Любаева Юлия_Системная психология. Страница 31
143
@yuliya_lyubaeva
Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.
-
Любаева Юлия_Системная психология
Ещё вопрос. Рядом со многими людьми с годами становится больше жизни? Вообще с течением времени человек, который живёт из чистого сердцем, а не из одержимой природы, расширяет жизнь около себя. К нему идут как на свет и тепло. Но для нашего общества норма другая. С годами люди становятся всё более одинокими, озлобленными и замкнутыми. Потерянными. Перестают общаться даже со "своим" кругом. Теряют связи, не могут найти себе применение. Потому что жизнь прожили из не своей природы. Из другой приносящей вред им самим личности. -
Любаева Юлия_Системная психология
Одержимость- это психическое явление. ◽️Но оно духовно опосредованно. Потому как навязчивые мысли усиливаются тонкой энергией извне. ◽️Одержимость Насти - проявлена. Конечно, большинство людей, одержимых чем-либо и кем-либо, не выглядят больными. ◽️Но это только потому, что никто не слышит их мыслей. И они сами часто свои мысли не замечают. Не придают им значения. А мысленно могут проклинать и желать смерти по несколько раз на день, например. ◽️Для человека эмоционально зависимого от других (считающего, что ему делают плохо или хорошо другие, болезненно реагирующего на отношение к себе), навязчивые мысли всегда будут связаны с оценкой событий и возникающих ситуаций, а также людей, которые имеют на него влияние. ◽️Как вы думаете, эта оценка соответствует реальному положению дел в окружающем и реальному состоянию оцениваемых? -
Любаева Юлия_Системная психология
Можно сказать, что одержимость- это наша вторая природа. ◽️Она сплетается с первой чистой природой намертво. И проникает внутрь нашей психической жизни. ◽️Зарождаясь в сердце и делая его дремучим- не способным к чистоте и ясности, одержимость из сердца чувствами, намерениями и образами обуславливает наши мыслительные процессы. ◽️Иначе говоря, начинаясь в сердце в виде подавленной боли, выраженной во множестве страхов, одержимость захватывает ум и искривляет мысли. ◽️Одержимы ли вы? Если вы чего- либо боитесь, то всегда да. ◽️Навязчивые мысли- дети одержимости. Навязчивые мысли всегда произрастают из боли и страха. ◽️Но так как одержимость не отделима (как вторая человеческая природа) от самой личности, то навязчивые мысли кажутся логичными и достоверными. Нашими собственными. ◽️Их ложность обнажается гораздо позже совершенного уже поступка под влиянием таких мыслей. Когда результат нашей одержимости становится видимым. ◽️Когда одержимость и рождённые ею навязчивые мысли заставляют принять какое-то решение, совершить действие, поступить определённым (всегда губительным) образом, одним словом, когда одержимость заставляет нас реализовать себя в мир, мы вдруг обнаруживаем (сразу или со временем), что стало гадко. Что жизнь внутри нас и рядом с нами уменьшилась. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Посмотрите момент, когда встречаются отец Анатолий и адмирал взглядами. Мимика и взгляд отца Анатолия - в нём уже перебродило всё, что можно. Он готов умирать. И мимика адмирала. Там только глаза двигаются - тёмные и бездонные (как у дочери, кстати). И в глазах боль. Так что адмирал замер и очень давно. А живёт зыбь, которая на поверхности. -
Любаева Юлия_Системная психология
