ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 53
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Все сказки заканчиваются одинаково: поженились Иван-царевич да Василиса Прекрасная, “и жили они долго и счастливо”. Никто не рассказывает главного: насколько долго? Как именно счастливо? И в чём был секрет их счастья? Может, Иван-царевич не разбрасывал носки по всему терему? А может, Василиса не тратила честно заработанные червонцы на наряды расшитые да парфюмы заморские? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А какие ваши привычки он терпеть не может? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
☺️ Давайте посплетничаем ;) Какие бытовые привычки вашей второй половинки раздражают вас до зубовного скрежета и дёргающегося глаза? Напишите в комментарии. -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А как же без знаний о фин.грамотности? А как же без понимания, что начинать нужно с себя, а не с детей…? Мы создали курс “Мама и деньги”, где прорабатывается денежное мышление и формируются новые нейронные связи, которые помогут жить свободно и нам, и нашим детям. В результате прохождения курса вы сможете: 🔹научить своих детей грамотно обращаться с деньгами; 🔹перестать чувствовать напряжение, связанное с финансами; 🔹отслеживать своё состояние, вовремя наполняться; 🔹конкретными действиями увеличивать количество денег; 🔹научиться замечать то, что у вас есть; 🔹понять, какие свои потребности мы пытаемся закрыть деньгами. Для того, чтобы ваше участие в курсе было наиболее комфортным, вы можете выбрать один из тарифов: “Самостоятельный”. Оптимальный бюджетный тариф для тех, кто хочет работать самостоятельно и не нуждается в поддержке. “Поддерживающий”. Отличается поддержкой кураторов на протяжении всего курса. “Индивидуальный”. В этот тариф включены 5 личных консультаций с психологом из числа кураторов курса: вам будет гарантирован персональный подход. 😉 Успейте присоединиться, ведь мы стартуем уже 1 августа. Зарегистрироваться 👇 https://roditelstvopro.ru/mama_i_dengi?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Семейный бюджет: как подключать детей Мой шестилетний сын уселся на стул и принялся наблюдать. А я занималась поистине увлекательным делом — считала, сколько нужно заплатить за коммунальные услуги в этом месяце. Выглядело это серьёзно. Я сидела за столом. Деловито клацала по калькулятору (неудобно на телефоне считать), обложившись квитанциями. Что-то помечала ручкой на листке и заносила эти данные в квитанции. Когда сын отошел от увиденного, спросил: "Мам, а что ты делаешь?" Я сначала хотела сказать что-то вроде: "Тс-с, сынок, не мешай, мама сильно занята." Ну, как у меня обычно в детстве было. Только считала бабушка, а не мама. Она сидела в толстенных своих очках и была так сосредоточена, что я думала, она разрабатывает модель ракеты. Мне так дед сказал, мол, спроектирует ба ракету, мы на ней в космос полетим. И я всё удивлялась, отчего ж никак не строим и не летим. В общем. Вспомнила я эту историю про ракетостроение и подумала, что можно и посвятить ребёнка немного в дела взрослых. В конце концов, скоро в школу, финансовый вопрос встанет перед ним уже в школьном буфете. Сказала, что оплачиваю счета за электричество, за воду, за газ, за вывоз мусора даже. Сын удивился. Как это, мол, и за холодильник тоже? Он же просто стоит. Мы его купили. Он наш. За что ж это платить-то? А мусор? Мы ведь ввели дома раздельный сбор, ездим, сдаем. А к мусорке ходим не чаще раза в пару недель. И что, всё равно платить? Я слегка улыбнулась и покачала головой: “Да, радость моя, такие вот правила взрослой жизни. Живем по тарифам”. И тут мой ребёнок просто взялся за голову. Это ж сколько каждый месяц надо платить, чтобы просто жить?! Я, конечно, поспешила его утешить, что не так-то много. И мы с папой вполне обеспеченные люди. (Что порой от этих цифр глаза на лоб лезут, несмотря на зарплату, он потом сам поймет. Не буду его разочаровывать раньше времени). Но получается, что на работу мы ходим не только для того, чтобы покупать ему игрушки или сладости. А ещё и для того, чтобы каждый день он мог смотреть мультики, читать при свете лампы, сушить варежки на теплой батарее и сам выключать газовую плиту, когда закипит чайник. Мой мальчик долго возмущался тем, как это несправедливо. Но потом принял эти правила взрослого мира и задался другими вопросами. Как у нас получается за всё платить, если мы не знаем, сколько потратим? Рассказала про планирование. Про