Ближние границы Про границы много говорят, но часто рассуждения сводятся к тому, чтобы уметь "поставить на место" какого-то хамоватого знакомого, который пристаёт со своими бестактными расспросами, или что-то подобного уровня. При этом это как раз не самая критичная проблема границ. С малознакомыми и незнакомыми людьми охранять свои границы не так уж и сложно - с ними часто даже нет смысла вступать в какие-то прения, достаточно просто отойти. Приходишь к врачу, а он какой-то бестактный - значит в следующий раз пойдешь к другому специалисту. Нахамил таксист? Можно выйти из такси, и потом обратиться в службу поддержки, чтобы разобрались с хамом (и прислали утешительный промокод). Границы становятся проблемой с более близкими людьми, причем, чем ближе человек, тем больше проблема. Уже даже близких друзей сложнее "одёргивать" и просить не переходить рамки. Но это не самый сложный случай. Сложнее всего с ближайшим кругом - семья и партнер. Самые близкие люди считают (и в общем-то справедливо считают), что им позволено гораздо больше, чем всем прочим людям. Вот только часто они забывают, что "позволено больше" не означает "позволено вообще всё", эти понятия часто путают. Под предлогом "так мы же не чужие люди" по границам иногда ездят буквально бульдозером. Однако, ситуация тут ровно обратная тому, что они считают - позволено близким людям далеко не всё. И дабы был на земле мир и всеобщее счастье, эти рамки придётся обозначать. С собственными родителями, имхо, есть только один действенный способ - это сепарация, то есть банально создать физическую дистанцию между ними, и жить отдельно. Возможно, есть счастливые исключения, но очень часто, когда взрослый человек не съезжает от родителей, он остаётся не совсем хозяином своей жизни, и тем более, своего личного пространства. В его решения вмешиваются, критикуют, ему приходится оправдываться, обосновывать то, что он делает, защищаться и спорить. Диалоги взрослого со своими родителями часто напоминают разговор подростка с ними. Когда же ты физически в другом месте - просто живешь себе спокойно так, как считаешь нужным, а с родителями общаешься только с такой частотой и в таком формате, как тебе комфортно. Конечно, попытки "пробить" границы и тут могут быть - но с ними легче работать. "Нет, мама, я не буду с тобой обсуждать вопрос, когда я заведу детей". Не скажу, что это будет легко с любым родителем, но в разы, в сотни раз легче, чем живя с ними в одном доме. Ну и наконец, самое тонкое - это партнер, с которым ты уже добровольно выбираешь жить вместе. Если у нас нет каких-то жестких психологических проблем, которые нужно срочно решать с психотерапевтом, то в партнеры мы не выберем прям жесткого нарушителя границ - скорее всего, это будет человек +/- комфортный для нас. Но тем не менее, нарушение границ неизбежно, причем взаимное, и никто в этом не виноват, мы просто не знаем, где у кого границы, и где простирается грань дозволенного. Поэтому тут остаётся разговаривать - причём неагрессивно, без обвинений (не "хуле ты нарушаешь мои границы, мерзавец", а "я бы не хотела обсуждать с тобой эту тему, для меня это слишком личное"). И еще со временем "правила игры" в отношениях могут меняться. То, что вчера было дозволено и комфортно, сегодня может перестать быть таким. В один момент ты разрешаешь заходить в ванную, когда ты там находишься, а потом решаешь, что не хочешь такого. Или наоборот - вчера так было делать нельзя, а сегодня ты уже не против. Ну, это, я, конечно, про мир единорогов рассуждаю, меня каждый раз шокирует, как общаются супружеские пары на улице, или, судя по крикам от соседей. Там считается, что между "близкими" людьми дозволено абсолютно всё (надеюсь, хотя бы на физическое насилие это не распространяется) - можно жену называть "сукой", а мужа "мудаком", можно оскорблять, кричать друг на друга, обвинять во всех смертных грехах и вообще творить любую хуйню.