Печатает.... Страница 15

9 ДУШНЫХ ФАКТОВ ОБО МНЕ
(лучше не читайте, чтобы не разочароваться)

1. Не могу слушать подкасты. Несколько раз себя заставлял, буквально пытался привить привычку — но не могу. Все очень медленно и очень скучно. Чувствую себя человеком, который едет в междугороднем автобусе и вынужден слушать трёп соседей обо всем на свете. Кроме того, сейчас половина подкастов: про рак, вич, семейное насилие, зону, футбол, протесты — это вообще не резонирует со мной. Также не могу слушать подкаст в стиле «Несколько парней неторопливо обсуждают на кухне что у них случилось в жизни». Некоторую пикантность ситуации придает то, что я сам — соведущий довольно популярного подкаста (но тот, в котором участвую, я тоже не слушаю). Согласен с Анатолием Воробьем: хочется получить текстовую выжимку-расшифровку подкастов, чтобы за 10 минут понять в чем суть да дело, и не слушать час эканье и мэканье каких-то людей.

2. Вообще не могу смотреть сериалы. Это как подкасты, только на видео. Я время от времени делаю попытку, но это натурально жвачка для ума. Посмотрел вот нашумевший подкаст про хасидскую девушку, что сбежала в Берлин (точнее, попытался). Господи, все так медленно до занудности, отовсюду торчат заметные сюжетные ходы... Пробовал еще «Офис» (в юности), «Игру престолов», еще что-то... Терпеть не могу, когда меня развлекают, мгновенно становится скучно просто до смерти. Тут понятно что дело со мной что-то, но вот почему многочасовую «Войну и мир» Бондарчука я могу смотреть не отрываясь?

3. Не переношу стендап. Вот этот образ чувака, который вышел на сцену и будет меня веселить под хохот зала — сразу нет. Шутки про сперму, Путина, баб, каких-то звезд, да что угодно вызывают во мне испанский стыд. Шутка для меня — вещь небольшая, самодостаточная и контекстуальная. Она вспыхивает словно сама, и все, угасает. Ну это как бабушкин салат. А тут меня привели на фестиваль домашней еды, и заставляют есть все. Ну или как если какой-то чувак вынес на сцену телевизор, включил на нем часовой самодельный порноролик со своим участием и предлагает мне посмотреть. Я много пробовал разного, от Карлина до Долгополова, но каждый не могу и выключаю. Не могу смеяться над профессиональным юмором.

4. Не могу играть в компьютерные игры. Во время игры во мне срабатывает синдром блокадника: я начинаю бесконечно копить ресурсы и стараться победить врагов самым плохим оружием (чтобы хорошее не изнашивать). Очень расстраиваюсь, когда меня в игре убивают. Боюсь биться с боссами, часто вообще не понимаю что происходит, куда бежать, что делать, в кого стрелять.

5. Не могу физически слушать свою музыку в присутствии других людей. Никогда не слушаю музыку в блютус-колонках или даже через динамики компьютера, только строго в наушниках. Почему-то показать другому человеку свою музыку — это как раздеться перед ним, не знаю. Какой-то очень интимный процесс.

6. Не могу спать в одежде. Сплю без одежды даже в редкие поездки на плацкарте или в гостях, когда приходится (умею незаметно раздеваться и одеваться под тонким одеялом). Если вдруг мне придется спать в трусах, то я скорее всего не засну, или засну нескоро.

7. Не могу купить книгу или пластинку с некрасивой обложкой, а также книгу, которая невкусно пахнет.

8. Не очень умею принимать гостей и довольно быстро устаю в компании других людей. Очень устаю когда гость задерживается и вообще уходить не собирается — даже начинаю злиться немного. Не верю в коллективное времяпровождение, большие компании, совместные поездки на отдых. Мне даже по городу гулять тяжеловато числом больше трех. Сам в гостях стараюсь максимально беречь время людей и наверное выгляжу слегка пришибленным.