то, зачем составляю список перед походом в магазин. Про то, почему сержусь, когда он пачкает новые вещи. И даже про то, что на непредвиденные расходы у нас есть запас. И, конечно, пришлось разочаровать ещё одной новостью. Сдача всегда меньше, чем сумма, которую ты даешь продавцу. Даже если ты дал одну денежку, а получил назад пять. Такие вот дела. Проще всего, конечно, отмахнуться от расспросов или ответить стандартное “вырастешь — узнаешь”. Но я думаю, что финансовая грамотность — настолько важный навык, что его нужно развивать обязательно. И это тоже моя задача, ведь мой сын в любом случае учится на моём примере. А ещё я заметила, что когда разговор заходит о деньгах, часто хочется сказать сыну что-нибудь из арсенала наших бабушек. Что деньги достаются тяжёлым трудом (обязательно?), что нужно экономить (на всем ли?), что нужно довольствоваться малым (а как же стремиться к большему?). Но мы с мужем стараемся воспитывать у ребёнка другой, более здоровый подход к деньгам. Говорим, что они нужны не только на нужды, но и на радости. Что зарабатывать много — не стыдно. Что денег хватит, их никто не придёт и не отберёт. Я знаю, что некоторые взрослые и сейчас со мной не согласны. Они, может быть, уже давно живут по-другому, в богатстве и изобилии, но им всё ещё как будто немного совестно за это. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✨А как вы “гасите” вспышки злости у ребенка? Может, есть какие-то лайфхаки? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔸Больше о том, как справляться с детской злостью, расскажет психолог “Про Родительство” Дмитрий Токмаков. Смотрите отрывок из его лекции “Приёмы выражения злости: как помочь ребёнку экологично выразить злость?” -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Ну, что? Давай теперь поговорим об этом? ▪️Разговаривайте. Когда первая реакция злости уже погашена, можно обсудить ситуацию: “Ты разозлился, что Миша не стал с тобой играть, но Миша просто был увлечен другой игрой. Ты ведь тоже не любишь, когда тебя отвлекают? Ты мог предложить свою игру другим детям”. Сообщайте о своих чувствах: “Я пугаюсь, когда ты так громко кричишь”. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🤔 Так, что-то ещё… А! ▪️Предложите альтернативный способ выражения злости. Когда злость бушует внутри, тело требует физических действий. Предложите ребёнку сделать что-то, что поможет разрядить накал страстей: ▫️побить подушку ▫️порвать бумагу в клочья ▫️потопать и помахать руками как следует покричать После активных физических действий разрядка наступает гораздо быстрее, чем при попытках просто успокоиться. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
⛔️ Стоп. Это нормально. Злость — это просто эмоция, не лучше и не хуже других. С ней нужно научиться правильно обходиться. И с детской злостью — тоже. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам в такие моменты: ▪️ Скажите ребёнку, что вы его понимаете. Легализация злости снимает градус её напряжения. Обратите внимание: не одобряете, а понимаете. “Я вижу, что ты злишься из-за этой игрушки, но сегодня мы не будем её покупать”. ▪️Остановите реакцию. Когда нас захлестывают эмоции, нам сложно контролировать себя, правда? У детей с самоконтролем дела похуже, поэтому помогите ребёнку справиться с реакцией на злость: уведите подальше, если малыш позволит, крепко обнимите. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🗣 “Нельзя так! Успокойся! Хорошие девочки и мальчики не злятся!” Одно из тех чувств, которые нам бывает очень трудно выдержать в наших детях — это злость. Нам сложно понять и посочувствовать ребёнку, который кричит, топает ногами, дерется, крушит и ломает. А почему, собственно? Причин две, и они взаимосвязаны: 1️⃣Нам самим в детстве запрещали злиться. 2️⃣Теперь мы вытесняем свою злость, и поэтому не принимаем ее в своём ребёнке. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Можно кричать каждый раз, когда хочется, но мы, взрослые, из этого уже выросли. Можно снимать напряжение доступными способами. И ещё можно искать то место, где не запрещено выражать свою боль, где не боишься осуждения. Рассказывать о своих чувствах, знать, что люди рядом помогут, разделят, подскажут. Тогда эта боль уже не будет достойна истошного крика. Это будет то, что можно пережить и с чем можно справиться. Когда мы говорим о родительстве, об отношениях с партнёром и о деньгах — это абсолютно разные вещи. Разные но крепко связанные друг с другом. И о проблемах в этих сферах молчать нельзя. 