ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 6

“Он очень помогает мне”, – эта фраза не раз срывалась с моих уст. Но учёные, которые изучают семейные отношения, рекомендуют так не говорить. Мужчины заслуживают большего уважения: они ведь не просто “мужья на час” из объявления в местной газете. Они – наши партнёры, которые инвестируют своё время, знания и умения в общее дело, в семью. Да, мой муж немало делает по дому. Он стирает бельё и моет пол чаще меня. Но если называть это “помощью”, тогда получается, что наши роли в семье неравнозначны. Муж не “помогает мне”, ведь обязанности по дому – это не моя личная “работа” по умолчанию. Нужно менять отношение к семейным обязанностям и их распределению. Начать можно с того, как мы об этом говорим. Когда я называю вклад мужа в домашние дела “помощью”, получается, что дом – лишь моя забота. И это также принижает роль супруга. Хотя мы в семье являемся равнозначными партнёрами. 🤔 Если бы ребёнок каждый день пылесосил, я бы назвала это помощью (и восьмым чудом света). Но если то же самое делает муж – это не помощь, а проявление ответственности взрослого человека. Он ведь и до свадьбы умел жить самостоятельно и принимать решения! А когда мы называем работу по дому “помощью”, то подразумеваем, что такой расклад – в порядке вещей. Устоявшиеся выражения в языке закрепили устаревшие гендерные роли, которые теперь предлагают женщинам пахать в две смены: сначала, в первую смену – на работе, а потом, во вторую – дома. Вместо того, чтобы распределить обязанности в семье более справедливо и равноценно. Поэтому вместо того, чтобы сказать “муж помогает мне по дому”, я буду говорить “муж вкладывается в наше общее дело”. И я даже готова признать, что часто он вносит гораздо больший вклад. Сегодня утром, например, он выкинул мой пустой стаканчик от кофе, который я забыла на столе. Но это уже не помощь, это – любовь. ✍️ Перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Heather Marcoux). Согласны с автором статьи? 😉

Как уберечь ребёнка от всех этих проблем? 🙌 Приглашаем вас на бесплатный интенсив-квест “4 самые опасные ошибки в воспитании детей”. Вы узнаете: 🔸Какую самую важную базу нужно заложить в ребёнка до 10 лет, чтобы он нормально развивался, рос здоровым и счастливым, без проблем, патологий, страхов и комплексов 🔸Как можно легко воспитывать детей собственным примером 🔸Каких правил нужно придерживаться, чтобы ребёнок не столкнулся с насилием, инцестом и другими опасными ситуациями 🔸Что делать в детстве, чтобы пубертат прошёл максимально безболезненно для вас и вашего ребёнка 6 коротких видеоуроков + дополнительные материалы + финальный тест Уже сейчас вы можете получить необходимые знания, которые помогут вам разобраться в сложных вопросах воспитания и сделать будущее своего ребёнка счастливым и безопасным! Регистрируйтесь по ссылке 🔽🔽🔽 https://roditelstvopro.ru/quest_4oshibki#tarif?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=channel_PR

Запретный плод не просто сладок. Он опасен❗️ Без сомнений, каждый родитель хочет лучшего для своего ребёнка – чтобы он вырос счастливым, психически здоровым, уверенным в себе, успешным… и далее по списку. Но далеко не каждый родитель знает, что конкретно нужно делать для этого: чему учить и о чём разговаривать на разных возрастных этапах; на что обращать особое внимание; каких ошибок не допускать; что норма в развитии ребёнка, а что – нет. И, пожалуйста, самое главное – как влияет на будущее вашего ребёнка каждое ваше действие или бездействие. 👉 Если родители вовремя не рассказывают ребёнку строение его тела, отличия мальчиков и девочек, он начинает интересоваться этой темой сам – и получает искажённую информацию, страхи, комплексы. 👉 Если родители называют половые органы ребёнка неправильными словами, возрастает риск попадания в опасные ситуации (встреча с преступниками и др.). 👉 Если разговоры о сексе пропитаны смущением, если родители бурно реагируют на мастурбацию и просмотр порно, стыдят ребёнка, он получает негативные установки на всю жизнь: “секс – это грязно”, “трогать себя и получать удовольствие – это плохо”. Во взрослом возрасте велика вероятность эректильной дисфункции, отсутствия оргазма, сексуальных проблем, недовольства своим телом и неумения расслабляться. 👉 Если родители с детства не учат ребёнка здоровым границам касательно своего тела (обнимают против воли, целуют в губы, ходят обнажёнными, спят вместе и купают до определённого возраста, не учат говорить “нет”), у него могут возникнуть отклонения в сексуальном развитии.

