ШЭО. Страница 73

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Натюрморт.

Думали вы о том, что ваши текущие отношения, скорей всего, закончатся? Ну, просто по опыту предыдущих отношений, которые ведь все закончились. И еще… думали вы о том, что память об этих отношениях останется с вами, скорей всего, навсегда? Отношения конечны и, в то же время, они никогда не заканчиваются. Я помню свою первую влюбленность, в детском саду, девочку звали Лариса, и я до сих пор думаю о том, что я в этих отношениях делал правильно, а что нет, и какие тактики я использую до тех пор, и откуда я их тогда взял. Смысл этого положения шэо заключается в том, чтобы создавать хороший опыт и приятные воспоминания. У меня и сейчас это не всегда получается, слишком я раним и вспыльчив, но я по крайней мере понимаю, что каждый день своих отношений мы проживаем для всей оставшейся жизни - и желательно проживать его с толком и удовольствием. Правда в том, что мы не можем знать, сколько продлятся наши отношения, но мы безусловно можем научиться делать себя и партнера счастливее. Люди же в основном ведут себя так, словно их отношения бесконечны, а никакой памяти нет. Перестаньте “выяснять” отношения, начните удовлетворять потребности друг друга. #шэоподход

Влюбленность — серия. А любовь — штучный товар.

"Я тоже уснула во время транса и проснулась, когда лекция закончилась. С утра повторила транс. Состояние очень интересное и необычное. Получилось расслабиться и восприятие стало каким-то другим". Сашин проект по работе с внутренним конфликтом не только обучает, но и расслабляет. В первую очередь, расслабляет. Первая лекция уже записана и отправлена вчера участникам, продолжительность 1 час: Лекция 1. «Расколотое Я» – конфликт с представлениями о себе, желаниях и возможностях, сделанном и несделанном, полезным и должным. Вы можете оплатить все 4 лекции или только одну на выбор - https://sheo.ru/product/4sides/ В лекциях будут и техники, и практики, и транс, и поэзия. Задача - ослабить внутренний конфликт по разным направлениям. Насколько возможно, конечно. "С твоих слов о трансе я уснула по ощущению и проснулась от тишины закончилась лекция. Лекция по времени час, но этот какой то другой час, не такой как обычно, я провалилась в какое то безвременное пространство. Состояние до и после не сравнить, я расслабилась и отвлеклась". Использовала цитаты из чата участников после просмотра первой лекции. #шэополина

Вы уже прочли десять постов о том, как сохранять внутреннее равновесие, и там были перечни необходимых действий которые казались ужасно полезными, потому что и были таковыми? Вы смотрите видео авторитетных людей, психологов или около того, которые стараются привести вас в чувство, и это получается, но ненадолго? Мы как прокладки, нас нужно менять. (поэтому) Сегодня начинается мини-цикл лекций для ситуаций, очень характерных для клиентов Школы отношений: когда ты жил-жил, работал, ни о чем не думал, по мере возможностей наслаждался жизнью и вдруг. Поскольку мы Школа отношений всё-таки, то чаще всего это “вдруг” какого-то личного характера: изменил/а, предал/а, бросил/а и так далее. Но вообще это могло быть что угодно: неприятности на работе, с родителями или детьми, врач не тот диагноз поставил, да мало ли. (короче, что делать) Известна общая рекомендация Школы: ничего. Она не означает “ничего” в том смысле, как его в обиходе понимают, но вообще да, ничего не делать. Почему? Потому что случившееся в ваших отношениях не внезапно, оно складывалось, имело развитие, вы сами того не зная как-то в этом участвовали, а “вдруг” это только вскрылось - вы что-то нашли в телефоне партнера, или он сам сказал, или вы не уделяли должного внимания сигналам и пр. (короче, обратная связь по системе) Специалисты собирают информацию, не давая воли эмоциям. А неспециалисты обращаются к специалистам, получая возможность, во-первых, выдохнуть, а во-вторых, исключить опасность поспешных решений. Помните рекомендацию про влюбленность? Пока не спадет горячка, не снимать презерватив, не ставить штамп, не беременеть, не съезжаться, не делиться деньгами, не дарить дорогих подарков. (короче, эмоции отрава) Вот внутренний конфликт этот самый - он такой же. Сжимает время, требует немедленных решений, про которые потом спрашиваешь себя: а куда было торопиться-то? Вот если вас подмывает немедленно сделать что-то типа окончательное, чего нельзя будет без больших затрат отменить, когда вы прозреете - дайте себе возможность сначала посмотреть эти четыре лекции - https://sheo.ru/product/4sides/