📆 1 августа у нас стартует новый поток в одном из самых масштабных проектов “Про Родительство” — это курс “Мама и деньги”. Да, с этой сферой мы тоже работаем. Но не просто так, а в открытую, с поддержкой, со стремлением к лучшему. 💰 https://roditelstvopro.ru/mama_i_dengi?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message Это возможность поработать над тем, из-за чего хочется кричать. С упором на финансовую тему, но про глубинные изменения. Иногда жизненно важно понимать, что ты не одна в мире, что желание рвать и метать когда-нибудь проходит. Иногда важно уметь сдерживать себя, иногда, наоборот, отпускать. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы не за то, чтобы кричать направо и налево. Адекватность — важная составляющая социума. Но мы также очень против того, чтобы копить всё в себе. Потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Когда нам хочется кричать? Когда накоплен стресс, когда мы переживаем кризисы, когда мы банально выдохлись. И ещё, когда нет опоры. Мы выудили из наших архивов одну технику с метафорическими ассоциативными картами. МАК — это инструмент, на котором не гадают, а обращаются к своему подсознанию. Делается это путём подбора ассоциаций, но давайте, наверное, не будем томить, а перейдём к технике. Конечно, это не заменяет полноценной личной терапии, однако служит отличным инструментом для самостоятельной работы и самопомощи. Задание, которое мы вам предлагаем, поможет справиться с острыми эмоциями, обрести ресурс и поддержку, а также сформировать навык стрессоустойчивости. Сегодня мы используем МАК-карты «Метафорические цитаты» М. Лурко. 🚑 Задание «Скорая помощь» Подумайте о людях, которые вас поддерживают (не менее 5 человек), и “достаньте” из колоды (прикрепим её под сообщением) до 5 карт. Они будут ответом на вопрос: “Если бы сейчас рядом оказались дорогие моему сердцу люди, как бы они меня поддержали?” ⚠️Каждую карту рассмотрите внимательно, замечая самые мелкие детали. Как “доставать” карты: откройте видео, прикрепленное ниже, подумайте о людях, которые вас поддерживают, и сделайте 1-5 скринов экрана в любой момент. “Ваши” карты появятся в галерее телефона. Можете поделиться своими результатами здесь, в комментариях. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А что вы делаете, когда чувствуете, что капля вот-вот станет бурей? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
😱 Если бы я могла кричать, то я бы кричала о… Закончите фразу? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
По щелчку пальцев ничего не произойдёт, но… Важен путь и осознанность. Тема сепарации в воспитании очень важна и если в своё время не пройти этот этап, то он будет отзываться во взрослой жизни. А когда появляются дети, очень хочется, чтобы они любили нас, но не были “приклеены супер-клеем”. Мы желаем, чтобы они были храбрыми, самостоятельными, чтобы они умели нести ответственность за свои поступки. ✅ Подробно мы будем обсуждать тему сепарации на нашей 3-дневной психологической конференции Psy&Family, в рамках которой пройдёт множество полезных мероприятий для родителей. Вы узнаете: 🔸Для чего детям нужны кризисы? 🔸Может ли самостоятельность сформироваться сама? 🔸Как на неё влияют родители и общество? 🔸От чего мы оберегаем детей и как это сказывается на их развитии? На лекциях, мастерских и практикумах вы узнаете, как преодоление сложностей укрепляет личность и внутреннюю опору вашего ребёнка. Научитесь соблюдать баланс между заботой о детях и предоставлением свободы для действий и ошибок. Записывайтесь на старте по самой вкусной цене😉 ➡️ https://roditelstvopro.ru/azbuka_roditelstva_conference?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🦹♀️ Очень не хочется ассоциироваться с бабой-Ягой. Или с любой другой женщиной на фотографиях, что мы скинули выше. Но, увы, бывает так, что мы сами не замечаем как превращаемся в эдаких манипулятивных злодеев. Нет, не из корысти ради! Из любви, из желания сделать лучше. Смотрите, раз мы упомянули в тексте, что нам важно быть настоящими, а не идеальными перед собственными детьми, то давайте начинать прямо сейчас. А прямо сейчас мы будем сами в себе признавать “теневую сторону”. 📝Запишите списком всё, что вы не принимаете в себе и в других. Попробуйте объединить это в некий целостный образ. Нарисуйте этот образ (можно и у себя в голове, но на бумаге было бы лучше). Придумайте рассказ от его лица: 💭Что ему нравится и не нравится в жизни, в людях? 💭О чём он мечтает? 