ШЭО. Страница 72
2446
@sheoschool
Создание, развитие, укрепление и оживление отношений
-
ШЭО
Страдания, загоняемые внутрь и там удерживаемые, со временем неизбежно начинают доставлять извращенное удовольствие. -
ШЭО
Опрос-то наш показал, что треть респондентов хотят учиться расслабленности, а четверть - коммуникации. А это значит, что пора мне браться за работу. Прежде всего я хочу дать разрешение, установку и пинок, соответствующий вашим пожеланиям: "Расслабьтесь и коммуницируйте!" А потом, не вдаваясь в детали того, что именно вас напрягает и с кем конкретно вы хотите коммуницировать, я хочу задать вопрос о ваших дальнейших планах. Знаете, как люди устроены? Я понял это еще в 90-х, занимаясь рекрутингом. Когда родители читали в газетах про огромный спрос на бухгалтеров, они немедленно отдавали детей в вузы учиться бухучету. Помыслить, какова будет потребность в бухгалтерах через пять лет, не будут ли они у рынка к тому времени уже из ушей лезть, никто был не в состоянии. Это наше, человеческое - думать вчерашним днем, даже не пытаясь спрогнозировать завтрашний. Прогнозы, конечно, дело тухлое, но ура, есть же опросы. Давайте посмотрим, какой пункт во вчерашнем опросе получил меньше всего голосов. … "Экономия и умеренность"! А следующими идут "Поиск работы" и "Продажи". Итак, если принять гипотетически, что людям через какое-то время будет нужно ничего, давайте подумаем, что это за работа такая: ничего продавать. И как нам ее найти и научиться хорошо работать, чтобы хватило на экономную и умеренную жизнь. -
ШЭО
Сильнее всего воздействует интонация (бейсбольную биту я не рассматриваю). Вот почему интонацию так сложно изменить. Научитесь говорить иначе - вас будут считать другим человеком. -
Реклама
-
ШЭО
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. По возможности. 
-
ШЭО
По-моему, люди легкомысленно относятся к понятию "карта". Да, это которая "картина мира". За этим поверхностным отношением лежит идея о том, что "я все понимаю и вижу, как оно есть, но вот моя точка зрения такая". Будто бы у них (у нас) есть выбор этого выбора. Как сказал мне Саша: «Эти очки не перед глазами, а за ними». До зрения. Я думаю, «картина мира» - это активный субъект наших отношений с миром. Она его формирует через механизмы: исключения, искажения и обобщения. Если я не верю в то, что я чего-то стою, я _исключаю_ слова благодарности, не слышу их. Если я не доверяю, то шутки, невинные вопросы, уточнения я _искажаю_, искренне считая их упреками, издевательствами и придирками. Если я получила какой-то травмирующий опыт, то _обобщаю_ все прочие по принципу "однажды = всегда". Обжегшись на молоке, дуем на воду. «Картина мира» экономит наше время и энергию. Не нужно разбираться, отделять, сортировать информацию, не нужно каждый раз делать выводы, строить связи, искать отличия. Механизмы искажения дают нам наш личный примерный слепок реальности. И, что важно, этот слепок становится постепенно трафаретом, вроде формочки для куличиков. И все хорошо, пока эти куличики вас радуют. «Ну, искажаю я реальность, так ведь и каждый искажает. Почему твоя реальность лучше моей?» Тут, конечно, самое время вспомнить мою формулу: прав не тот, кто прав, а кто счастлив - но я хотела закончить другим. Осознать свою картину мира невозможно, да и не нужно, пока вы не попали в кризис. И потратив еще какое-то время на отрицание тупика, не задали себе вопрос: «Как я это сделал/а?». С этого вопроса начинается перестройка картины мира, замена устаревших убеждений на новые, более соответствующие реальности. Автор - Полина Горбунова -
ШЭО
Другой раз кажется, что с особенным цинизмом изменяют как раз тем, кто этого не заслуживает - кому не за что мстить. Но на самом деле причина простая - таким партнерам мстят за то, что их выбрали. За то, что не дерзнули на большее, что удовольствовались средним. Это месть себе. -
ШЭО