9. Не люблю лук, тик-ток, Дудя, уличную моду, профессиональный спорт, машины, вышибающие слезу художественные книжки, бегунов и показательных зожевцев, фильмы про супергероев, хип-хоп и рэп. Не разделяю всеобщего восторга относительно Екатерины Шульман и Леонида Парфёнова. Люблю холодец, окрошку не ем (но если ел бы, то на кефире).

Всё.

Вы меня конечно все возненавидите, но я считаю что «Берегись автомобиля» — это фильм-концепт о гомосексуальной любви в СССР, где она конечно же была запрещена.

Вот мои аргументы:

1. Во-первых, конечно напрашивается очевидная взаимная влюбленность Подберезовика и Деточкина (которая обозначается «дружбой»).

2. Также я считаю что акт похищения автомобиля — это гомосексуальный контакт между Деточкиным и другими героями фильма («жертвами»). Поэтому Деточкин «крадет машину» у особых людей, которых он считает преступными (то есть порочными). И люди эти очень боятся внимания следствия, разоблачения, стыдятся и искренне ненавидят Деточкина. То, что он продает украденные машины и все средства отдает в детские дома служит маркером его искренности. Он занимается этим не ради сознательного удовлетворения своей похоти, а скорее даже платонически.

3. Женщины в фильме играют роль справедливых порицателей. Деточкин испытывает к Любе не мужскую влюбленность к женщине, а скорее сыновье чувство. Она понимает что он — порочен, «неправильный», он знает этого и очень стыдится. Когда он уезжает в свои «командировки», она прекрасно понимает, зачем и куда он на самом деле ездит. И он всегда возвращается к ней, с покаянием.

4. Суд над Деточкиным — это суд не над похитителем автомобилей, а суд по 154 статье о мужеложестве. Его возлюбленный Подберезовиков в самом начале своего выступления заявляет, что начал это дело как следователь, а выступает на суде как друг. В этом есть трансформация образа Подберезовикова, который открыл в себе гомосексуальное влечение к Деточкину, символически перейдя из мира закона (то есть традиционного, гетеросексуального мира), в мир «дружбы». При этом Деточкин стесняется чувств Поберезовикова к себе, будучи словно неуверенным в стойкости и вообще возможности их «дружбы».

Одним словом, это никакая не комедия, а настоящая романтическая трагедия. Живите теперь с этим.

В юности кажется что сексуальность растет из телесности. Якобы стройная фигура, грудь нужной формы и прочие свойства тела делают человека привлекательными. Но с возрастом быстро понимаешь что это — ерунда. Точнее, это не ерунда для людей, для которых секс — это фрикции. Для этих же людей красота человека — это не источник радости или возбуждения, а что-то вроде охотничьего инстинкта («Такую красотку завалил! Я вообще самец!»).

Со временем начинаешь понимать что сексуальность растет… из головы, а не из тела. Сексуальность — это жизненный опыт, чувство юмора, привычки, увлечения, хобби и навыки. Ум возбуждает сильнее любого тела. Наверное, так происходит потому что со временем понимаешь что секс — это просто секс. Переспав с красивым телом, не думая о душе, скорее ощутишь одиночество. Заняться любовью, а после пойти готовить пирожок, подшучивая над Путиным — вот где биение жизни! Оказывается что сексуальность — это не про секс вообще, а про все что вокруг него.

Самая важная штука в сексуальности для меня — это уверенность в себе. Человек, который излучает уверенность в себе, буквально плавит пространство вокруг. И сразу неважно, какое у него тело, какой член или не член, все равно. Хочется сидеть и греться возле этого костра. Так что если хотите помочь близкому человеку раскрыться — добавьте ему уверенности к себе. Например, можно красиво снимать своего партнера, в том числе обнаженным. Вы даже не представляете, насколько это расправляет крылья.

Еще одна сексуальная штука — это самоирония. Умение шутить над собой также плавит пространство. Я думаю что окружающих возбуждает это потому что они видят — вы стали неуязвимым к проблемами и неурядицам, они вас не растопчут. А что касаемо тела — это вообще дело десятое. Когда любишь человека, неважно какое у него тело, если ему самому в нем комфортно. Идеальное с точки зрения общества тело дает 0% прибавки в сексе (если речь про чувственный секс, а не про постельный фитнесс как в порно).

Короче говоря, лучший способ быть сексуальным — заниматься любимым делом, пробовать разное, копить опыт, путешествовать, читать, смотреть, усложнять себя и принимать себя. Это куда интереснее и эффективнее, чем проводить время в зале (но я не против спорта как хобби).

Посканировал немного инструкций к «Витессе», и пару брошюр. Обожаю дизайн инструкций из шестидесятых!

http://sergeykorol.ru/blog/vitessa-prospekt/

Мы с вами прекрасно знаем, что взрослых не существует, и нам приходится играть их роль: на работе, в семье, в жизни. Хуже того, люди, которых мы в детстве считали взрослыми, старательно прививали нам странное чувство: дела, которыми мы занимаемся — ненастоящие. Настоящая работа™ — на заводе, а в интернете — шабашка. Чтобы заниматься настоящим делом™, нужно долго учиться, а после — страдать всю жизнь. Настоящее дело™ сопряжено со стрессом, безденежьем, бесконечным решением самых банальных, бытовых, изматывающих проблем. Одним словом, они хотели чтобы мы всю жизнь занимались их делом, таким же как у них. В результате вырастаешь со стойким чувством что занят не тем, что дело — не твое, ты не умеешь, не знаешь как правильно, что все достается тебе случайно. Грустно.

⌘ ⌘ ⌘
В наше время большую очередь можно встретить или в центр экспресс-ковид-тестирования, или в кофейню, или в центр выдачи заказов интернет-магазина, или в обычный супермаркет. Странно что пока никто не совместил все это в одном месте.

⌘ ⌘ ⌘

У человека, который продает наркотики на дому, возле стола стоит сумка полная пакетиков, связочек, свертков. В них лежит самодельный прейскурант, на котором написано: «Если начинают торговаться — нужно выставлять за дверь». За дверью — Кот-бузотёр, полный полицейских, героиновых торчков, турецких лавок, бездомных, закрытых хипстерских бургерошных.

⌘ ⌘ ⌘

За годы езды на велосипеде в разных странах, по разным дорогам и в разных ситуациях понял важное для себя правило. Хороший (и целый) велосипедист отличается от плохого тем, кто постоянно крутит головой вокруг себя. Плохой велосипедист думает что он — трамвай, хороший понимает что он — чаечка.

⌘ ⌘ ⌘

— Как дела?
— Уже антитела.

В США Налоговая служба (IRS) прогоняет все налоговые декларации через автоматизированную систему, выбраковывая неправильно заполненные (например, с математическими ошибками). При этом далеко не всех проверяют на предмет того, правильно ли они платят налоги или не платят их (получая вычеты). Вместо этого сотрудники IRS каждый год составляют случайную выборку деклараций, которые они проверяют.

Последние 10 лет в выборке стабильно падает доля деклараций, поданных налогоплательщиками с доходами выше 200 тысяч долларов в год (в среднем на 80%). Значительно меньше падает доля налоговых деклараций самых бедных американцев, особенно, по программе Earned Income Tax Credit (EITC) - налоговому вычету с подоходного налога для малоимущих американцев.

Претендующих на этот налоговый вычет сейчас проверяют с той же частотой, что и миллионеров, хотя в 2011 богатых проверяли в 4 раза чаще. Интересна и география проверок: чаще всех по стране проверяют жителей штата Миссисипи (в округах, где большинство афроамериканцев), юга Техаса (большинство латиноамериканцев) и индейских резерваций в Южной Дакоте.

Налоговые проверки по вычетам EITC приводят к тому, что выплаты задерживают, порой, на период около года. Кроме того, проверки снижают количество подаваемых заявок от тех, кто потенциально мог бы получать вычеты. Среди самых бедных американцев (получающих менее 10 тысяч долларов в год), 64% не отвечают на письма аудиторов из-за проблем с почтой или просто потому что не понимают процесс проверки и чего от них хотят.

Конечно, можно возразить, что проверки нужны, чтобы исключить мошенничество. Но нельзя не отметить, что из примерно 600 млрд долларов неуплаченных налогов (в т. ч. некорректно полученных вычетов) в год, на неправильные вычеты EITC приходится около 18 млрд.

На слушаниях в Сенате главу IRS Чарльза Реттига спрашивали об этом. Тот честно признался, что проверять бедных проще и дешевле, т. к. есть автоматизированная система и все делают по почте. А для проверки богатых нужно много времени и услуги квалифицированных аудиторов.

При этом за последние 10 лет Конгресс сократил финансирование IRS примерно на четверть (с поправкой на инфляцию), а персонал уменьшился на 21% (среди аудиторов на 31%).

Подобные меры нельзя назвать иначе как стрельбой себе в ногу. Это приводит к явному снижению собираемости налогов: сейчас федеральный бюджет недосчитывается примерно шестой части налогов. И больше всех налоги недоплачивают именно богатые.

Одно из очевидных решений - повысить бюджет IRS. По их собственным оценкам (с которыми можно спорить), каждый доллар, потраченный на бюджет службы, повысит собираемость налогов на 5 долларов, а каждый доллар для программы аудита - на 12 долларов. А уж и не говорю об увеличении аудита богатых и закрытии налоговых лазеек.

А я выскажу альтернативное мнение.

Да, Лебедев — очень спорный человек. Я не согласен с большинством его позиций о мире и обществе (в дизайне я не особо разбираюсь). Я не смотрю его видео, но читаю иногда заметки в телеграм-канале. При этом считаю что Лебедев очень сильно повлиял на меня в юности: «Ководство», ранние работы Студии и посты в блоге. Также я понимаю что Артемий — большой любитель подколоть людей. Думаю что многие из его высказываний как раз и сделаны по такому принципу. Уверен, такая позиция только умножает печаль, но это его выбор (как и выбор других людей, читать или не читать Артемия).

Но с позицией Стаса я тоже не согласен. Она также не приводит ни к чему хорошему. В Студии — больше 300 человек, в том числе известные нам. Они работают над разными проектами, часто заниматься своей работой могут только в Студии. Вот условный Саша Караваев годами улучшает карту московского метро, Ксения Ерулевич создает айдентику мирового уровня для компаний мирового уровня, Сережа Николаев делает классный веб-дизайн. Таких сильных ребят в студии — десятки. Что вы им предлагаете, уйти и заниматься фрилансом? Они выросли и делают классную работу, потому что любая студия — это синергия людей. Чем сильнее ребята и чем их больше, тем дальше они друг друга тянут. А мы сейчас приходим, плюем им в рожу и говорим: «Как вам вообще работается с руководителем-мудаком?». Они справедливо скажут: «Возьмешь меня к себе на работу? Обеспечишь такими же условиями и проектами? Нет? А что тогда?».

Кроме того, позиция «Как тебе работается с таким руководителем?» — ненасытная. Сперва можно прийти и предъявить сотрудникам Студии за Лебедева, после можно предъявить сотрудникам Яндекса за то что они не продвигают новости о Навальном, во Вконтакте можно зайти. В Тинькофф пойдем? А уж в медиа что творится: там одни оргии, невыплаты, джинса, пропаганда. Еще не стоит забывать что ACAB, что Путин и налоги, да что угодно. Можно ходить друг к другу годами. А после и к тебе кто-то зайдет, предъявит за старый проект. Я вот к примеру над сайтом «Почты России» работал.

Одним словом, я не верю в такие предъявы. Они только разрушают связность внутри большой и дружной дизайн-тусовки. Люди становятся вдруг нерукопожатыми, этого допустить нельзя. Нельзя предлагать людям уволиться, нарушить удобную им жизнь ради того чтобы насолить человеку, со взглядами которого ты не согласен. Камон, Лебедеву нет до этого никакого дела!
Лучший способ доказать Лебедеву что он не прав — фигачить свое дело, классно работать, делать все больше все более необычных проектов, развивать тусовку. Тогда ребята потянутся к вам из Студии. Не потому что вы их укорили, а потому что дизайнеры больше всего любят работать над хорошими проектами. Но это сложно, сложнее чем обвинять людей в твиттере.

Отдельно отмечу что я не наезжаю на Стаса — знаю его как крутого дизайнера, одного из сильнейших. Уверен, в таком вопросе нужна дискуссия, а в дискуссии важно альтернативное мнение.

https://journal.tinkoff.ru/michelin

Мы провели встречу.
Кажется, она получилась такой, как я задумывал.

Спасибо всем!

«Уроки 2020» — коллективная рефлексия уходящего года онлайн.

Тайминг:

15:40 — Интро от Влада
22:20 — Андрей Потапов
39:04 — Шагане Мирзоян
50:45 — Ваня Замесин
1:07:20 — Маша Тиунова
1:24:25 — Оля Полищук
1:40:15 — Ксения Авдей
1:54:54 — Миша Янович
2:09:45 — Али Хасанов
2:18:00 — Наташа Бабаева
2:37:05 — Лёша Ивановский
3:11:00 — Интро от Влада [2]
3:12:00 — Сергей Король
3:25:10 — Анна Обухова
3:42:10 — Юлия Мархадаева
3:57:00 — Наташа Климчук
4:08:10 — Андрей Манирко
4:25:10 — Outro

Как вы возможно знаете, я — большой фанат классных документалок. Не «говорящих голов» с Нетфликса, а настоящих, крутых. Если вы знаете что такое «Койяанискаци» и фамилия Косаковский вам что-то говорит, то нам с вами есть о чем побеседовать за парой бокалов.

Надавно наткнулся на небольшой фильм, который прямо выражает мой любимый стиль и любимую подачу в документалках. Всего 13 минут, ребята — оно того стоит.

«Пирамида» — это отличное выражение понятия «русский дизайн». Тут русский дизайн во всем: беспощадная и бессмысленная борьба с природой, романтика существования на развалинах своих бесплотных попыток, одиночество, патернализм к другим людям, ну и просто красота отечественной природы.

https://vimeo.com/190547552

Кто-то должен сказать правду. Пусть это буду я.

Бургеры — это изобретение дьявола. Это адская еда, которую невозможно есть.

1. У бургера всегда вкус... мясно-булочной нямки. Неважно какая там прожарка, какой соус — все одинаковое, бургерошное. Я думаю можно просто сложить ингредиенты в блендер, и после есть получившуюся смесь ложкой.

2. Бургер невозможно есть аккуратно. Из него вечно капает соус, выпадают листья салата, куски котлеты. Через минуту все превращается в кашу, пачкаются пальцы, брюки, рот от уха до уха. Любой человек ест бургер с ощущением великой осторожности и полного стыда за свой непрезентабельный вид перед окружающими. Хотите испортить свидание — сводите партнера в бургерошную. Вы оба будете выглядеть как бригада акушеров, которые принимали роды у Чипполино.

3. Кстати, о луке. Лук кладут в бургер почти всегда, за этим особо не уследишь. Я лично вхожу в число людей, которые не любят лук ни в каком виде (могу позволить его в деревне, под сало и водочку).

Одним словом, я все жду когда мир остановится, посмотрит на себя и скажет: «Кажется, мы сдурели. Почему мы едим это? Кто это придумал?». Тут я выйду вперед и скажу: «А ведь я говорил, предупреждал! А вы не слушали меня!»

«Колобок», цветная линогравюра, 1975.

Советский «Кинфолк»

Как признаются в любви по-русски:

«Дорогая! Я люблю тебя и хочу жениться на тебе, и всегда быть вместе, несмотря на все трудности, не смотря на ковид и на мой скверный характер».

Как признаются в любви по-немецки (в переложении на русский):

«Дорогая! Я люблю тебя, и вместе несмотря на все трудности, ковид и скверный характер быть хочу и жениться по».

Одна из самых сложных вещей в немецком для меня — строгий порядок слов и необходимость отправлять инфинитивную часть глагола в конец предложения. Эти и другие особенности языка заставляют выстроить всю фразу в голове целиком, до того как начал его говорить. Язык — это «Лего», но собирать можно только то, что нарисовано на коробочке.

В русском мы можем нанизывать слова, додумывать пока говоришь. Можно начать признаваться в любви, в процессе признания передумать и к концу проклясть любимого — и с точки зрения языка это будет нормик, понятно и правильно, высокий штиль: «Я люблю тебя, но ты, Вася, конченная мразь, и я хочу быть с тобой просто потому что без тебя мне будет хуже, чем с тобой. Женись на мне, или я передумаю сейчас же». Русскоязычная мысль — это ребенок, которого закрыли в магазине со сладостями.

В немецком когда человек признается в любви, он не только точно уверен в своих чувствах, он уже знает какую квартиру в ипотеку вы возьмете через 4 года, как назовете кота, которого заведете к рождению третьего ребенка и в какой месяц развестись, чтобы не переплатить налогов. Немецкая фраза рождается вместе с костюмом, окладом и штатным расписанием, целиком.

Впрочем, по-японски будет как-то так:

«Я люблю тебя. Ковид, скверный характер, трудности — плохо. Быть вместе? Жениться?»

Господи! Помоги мне выжить среди этой смертной любви!

(на превьюшке прямо та самая сцена)

Документалка про Рюичи. Одна из любимых в этом году: https://vimeo.com/ondemand/ryuichisakamotofilm

В «Под покровом небес» Бертолуччи есть сцена с пожилым человеком в кафе. Больше всего врезались в память его глаза. Ужасно боюсь того что мои глаза в старости потеряют свой цвет, превратятся в виноградины без кожурок. Оставьте мне хотя бы мои глаза, и пальцы.

Иногда курю на балконе. Дом наш располагается в форме ◣, и я могу видеть чем занимаются соседи (занавесок тут привычно нет). Соседка — учительница немецкого для немцев, сосед — что-то вроде писателя. Вижу: сосед сидит в кабинете, за его спиной расположен огромный книжный шкаф. На столе перед ним — листы бумаги. А возле стула — корзина для бумаг. Сосед пишет что-то быстро, сминает листы и один за другим бросает их в корзину. Я раньше такое только в комиксах видел.

Смотрели документальный фильм про Рюичи Сакамото. Тронула сцена, в которой композитор трогает рояль, что стоял в Фукушиме когда город сперва накрыло землетрясением, после — цунами, а потом всех эвакуировали после аварии на атомной электростанции. Рояль почти разбит, Сакамото тихо говорит: «Вот тут была вода, вот до сюда, видите. Хочу услышать его голос». На его белом защитном костюме написана его фамилия: 坂本: «Сака-мото». 本, кстати, это еще и «Хон», основа, источник (и даже книга). Отсюда —日本, «Нихон», Япония). Дочь Рюши — японская певица, ее зовут Миу. Миу!

Декабрь — адское время до доставки всего и вся. Адвент, Рождество, мегатонны подарков. Возле дома стоит большой постамат, а возле него — огромная гора коробок. Посылки — как черепа с «Апофеоза войны» Верещагина или камни с рекламного ролика «Банка Империал» Бекмамбетова. Я подхожу чтобы отправить посылочку, почтальон мотает головой: «Парень, нет. Просто нет. Здесь нет свободных мест и не будет». На следующий день почтальон, позвонив в домофон, даже не стал подниматься, а сразу бросил в почтовый ящик бумажку: «К сожалению, мы не застали вас дом…». Не на того нарвались! Выбегаю в футболке и с босыми ногами, бегаю по двору с бумажкой, собираясь выцарапать свою посылку у курьера — а его и след простыл, мерзавца. Дышу паром, на улице плюс пара градусов. Соседские дети с ужасом смотрят на меня из-за занавески. Сумасшедший русский! Ну а что? Я до этого так пару раз догнал уже. Один раз посылку мне отдали сразу, как только увидели мой российский загранпаспорт, даже фамилию не спросили. Со мной все понятно.

Соседка звонит в дверь. Приходите, говорит, я испеку русский торт. И дальше пытается объяснить что это за торт: коржи, сгущенка, масло, мука, сливки и так далее. Пару месяцев назад разговорились с ней, пытался объяснить что меня смущает в ее родном языке (кноклауты и прочие фокалишес эр) — она не поняла, не знаю говорит такого. Всю жизнь преподаю немецкий, говорит. Короче говоря, такие встречи — испытание моего немецкого, но я обязательно пойду. Хочу попробовать русский торт, хоть убейте. Я даже обуваться не буду.

Как устроены коллективные созвоны в онлайне.

1. В любом созвоне в зуме один человек забыл и не пришел, другой — не может и просит перенести, у третьего нет ссылки.

2. Правило Парето действует в зум-звонках: 80% времени все обсуждают 20% действительно важной информации. Аксиома коннекта: 80% времени люди будут подключаться, терять связь, выпадать.

3. Абсолютно каждый онлайн-звонок начинается с фразы «Коллеги, меня слышно?». После него обычно кто-то говорит: «Скажи что-нибудь».

4. На онлайн-конференции обязательно кто-то транслирует в эфир орущих детей, шум кафе, звук льющейся воды, дрель.
Следствие из правила: когда единственно нормальный человек начинает говорить, у него оказывается выключенным микрофон, о чем все орут хором.

5. Хороший зум-звонок должен продолжаться не дольше хорошего секса.

6. Каждый раз, когда ты одет в приличное, побрился и вообще выглядишь прилично, собеседники не включают камеру. При этом 100% камер не транслируют ничего полезного: рожи собеседников, унылые квартирные интерьеры.

7. Каждый раз когда у собеседника в кадре появляется кошка (реже — собака, ребенок), действительно важное обсуждение прерывается на неконтролируемый приступ радости. Кто-то обязательно спросит: «А как ее зовут?».

8. Правило Парето о задачах: 80% собеседников не знают для чего их собрали, 20% не понимают, зачем на эту встречу позвали именно их.

9. Спустя 15 минут после окончания встречи 90% участников забывают все, о чем они разговаривали. 80% из них переходят с одной встречи на другую, чтобы забыть предыдущую еще быстрее. Если кто-то на встрече ведет список задачек, то все ее участники — самые счастливые люди на свете.

10. Если посмотреть на лица собеседников, то по характерному изменению цвета и мелькающему блеску в их глазах становится понятно что 90% из них в момент разговора листают сайтики или инстаграм.

11. Если вы можете отключиться, и этого никто не заметит — значит, вас не должно было бы быть на этой встрече. Следствие: встречи с числом участников более 5 — бессмысленная трата времени.

12. Если кому-то нужно поделиться действительно важной информацией, он конечно скинет ее в чат зума, который никто никогда не читает.

13. На каждом звонке с числом участников более 5 всегда есть человек, который участвует в зум-конференции из такси.

14. Правило 3×90: 90% встреч можно провести за 10 минут. 90% встреч можно заменить обсуждением в чате. 90% из встреч вообще не нужны.