Люди, кажется, при любых обстоятельствах исходят из того, что они лучшие. "Другие, конечно, могут этого не понимать, но тот, кому я открылся... " Вот почему измена такой удар. Кто-то узнал меня - и предпочел другого. Хотя еще обиднее - когда ты не открылся, не доверился - ждал, что он сам тебя откроет. А он только чуть-чуть поцарапался возле твоей запертой двери, не нашел ручку, да и срулил куда-то, где двери настеж.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Что тут еще добавить.

Чем больше в человеке сидит потребности “доказывать” что-то окружающим - своим видом, одеждой, статусом, жизненными результатами - тем меньше в нем верности. Это хороший критерий для выбора партнера.

Мы говорили о том, стоит ли учитывать в работе чужие мнения. И я думаю, разумеется, что нет, а Полина - что да. (и вот) Я Полине и говорю: "Вот поэтому тебя все донимают". А она мне ничего не говорит, потому что меня не донимает никто, только некоторые. Однако, если приглядеться, то Полина разрешает себя донимать, потому что она гораздо тверже. А я как раз наоборот. (и вот) Чужие мнения меня только ранят. Поэтому когда мир летит в тартарары, я не ищу советов как справиться, я не пускаю в голову лишнего шума, я стараюсь уловить чистый звук решения. Трудно это сделать, когда кто-то все время барабанит по голове рельсой. (и вот) Я пережил около десятка кризисов, в том числе с потерей имущества, со сменой места жительства, деятельности, с падением на плечи долгов и так далее. Кажется, ни одна жизнь без этого не обходится. И я понял одно: в трудные времена ты не чирикающая птичка, ты кошка. (будь добр соответствовать) Кошка ведома инстинктом. В период охоты она беззвучна, сосредоточена, едва заметна. Она может выжидать очень долго. Она подкрадывается, она рассчитывает силы, она припадает к земле и мягко переступает лапами, а потом как бросится!.. (чик-чирик) В кризисы я все время вспоминаю кошек, с этой их поглощенностью. Вот люди в основном предпочитают суетиться, делать лишние движения, терять силы. Из-за эмоций. Кошка нет, она не эмоциональна, скорее отстранена. Никто не видел рассеянную кошку. Она либо сосредоточенно спит, либо жрет, либо вылизывает себе зад, либо смотрит в окно, либо позволяет себя гладить. При этом всегда следует принципу: минимум усилий, максимум комфорта. (люди-то нет) Тренируйтесь быть кошкой. Кошка никого не слушает, не принимает во внимание ничьих мнений, не запрашивает обратную связь, однако все с ней считаются. Не исключено, что идея быть кошкой однажды спасет вас.