💡Советы для родителей: антидофаминовое воспитание Педагог, консультант по экранным технологиям Эмили Черкин и психиатр из Стэнфордского университета Анной Лембке дали несколько советов родителям. Их легко внедрить в жизнь, чтобы научить детей получать здоровый дофамин. 1️⃣ Как можно позже знакомьте ребёнка с гаджетами и видеоиграми Гаджеты – это, конечно, хорошо. Но пусть они появятся в жизни ребёнка как можно позже и дозировано. Замена им есть! Физические упражнения, медитация, сон, прослушивание музыки, отдых на природе, общение – всё это отличные источники здорового дофамина. Здоровая пища также может повысить его уровень: например, продукты с высоким содержанием белка, яркие фрукты и овощи, тёмный шоколад. Бесконтрольный скроллинг соцсетей, злоупотребление фаст-фудом, азартные игры, шопинг и, конечно же, наркотики – всё это вызывает всплеск дофамина, который может навредить и ухудшить самочувствие впоследствии. 2️⃣Ограничьте количество и частоту использования менее здоровых источников дофамина Обозначьте дома зону, “чистую от гаджетов и нездоровой еды”: в этом месте можно общаться друг с другом, играть и проводить время вместе, а пользоваться гаджетами запрещено. Хорошо устраивать “разгрузочные дни”, когда вся семья отказывается от экранов и находит другие интересные занятия. Например, поездки куда-то или мини-походы – замечательная возможность отдохнуть от источников нездорового дофамина. 3️⃣Постарайтесь заменить свои плохие привычки более полезными Совсем отгородиться от гаджетов и прочих вредностей невозможно. Но можно преобразовать это в более полезные вещи! Например, замените бесцельную видеоигру на игру со стратегией и/или сюжетом. Выберите социальную сеть, которая поощряет креативность. Скачайте приложение, которое поможет вашему подростку выучить новый язык или программу. Если ваш ребёнок хочет сладкого, предложите ему приготовить что-то вкусненькое вместе. 4️⃣Организуйте для детей “переходную активность” Она заполнит промежуток между экранным временем и другими делами-обязательствами, такими как чистка зубов, ужин, выполнение домашнего задания, подготовка ко сну... Даже если это займёт 5-10-15 минут, позвольте детям почитать книгу, поиграть, перекусить или заняться другими переходными активностями. Антидофаминовое воспитание гораздо сложнее, чем просто лишить детей их любимых удовольствий, запретить гаджеты или вредную еду. Оно позволяет понять эволюционные причины того, почему ребёнок взрывается, как только услышит вашу фразу “ещё 5 минут”. Такой стиль воспитания даёт вам инструменты для ограничения или переориентации нездоровых активностей. А также помогает лучше узнать себя и, возможно, скорректировать свои не очень полезные привычки. ✍️Перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Sarah Aswell). Какие советы близки вашему стилю воспитания?

Порой в процессе воспитания границы размываются и дальше всё как в тумане: гаджеты, постоянные развлечения, чтобы чадо не скучало, фаст-фуд, видеоигры и другие стимуляторы. “Быстрые” удовольствия, которые заполняют жизнь ребёнка. Но как же без них? Антидофаминовое воспитание заключается в снижении или перенаправлении желаний детей. В недавней статье The New York Times врач-педиатр Димитри Кристакис объяснял интересную закономерность: как только вы говорите своим детям отложить видеоигры или пачку чипсов – их уровень дофамина снижается, и это очень раздражает их. Это не случайность: игры и вредная еда созданы таким образом, чтобы мы потребляли больше. “Отказ от этого ощущается как боль”. Антидофаминовое воспитание признаёт тот факт, что дофамин создаёт у детей потребности, не основанные на реальности. В конце концов, им не нужно смотреть YouTube-каналы 3 часа подряд или есть полбанки Нутеллы, но их мозг диктует им свои правила. ⭐️ Секрет такого воспитания заключается в том, чтобы тренировать свой мозг (и мозг ребёнка) искать дофамин из более здоровых источников: езда на велосипеде, творчество, здоровая вкусная еда, катание на санках с горы, настольные игры… Здесь важно понимать, что получение “правильного” дофамина способствует здоровью и счастью детей. Согласно Harvard Health, он влияет на обучение, внимание, настроение, концентрацию, движение, функционирование органов и сон детей. И даже может влиять на то, как их тело воспринимает боль.

Дофамин – это гормон и нейромедиатор, который наряду с окситоцином играет важную роль в формировании любви и привязанности (в том числе материнской). А популярная психология называет его “гормоном счастья”. В жизни современного ребёнка очень много соблазнов и доступа к получению быстрых удовольствий, которые вызывают резкий всплеск дофамина. К ним относятся гаджеты, видеоигры, нездоровая (но, кажется, такая вкусная!) еда, сладости и далее по списку. Сам по себе дофамин – вещь хорошая, ведь он может мотивировать детей действовать и оставаться сосредоточенными. Давайте вместе разбираться, что же такое антидофаминовое воспитание и какие советы помогут детям и родителям сформировать здоровые привычки.

❗️И всё же книжки книжками, но важно быть готовыми и к откровенным разговорам. Причём здесь очень важна ваша позиция: уверенность и спокойствие. Если вам стыдно и неловко обсуждать подобные темы, ребёнок будет считывать ваши эмоции и через чтение, и через беседы. И постепенно у него могут сформироваться убеждения, что секс и тело – это что-то постыдное… 🙌 Приглашаем вас на 6-недельный курс о половом воспитании детей и подростков “Мой ребёнок в безопасности”, чтобы вы: 🔸Научились спокойно, без стыда и смущения, разговаривать с детьми на “неудобные” темы касательно секса, половых органов, различия между мальчиками и девочками, рождения детей и др. – таким образом вы сформируете у них здоровое отношение к своему телу и достоверную реальную картину 🔸 Минимизировали количество травм, комплексов, страхов у ваших детей 🔸 Заложили правильный фундамент, чтобы в дальнейшем у них не возникали проблемы и патологии, связанные с сексом, сексуальностью, удовольствием 🔸 Транслировали своему ребёнку правильные установки по поводу телесности и сексуальности – что позволит ему вырасти здоровым, счастливым человеком, который знает своё тело, умеет говорить “нет”, не предаёт себя, живёт в согласии со своими ценностями, умеет строить хорошие отношения сейчас и во взрослой жизни 🔸 Сделали большой шаг к выстраиванию тёплых, открытых, доверительных отношений с ребёнком, что позволит избежать многих опасных ситуаций в его жизни – он сможет в любой момент прийти к вам и рассказать о своей проблеме без страха осуждения и непринятия 💥 Подробности курса, наполнение тарифов и кнопка регистрации – по ссылке ниже. Поговорим серьёзно на жизненно необходимые темы и научимся транслировать детям правильные здоровые установки! ➡️ http://roditelstvopro.ru/polovoe_vospitanie?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=channel_PR

📚 Публикуем подборку книг о половом воспитании по возрастам. 3+ 📖 “Секрет животика мадам Лубиду” Мари-Франсин Хеберт Лёгкая, весёлая история, которую вы можете прочесть ребёнку на ночь. У мадам Лубиду растёт живот, и все гадают, кто же там. Кошка надеется, что мышка. Птичка думает, что кошка. Кое-кто думает, что там мяч. 📖 “Маленькие исследователи. Моё удивительное тело” Рут Мартин Интерактивная энциклопедия с “окошками”, открывая которые, ребёнок узнает много нового о строении человеческого тела и появлении детей. Эту книгу рекомендуют даже врачи. 5+ 📖 “Как я появился на свет” Катерина Януш, Мерви Линдман Эту книгу советуют на всех родительских форумах, когда речь заходит о половом воспитании. Она полностью пропитана любовью родителей и повествует о том, что происходит в животе у мамы долгие девять месяцев; как получаются мальчики и девочки; откуда ребёнок знает, когда ему родиться. 📖 “Интимный ликбез с родителями и без” (“Малышам об интимным вещах”) Юлия Ярмоленко, Марьяна Гилевич В отличие от большинства подобных книг, где упор идёт на деторождение, автор детально раскрыла тему физиологии: личной гигиены, менструаций, поллюций, эрекции. Таких знаний порой не хватает и в куда более взрослом возрасте. 9+ 📖 Моё тело меняется: всё, что хотят знать подростки, и о чём стесняются говорить родители” Джерри Бейли Практическое руководство, дающее ответы на вопросы полового созревания: анатомия, физиология, предохранение от беременности и венерических болезней, откуда берутся прыщи, почему возникают перепады настроения, мифы и правда о сексе и др. 📖 “Тайны анатомии” Кэрол Доннер Впервые была издана на русском ещё в 80-х гг., поэтому многие из нашего поколения именно по ней узнавали, что происходит с их телом. Чётко и по делу. 12+ 📖 Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях” Роби Харрис Темы, которые здесь поднимаются, – более сложные: половое созревание, беременность, роды, ВИЧ и СПИД, сексуальное насилие. Беременности и родам уделяется особое внимание: объясняется, где находится плод, чем он питается, как развивается на разных сроках и даже как он “какает”. Обо всём написано понятно и доходчиво. Кстати, эта книга – часть трилогии, в которой все книги заслуживают вашего внимания. А какие книги “про это” вы покупали своим детям? Какие можете порекомендовать?

Обсуждать с ребёнком вопросы про тело, секс, эрекцию, менструацию бывает очень нелегко. Да и самим детям порой неловко задавать нам, родителям, излишне обстоятельные вопросы… И тогда на помощь приходят книги! Но какие выбрать? Были случаи, когда мамы открывали случайно купленные издания – и с удивлением находили в них рассказы о традиционных/нетрадиционных отношениях и гендерном самоопределении…

​​Когда мой старший сын ходил в школу, я забирала его вместе с младшим ребёнком. Я не преувеличиваю, когда говорю, что каждый день, во время ожидания в коридоре с другими родителями и их детьми, мой 2-летний малыш устраивал эпическую истерику. Он становился непослушным, кричал и плакал, пытался ударить меня, если я пробовала удержать его на руках. Если я ставила его на пол, он кувыркался, пинался и мешал всем тем, кто тихо ждал. Все родители были свидетелями того, как мой ребёнок говорил, что ненавидит меня, и каждый день терял контроль над собой. Это было ужасно унизительно. Так было не только в школе... Каждый раз, когда сыну надоедало в магазине, в библиотеке или на площадке, он взрывался. Даже если мы с мужем делали всё, о чём он просил. Семейные посиделки также были сложными, и родные спрашивали, почему он такой. Двое наших старших детей были спокойными и никогда не устраивали истерик в общественных местах. Ещё у младшенького были ночные кошмары и долгое приучение к горшку, а его настроение в считанные секунды менялось со счастливого на угрюмое. 🌿 Мы дошли до той точки, что уже не хотели никуда идти и ничего делать – поведение младшего лишало нас всякого удовольствия от досуга. Он плакал, когда мы выходили поесть. Он не любил толпу, поэтому посещение фестивалей и ярмарок всегда заканчивалось плохо. Он не любил долго гулять за пределами дома. Всё это было чрезвычайно трудно для его старших брата и сестры, потому что их развлечения часто обрывались в самый неожиданный момент. И дело не в том, что наш младший сын хотел каких-то конкретных вещей и начинал истерить, когда их не получал. Когда ему исполнилось 4, я поняла, что если он перегружен/перенасыщен эмоциями, он просто отключается. Он начинал кричать и плакать там, где находился, вне зависимости от места и обстоятельств. Он не справлялся и давал нам об этом знать. Громко. 🤔 Но вот что интересно: нашему самому трудному ребёнку сейчас почти 17 – и я могу честно признаться, что он в разы спокойнее, чем его старшие брат и сестра. Он – мой стабильный ребёнок. Я всегда знаю, чего от него ожидать. Он любит проводить время в одиночестве и кажется более уравновешенным, чем кто-либо, кого я когда-то встречала. Несколько раз я говорила с ним об этом. Он сказал, что никогда не злится, потому что это бесполезно. У него хорошее представление о том, что важно в его жизни. Он легко распознаёт триггеры, которые могут его расстроить, и соответственно быстро адаптируется. Мне кажется, наш сын просто понял с возрастом, что он человек с глубокими чувствами, который ценит своё одиночество. Когда он был младше и чувствовал угрозу, у него не было слов, чтобы сказать нам об этом. Теперь, когда он повзрослел, он может решать, с кем проводить время и хочет ли он куда-либо идти. Можно сказать, он стал тем, кем всегда хотел быть. 🪴 Дорогие родители, если у вас сложности с поведением ребёнка и вы чувствуете, что не справляетесь, не стоит этого стыдиться или стесняться. Истерики нашего сына – это был способ коммуникации: он пытался доступным для себя способом донести, что его что-то не устраивает или беспокоит. И когда мы наконец поняли, что ему нужно, он полностью изменился – стал уверенным, довольным мальчиком. Трудные малыши не всегда вырастают в трудных подростков. Со временем у них появляются новые способы самовыражения. И если мы обращаем внимание на их личность, характерные черты и эмоции, если мы помогаем им вместо того, чтобы наказывать – это может изменить ребёнка и ваше собственное восприятие. ✍️Перевод проекта Про родительство (автор: Diana Park)

Детские истерики и непослушание – головная боль многих родителей. Особенно, если на то нет особых причин (естественно, только по нашему мнению😀) Дело в том, что маленький неопытный человек зачастую не способен справиться с захлёстывающими эмоциями. И ему легче всего их преобразовать в крики, слёзы, протест, истерику. Это пока единственный способ рассказать о своих эмоциях, усталости, переживаниях. Но есть и хорошая новость! Со временем дети учатся распознавать и выражать свои эмоции не только через истерики – ели родители им активно помогают на этом пути ❤️ Предлагаем сегодня почитать историю о “трудном” малыше, который вырос и стал самым спокойным ребёнком в семье ⬇️

➡️ Практика 3. Держи дистанцию! Суть в том, чтобы научить детей разговаривать с незнакомцами на расстоянии ~1,5 метра (именно такое расстояние позволяет не допустить близкого тактильного контакта). Нужно потренироваться, на каком расстоянии допустимо приближаться к незнакомым людям, чтобы в любой непонятной ситуации ребёнок имел возможность убежать.Для этого можно попросить свою подругу, которую ребёнок никогда не видел, подойти к нему и завести беседу о чём-либо – так вы проверите, насколько он усвоил информацию, и сможете вместе исправить ошибки, если они были допущены. Дистанция – это то, что может спасти ребёнка, поэтому введите следующие правила: ▫️Если ты сидишь, и к тебе подходит незнакомый человек, тебе следует встать и использовать скамейку как барьер между вами. ▫️Если кто-то пытается подойти к тебе слишком близко – отходи и очень громко спрашивай: “Что вам надо?” Говорящего ребёнка гораздо труднее сделать жертвой. ▫️Если ты идёшь домой, и вместе с тобой в подъезд заходит незнакомый человек, пропусти его вперёд. Можешь сказать: “Я подожду папу”, выходи на улицу, ищи людей. ▫️Если в замкнутом пространстве, например, в лифте есть незнакомые люди – не заходи туда, подожди, пока придёт пустой, или поднимись пешком. Подробно разбирать эту тему мы будем на курсе “Мой ребенок в безопасности. Половое воспитание детей и подростков”, где дадим пошаговые понятные алгоритмы для ребёнка: как себя вести в опасных ситуациях (при контакте с незнакомцем и т. д.) + примеры игр и практик для отработки и закрепления навыков, необходимых для его безопасности. Ведёт курс психолог и педагог Станислав Иванов. Занимайте место на курсе по ссылке в конце сообщения. На протяжении 6 недель: ✔️ 6 содержательных модулей с видеоуроками длительностью 5-30 минут ✔️ тайм-код каждого урока для лёгкой навигации ✔️ домашние задания + практические материалы для отработки навыков ✔️ чат с куратором для общения и поддержки ✔️ трекер для индивидуального прохождения курса ✔️ 3-дневный вопрос-ответ с экспертом курса Станиславом Ивановым ✔️ 1 разбор клиентских ситуаций в формате Zoom со Станиславом ✔️2 индивидуальные консультации с психологом Life Help (подбор специалиста под ваш личный запрос) *6 последних пунктов – в зависимости от выбранного тарифа Чтобы узнать подробнее о программе, ценах и тарифах курса, переходите по ссылке: ✅ http://roditelstvopro.ru/polovoe_vospitanie?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=channel_PR

➡️ Практика 2. Навыки самообороны Выделите время и покажите ребёнку, что делать, если его пытаются схватить, утащить и т. д. В идеале это должен демонстрировать мужчина (как ни крути, нападают чаще они). Пусть ребёнок владеет минимальными навыками самообороны. Обычно детям, особенно мальчикам, такие занятия нравятся. Научите ребёнка правилу: “бей-беги-сообщи”. Объясните, что его задача – отвлечь нападающего и убежать, а вовсе не вступать с ним в бой. Поэтому сгодятся любые приёмы: бросить песок в глаза, бить поднятой с земли палкой по рукам и ногам, а если ребёнка схватили – использовать топчущий удар по ноге незнакомца или укусить за руку, если обхватили за шею. И немедленно бежать. Попросите кого-то из мужчин семьи потренироваться с вашим ребёнком. Потребуется не менее 6 занятий по 1-1,5 часа с отработками ситуаций, чтобы тело запомнило порядок действий, а память разложила всё по полочкам и мозг мог быстро среагировать на опасность. А потом уже поддерживать навыки дома, в формате игры.

Итак, отзываемся на ваши просьбы и делимся информацией: как не РАССКАЗАТЬ, а НАУЧИТЬ ребёнка безопасному поведению. ➡️ Практика 1. Тренировка крика Выйдите в безлюдное место (в лес, на речку и т. д.) и предложите ребёнку покричать громко-громко, как он только может. Превратите это в игру, дурачьтесь, веселитесь. После этого спокойно, без лишней тревожности, расскажите ему, что в том случае, если кто-то преследует или пытается схватить, нужно кричать – максимально громко, без промедления. Часто дети впадают в ступор и не могут закричать, потому что привыкли хорошо вести себя в общественных местах. Но нападение – не тот случай.

▪️Будьте в курсе, с кем дружит и общается в Интернете ваш ребёнок Расспрашивайте о его виртуальных друзьях. Интересуйтесь, что вообще он смотрит, во что играет. Это не означает тотальный контроль, но важно быть в курсе дела. Не запрещайте смотреть “дурацких блогеров” и не навязывайте своё мнение, но говорите твёрдое “нет”, когда видите, что контент небезопасен. ▪️Научите ребёнка не общаться в Сети с теми людьми, с которыми он не знаком в реальной жизни Если ему напишет кто-то посторонний, попросите сначала показать вам. ▪️Расскажите, что нельзя никому высылать фото себя, своей семьи, своей квартиры, а также геолокацию Нельзя делиться информацией, когда родители уходят на работу, когда семья уезжает в отпуск и т. д. При таких расспросах нужно немедленно прекратить общение и рассказать родителям. Скажите, что в целом нежелательно многое рассказывать о себе в интернете. ▪️Объясните ребёнку, что Интернет – не место для хулиганства, угроз, распространения сплетен и вредоносной информации Объясните, что анонимность в интернете – лишь кажущаяся, а насовсем удалить из него ничего не получится: любые данные, попавшие в Сеть и потом удалённые, можно извлечь из архивов. ▪️Скажите ребёнку, что, устанавливая новые программы и игры, нужно следить за тем, какие приложения получают на ваших устройствах доступ и к чему Новой игре не обязательно знать, где вы сейчас находитесь или иметь доступ к камере или микрофону. ▪️Если вы уже разрешили ребёнку/подростку совершать покупки в Интернете, следите за тем, чтобы вам приходил запрос на разрешение каждой покупки ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo Какие пункты вы бы добавили в наш гайд?

В прошлый раз мы писали о правилах цифровой гигиены для маленьких детей. Сегодня на очереди – дети постарше и подростки, ведь после 12 лет вопрос пребывания в интернете становится ещё более актуальным. Старший возраст – это примерно 12-17 лет. С определённого возраста (всё индивидуально, конечно) некоторые правила перестают работать: ваши дети всё же заводят странички в соцсетях, начинают там общаться и переписываться. Появляются новые свободы и новые ограничения.

Легко вспыхивать в ответ на малейшее замечание, когда нет уверенности в себе и ощущения самоценности… От этой пустоты мы так хотим заслужить любовь! Именно она порой толкает нас в объятия малознакомых партнёров или вынуждает терпеть нежелательное отношение к себе – ведь так хочется быть любимыми… Именно она заставляла в подростковом возрасте брать протянутую сигарету или бутылку с чем-то алкогольным – ведь так хотелось быть своим (своей) среди своих. Приглашаем вас на большой 6-недельный курс “Мой ребёнок в безопасности. Половое воспитание детей и подростков”, одна из целей которого – формирование у детей позитивного образа собственного тела, чувства непоколебимой уверенности и здоровой самоценности. Завтра – повышение цены! Программа и тарифы курса – вот здесь: 👉http://roditelstvopro.ru/polovoe_vospitanie?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=channel_PR

Когда мы остро реагируем на чьи-то слова (близких, знакомых, а то и вовсе незнакомых людей), порой это происходит не потому, что нас намеренно хотели задеть. А потому что внутри нас живёт какое-то чувство – обида, вина и т. д. – и мы видим вокруг множество поводов обидеться или обвинить себя… Как это обычно выглядит? Сравните, что нам говорят и что мы слышим. 7 жизненных ситуаций – в картинках ⬇️