МАНИФЕСТ.


Я не хочу больше быть хорошей и правильной. Да, я с вами всегда настоящая, но, разумеется, я никогда не показываю себя свои малопонятные социально-неприятные стороны. Я до сих пор боюсь общественного осуждения, мне тяжело работать с негативом - и это не проходит с годами медийного присутствия, уж поверьте. Я ВООБЩЕ НЕ ИДЕАЛЬНАЯ. В своей голове я шучу огромное количество возмутительных, саркастичных, жестких или расистских шуток, и смеюсь над ними как конь. Я обожаю черный юмор. И мне сложно пристыдить себя, потому что я, поймите, Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗА НИМИ РЕАЛЬНОГО НЕГАТИВА.


Я вот вчера подумала, что было бы любопытно увидеть, как какая-нибудь звезда скажет со сцены Олимпийского “мои серьги стоят столько же, сколько все почки присутствующих в зале”. Ну вот, видите. Я сказала “любопытно увидеть”. А на самом деле я подумала “было бы прикольно увидеть”, но побоялась в этом сознаться - ведь это фуфуфу, и просто отвратительно, аморальная тупая шутка для идиотов. Да, я люблю шутить аморальные тупые шутки для идиотов. Наверное я сама тупая идиотка, и что? Я никому не обещала быть умницей. Еще я могу пошутить (про себя) над другими явлениями “над-которыми-нельзя-шутить”. Над феминитивами, например - вот за это мне неловко, ок. В свое оправдание: я выросла в вопиющей мизогинии, и быстро перепрошиться пока не получилось.


Реально, у меня порой стремныееее страшные дикие мысли, которые НИКАК нельзя озвучить вслух, потому что… ну вы знаете почему. Сейчас даже за самые невинные высказывания мнения уже на вилах виснешь, на кострах социо-инквизиции горишь. Короче. Собой на 100% быть никак нельзя. Впрочем никому нельзя. Потому что, давайте начистоту, мы все ДА-ЛЕ-КО не святые.


Что еще я хотела озвучить, но не могла? Ну, например, вчера я разревелась прям на тренировке по растяжке, потому что звучала трогательная музыка, и я подумала “я рабыня социальных сетей и интернета, и мне не выбраться отсюда, потому что здесь моя работа, мои достижения, мое социальное одобрение и вся моя шкура”. Потом я подумала “я рассуждала аналогично 3 года назад про свою офисную работу, ололо, вот это западня”, - и расхохоталась, сидя месяц в депрессии, и ДА! это не диагноз врача, а лишь самовольное обозначение моего затяжного дерьмо-настроения, которое случается АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ февраль (со многими, кстати). Я даже особо не обращаю внимания, ибо пройдет через пару недель само, но просто ДА! ною в интернете. Я реально люблю ныть иногда, ныть - это часть меня. Но ныть в интернете - плохо, люди отписываются - надо быть позитивной.


Кстати, у меня нет никакой корреляции между “быть в дерьмовом настроении” и “ходить с грустным лицом”. Я могу думать о том, что хочу лежать в стоге сена под дождем, чтобы просто меня заливало нафиг. Думать, да, и ржать в сторис одновременно на какую-нибудь тупую тему. Кто сказал, что плохое настроение всегда должно быть на лице? Даже на самом днище я всегда буду улыбаться) Реально, у меня нет диссонанса между поржать и сдохнуть. Не знаю, как объяснить.


Еще я люблю и ценю своих бывших. Я реально хочу собрать тусовку, где они все будут сидеть и пить со мной чай. И мне за это не стыдно, а должно, по идее, да? Ведь это ненормально, и это значит “просто значит не было любви, раз вы общаетесь, даже спустя 12 лет”. Блин. Так много хочется сказать! И так мало разрешено, когда, казалось бы (!!!), вся свобода мира - ТВОЯ. Люблю вас, и да, это было февральское нытье по классике. Пардоньте, но не переживаем-с, завтра я буду опять вас веселить)


P.S. Когда я честно говорю о своих косяках - это не нравится людям. Они на такое не подписывались. Подавляющее большинство предпочитает фотошоп, вечный позитиффффчик и радугу. И это не есть плохо или хорошо, просто факт. Быть откровенной - реально невыгодно (если это не вшивые откровения о фейк-страданиях из-за развода ради хайпа. Днище. И да, это было всего лишь оценочное субъективное суждение отдельного неидеального человека)