Внутренний конфликт это что, если попросту? Противоречие между мотивами. Причем неразрешимое. За этого, например, хочу замуж, а с этим хочу просыпаться по утрам. Прям разрывает. Иногда до такой степени, что думаешь, как бы совместить. И тогда конфликт становится уже внешним. (ой нет) Это конфликт между завтрашней пользой и сегодняшним удовольствием. Как мы их понимаем, конечно. А понимание это же только неточный прогноз, основанный на неполной информации и ограниченной прогностической способности. Вот выберешь, а вдруг ошибешься? Ни пользы, ни удовольствия, одна боль. (ой нет) А допустим, он хочет уйти от жены. И ты его можешь подтолкнуть или оттолкнуть. Это уже не просто экономика и эстетика, это сфера добра и зла. И она терзает, конечно, посильнее вопросов о цветах и оргазмах. Потому что придется несколько лет, может, жить с мыслью, что ты плохая. Или глупая. Или слабая, если отказалась. А если там были дети? Маленькие. (ой нет) Был у меня кобель, доберман, который своим лаем, суетой и непослушанием просто сводил меня с ума. И поехали мы как-то в лес гулять - к отцу, который был еще тогда жив, ну и по грибы. И кобель этот, конечно, потерялся. А я так даже и рад про себя был - думал, найдет его кто-нибудь и поселит у себя - собака дорогая, красивая. Но оказалось, что он через пару дней вернулся в хозяйство, где отец жил, а тот его… просто пристрелил. Вы, вероятно, отца моего не знали. (ой нет) И тридцать лет я с этим внутренним конфликтом живу. Кобель умер, отец умер, жена моя тогдашняя умерла, и годы уже прошли - а я живу и помню. Потому что зло. Знаете, что такое зло? Это когда ты вольно или невольно пытаешься упростить сложное. Жизнь сложна, отношения сложны, решения сложны. И каждое упрощение добавляет что-то к внутреннему конфликту. А он, этот конфликт, мешает тебе пройти через лес и выйти на дорогу. С понедельника стартуют “Все четыре стороны внутреннего конфликта”, можно записываться - https://sheo.ru/product/4sides/

Где мы всего слабее, там мы всего и жестче.

Не стоит любой ценой цепляться за неудачный выбор: разнашивать тесную обувь — ноги дороже. Это и к личной, и к профессиональной жизни относится. Но страх, останавливающий от принятия решения, иногда оказывается столь страшен, что человек демонстрирует искреннюю (во всяком случае, для себя самого) уверенность в том что его неудачный выбор как раз удачен. Отстаивает его с пеной у рта. Страх формирует наши убеждения, а уже они потом поддерживают страх. Поэтому менять нужно не то, что люди говорят, и не то, что они думают, а то, чего они боятся. А как менять-то? Через отчаяние. Пока сохраняется надежда на то, что партнер образумится, длятся и отношения. Мы не ищем новой работы или нового партнера, пока можем уговорить себя, что шанс на перемены еще есть. Хотя кожа все суше, ляжки толще, а морщин больше. Не бойтесь одиночества, не бойтесь насмешек, не бойтесь бедности — бойтесь надежд. #шэо_СозданиеОтношений

У меня на шее висят два квадратных кулона. Один сплошной, "зеркало", а другой в виде рамки, "окно". Если вы считаете себя #шэо, у вас тоже такие есть. (возможно) Они про эко-четверг, про свободу от эмоций. Смысл в том, чтобы помнить, что предъявляя людям и миру свои претензии, мы, по существу, кричим в зеркало, общаемся сами с собой. И только расслабившись, "сдавшись отношениям", получаем шанс взглянуть в окно и начать постепенно обмениваться информацией. (возможно) Когда такого обмена нет, когда информация не проходит - например, мы злимся на партнера, потому что до него "не достучаться", хотя стучим мы сами в себя - возникает так называемый внутренний или зеркальный конфликт. И чем больше недовольства мы испытываем, тем меньше способны опознать себя в зеркале - слишком искажено лицо в трещинах. (возможно) Зеркальный конфликт это вовсе не то же самое, что зеркальная болезнь, когда из-за живота собственный член можешь увидеть только в зеркале, это куда серьезнее. Он проявляется и на телесном уровне, и на ментальном, и на эмоциональном, и на духовном. И везде не дает жить. (возможно) Ведь конфликт это столкновение противоположных интересов. А когда интересы сталкиваются в собственной голове - "хочу", "не хочу", "надо", "не надо", "можно", "нельзя", "это", "другое" - они не дают ни стоять, ни лежать, ни двигаться. Вот почему работа с зеркальным конфликтом в шэоподходе так важна. (возможно) Я в понедельник хочу начать мини-цикл из четырех вечерних лекций за условные деньги - там будут и техники, и практики, и транс, и поэзия. Задача - ослабить внутренний конфликт по разным направлениям. Насколько возможно, конечно. Освобождайте время.

Самые замечательные отношения - те, которые давно завершились и оставили приятные воспоминания. А от тех, что есть, никогда не знаешь, какого подвоха ждать.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Впрочем, наверное, не здесь, а в какой-то другой, более удачной жизни, где люди еще занимаются отношениями.