Да, вы все молодцы. Видите. ◽️В фильме явно показано, что одержимость Насти вырастает из боли. ◽️Но из какой боли. Можно предположить, потому что у неё погибает муж. Но смерть мужа всего лишь вскрыла нарыв. Дала боли вырваться наружу. ◽️И так как смерть не всеми могла быть осмыслена в советское время, а напор боли превышал силы, то психика не справилась. Сломалась. ◽️К психическому слому подключилось духовное зло. И начало паразитировать на нём- поглощать здоровую адекватную часть личности. ◽️Так из какой боли выросла Настина одержимость? Из папиной. Потому что папа в этом фрагменте- сама боль. Боль проявляется во взгляде, в стеснённом поведении, в растерянности, в крике. ◽️Папа любит дочь, как умеет. Скорее всего дочь для него- это надежда и смысл жизни. В его обращении нет жестокости или отвержения. Только много страха и непонимания. ◽️Он живёт со своей болью уже давно- с болью неприятия теневой стороны жизни. И Настя живёт в облаке этой боли (в мороке). Добавлю! Страх- это вытесненная из сознания боль. "Ой, ой, ой, только не это" " Такое не могло со мной случится" "Этого не было или было по-другому" ◽️Грубо говоря, чем мы все грешим. Жизнь- это идеальная картинка. И если кто-то или что-то не соответствует моему идеалу или хотя бы тени идеала, то это нужно отсечь. Вытеснить за сознание. ◽️Когда жизнь показывает реальность- свою теневую сторону (для адмирала это ужасы войны, предательство)- нам больно и мы замираем или убегаем (прячемся, отворачиваемся). ◽️Адмирал замерший. Его поведение демонстрирует скованность, телесную тупость. Всё это признаки замирания. ◽️И в то же время его стратегия- убегать того, что выходит за привычную картину мира. Это заметно, когда он пытается спешно увести дочь. ◽️Отец Анатолий лечит не дочь, конечно. Он лечит через дочь отца- достаёт из него боль. ◽️Там начало клубка. Та нитка, за которую нужно дёрнуть, чтобы распуталось многое. ◽️То, что я уже описывала. ⬇️ У такой дочери муж должен был умереть. Или не муж. Тогда, возможно, она сама. ◽️Ещё раз. Мы соединяемся с теми, кто вытащит наши одержимые части на свет. Сделает их явными. Потому что если они не проявлены так, как у Насти, это не значит, что их нет. -
Любаева Юлия_Системная психология
Это, конечно, отрывок из художественного фильма, но в нём продемонстрировано то, что я описываю. Я смотрела этот фильм очень давно и мне этот момент сразу показался любопытным. Но сейчас я понимаю, как устроено то, о чëм беседуют отец Анатолий и адмирал Тихон. В этом коротком отрывке очень много. Что вы в нём видите? -
Любаева Юлия_Системная психология
Но мы всего этого не знаем. ✅И считаем, что наши чувства объясняются качествами и поведением близких людей или сложившейся случайно жизненной ситуацией. ✅И тогда вслед за чувствами в нашем эго- уме рождаются мысли. ✅И так как присвоить свои чувства себе невозможно- мы не мыслим в повседневной жизни так "мои ощущения= моё наполнение", наш ум начинает конструировать собственную ложную реальность (используя накопленные предками, всегда не актуальные, опыты жизни, как надо и как не надо). В которой другие люди, события и ситуации окрашены в знакомые нашему бессознательному цвета. ✅Из сложившейся ложной реальности появляются домыслы. ✅Или навязчивые мысли, спровоцированные тяжёлыми чувствами, которые всегда направлены на увеличение тяжести. ⤵️ И на то, чтобы ввергнуть человека в обессиленное состояние. Сделать его боящимся и недвижимым внутрь себя. ✅Навязчивые мысли (а к ним можно отнести практически любые оценочные мысли и суждения о других и о собственной жизни) никогда не соответствуют действительному положению дел. Они ложны. И не устраняются усилием воли или даже объяснением с тем, относительно кого эти мысли возникли. ✅Они существуют поверх волевых усилий человека. Оттого кажутся истинными, потому что имеют силу. ✅Навязчивые мысли переходят в определённый порядок действий и влияют на взаимоотношения с теми, кто находится рядом. Вам плохо и больно всегда не от других, а от тех чувств, преобразовавшихся в навязчивые мысли, которые возникают о других. ✅Убрав навязчивые мысли- освободив ум- меняется взгляд на ситуацию и само поведение человека в социуме. Перестраиваются системы, в которые включён человек. Добавила. Иногда (редко и после терапевтического воздействия) навязчивые мысли оставляют ум и появляется яркость и резкость внутреннего зрения. И тогда человек как бы отряхивается от морока "фух, что это было? " Навязчивые мысли- всегда морок. И часто человек в этом мороке проводит всю жизнь, принимая из такого больного состояния судьбоносные решения. А потом думает "как же так? Зачем это я? " Это кратко. -
