Исследование сексуальности. ЖЕНСКАЯ ГРУППА. Страница 8

Помогите пожалуйста разобраться, до какого возраста нормально родителям мыться, ходить голыми при детях?

Может ли папа помочь дочери помыться после бассейна? 
А именно, помочь включить душ, намылить голову, а остальное она сама? 

В Испании большие семьи с друзьями ходят на пляжи, практически все испанские женщины загорают топлесс. Я бы не смогла оголить грудь при своей семье и друзьях. Но у испанцев это норма.
В Финляндии вся семья ходит голыми в сауну, и даже намёк на сексуализацию этого обычая их злит и обижает. 

В некоторых странах Европы совершенно нормальны нудистские пляжи, куда приходит вся семья. Такие пляжи в основном немноголюдны, отдыхающие загорают далеко друг от друга. Уважение пространства, никто не пялится. 

Однажды я наблюдала на одном из пляжей северной Испании, как забрёл один «любопытный» и это быстро стало заметно. Местные его просто выгнали с пляжа. 

В Германии совершенно нормально ходить в Спа голыми, людям обоих полов. И одетых в купальники не пускают. 

Традиционные англичане этого не понимают и только ужасаются от такой мысли. 

Я только намекнула своим школьным подругам о походе на нудистский пляж, на меня посыпалось «фуууу, как это можно. Разврат. И дети твои все видят». И ещё было такое мнение, что когда молодая и красивая, то тело можно показать, а людям постарше лучше быть одетыми. 

Где грань? Если есть культурные различия, то уважать. Но как насчёт детей? Где начинаются инцестуозные отношения?

Ирина, спасибо за вашу работу! Некоторые вещи из детства я забыла, сейчас вспомнила и поняла, почему в отношениях застыла на одной форме. Поняла, что боюсь смотреть в будущее. Теперь бы ещё понять, как теперь с этим жить… Марафон закончился, но жизнь продолжается.
Одно ваше присутствие на фб успокаивает. Теперь понимаешь, что есть человек, который не осуждает.
А раз это возможно, то, можно, и себя простить, принять и двигаться дальше?..

Любовник предложил попробовать секс втроём ЖМЖ Отношения доверительные, мы склонны к экспериментам. Если и пробовать что-то вот такое - то это идеальный вариант (а как найти и пригласить в это... действо - третью девушку? Кто пробовал, знает?..) Но в моем случае она нашлась - внезапно. Любовник предлагает подключить к эксперименту его подругу (секса не с ней (пока)) у него не было) Мы, действительно, фантазировали на эту тему. Но на то они и фантазии, что можно представить, что угодно.
В предлагаемой же реальности я не уверена, что захочу ее ласкать ( как и она меня))
То есть - это удовольствие для одного отдельно взятого мужчины?...
Чувствую себя заранее в проинрыше. Помогите навести фокус.
Спасибо.
Анонимно

Сквозь алкогольные пары я смутно помню всех моих удивленных бывших одноклассников, которые по очереди подходили и говорили что-то вроде: «Блин, Тамара, ты такая клевая была всю школу и такая недоступная. Мы все так хотели с тобой дружить, но ты такую стену выстроила, что всем было очень боязно, как же так, мы такие никакие и рядом с тобой такой крутой. Может хоть сейчас у нас получится?».
Я пьяно мычала и старалась одновременно тянуть ручки и не блевануть на платьишко. Как мне рассказывали, многие это восприняли как «ну куда нам до такой успешной Тамары, пойдем нахуй сходим».
В общем, мораль сей басни в том, что люди видят то, что им показывают, а не то, что происходит в твоем богатом внутреннем мире. И винить их в том, что они читают то, что написано, и рассчитывают, что в сарае лежит именно то, что указано – глупо.
Нужно правильно прибивать таблички, а не ругаться на несовершенство мироустройства.

