шла, выбиваясь из сил. И вдруг поняла, что ошиблась дорогой. Не мой путь. Хороший, классный, светлый, интересный и... НЕ МОЙ. И никуда он не привел, хоть и был чертовски привлекателен для моего эго.

Сил уже нет вернуться назад, сил нет свернуть. Я в киселе, смиренно в киселе. У меня все чудесно, грех жаловаться, все чудесно... просто я ошиблась, просто выбрала не ту дорогу. Я всегда, всю свою сознательную жизнь, нахожусь в глупых (возможно) поисках своего предназначения. И пока я его не ощущаю. Так и не нашла. Не понимаю, зачем я родилась. Вопрос "Зачем" преследует меня вообще постоянно. Но счастлива, что у меня нет других проблем, кроме как задаваться вопросами экзистенциального характера - это роскошь современности.

Итак, я расплескала весь свой ресурс. Поэтому «ой ладно и так сойдёт». Сейчас я где-то на этом уровне в плане собственной реализации. Сил нет, но вроде все ок. Я. Забила. На. Все. Я устала и хочу просто жить как живётся. Живется ок. На бытовом уровне живется абсолютно прекрасно.

У меня нет НИ МАЛЕЙШЕГО понятия куда идти, и я молюсь всем богам, чтобы кто-то пришел и сказал "смотри, вот туда" и пинок мне наладил в направлении. Я реально сижу и жду, что мне на почту упадет волшебное письмо или кто-то скажет "тебе нужно делать ВОТ ЭТО". Жду приглашения. Жду предложения. Жду.

Я выбилась из сил в самостоятельных поисках, мне почти 30. Я сделала уже крутой поворот в своей жизни, когда ушла из корпоративной жизни (а ведь корпорации были моей мечтой на тот момент). Я не знаю, как еще и ЧТО нужно сделать, у меня даже нет идей. Поэтому я жду их извне. Все мои идеи ВНУТРИ моих рамок, и я не могу думать "аут оф зе бокс", потому что бокс - это мой мозг. Я ни с кем почти не общаюсь, и мне негде черпануть новые идеи. Что я могу сейчас - так это анализировать прикладные вопросы. Например: "почему я испытываю стыд за недобросовестных конкурентов?" или "Почему я беру всю боль и ответственность за хуевых людей на себя?"

Пум пурум пурум ПУМ!

Ханс Циммер (Hans Zimmer) меня просто доводит своей гениальностью. Я не понимаю, что он за сверхчеловек такой. Стоит любому из его произведений попасть в мои наушники, как я падаю посреди комнаты на колени и начинаю реветь взахлеб от восторга, величия бытия и осознания своей жизни. Каааак КАК бог создал такого гения??? КААААААК????

Тем временем практически на год вперед билеты на его концерты выкуплены, но осталась парочка в Цюрихе на осень. И знаете что? Конечно же надо брать. Это действительно событие.

(если вы думаете, что не знаете, кто такой Ханс Циммер - вы очень ошибаетесь, вы знаете практически каждый его саундрек для лучших фильмов этого мира, например)

Ищу курсы по французскому языку в Женеве. 90% сайтов не имеют перевода на английский язык. То есть человек, который хочет начать изучать французский язык, должен уже как бы прочитать и воспринять информацию о курсах на французском. Ч. Логика.

Вчера с Зарайским обсуждали мои планы на 2019 год. Больше в сторону бизнеса. Пришло вдруг осознание, что я занимаюсь почти десятком разных небольших проектов, но не в один из них не погружаюсь целиком. То есть много геморроя, много разных задач, и все как-то по верхам.

И Андрей спросил меня: «если бы тебе нужно было бы выбрать лишь одну деятельность, которой бы ты занималась ближайшие лет 5, что бы ты выбрала?»

И тут я впала в ступор. Я всегда терпеть ненавидела заниматься чем-то одним, я прям дохну со скуки тогда. Но это вроде бы как необходимое условие профессионализма - долгосрочное тщательное погружение. Хотя от одной мысли об этом у меня скулы сводит, но блин. Надо выбирать. Пора, красавица.

Исследование Willis Towers Watson подтвердило: швейцарцы – самая зарабатывающая нация в Европе.

Анализировались доходы двух категорий работников: менеджеров среднего звена и выпускников. Зарплата первых в среднем - $13 500, вторых - $7300 в месяц.

У меня самые талантливые подруги, спасибо миру за это. Знали бы вы, как я скучаю по вот таким спонтанным простым фотографиям в своей ленте. Без обработки. С близкими людьми.

Сегодня пришла в Атмосферу на тренировку Body Pump (тренька со штангой) и обнаружила, что мое классическое место у стены зала занято #Паника
Я всегда встаю в самом последнем ряду у стены, потому что меня реально смущает, что кто-то сзади будет смотреть на мою приседающую задницу. Когда кто-то на меня смотрит (специально или вынужденно), я просто не могу сосредоточится на выполнении задания!
Так вот. Мало того, что мне пришлось встать вперед, так еще за мной встал мужик. Причем симпатичный такой здоровый красавчик, что отягчало обстоятельства. Я подумала “ну все, треньку не отработаю нормально” и приготовилась дебильно смущаться.