Не знаю, о чем писать, друзья. То, о чем надо писать, пока еще мало кто осознает. Соответственно, не поймут. А больше и не о чем. Поэтому просто буду информировать вас о том, о чем могу и хочу. Завтра начнется курс шэо-флирт в Школе отношений - https://sheo.ru/sheo-flirt/ Мы включили понедельную оплату тарифа с обратной связью. Это рассрочка на 11 недель курса, возможность попробовать и продолжить по желанию. Ниже большой отзыв, который мне прислали сегодня. Прочтите и приходите на курс: "Если бы мне кто-нибудь когда-то сказал, что улучшить качество жизни во всех своих сферах можно при помощи Флирта-я бы очень смеялась. Так узко и однобоко я воспринимала это слово. И свою жизнь. Сейчас я смеюсь только от счастья. От благодарности, которой я наполнена. Если вкратце, то за время моего обучения в школе, а это чуть больше двух лет, со со мной произошли следующие изменения: Я похудела на 4 размера, полностью сменила имидж, изменила отношение к себе и к окружающим. Я выстроила несколько очень удовлетворяющих меня отношений, благодаря которым я могу чувствовать себя уверенно. И дело не в материальных ценностях, хотя кого я обманываю, в них, конечно! Машина, деньги, цветы, подарки. Это не может не радовать девочку. Ну просто раньше у меня этого вообще не было. Вообще. Я работала яжематерью, оголтело несясь с коляской решать за всех все. За два года я круто прокачала себя. Но самое главное, я для себя поняла, в чем моя ценность. И как только я это поняла, я стала готова к интересным отношениям. Да, их несколько. Я из-за своего образа жизни и многодетности, не могу себе сейчас разрешить круто изменить течение жизни, но я могу себе позволить иметь несколько отношений. И мне так интересно, так захватывающе интересно все. И это чувство абсолютной уверенности в своих силах, в том, как ты можешь управлять своим голосом. Телом. Взглядом. Речью. Это произошло не сразу, это встраивалось в меня постепенно. И паркур по Флирту я прошла дважды. Или трижды даже, не помню уже. И много других курсов шэо. Гналась, бежала, училась, отставала, опять слушала, читала, читала, слушала, потом опять. И поняла основную фишку. А она очень простая. Если я благодарна за каждое слово ШЭО-оно встраивается в меня. Если нет-не встраивается. Оно не всегда, это чувство, я живой человек, у меня есть куча задач, которые надо решить. Много работы. И родные, взрослые, больные и здоровые, друзья и завистники, все это есть, они отнимают время, они требуют внимания и заботы, участия, наконец. И слёзы есть, и сопли, и отчаяние бывает. И тогда я просто замираю, я знаю, что я сейчас вот это все решу и опять отпущу себя флиртовать. Везде и всюду, и днём, и ночью, и с собой и окружающими, какой это кайф! Учитесь, пожалуйста, и будьте благодарными. Это самое бесценное чувство❤️" Полина Горбунова

Иногда, чтобы убедиться, что с человеком можно прожить всю жизнь, нужно прожить с ним половину всей жизни. А не пару каких-то лет.

По поводу вечного вопроса, кому писать/звонить первому. Я, например, придерживаюсь поросячьей стратегии “кому больше надо, тот пусть и пишет”, но как специалист, понимаю, что она зависит не от каких-то там личных убеждений, не от пресловутой принцессности. Мне проще не инициировать контакт, чем инициировать его, вот и всё. Если у вас так же, или если вы общаетесь с кем-то, у кого так же, помните три вещи. Можно повышать свою ценность, чтобы к тебе обращались чаще и охотнее (1). Можно повышать уровень своей коммуникативной компетентности, чтобы объяснять, почему вы не обращаетесь сами (2). И можно выбирать для отношений людей, которые не играют в дурацкие игры типа “кто первый” (3). Но заставить себя или партнера поменять этот паттерн поведения - зряшный труд, ничего не получится. * Конечно, сказанное относится только к людям, которые плюс-минус ни к кому не обращаются первыми. А если они со всеми да, а с вами нет, это не про них.