Поскольку интернет стал в последнее время каким-то дико однозначным, я почти совершенно утратил к нему интерес и опять вернулся к чтению бумажных книжек. (хотя еще недавно считал их пережитком) И читаю сейчас одну книжку, не помню какого автора, о ревности. Где он критикует другого автора, которым впрочем ужасно восхищается и считает его чуть ли не гением, но это я не могу сказать. (потому что впервые о нем слышу) А эта книжка, которую я читаю, до того мутно написана, что ничего толком и не понять. Но сами идеи там интересные и очень близкие мне, хоть я и не могу въехать, отстаивает их автор или опровергает. Поэтому я даже имени его упоминать не буду. (чтобы знающие люди меня не засмеяли или не заплевали) Короче, да, что я хотел сказать… Вот есть некоторые представители рода человеческого, которым не хватает ощущения целостности. По-моему, мы все такие, но давайте сохранять отстраненность, пожалуй. И вот что они делают? Разумеется, они ищут возможностей этот изъян исправить. (достроить себя до целого) Просто говоря, ищут отношений. Но, коль скоро они на самих себя смотрят, грубо говоря, треснувшим глазом, они и на других смотрят так же и видят только проекцию своей нецелостности, и ужасно страдают от несовершенства мира. (вот я, например, такой) Что им остается делать? Понятно что - воображать, сочинять, фантазировать, придумывая себе в голове то, чего в природе, может, и нет. Совершенных людей и совершенные отношения. (детские грезы) А потом со всей силой желать к этой своей фантазии пристроиться, чтобы добавить себе недостающей целостности и совершенства. То есть, кто-то, глядя на меня или на мои отношения, воображает какой-то идеал и просит поделиться. Но поскольку идеала на деле-то нет, поделиться я ничем не могу. (кроме опыта жизни без идеала) А при чем тут ревность? Я вообще толком не знаю, но думаю, что чем сильнее фантазия об идеале, тем сильнее и ревность к тому, на кого эта фантазия натянута. Мальчик как бы не ревнует девочку, а страдает от фантазии, как ей с другим хорошо. То есть это не треугольник, а точка и круг, несовершенство и совершенство. И все это, напомню, в голове у точки, которая никакая на самом деле не точка, и круга тоже никакого нет. -
ШЭО
Я, знаете, смотрю на жестких, непримиримых людей и думаю, что отношения это некое "несмотря-ни-на-что-вместе". У кого это "несмотря-ни-на-что" большое, у того и отношения долгие, а у кого оно маленькое, тот или остается один, или должен искать партнера с очень большим "несмотря-ни-на-что", которое компенсировало бы его собственную прекрасную бескомпромиссность. -
ШЭО
Это, вообще, большой и неоднозначный вопрос: отношения для людей или люди для отношений. Один, допустим, из партнеров говорит: я несчастен, хочу уйти и жить с другим. А другой ему отвечает: нет, ты должен остаться со мной, потому что семья важнее счастья. А почему семья важнее-то? Это ж просто оболочка. Особенно если детей нет. Однако не получается вот так, чисто логически, подходить. Что-то подсказывает, что ценности человека можно положить на одну чашу весов, а ценности отношений на другую, и будет примерно поровну. А почему? Потому что отношения это форма взаимодействия людей, способ обменяться тем, что у них есть, поддержать друг друга, быть вместе. -
ШЭО
В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Да я не знаю, как. 
-
ШЭО
Бывает, что муж так достанет жену своими вывертами, что она начнет исподтишка жестко спать с соседом. А бывает, что наоборот, возненавидит этого соседа и будет с ним собачиться. Люди по-разному реагируют на ощущение, что они несчастны в своих отношениях. Точнее, их агрессия принимает разные формы и направляется на разные объекты, но никогда или очень редко на кормильца, то бишь на того, от кого зависит биологическое выживание. -
ШЭО
Надо вам сказать, что я записал четыре лекции про шэо-подход и внутренний конфликт - “Все 4 стороны”. Там именно четырехсторонний подход такой: внутренний конфликт с представлениями о себе, о других, о работе и мироустройстве. В основе лекций лежит один единственный принцип шэо - “делай ничего”, который я еще в конце дополняю принципом “думай ничего”. И вообще это не про техники и объяснения, а про час, в который можно расслабиться и отвлечься всем, кто напрягается и вовлекается. Я не столько умничаю на этих лекциях, сколько выхожу за рамки контекста, читаю стихи и даже гадаю на “Евгении Онегине”, выбирая рандомайзером главу и строфу. А еще навожу на самого себя транс, улетая на время в лучший мир золотого детства. Манера общения доверительно-интимная, но не фривольная. Типа сидит человек вечером в комнате и разговаривает о своем - ну, делает то, что умеет. Мне самому очень помогли эти четыре встречи с самим собой. Может быть, помогут и вам тоже. https://sheo.ru/product/4sides/ -
ШЭО
Несчастье делится поровну, когда счастья взять неоткуда. -
ШЭО