И. ТУТ. Я. ПОСМОТРЕЛА. НА СВОИ КРОССОВКИ.
Кроссовки РИБОК, лол. И заржала, потому что вспомнила эту рекламу про иглу мужского одобрения)))) За сим я начхала на одобрение моей задницы стоящим сзади парнем, и отлично оттарабанила треньку. Реклама, конечно, вышла спорная, но мне каким-то боком стало легче, рил #ВнезапныйПоворот

Что думаете на эту тему?
anonymous poll

Есть здравое зерно и правильный посыл, но есть и нюансы – 105
👍👍👍👍👍👍👍 55%

Адский бред, маразм крепчал – 39
👍👍👍 20%

Люто плюсую + – 25
👍👍 13%

Хз, как-то сложно всё – 23
👍👍 12%

👥 192 people voted so far.

Вообще не в тему Швейцарии или тревела, но просто очень любопытная статья (вдогонку к «пересядь с иглы мужского одобрения»):

https://medium.com/@zalinamarshenkulova/женские-измены-a53bd7792e20

Поняла, кого я сама себе сейчас напоминаю.

Ту девушку, из серии «Чёрного Зеркала» про лайки. Когда она потеряла свой лайко-статус, и начала всласть говорить всем то, что давно хотела. Даж не знаю, хорошо это или плохо, это никак)

МАНИФЕСТ.


Я не хочу больше быть хорошей и правильной. Да, я с вами всегда настоящая, но, разумеется, я никогда не показываю себя свои малопонятные социально-неприятные стороны. Я до сих пор боюсь общественного осуждения, мне тяжело работать с негативом - и это не проходит с годами медийного присутствия, уж поверьте. Я ВООБЩЕ НЕ ИДЕАЛЬНАЯ. В своей голове я шучу огромное количество возмутительных, саркастичных, жестких или расистских шуток, и смеюсь над ними как конь. Я обожаю черный юмор. И мне сложно пристыдить себя, потому что я, поймите, Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗА НИМИ РЕАЛЬНОГО НЕГАТИВА.


Я вот вчера подумала, что было бы любопытно увидеть, как какая-нибудь звезда скажет со сцены Олимпийского “мои серьги стоят столько же, сколько все почки присутствующих в зале”. Ну вот, видите. Я сказала “любопытно увидеть”. А на самом деле я подумала “было бы прикольно увидеть”, но побоялась в этом сознаться - ведь это фуфуфу, и просто отвратительно, аморальная тупая шутка для идиотов. Да, я люблю шутить аморальные тупые шутки для идиотов. Наверное я сама тупая идиотка, и что? Я никому не обещала быть умницей. Еще я могу пошутить (про себя) над другими явлениями “над-которыми-нельзя-шутить”. Над феминитивами, например - вот за это мне неловко, ок. В свое оправдание: я выросла в вопиющей мизогинии, и быстро перепрошиться пока не получилось.


Реально, у меня порой стремныееее страшные дикие мысли, которые НИКАК нельзя озвучить вслух, потому что… ну вы знаете почему. Сейчас даже за самые невинные высказывания мнения уже на вилах виснешь, на кострах социо-инквизиции горишь. Короче. Собой на 100% быть никак нельзя. Впрочем никому нельзя. Потому что, давайте начистоту, мы все ДА-ЛЕ-КО не святые.


Что еще я хотела озвучить, но не могла? Ну, например, вчера я разревелась прям на тренировке по растяжке, потому что звучала трогательная музыка, и я подумала “я рабыня социальных сетей и интернета, и мне не выбраться отсюда, потому что здесь моя работа, мои достижения, мое социальное одобрение и вся моя шкура”. Потом я подумала “я рассуждала аналогично 3 года назад про свою офисную работу, ололо, вот это западня”, - и расхохоталась, сидя месяц в депрессии, и ДА! это не диагноз врача, а лишь самовольное обозначение моего затяжного дерьмо-настроения, которое случается АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ февраль (со многими, кстати). Я даже особо не обращаю внимания, ибо пройдет через пару недель само, но просто ДА! ною в интернете. Я реально люблю ныть иногда, ныть - это часть меня. Но ныть в интернете - плохо, люди отписываются - надо быть позитивной.


Кстати, у меня нет никакой корреляции между “быть в дерьмовом настроении” и “ходить с грустным лицом”. Я могу думать о том, что хочу лежать в стоге сена под дождем, чтобы просто меня заливало нафиг. Думать, да, и ржать в сторис одновременно на какую-нибудь тупую тему. Кто сказал, что плохое настроение всегда должно быть на лице? Даже на самом днище я всегда буду улыбаться) Реально, у меня нет диссонанса между поржать и сдохнуть. Не знаю, как объяснить.


Еще я люблю и ценю своих бывших. Я реально хочу собрать тусовку, где они все будут сидеть и пить со мной чай. И мне за это не стыдно, а должно, по идее, да? Ведь это ненормально, и это значит “просто значит не было любви, раз вы общаетесь, даже спустя 12 лет”. Блин. Так много хочется сказать! И так мало разрешено, когда, казалось бы (!!!), вся свобода мира - ТВОЯ. Люблю вас, и да, это было февральское нытье по классике. Пардоньте, но не переживаем-с, завтра я буду опять вас веселить)


P.S. Когда я честно говорю о своих косяках - это не нравится людям. Они на такое не подписывались. Подавляющее большинство предпочитает фотошоп, вечный позитиффффчик и радугу. И это не есть плохо или хорошо, просто факт. Быть откровенной - реально невыгодно (если это не вшивые откровения о фейк-страданиях из-за развода ради хайпа. Днище. И да, это было всего лишь оценочное субъективное суждение отдельного неидеального человека)