Любаева Юлия_Системная психология
✅Попутно мы присоединяемся по принципу "подобное с подобным" к различной информации, участвуем в определённых мероприятиях и сходимся с такими людьми, которые соответствуют нашему наполнению. ✅Но не таким образом, что мы встречаем похожих людей, а таким, когда мы встречаем людей, которые помогают нам освоить внутренние травматические чувства. Которые цепляют, задевают нас. И попадаем в такие ситуации и процессы, которые пробудят накопленное в нас дремлющее тяжёлое. ✅Пример с той же бабушкой. Мы соединимся (неосознанно) с таким человеком, который рано умрёт. И вынудит своей смертью столкнуться с сидящим внутри бабушкиным страхом смерти. Итак, это был экскурс в прошлые темы. А теперь ⤵️⤵️⤵️ -
Любаева Юлия_Системная психология
Так вот. ✅Чаще всего с детства мы наполняемся чувствами и ощущениями окружающих. Тех, кто на нас влияет. ✅Когда окружающие нас находятся в трудном психологическом и духовном состоянии- в состоянии не разрешённого внутреннего конфликта- мы берём на себя их тяжёлое. ✅И начинаем чувствовать тоску, страх смерти (это может быть страх бабушки, живущей с ребёнком в одной квартире, которая наступающей смерти боится до холодного пота и всячески свои ощущения блокирует, а ребёнок считывает и наполняется этим состоянием), подавленность, отчаяние. ✅Эти чувства произрастают в нас. Но пока мы не входим в активный жизненный период (выход на работу, создание семьи, рождения ребёнка, переезд в другой город), иными словами, пока не появляется дополнительная серьёзная нагрузка и необходимость находиться с другими людьми (не из нашей семейной системы), все эти ощущения как бы не явны. Они дремлют в нас. ⤵️⤵️⤵️ -
Любаева Юлия_Системная психология
В Инстаграм есть мой эфир "Чувства". ✅Основная мысль эфира- наши чувства не отображают/не соответствуют реальности. ✅Иначе, мы не можем объяснять окружающие нас обстоятельства и ситуации, а также качества, поведение и наши ощущения от других людей тем, что мы чувствуем обо всëм этом. ✅Наши чувства принадлежат только нам и зависят от того, ◽️чем мы себя наполняли и разрешали другим наполнять, ◽️каковы были наши выученные от родителей (и других значимых людей и даже рода) мотивы и намерения, ◽️каким желаниям, ощущениям, мыслям и поступкам мы (и наши предки) посвятили свою жизнь. ✅Более того, причины наших чувств нам неизвестны. Они просто приходят и просто накатывают тогда, когда оказываются нам по силам, а затем просто отпускают. Или нет. ✅Пример. То, что нас разрывает на куски от расставания или даже смерти другого говорит о нашем внутреннем наполнении, прежде всего. А не о потери. ✅И даже на похоронах можно внутренне ощущать мир и покой, а иногда ликование (и не потому, что кто-то наконец-то умер). ✅Хуже и тяжелее всегда тому, кто находится во тьме. Пожирал других и жил другим в ущерб. ✅Лучше и благодатнее тому, кто жизнь свою отдавал и не жалел для того, чтобы светить другим. ✅Не справляемся всегда, потому что плохо было внутри нас, а человек, который ушёл, наше плохо закрывал собою. ✅А после его ухода наше плохо обнажилось с новой силой, потому как пока он нам давал себя, мы не знали нашего наполнения и дальше продолжали травмироваться (выходить за рамки дозволенного). ⤵️⤵️⤵️ -