Я каждый раз умудрялась переобуваться на лету. То есть влезать в отношения с людьми, которые пришли на мою рекламную акцию «Вот тут есть классная барышня, которой нихуя не надо», а потом через продолжительное время начинать заявлять о своих чаяниях, надеждах и ожиданиях.
Мол, «я все это время ждала, когда ты…». Еще и с чувством оскорбленной добродетели, мол, да как так-то, сколько можно от тебя всего этого ЖДАТЬ?? Я же тут для тебя…
Человек на этом месте, по моим прикидкам, должен был опомниться, устыдиться и срочно побежать исправлять нанесенную им мировую несправедливость. У человека же случался разрыв шаблона: «Ебать, тумбочка заговорила».
И тут не дело в том, что все вокруг сволочи и мрази и относятся к живым людям как к тумбочкам. А в том, что ты изначально продал человеку тумбочку, а через два года она внезапно перевоплотилась в породистого жеребца. Которому нужно овса дважды в день, конкур, попону, пять ведер воды, чесать за ушком и заплетать хвост в косичку.
А чуваку нужна была тумбочка! Он за ней приходил! Он тумбочку хотел. И плевать ему, что тот жеребец стоит как две его квартиры, а за обладание им куча народу готова застрелиться. Им надо – пусть они и стреляются. А он вообще запах конюшни не переносит.
У людей разнятся не только возможности, но и потребности. И они, гады такие, идут туда, где им норм и по потребностям, и по возможностям. И определяют для себя то место, где им норм по внешним, блин, признакам, а не по внутренним. Потому что – сюрприз, сюрприз! – о том, что происходит у тебя внутри в курсе только ты, а люди видят то, что снаружи. Внешний вид, поведение, слова.
И если первые два пункта считываются автоматически и предъявить их в оправдание своих действий или бездействий – такое себе (ну все эти «она была одета так, что всем понятно» или «ты выглядел как человек, которому совсем не до нежностей»), то слова вполне себе доказательства на последующем разборе полетов.
«Пагади. Ты же говорил прям ртом, что тебе не нравятся шумные вечеринки, и если мне надо, я могу идти одна. Я пошла. Ты обиделся. Где, блядь, логика??»
Да, вообще обо всем договориться на берегу – невозможно. Да, в процессе все всегда не так, как представлялось, да, море всегда непредсказуемо. Но хотя бы примерно заложить маршрут будущего мореплавания – вполне себе решаемая задача.
Ну, вроде как, приходить к людям и с порога намечать: со мной нужно считаться. Или «я хочу, чтобы за мной ухаживали». Или «мне нужно, чтобы меня ценили, и под этим я подразумеваю вот это и вот это».
Как минимум я таких людей встречала. И у них получалось. И воспринимается это не как претенциозность или охуевание, а как нормальный способ выстраивания маршрутов. «Мне нужно в Рязань, это значит, что в Череповец я не поеду. Нет, это не по пути».
Отсеиваются ли на этом этапе люди? Да, но только те, кому надо в Череповец. А вот изначально искать тех, кому в Череповец, а на полпути попытаться убедить их, что на самом деле надо было в Рязань, там грибы с глазами – получится навряд ли.
Кстати, завершая школьные метафоры, с которых начала.
Все хотела рассказать, как пару лет назад я сходила на встречу выпускников, да все как-то повода не было.
Я шла туда как на эшафот, сама себе удивляясь, зачем я вообще туда иду. Мне было страшно, некомфортно и хотелось провалиться под землю. Я вспомнила все свои школьные травмы, то, как я отчаянно хотела быть как все клевые девочки, но разве они будут со мной дружить? Как я прибивалась к аутсайдерам, сворачивалась в маленький грустный комочек и хотела немножечко помереть прямо рядом со школьной столовой.
Мне почему-то казалось, что даже спустя десять лет, надо мной будут смеяться, тыкать пальчиком и показывать свою успешную успешность другие, клевые девочки и мальчики.
Я пришла и страшно напилась.

Взято из группы " Тамара, какого хрена?"
Случился тут у меня секс. *продолжительные аплодисменты*
Ничего особенного, встретились, слиплись, разлиплись, разбежались. Но я уже в том возрасте, когда любое событие длится от пяти минут до пары часов, а рефлексии потом пару лет. Ну ок, я всегда была в таком возрасте.
Помимо прочего, юноша в процессе — с перегоревшей от восторгов проводкой в головном мозгу — выдал гениальный комплимент. «Как здорово,» – говорит, – «что ты такая умная, красивая, нежная, а главное – НЕНАДОЛГО».
Я ржала, как сволочь, потому что определение было максимально точным. Потом ответила что-то вроде: «Ты только нормальным женщинам такого не говори, желательно, никогда, окей?» – и ушла ставить чайник. Юноша на это ответил что-то о том, что он не совсем дебил, и знает, что от НОРМАЛЬНОЙ за такое и по щщам схватануть можно.
Отлично, в общем, посидели, прекрасно провели время, много ржали.
А потом я такая.. «Минуточку!»
Вспомнила все свои попытки «нормальных» и «долгих» отношашек, в которых рано или поздно у меня возникал вопрос, мол, дорогой, а почему ты относишься ко мне как к мебели? На что получала полный искреннего удивления ответный вопрос: «А как надо?!»
Дело в том, что моя жизненная стратегия, выросшая с задней парты, на которой сидела толстая и странная девочка, строится на том, что «со мной можно то, чего с другими нельзя». Полюбите меня за то, что я удобная, ведь больше меня любить не за что.
Я – пойму. Я приму. Я подстроюсь. Да ничего, все окей, не парься за меня.
Я так делаю с друзьями, любовниками, знакомыми и вообще со всеми на свете. Ставлю границы максимально неудобным для себя образом, чтобы показать, что я – не такая как все, поэтому цените меня за это.
Это как мем про «обычные девочки vs я», вывернутый наизнанку. Где водораздел проходит не по линии «я лучше, круче и мне нужно особое отношение», а «я проще, понятнее, удобнее, со мной можно как попало, мне норм».
Когда я раскопала эту штуку внутри себя, внезапно высветилось, что такой же стратегии придерживаются очень много людей, чаще всего со сниженной самооценкой. План простой: я буду тусоваться с крутыми ребятами на их условиях, пока они не привыкнут и не перестанут меня замечать, как нечто чужеродное, и вот тогда-то я начну отлипать от стены и показывать, что я еще и человек. А не только пароход, на котором все катаются.
Проблема в том, что никаких «крутых ребят» в природе не существует. Они все остаются в старшей школе, где были очень примитивные и крайне понятные критерии успешности (хорошие оценки или крутой прикид, отсидевший батяня или виртуозное умение курить в туалете). Во взрослой жизни есть просто люди, которые пытаются коммуницировать друг с другом, несмотря на все различия и несовершенства понятийных аппаратов.
И люди эти, при всей их сложности, в общем-то, склонны к простым стратегиям. Главная из которых – следуй согласно инструкции.
Если девочка говорит «Я хочу цветов», то, как правило, мальчик идет и покупает цветы. Если в компании друзей кто-то говорит «Давайте не будем поднимать эту тему», то, как минимум, намеренно в присутствии этого человека неприятную ему тему никто поднимать не будет.
Если ты говоришь «Мне нихуя не надо», то люди слышат «Нихуя не надо». Но ты-то вообще не ту мысль туда вкладываешь, правда ведь?
«Мне нихуя не надо» – это в 90% случаев обозначает «Мне надо, чтобы вы восхитились моим отсутствием эгоизма и гибкостью, после чего, преисполненные восхищения и привязанности ко мне, сами догадались, чего же именно я хочу и преподнесли мне это неожиданным сюрпризом».
А человек услышал что? То, что ему сказали: что делать не надо нихуя. Ну и сделал то, что от него просили. Нихую.
А в тебе уже запустился процесс: «Ну я же такой хороший, я же не эгоистичная сволочь, как остальные, почему же меня все равно не любят?»
А тебя любят. Но согласно твоей инструкции.

Девушки, Как часто Вы думаете о том, что было в постели у Вашего мужчины с другими женщинами? Не боитесь, что ему было лучше, чем с Вами или может быть он даже мечтает о ней ( о них) снова? Вы вообще думаете об этом?
Анонимно

Ирина, добрый день! Хочу задать вопрос Вам и группе, очень любопытно обсудить с общественностью.
Читая великолепный опус полюбившегося нам всем владельца агрегата и ценителя балерин, я обратила внимание на описание оргазма одной из девушек: у нее затряслись ноги и она кончила. Странно, подумала я, потому что у меня в этот момент сокращается живот, такие приятные спазмы, но ноги никак не участвуют в этих колебаниях. Уточнила у мужа, он подтвердил: низ живота - да, сокращается, ноги - нет. Хочу спросить у группы: а как у вас? Как ваше тело реагирует во время оргазма? Может, есть какой-то другой вид удовольствия, а мы о нём ничего не знаем? Давайте разберемся вместе 🙂 !

Встречаются все-таки на свете положительные мужчины, которые не курят, почти не пьют, запрещенного ничего не принимают. Занимаются спортом, посещают бассейн, ходят с друзьями на лыжах, ездят в Альпы. Но когда я увидела такого мужчину на пороге моего кабинета, невольно закралось сомнение, а так ли в этом королевстве всё прекрасно? Оказывается, есть ложка дёгтя - наличие порно зависимости.
Очень положительный во всех отношениях мужчина с тёмными волосами смотрел на меня немигающим взглядом и говорил тихим грустным голосом: «Мне от этого никак не избавиться. Я понимаю, что это как какой-то наркотик: ты начал и тебе уже не остановиться никак.
Я думаю, тут работает основной инстинкт. Мне постоянно хочется, даже если даю себе приказ об этом вообще не думать. Как-то пытался воздерживаться, но у меня это совсем не получилось.
Я хотел бы эту зависимости в себе побороть, но у меня не хватает силы воли и желания. Я не могу никак себя переделать, это выше моих сил. Я не считаю себя больным. Признаю, что это моя слабость. Я боюсь, мне не удастся от этого избавиться».
Порно, как и компьютерные игры, - это своеобразный уход в другую реальность. Вы в это погружаетесь все глубже, и оттуда очень трудно выйти. Постепенно вырабатывается стойкая привычка. К тому же, у этого мужчины от просмотра порно появилось чувство зависти, что у кого-то это есть в реале, а у него нет.
Мужчина попытался самостоятельно избавиться от порно зависимости. Подписался в Youtube на мужской канал, где рассказывали, как полезно воздержание. Попробовал эту рекомендацию воплотить в жизнь, но, увы, у него ничего из этого не вышло.
Привычка - вторая натура, и от гормона счастья - дофамина, выбрасываемого в кровь после оргазма, кто же по доброй воле откажется? К тому же для достижения собственного оргазма необходимо затратить минимальные усилия, ведь лучше нас своё тело никто не слышит.
Причём, чем сильнее зависимость, тем больше мужчина испытывает чувство вины. И чем больше он пытаетесь заглушить это чувство, тем сильнее зависимость держит его в своей власти.
Обвинять себя бесполезно. Здесь важно понять, что шаг за шагом можно существенно уменьшить свою зависимость.
С этим мужчиной мы подбирали индивидуальные решения, как убрать и чем заменить
навязчивую повторяющуюся ситуацию в его повседневной жизни. Когда вы поймёте, что вас из раза в раз толкает в эту «пленительную» привычку, тогда вы сможете научиться преодолевать сексуальную зависимость по-другому.
У мужчины за период наших с ним консультаций случались и срывы, и откаты назад. Если вы начнёте жалеть или обвинять себя – это вам не поможет. Многие допускают эту ошибку, при первом же рецидиве глушат своё чувство вины еще большей порцией порно. Неудачи тоже неизбежны, избавление от порно зависимости - это процесс. Но, поняв и приняв себя, – вы уже делаете верный шаг к избавлению от порно зависимости.
В нашей с ним доверительной беседе нам удалось найти его новые жизненные цели, интересные аспекты занятости, которые приносят (почти) столько же удовлетворения и гормонов счастья. Эти новые аспекты соответствовали образу жизни конкретного мужчины. Мы отыскали в его обычной и повседневной жизни достаточно другого, интересного и заслуживающего внимания .
Это помогло ему освободиться от зависимости. Хотя, порой, новое - это хорошо забытое старое.
Мужчина в конце нашего совместного пути поделился, что стал испытывать чувство внутренней свободы и ощущение независимости, а его довольный взгляд и слегка поднятые вверх уголки губ в улыбке - говорили сами за себя.
Борьба с порно зависимостью - это совсем не про полный отказ от секса. Сексом можно и нужно наслаждаться, но в разумных пределах, как и во всем в этой жизни - лучше соблюдать баланс.
Автор Sexolog Elena Gart Cайт на русском языке
https://sexberatung-frankfurt.de/ru/startseite/