Обложка канала

Лена, у нас проблема!. Страница 11

11187 @tretyakova_psychologie
Открыть

Канал Психолога - Сексолога о том, как улучшить взаимоотношения, полюбить секс, себя и справиться со страхами.

  • Лена, у нас проблема!

    Доброе утро, котаны! 6 месяцев живет со мной Озборн, а я до сих пор ловлю моменты, когда не могу в это поверить - у меня собака 🫶🏻 Вот что значит, когда детские мечты сбываются (несмотря на то, что эта детская мечта вошла в пубертат и ее иногда хочется прибить 😅)

  • Лена, у нас проблема!

    Ответ: Это нормально. Рассказывайте спокойно, не травматично про правило "трусиков" в том числе. Как говорить с детьми о сексе можно почитать в этих книгах: 1)Интимный ликбез: с родителями и без 2)Давай поговорим про это: о девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле или можно приобрести мой 3-часовой вебинар на эту тему, там все подробно рассказываю - напишите мне. Полный ответ 👇🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Родные брат и сестра, 7 лет (девочка) и 10 лет (мальчик), периодически проявляют интерес к интимным местам друг друга (то по попе шлепнут, то "нечаянно" потрогают). Как реагировать родителю, чтобы помочь и границы сформировать, и в то же время, внутренних комплексов не развить?

  • Реклама

  • Лена, у нас проблема!

    Ответ: Я бы пошла в то, что «мы настолько близко, что мы как семья», а есть ли романтика? Флирт? А отношения, как мужчина и женщина, а не как к члену семьи? Полный ответ в аудио 👇🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Я испытываю сексуальное влечение только к эмоционально недоступным мужчинам. При этом рационально понимаю, что таких отношений, как мне хотелось бы, с ними не построить, и два года в психотерапии позволяют не вступать в них. Но я абсолютно ничего не могу поделать с сексуальным желанием, меня тянет только к холодным, отстраненным партнерам. При этом у меня есть молодой человек, мы вместе уже больше 3 лет. Он очень заботливый, добрый, внимательный, очень меня любит, хочет строить будущее со мной, но я просто не хочу его как мужчину. Мы начали лучшими друзьями, и с моей стороны никогда не было большого сексуального влечения, с годами стало еще хуже. Я безумно его люблю, он мне как семья, но сексом занимаюсь чаще всего потому что хочу сделать приятно или из надежды, что в этот раз будет по-другому, а потом удовлетворяю себя сама и плачу от безысходности. И дело вообще не в технике, я даже испытываю оргазмы, но это ощущается совсем иначе: просто ноль влечения с моей стороны. У нас очень доверительные отношения, мы открыто обо всем говорим, но никто не знает, что делать. Даже пытались расстаться, разъехались в разные страны, но в итоге все равно сошлись и съехались, как будто по отдельности невозможно уже. В итоге в моей голове это звучит как выбор: или стабильные, тёплые отношения с родной душой, или мужчина рядом, с которым мне хочется заниматься сексом. Третьего как будто не дано (у меня по крайней мере не было). Вопрос: а что делать-то с этим?

  • Лена, у нас проблема!

    Ответ: О, нет, нас - «общество» никуда не заносит, мы просто расширяем границы. Но нам еще далеко ) В Древнем Египте сексуальные рамки были очень широкие, потом пришла церковь, мастурбация под запретом, удовольстиве под запретом (особенно женское) и вот это все. Так что, сейчас мы "откатываемся" назад в более широкие рамки =) Полный ответ в аудио 👇🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Толи я забрела в такое пространство телеграма, толи "мир сошёл с ума". Все больше каналов о сексе, о том, как кто-то ищет себя в сексе, полиамории, открытых отношениях, кинки-вечеринках и т.д. это "спасибо, мы стали свободнее" или нас (общество) куда-то заносит?

  • Лена, у нас проблема!