Отношения как рынок, как работа по удовлетворению потребностей, отношения как ответственность, обучение, отношения конечны, отношения множественны… да зачем вообще отношения, при таком раскладе, при таких затратах?? Затем, что отношения это часть любимого дела, которое делается в удовольствие. Не нужно удовлетворять чьи-то потребности, если вы не хотите. Не нужно работать, отвечать, спрашивать “как я это сделал/а” и так далее - если не хочется. Если эта работа не делает вас счастливее - не делайте ее. Представьте себе, какой каторжный труд быть художником, или скульптором, или чемпионом по синхронному плаванию, да кем угодно. Если не в удовольствие. Но если вам нравится, то вы можете взять все, что мы навернули в #шэо, и сверху навернуть еще столько же. Лишь бы и вам, и вашему партнеру, и окружающим было хорошо. А кто не хочет в отношениях трудиться, тот вообще, между нами, не те отношения выбрал. Зачем делать нелюбимую работу? Найдите любимую и работайте. #шэоподход 
-
ШЭО
Способность влюблять примерно соответствует способности влюбляться: не увлеченными не увлекаются. -
Реклама
-
ШЭО
Сегодня выходит Сашина лекция «Пустое Оно» - о конфликте с представлениями о своем деле, смысле и пользе, способе выполнять работу для других. Эта тема для меня крайне актуальна. Я мало того, что не совсем понимаю, с кем я сейчас говорю, в каком состоянии мои читатели и потенциальные клиенты. Так еще и представление о важном постоянно скачет. Мне кажется, что сейчас есть дела поважнее отношений, и я не могу начать толком работать. Мне нужно что-то для заземления, чтобы продолжать работать. Весь цикл лекций будет в записи, две первых уже готовы. Там про конфликт относительно себя самого и своего окружения. Если вам близки темы и вы хотите расслабиться и разобраться в себе, то эти лекции для вас - https://sheo.ru/product/4sides/ Саша там и транс наводит, и стихи читает, и дает ответы на вопросы. Очень душевные получаются. Лекция 1 - уже в записи «Расколотое Я» - конфликт с представлениями о себе, желаниях и возможностях, сделанном и несделанном, полезным и должным. Лекция 2 - уже в записи «Незнакомое Ты» - конфликт с представлениями о других, ожиданиями и реальностью, своими и чужими ментальными картами, интересами и потребностями. Лекция 3. «Пустое Оно», выход 17 марта в 20.00 - конфликт с представлениями о своем деле, смысле и пользе, способе выполнять работу для других. Лекция 4. «Ненужное Что», выход 19 марта в 20.00 - конфликт с представлениями о ценностях, объединяющих и дающих силы чувствовать себя частью общего целого. Полина Горбунова -
ШЭО
- Доктор, почему мой партнер молчит? - Вы хотите спросить, почему он не скажет, что действительно думает? А вы в ответ не расстроитесь и не спросите, почему и за что? А он начнет объяснять сказанное, а вы словно одеревенеете и надуетесь, а он махнет рукой, а вы его одернете, а он уже пожалеет, что открыл рот, а из вас польются упреки, а он повысит голос и вы тоже? А он неловко попытается загладить, а вы сгоряча припомните ему что-то в прошлом, а он уже разорется и наговорит лишнего, а вы пустите слезу, а он впадет в бессильную ярость и саданет кулаком по столу, а вы разрыдаетесь в голос, а он убежит на улицу, хлопнув дверью, а вы начнете ему звонить, а он не будет брать трубку, а вы наберете еще триста раз, а он скажет “ну что?”, а потом вернется очень суровый, но будет чувствовать себя глупым ребенком, а вы будете притворяться взрослой и заботливой, словно у вас все под контролем, а на самом деле бояться пуще прежнего, но все равно ни о чем важном вы с ним не поговорите и ничего не решите? - Допустим, может быть. И почему он молчит? -
ШЭО
Три формы поведения очень мешают строить и сохранять отношения. И все три проявляются в сетевом общении — так что всегда можно сказать, есть экология в личной жизни человека или нет. Первое — это говорить партнеру гадости, обесценивать. В сети это проявляется в критических комментариях. Материала же полно любого, так что по человеку, который выискивает, что поругать, сразу все ясно. Второе — давать непрошеные советы. Это действие, которое обесценивает себя самого, поэтому роль «мамочки», о которой мы говорили уже не раз, вызывает так мало уважения. «Мама лучше знает и плохого не посоветует». Еще как. И третье — мыть партнеру кости за глаза. Вообще обсуждать свои отношения с кем-то, кроме выбранного специалиста. Мало того, что это неприлично, низко, это роет между партнерами ров, который потом не засыпать. Есть еще четвертое — отчаянно спорить. То есть смотреть не в одну сторону, исследуя вопрос, а друг на друга, добиваясь эмоциональной победы. Которая всегда оказывается победой над отношениями.