Любаева Юлия_Системная психология
А ещё добавлю, что у вас в день едва ли десять мыслей своих наберётся. И те по инструкции. Все остальные мысли ваших одержимостей. -
Любаева Юлия_Системная психология
Есть духовные законы. Когда вы одержимы, ваш ум работает в одной канве. Ваше внимание отдано одному и туда за вниманием направляются ваши мысли. Которые на самом деле совсем не ваши. Это мысли вашей одержимости - не истинной личности. И эти мысли ⬇️ и вырастающие из них суждения ⬇️ и обусловленная суждениями картина мира всегда ложны. Например, вы боитесь измен. Вам всё время думается, что муж вам изменяет, когда не дома. Вы его подозреваете и мучаетесь своими мыслями. Чья это проблема❓ Ваша или мужа❓ Пусть будет так, что муж задерживается всегда и не опровергает и даже даёт поводы- сидит на сайтах знакомств. Так вот. Чья это проблема и как она решается❓ Чтобы направить вас, отмечу- как решить проблему таким образом, чтобы жена правдиво ласково позвала мужа из-за компьютера ужинать? Чтобы она была тиха и спокойна не по наружности, а внутри? И ей бы не хотелось читать нотации и устраивать истерики? -
Любаева Юлия_Системная психология
◽️Вообще для взрослого трезвого человека логично- если он в чëм-то нуждается, то требовать удовлетворения собственных нужд (как материальных, так и душевных) с других людей не честно. Это ложь. ◽️Тем более, это подкреплено даже общественными и государственными инициативами- например, после 18 лет родители тебе не должны. Ни деньги, ни любовь. ◽️И так со многим. В супружеских отношениях - с рождением и воспитанием детей, обеспечением семьи, моральной поддержкой и прочим. ◽️Если мы приведём в порядок своё мироощущение и свои дела, то мы увидим- ответственность за собственную жизнь и её качество только на нас. ◽️И есть люди, которые добровольно захотели быть с нами и давать нам то, что у них есть и в том объëме, в котором могут. ✔️Путаница и связанные с ней проблемы начинаются там, где есть "Я нуждаюсь, поэтому ты должен мне дать то, что я хочу". ◽️В этом месте ясность теряется и становится незаметным другой, как он есть. А только то, что можно с него взять для себя. ◽️А другой, если он не устойчив, будет стараться отдать то, что с него просят. Но чего он дать не может. Не имеет. ◽️А то, чем он богат и может делиться, будет подавлять в себе, игнорировать. Как никому не нужное. ◽️И все вместе будут страдать от тяжести жизни. И если с этого начинаются отношения, например, супружеские или детско- родительские, то через 5, 10, 15 лет можно уже так всё запутать, так далеко уйти от правды и ясности, что отмотать обратно станет невозможным. Тогда появляется ощущение тупика. И покажется, что выхода нет. -
Любаева Юлия_Системная психология
Усвойте себе одну истину- ❗ваше внутреннее эмоциональное состояние (счастье/несчастье) не зависит от других людей. ◽️Да, другие могут хотеть откусить от вас кусочек или сожрать целиком. ◽️Но вы даёте на это права им сами. Тем, что хотите от них получить себе- даже просто их хорошее отношение или не осуждение, не обругание вас. ◽️Если вам ничего не от кого не надо, то от вас нечего кусать. Вы свободны. ◽️Но "ничего не от кого не надо" - это не когда всего много. Это когда всего достаточно. Достаточно той жизни, которая уже есть. Важно❗ Пока вам нужно от других, вы НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ ИХ ЛЮБОВЬ К ВАМ. Как много они, оказывается, вам дают. Например, каждый муж даёт своей жене (речь именно о браке) любовь. Каждый, я вас уверяю. Но пока вы нуждаетесь, вы её не возьмëте. Не увидите. Поэтому, как правило, после развода через некоторое время, когда уже вы ничего не сможете получить от человека себе и перестали от него ждать своего, вы начинаете чувствовать потерю. Но кто же пропустит это чувство потери в жизнь? Но я могу почувствовать эту потерю- сгусток болезненных чувств, который давит и мешает- во время терапевтического контакта с клиентами, которые пережили развод. -
Любаева Юлия_Системная психология
Поэтому если ты не можешь не нуждаться истинно, то больше жизни будет там, где ничего не изображается и становится явным всё в тебе, как есть. Где нет никакой чистоты. Чем там, где эта "чистота" служит для растления другого. "Давай ещё- я готова быть твоей отхожей ямой" Дополню! Всё справедливо и для детей. И вообще для всех людей и отношений. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Чаще же всего бывает иначе- мы хотим получить выгоду от того, кто находится рядом (выгода от другого нужна там, где много своей боли, читайте предыдущие посты) ✅Явную - пусть будет со мной ласковым как мама не была, пусть меня на руках носит, чтобы все завидовали, пусть будет хорошим отцом моим ещё до знакомства с ним запланированным детям, пусть вытащит меня из бедности, пусть скрасит моё одиночество, пусть будет моим единомышленником (часто тем, кто поддержит моё ложное представление о себе). Или не явную- пусть я буду хорошей/лучше него рядом с ним, пусть он постоянно испытывает чувство вины и тогда не уйдёт, не бросит (как мама, которая оставляла), тогда будет управляемым, пусть он будет агрессором, тогда я смогу чувствовать себя чистой, оправданной, пусть руководит моей жизнью/запрещает жить, тогда я могу бездействовать и не брать на себя ответственность за свою жизнь. ✅Когда мы чего-то ждём себе от другого, мы не можем быть ясными и честными. Нас сковывает по рукам и ногам зависимость от него. ✅И тогда мы решаем меняться, чтобы поменялся другой. ✅И здесь возникает парадокс- другой становится хуже, деградирует. Хотя мы вроде бы идём по пути очищения себя - ходим в церковь или к психологу. ✅А другому ещё хуже. (Здесь легко перепутать, от чего другой начинает блажить рядом- от нашей правды или от роста нашего самомнения) . ❗Всегда, когда мы меняемся, чтобы другой тоже поменялся, происходит неосознаваемый процесс ⬇️ другой, ради кого мы очищаемся, начинает в нас сливать свои нечистоты. ✅Он как бы видит ёмкость, которая готова его принять. И идёт туда. Он чувствует- здесь есть место моему тяжелому. Здесь можно опорожниться. -
Любаева Юлия_Системная психология
◻️Но когда он остаётся наедине с собой, когда защиты ослаблены, правда будет впрыскиваться в сознание снова и снова, пока не пробьёт себе путь. Не заставит дать себе место❗ Произойдёт сближение. И тогда кризис в отношениях разрешится и станет на какое-то время тихо. Но не навсегда и даже не надолго. -
Любаева Юлия_Системная психология
◻️Если в семье один начинает двигаться в сторону правды, другие не перестраиваются сразу. ◻️Но если первый действительно становится яснее (а это не его личное ложное ощущение, что чаще всего), то второму ничего не останется делать, как проясняться самому. ◻️Потому что правда себе найдёт дорожку в сердце всегда. И если рядом человек эту правду являет (не обязательно словесно. Например, не реагируя на жалобы, обсуждения других, не откликаясь на интимные подробности чьей-то жизни, не балагуря, не участвуя там, где пошло и бессовестно), то для второго сначала непонятно и больно- не нормально. Он сначала другого ощущает ненормальным. ◻️Но зерно уже посеяно и если он не уходит, а поддерживает связь через корчи (ругается, раздражается, "пылит"), то правда всё-равно произрастает в нём. ◻️Пусть даже он никогда не признается первому, что его задевает, тяжело. Собственная ложь/слепота не даёт признать. ⤵️⤵️⤵️ 