    Всё, что нужно знать о моих подругах и этом вечере 😅 Хорошего четверга, котаны 🫶🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Мы тут с вами обсуждали целуетесь ли вы с партером. Поэтому я создала такой опрос 👆🏻 Ситуация из жизни: Лежим мы с Максом на полу, делаем заключительный этап в йоге, где лежишь и отдыхаешь. Берем друг друга за руки и поворачиваемся к друг другу. Смотрим в глаза. Около минуты (это вообще немало). Улыбаемся. Закончилась йога, расходимся, занимаемся своими делами. Через 2 часа Макс говорит: «Мы лежали там и я думал насколько ты мне дорога. Ты самое дорогое в моей жизни». И я ему в ответ: «Да? А я когда лежала, то думала о том, как я тебя люблю и сколько у меня нежности к тебе. И еще вспоминала как мы так лежали, когда начали только встречаться». Круто? Конечно! И это только зрительный контакт! В подходе, в котором я работаю с парами - в ЭФТ, мы (психологи) говорим: «А теперь повернись к (Маше) , посмотри ей в глаза и скажи…». И вот это посмотри ей в глаза/посмотри на него - это одна из важнейших частей в терапии. Потому что так строится глубокий контакт ❤️ А еще вот вам видео. Как говорят ЭФТ-терапевты: в наших глазах, внутри нас уже все есть - поддержка, эмпатия. Надо только дать ей выход ❤️
    Look Beyond Borders - 4 minutes experiment

    When talking about the problem of refugees, we use dehumanised language, which reduces human tragedy to numbers and statistics. But this suffering concerns real people, who – just like us - have families, loved ones, friends; their own stories, dreams, goals... Only when you sit down opposite a specific person and look into their eyes, you no longer see an anonymous refugee, one of the migrants, and notice the human before you, just like yourself – loving, suffering, dreaming... 20 years ago, psychologist Arthur Aron discovered that 4 minutes of looking into each other's eyes can bring people closer. Using this discovery, we decided to carry out a simple experiment, during which refugees and Europeans sat opposite each other and looked into each other's eyes. Clearly, it is most important to give each other time to better understand and get to know each other. The experiment was conducted in Berlin: the city, which - first of all - is a symbol of overcoming the divisions, and secondly, seems to be the centre of the contemporary Europe. We wanted the movie created on the basis of the experiment to be as symbolic as possible – and to touch upon the general divisions between people. The experiment participants were ordinary people. The situations were not staged; we wanted to get natural, spontaneous reactions. The people sitting opposite each other had not known each other before and saw each other for the first time during the experiment. What is important, the refugees mostly came from Syria and had not been living in Europe for longer than a year. Mówiąc o problemie uchodźców używa się odhumanizowanego języka, który ludzką tragedię sprowadza do liczb i statystyki. A przecież cierpią konkretni ludzie, którzy – tak jak my - mają rodziny, bliskich, przyjaciół; swoje historie, marzenia, cele… Dopiero kiedy siadasz naprzeciwko konkretnej osoby i spoglądasz jej w oczy, to przestajesz widzieć w niej anonimowego uchodźcę, jednego z migrantów, a zauważasz w nim człowieka, takiego, jakim sam jesteś – kochającego, cierpiącego, marzącego… 20 lat temu, psycholog Arthur Aron odkrył, że 4 minuty patrzenia sobie w oczy potrafi zbliżyć do siebie ludzi. Wykorzystując to odkrycie, postanowiliśmy przeprowadzić prosty ekperyment, podczas którego uchodźcy oraz Europejczycy usiedli naprzeciw siebie i spojrzeli sobie w oczy. Najważniejsze bowiem jest danie sobie czasu, żeby się lepiej zrozumieć i poznać. Eksperyment przeprowadziliśmy w Berlinie, mieście które - po pierwsze - jest symbolem przezwyciężenia podziałów, a po drugie wydaje się być centrum współczesnej Europy. Zależało nam na tym, by powstały na bazie eksperymentu film był jak najbardziej symboliczny w swoim wyrazie – i dotykał podziałów między ludźmi w ogóle. Uczestnikami eksperymentu byli zwykli ludzie. Sytuacje nie były reżyserowane, zależało nam na naturalnych, spontanicznych reakcjach. Siedzące naprzeciwko siebie osoby nie znały się wcześniej i podczas eksperymentu zobaczyły po raz pierwszy. Co istotne uchodźcy pochodzili głównie z Syrii i nie mieszkali w Europie dłużej niż rok. CREDITS: Director: Bartosz Dombrowski (Papaya Films) Agency: DDB&tribal Warsaw DOP: Kuba Kijowski Editing: Katarzyna Orzechowska | Mateusz Romaszkan Music: Atanas Valkov Sound Design: Błażej Kafarski Producer: Siasia Seyfried Production dept. Kasia Wac Production Manager: Ania Stylińska Casting | refugees: Ania Alboth Camera Operator: Patricia Lewandowska Camera Operator: Magda Górfińska Camera Operator: Casey Cambell 1st Camera Assistant & Focus Puller: Nick Dietz Assistant & Focus Puller: Katharina Hauke | Yuri Salvador Gaffer: Konrad Pruski Digitalization: Haman Wawrzyniec DIT Martin Hecht Sound Engineer: Konrad Serowiecki Post Production: Rio de post - Sylwia Skrzypek Cinegate Berlin (Sebastian Enke | Gösta Hess | Florian Wimmer | Daniel Sippel | Andi and Stefan) Ewerk | Elaine Mathe Rio de Post Glośno Dreamsound Papaya Films | Kacper Sawicki Cut Cut | Maciej Kozłowski | Paweł Szczypek | Robert Cacaj Central Park Berlin | Sascha Wolfram & Roland Patzelt All participants All translators…

    YouTube

  • Лена, у нас проблема!

    Так, котоаны, я для вас готовлю маленькую викторинку на тему секса! А то давно у нас не было легким тем в этой сфере. Так что не пропустите - постараюсь до конца недели все подготовить! А ответ-вопрос от вас на тему тоже секса запощу завтра...или в пятницу 🫶

  • Лена, у нас проблема!

    И это правда: в основном вопросы такие, которые требуют терапии, и ответить «делай так, так и так и будет тебе счастье» - невозможно. Иначе терапевты получали бы золотые горы и были бы какими-то полубогами 🦹🏼‍♀️ НО! Тем не менее вы приходите за ответами, чтобы я дала комментарий. Значит, вы что-то от этого берете. Я, как терапевт, понимаю почему эта рубрика для кого-то полезна. Но хочу узнать от вас, особенно, кто получал ответы или слушал. Чем она для вас интересна и полезна ли? Поделитесь в комментариях🫶🏻 А то может ну его, прикрываем лавочку 😄

  • Лена, у нас проблема!

    Котаны, часть вопросов по теме секса оставила на пятницу 🙌🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Елена, здравствуйте! Прочитала пост «Одна и счастлива», и возник вопрос как раз по теме личного пространства, времени: по идее этому отвечает гостевой брак, условно когда оба партнера имеют свое жилье и, например, 60% времени проводят (живут) вместе, а какое-то время каждый у себя. И допустим нет там подозрений не проводит ли это время партнер с кем-то, оба всегда знают, чем заняться в одиночку, время порознь не тяготит как таковое. И кажется, что это один из хороших вариантов. Спрашиваю потому, что такой формат мой партнер уже озвучивал как свое представление об идеальном браке. Но у меня возникают какие-то противоречия. Я искренне люблю время на себя. И согласна, что оно должно быть. То есть вроде бы отличный вариант. Но у меня нет при этом ощущения общего дома и как следствие - семьи, общего будущего. И это подтверждает наш язык. На вопрос: ты дома? - приходится уточнять «у меня» или «у себя». Естественно разные места создают разделение быта. У него вроде есть свои полки в шкафу, в комоде, там лежат вещи, но вроде бы наше пространство по факту мое. Нет общих планов как его изменить, я советуюсь иногда, что хочу что-то поменять, купить, но такой разговор выглядит, будто я не могу решить, как изменить МОЮ квартиру, я это слышу в ответах. Он не видит, что что-то сломалось, не испытывает желания это исправить, не планирует ничего в этом доме на будущее (нет таких разговоров, предложений и не потому, что жилье идеально для двоих). Такие вещи даже объясняются: 1) что «мне особо ничего и не надо» 2) что я как хозяйка дома (не в смысле моего дома, а как женщина - хозяйка дома) отвечаю за его уют, комфорт, оснащение. Если я считаю, что надо что-то сделать, то я и должна это сделать для нас (поставив его в известность, например, что потребуются такие-то деньги, но это в целом моя зона), Но у меня чувство, что за этой формулировкой скорее не ответ, а завуалированный другой смысл) Можете вы такой формат разобрать? Гостевой брак - это что? Возможно, что это все же подмена понятий определенной картинкой?

  • Лена, у нас проблема!

    Жена живем 5 лет, сочла что ее чувства угасли, завела мужика на стороне, потом стала говорить что там нет ничего серьезного и наверно она рассматривает вернуться обратно, я разумом понимаю что хотел бы жить с ней, но на уровне чувств мне больно и плохо. Сложно просить совета как быть в этой ситуации что бы вернуть чувства которые были раньше к ней, когда я безгранично верил и доверял ей. Понимаю что я сейчас обижен на это, что пропало полностью доверие к ней, но пытаюсь как то разобраться в себе что бы понять как выйти из этой ситуации.

  • Лена, у нас проблема!

    Как перестать ревновать? Поводы были но больше нет! Но осадочек остался, доверия нет.. так будет всегда?

  • Реклама

  • Лена, у нас проблема!

    Здравствуйте! Очень-очень хотелось бы услышать ответ в рубрике🙏 Если можно, анонимно. С молодым человеком мы живем вместе почти два года (встречаемся три с половиной). Внешне все прекрасно, мне с ним тепло и радостно, надеюсь, и ему со мной тоже) Но вот недавно зашел разговор о браке. Он убежденный холостяк, и никогда и не обещал на мне жениться. Я это знала с самого начала. И с тех пор он не изменил своего мнения. Но мне вдруг стало так обидно! Ладно бы жили каждый сам по себе, отдельно, но у нас ведь фактически семейная жизнь, даже бюджет общий, вот только без штампов. Наверно, лучшим выходом было бы расстаться и найти того, кто готов к семейной жизни. Но я не хочу его терять! Очень его люблю, никто другой мне не нужен. И он, по его словам, тоже не хочет расставаться. У меня вопрос, как перестать реветь и обижаться на человека, который мне ничего и не обещал?) Я, как в анекдоте, сама придумала, сама обиделась) Раньше тоже не хотела замуж и детей, а с ним вот захотела... Настолько, что начала зввидовать всем замужним, мысли все вертятся вокруг одной темы, как заколдованные. Извините, если сумбурно написала, не могу справиться с эмоциями, пишу и плачу

  • Лена, у нас проблема!

    Едем в Икею. Посмотрите со звуком 🔉 Вот что значит жить с любящим Максом 🫶🏻

  • Лена, у нас проблема!

    Партнеру дается нелегко, если я хочу быть в одиночестве Вот это все: «А чего ты будешь делать одна?» «А зачем тебе быть одному?» «А тебе что, со мной/ с нами плохо?» «А тебе что, нужен отдых от нас? =тебе с нами плохо?» Доносить, что это не про тебя и не про наши отношения, а про меня. Знаете, как вы писали, что после маленькой разлуки, вы снова чувствуете близость к друг другу. У меня такое, когда я болею/устала и залипаю вечер в сериал/ютуб/игру, чтобы побыть одной. Я своими делами занимаюсь, а Макс своими. Не хочу, чтобы меня трогали, хочу побыть диванной какашкой. А после такого вечера, когда я восстановилась, то на следующее утро я становлюсь «вот это моя Леночка», как говорит Макс: я обнимаю, целую, и готова снова отдавать. Поэтому это полезно и для самих отношений: восстановиться, чтобы отдавать. Поэтому, старайтесь донести до партнера, что это не про него ( мне с тобой скучно/ ты мне надоел 😅), а про меня - это мне нужно время на себя, чтобы потом отдавать. Успокойте партнера, что дело не в нем и уж точно в ваших отношениях (потому что тут рождается тревога у партнера - «что-то не то, раз она хочет побыть одна). Вот так ❤️ Я еще кайфую, когда Макс не дома и я звала на ночь мою подругу смотреть ужасы на ночь. Это же какой кайф!!