💭Чего ему не хватает? 💭Чего он опасается? 💭Какие у него привычки и черты характера? Подумайте, насколько комфортно ощущает себя на бумаге образ вашей Тени… Дорисуйте что-либо, чтобы ей стало хорошо (может быть, ей нужен зелёный луг и цветы или мотоцикл… или огромный торт…). Скажите ей добрые и тёплые слова, пожелайте что-то хорошее. Чувствуете разницу? Если очень хочется, можете даже скинуть нам парочку рисунков :) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Верно. Созависимость и сепарация. У нас на эту тему есть что сказать. А вам — что почитать :) Здорово же! Звук бьющегося стекла, или Поговорим о сепарации Родители – это святое. Главная мысль, которая передается из поколения в поколение, впитывается с молоком матери, высекается на сердце. Если однажды наступает момент, что ты готов в этом усомниться, тебя словно ошпаривает кипятком. Родителям нельзя перечить – они опытнее и старше, а возраст нужно уважать. Даже если ты более компетентен в каком-то вопросе, или знаешь, что для тебя будет лучше. Вместе с тем, это жизненное кредо превращает связь родителя и ребенка из эластичной невидимой нити в неподъёмную стягивающую цепь. Вы хоть раз сдерживали обиду, злость, непонимание в адрес своих отца или матери? Скорей всего да. Мы начинаем убеждать себя, что это неправильно, что хорошие дети, которые уважают своих родителей, так не поступают. Потому что как иначе? Как можно ранить своим отношением тех, кто нас воспитал, взрастил, вложил силы и средства? Как можно на них злиться? Как можно прийти в кабинет психолога и искренне сказать: “Кажется, я их ненавижу…” А вот можно. И это первый раз, когда вы услышите звук бьющегося стекла. Знаете, как в одном ситкоме: иллюзии рушатся, это сопровождается таким звуком за кадром. Второй раз вы услышите бьющееся стекло от фразы: и никто от этого не становится плохим. Мы любим друг друга. И это не значит, что мы “хорошие”. Мы ненавидим друг друга. И это не значит, что какая-то сторона обязательно плоха. Можно жить в иллюзии, что к родителям мы испытывали только трепет. А они сами были ангелами во плоти: не ошибались, не жестили. (А если и да, так это моя вина). Можно подавлять злость, обиду, но никуда они не исчезают. Они накапливаются в нас годами, мы носим этот груз, дышим через раз, чтобы случайно вместе с глубоким выдохом не выпустить слёзы. Однажды казалось бы прочную дамбу всё равно сносит: нескончаемым потоком гнева и отчаянья. Он выливается в скандалы, резкие попытки оборвать связь с родительским домом, отдаление. Или же нас разрывает: тянусь быть рядом с мамой, но всякий раз, как вижу её, хочется сбежать. Часто мы неосознанно возводим на пьедестал тех, кто нас воспитывал, идеализируем их образ. И это опасно. Опасно для родителей быть идеалом. Идеал не ошибается. Идеал не может делать что-то не так. На идеал невозможно злиться. От идеала очень трудно уйти. Почему родителям так важно обнажать своё несовершенство? Через стыд, через боль, через страх. Потому что рядом с живым человеком можно взрослеть. О живую душу можно побиться, на неё можно злиться, к ней можно тянуться за поддержкой. Она не отдаёт холодом мрамора, её руки — мягкие и тёплые. От неё можно отворачиваться и признавать свои желания. В ней можно разочаровываться и искать собственные ориентиры. Иначе своего опыта не получить. Иначе наши дети так и будут жить чужой жизнью. Тратить 5 лет на обучение профессии, к которой никогда не лежала душа. Страдать от того, что не занимаешься делом, которое приносило бы радость. Соответствовать чужим идеалам и постоянно пытаться всем угодить. Партнеру, которому чего-то не хватает в отношениях; начальнику, который только рад, что в его штате есть подчинённый – ломовая лошадка. Так и не научиться брать на себя ответственность. Сколько бы лет ни было: 18, 35 или 60. Потому что детям это не нужно – за них всё решит взрослый. И во всем становятся виноваты окружающие, любящий человек, правительство, соседи. Все, но только не ты сам. Сепарация – долгий путь. Невозможно в один миг разрубить то, что укоренялось годами. И как ни странно – чем проще и приземленнее мы будем выглядеть перед нашими детьми, тем плавнее будет проходить этот процесс. Мы не ангелы, мы просто люди – вот что важно показать нашим детям. Мы способны на ошибки, но несмотря на это нас любят. В нас можно разочаровываться, на нас можно гневаться, нас можно даже ненавидеть. Ничто из этого не убивает любовь. Верите? ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo