ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 32
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Знание – это противоядие от страха” (Ральф Уолдо Эмерсон) ⏳ Осталось 5 дней до окончания нашей большой распродажи, т.е. возможности получить актуальные знания почти даром 😉 Например, если вы хотите узнать, как регулировать поведение детей без криков, манипуляций и шантажа, вам пригодятся: ▫️марафон “Мама, не кричи!” (наш пилотный проект, изменивший жизнь более 60 000 женщин); ▫️онлайн-семинар “Хвалить нельзя ругать” (от Дмитрия Токмакова, психолога с 25-летним опытом, бывшего учителя и школьного психолога); ▫️практикум “Фундамент” (о крепких и тёплых отношениях с детьми); ▫️онлайн-семинар “Трансформация сказкой” (о сказкотерапии для мам и пап). ‼️Не забывайте, пожалуйста, что предложение ограничено! 🔸На “Мама, не кричи!” уже закончились места по самой низкой цене. Теперь стоимость – 2200 р., но 5-го декабря будет следующее повышение. 🔸На курс семинаров от американского психотерапевта с 50+ годами стажа, соавтора мировых бестселлеров и модели 4-этапного развития личности Дженей Уайнхолд “Модель идеального родительства в 4 этапа. Виды травм и возможности исцеления” осталось 8 мест. 🔸На марафон “Люблю тело” – 8 мест. 🔸На курс “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях” – 6 мест. Успейте забронировать себе место с максимальной выгодой! ➡️ https://roditelstvopro.ru/2022blackfriday?utm_source=vk&utm_medium=organic&utm_content=lenta&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Фу, какая жадная девочка!” Я стою и реву, ведь только что здоровая, выше меня на голову Лерка, противнющая соседская девчонка, отобрала у меня куклу Барби, которую прислала тётя Лена. Ни у кого не было такой Барби, с розовыми волосами и в жёлтых туфельках! Лерка выхватила её из моих рук без спроса… А кто мне сказал, что я жадная? Нет, не Лерка. Моя мама. Она мне часто говорила, что я какая-то не такая. Да и сейчас тоже говорит. В детстве – “плакса”, “нюня”, “неумёха”. В школе – “бестолочь”, “лентяйка”. Вышла замуж – опять же “лентяйка, дома не прибрано, муж не кормленый”. Долго, ох долго я прорабатывала всё это с психологом... Оказывается, это такой инструмент воспитания. Чтобы добиться желаемого поведения, нужно вгонять в чувство вины (“ты не такая”), а потом для усиления эффекта можно добавить: “Я тебя такой любить не буду”. Не обязательно делать это вербально, дети и так всё прекрасно считывают. Наверное, я поэтому и пошла работать школьным психологом. Чтобы говорить родителям на собраниях, когда мне дают слово, и учителям на педсоветах: “Плохое поведение не равно плохой ребёнок”. Дети часто ведут себя неподобающе, выносят нам мозг… и если мы хотим регулировать их поведение, то можем оценивать их поступки, но не личность. Мне достался не самый спокойный сын. Чего он только не творил: дрался, ломал и терял вещи, заливал диван чернилами для принтера, проваливал контрольные… И как бы мы с мужем не злились на Макара, всегда проводили черту – твоё поведение плохое, но ты сам не плохой. Мы любим тебя всегда. Ты любим просто по праву своего рождения! Я могу злиться, ругаться, кричать, но всё равно продолжаю любить сына. Так и говорю ему: “Ты вёл себя ужасно! Я просто в бешенстве! Не делай так больше!!!” А потом, немного успокоившись, спрашиваю: “Ты знаешь, что я тебя люблю?” И сын кивает мне с царственным видом: “Знаю!” Это закладывает мироощущение ребёнка и его самоценность на всю оставшуюся жизнь. Он знает, что он хороший, даже если кому-то не нравится. Хороший, несмотря ни на что. У ребёнка нет необходимости “хорошо себя вести” или делать что-то особенное, чтобы заслужить любовь. Я знаю сотни взрослых людей, по которым заметно, что их воспитывали именно так: ты хороший, когда удобный. Они боятся проявиться, выйти “из строя”, готовы подстроиться под родных, близких, знакомых и даже незнакомых – “как мне вести себя, чтобы вы меня не отвергли?” Разве этого мы хотим для своих детей в будущем? (✍️Авторский текст проекта Про Родительство) А как вы относитесь к идее, что нужно отделять проступки ребёнка от его личности и говорить, что вы его любите, несмотря ни на что? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сложный вопрос: как себя вести, когда ребёнок делает что-то “плохое”? Играет на нервах, выводит из себя, проламывает границы. В этот момент родителя сразу выбивает из привычной взрослой позиции. Приходится быстро искать баланс: чтобы не срываться, не реагировать автоматическими стратегиями, не “перегибать палку”. А может, вообще ничего не делать? Но так легко уйти в безнаказанность и вседозволенность… Есть один рецепт: говорить детям, что их поведение вам не нравится, но вы всё равно их любите❤️ 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Задача марафона не в том, чтобы “заглушить” крик или вызвать вину. Мы будем искать истинные причины крика и разбираться, почему струна внутри натягивается так, что лопается и приводит к скандалам, слезам и обидам. На марафоне не будет банальных инструкций по принятию себя. Мы уверены, что если женщина приходит на платный проект, она уже попробовала все доступные способы и они не дали желаемого результата. На протяжении 4 недель мы будем прицельно разбираться с эмоциональными реакциями и учиться выходить из-под власти эмоций, чтобы они не превращались в аффект и крик. Это возможно, если идти постепенно и с поддержкой, проходя базовые точки. Для этого мы работаем на марафоне с маминой самоценностью, с внутренним ребёнком, с семейными сценариями, с телесными реакциями, с отношениями с мужем/папой ребёнка, а также отдельно изучаем терапевтические игры с детьми и создаём психологический инструментарий. Честно говоря, мы до сих пор удивляемся, как желание поддержать мам привело к созданию такого большого проекта. Это снова доказывает, что если делать что-то из любви, оно обязательно распустится, как цветок, и найдёт отклик в сердцах. Нам очень радостно открывать двери шестого потока марафона “Мама не кричи!” После него станет больше мам, которые: 🌈 вовремя останавливаются перед тем, как лавина усталости накроет их с головой; 🌈 учатся просить поддержку, говорить открыто о своей усталости и главное – получать помощь со стороны; 🌈теперь разделяют свою ответственность за воспитание ребёнка с партнёрами, с другими близкими людьми, с садиками и школами (и нет, вина их совсем не мучает); 🌈 становятся счастливее, потому что вместо крика на самое дорогое существо в их жизни появилось больше теплоты, терпения, понимания и любви. Вас ждёт 4 недели глубокой работы со своим детством, с отношениями с собой и другими людьми, с эмоциями и телесными реакциями. Обратная связь от профессионального психолога на протяжении 5 недель в закрытом Telegram-канале (2 раза в неделю). Размеренный темп и постепенное погружение в важную тему. И как результат – меньше напряжения, раздражительности и крика. Больше ясности и опоры. И настоящая вы – добрая, любящая, чуткая мама. Спасибо вам, что доверяете нам то, о чём сложно рассказывать даже самым близким. Обнимаем сердцем! 👉 https://clck.ru/32nfVA -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Гоните Вину взашей! Важно начинать работать с этим ещё до серьёзных последствий, потому что плохо от этого не только одной маме. А всей её семье. Знаете, в Финляндии после родов каждой семье дают памятку об основах ухода за ребёнком. И как ни странно, где-то между пунктом “как кормить” и “почему мой ребёнок плачет” есть большой абзац о маме. Предупреждение, что маме часто будет хотеться накричать на ребёнка – и это нормально. Рекомендация звучит примерно так: “Попросите помощи, организуйте себе отдых или выйдите из комнаты хотя бы на 5-10 минут, чтобы подышать”. При этом нет ни слова о том, что мама плохая или не любит своё дитя. Потому что мама – самая лучшая. Именно поэтому она устаёт, падает духом, срывается на крик. На самом деле крик – это не просто о непослушных детях или измотанных мамах. За ним всегда стоит что-то невысказанное. Непрожитое. То, что всё ещё причиняет боль. Мы знаем, как тяжело сдерживаться и буквально не орать, когда внутри всё рассыпается на атомы и сил уже нет. Знаем, какую лавину стыда чувствует мама, если кто-то из прохожих на улице слышит, как она кричит. Понимаем, как глубоко она сама себя винит после очередного крика. 🌟 Именно поэтому уже не первый год мы проводим марафон “Мама, не кричи!”. За 5 потоков его прошли более 60 000 женщин. С их отзывами можно ознакомиться по ссылке в конце сообщения. Там же, на сайте курса – все подробности, а также перечень проблем, которые решаются за эти 4 недели. Если вы давно откладывали участие, сейчас самое время присоединиться: и внешний фон тревожный, добавляет раздражительности и напряжения, и сэкономить можно здорово, ведь для первых 30-ти участниц – самых быстрых и решительных – мы сделали минимальную стоимость. Чем ближе к старту марафона, тем выше будет стоимость. Наша цель – дать глубокий, но понятный теоретический материал + систему психологических инструментов и техник, чтобы каждая мама смогла реагировать без крика на поведение ребёнка и изменить качество отношений в семье. Ну, это о высоком. А ещё одна цель (с которой всё и началось) – поддержать. Не стыдить, не винить, а поддержать и сказать: “Дорогая мама, с тобой всё нормально!” Что, если все мы, кричащие и сожалеющие об этом мамы – первые в своём огромном семействе, которые решили это изменить? Наши прабабушки кричали на бабушек, потому что страх охватывал их души. Наши бабушки кричали на мам, потому что они много работали и так и не восстановились от исторических событий. Наши мамы кричали на нас, потому что мир хоть и изменился, но внутри всё так же болели старые раны и не было возможности их залечить. А мы ищем. Нам страшно, стыдно, больно… но мы всё равно ищем способы построить мир в отношениях с ребёнком. Создать такие отношения, в которых он бы не боялся свою маму. В которых он будет знать, что даже при самом худшем раскладе он может прийти домой и сказать всё как есть – без опасений, что на него накричат или отругают. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“И вы позволяете вашей Вине есть вас заживо?” Так говорит ей психотерапевт на собрании группы других “искусанных” мам. Кстати, попала туда героиня случайно – после того, как укусы достигли ТАКИХ масштабов, что ей понадобилась срочная медицинская помощь. На наш взгляд, это очень сильная метафора. Хочется пронзительно громко крикнуть о том, чтобы мамы (да и папы!) начали относиться к себе бережнее и не позволяли Вине делать ТАК больно. Смотря на женщин, которые сидели в общем кругу – совершенно разных, но таких похожих, невольно задумываешься: какие у них истории? За что их так “покусала” Вина? ▪️Вот эту маму Вина искусала за то, что она недостаточно успевает по дому и смеет иногда говорить, что ей тяжело. ▪️А вон ту маму Вина грызёт за то, что она не может позволить своим детям всё самое лучшее. ▪️На ту маму Вина набросилась после развода с отцом ребёнка. ▪️А этой мамой Вина лакомится сразу после того, как она, самая обыкновенная, уставшая, живая, любящая, кричит на своё дитя… 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В одной из серий нас знакомят с героиней, у которой двое детей и любящий муж. А ещё высокая рабочая должность, на которую она вернулась, едва подрос второй малыш. Её вторые роды были сложными. Из-за рабочего графика ей не всегда удаётся полноценно общаться со старшей дочерью. На работе её пытаются “подсидеть”, но она изо всех сил старается удержать место. Ей не нравится, как она бывает груба с мужем, который теперь в декрете вместо неё. Однажды в командировке она выключает телефон, чтобы отдохнуть, а на следующее утро узнаёт, что у её малыша в это время была высокая температура, и супруг звонил ей весь вечер. В какой-то момент она начинает находить на своём теле укусы. Самые обыкновенные, сделанные зубами. Но кто мог это сделать – она не понимает. Поэтому сначала предполагает, что “у малыша режутся зубки”. А когда дело набирает серьёзные обороты, это кажется ей какой-то болезнью кожи. Мистика? Нет, метафора. У нас к вам вопрос: зная всё, что мы рассказали вам об этой героине, скажите, что же её “съедает”? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔻Частые причины родительского крика: ▫️Физиологическая и психологическая усталость – тогда любая ситуация может стать “последней каплей”. ▫️Неудовлетворённость своей жизнью. ▫️Неумение отстаивать личные границы. ▫️Стресс, трудные жизненные обстоятельства. ▫️Реакция и действия по принципу стереотипа “меня наказывали, на меня кричали, били – и ничего, нормальный вырос”. ▫️Неоправданные ожидания, чрезмерная требовательность по отношению к ребёнку. ▫️Незнание других, более эффективных методов общения. ▫️Собственные убеждения: послушный ребёнок = хорошая мать. ▫️Отсутствие понимания особенностей развития детей. ▫️Страх и ощущение беспомощности. Дорогие родители, а что “включает” вас? Когда вы больше всего раздражаетесь на детей? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🗒 Что можно посоветовать маме, которая часто срывается? Сначала попробуйте определить реальную причину своего крика. Для этого нужно проанализировать, когда вы срываетесь на детей. Вряд ли абсолютно всегда. Просто в одном состоянии вы можете пропустить какие-то их промашки мимо ушей, а в каком-то они вас “включают”. Попробуйте разобраться, когда именно вы “включаетесь”: что происходит с вами в этот момент? А до того? Как вы чувствуете себя перед тем, как ребёнок что-то натворил? Одни мамы срываются, когда у промаха/каприза ребёнка есть свидетели. Им сложно справиться с тем, что кто-то будет со стороны оценивать детей, их самих как мам, их семьи и методы воспитания. Другие становятся мегерами, когда устали (не обессудьте нас за это сравнение, мы тоже устаём и со стороны видим себя именно в таком образе). Сил не хватает даже просто дожить день рядом с детьми, а если они ещё что-то сотворят и предстоит, например, уборка… Это кажется просто невыносимым. Третьих бесит лишь определённое поведение детей. Например, плохие оценки, нытьё, частые истерики. В таком случае можно проанализировать, как у самой мамы обстояли дела с этой темой и как с ней обходились в детстве, когда она истерила или приносила домой “тройку” (а кого-то и за “четвёрку” ругали). И тогда с этим можно что-то делать. Это конструктивнее, чем срываться, а потом уже постфактум грызть себя и винить. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Не так я представляла себе материнство, ой не так… Ещё полдела – картинки деток-ангелочков, которые весь день катают по полу машинки и играют в куклы, пока я занята своими делами. Мои реальные дети могут усидеть максимум пять минут, а потом им срочно нужно бегать, прыгать, всё крушить. Но больше меня разочаровал другой аспект. Об этом как-то реже говорят. Я думала, что я сама окажусь куда лучшей матерью. У меня нет сил делать с детьми поделки и печь им печенье. А ещё я на них ору. Как же я порой ору… Сама от себя такого не ожидала. Я никогда такой не была, не вступала в конфликты и чаще всего даже свои границы отстоять не могла. И тут с материнством я стала раздражительной, вспыхиваю, как спичка. Думала, может, гормоны после родов шалят? Но уже столько времени прошло… И ведь самое главное – мои дети ничего особого не делают. По крайней мере, ничего такого, чего не делают другие. Но я реагирую так, что мне самой потом стыдно… Дочка решила поиграть в парикмахера и обстригла всех кукол. Кто хоть раз покупал оригинальных Барби или хотя бы видел ценник, поймёт, что это боль. Я накричала на неё, пообещала, что не куплю ей больше ни одной куклы… Рассказываю подруге, а она: “Ну подумаешь. У меня сын решил стать стилистом и постриг мелкую. Причём так постриг, что пришлось брить налысо. Цепляла ей потом ободки с бантиками, чтоб хоть как-то на девочку была похожа”. А я и думаю: ну да, могло же быть и хуже. Это же только куклы, чего я сорвалась? Сын зафутболил мячом в вазу с цветами, когда мы гостили у свекрови. Ваза – вдребезги, я ору – как резаная. Хотя сама свекровь спокойно, снисходительно сказала: “О, весь в папу. Знала бы ты, сколько он в детстве мне посуды перебил!” То есть я замечаю, что на какие-то проказы и шалости детей окружающие реагируют нормально, а я моментально срываюсь на крик. И не могу ничего с собой поделать. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Частая история: ребёнок что-то сделал, мама срывается, повышает голос, ругает или кричит, а потом винит себя. Получается некий замкнутый круг: мама кричит, потом тонет в чувстве вины и стыда, обещает себе больше никогда так не делать, но на самом деле одного обещания мало… Новый триггер – и ситуация повторяется вновь и вновь. Сложно ещё и потому, что мама обычно не встречает необходимой поддержки. Она часто слышит: “Возьми себя в руки”. Вряд ли кто-то из окружения скажет ей: “Дорогая, ты не виновата, ты просто устала”. Крик становится способом заявить о своих потребностях и кнопкой, которая позволяет быстро добиться от ребёнка желаемого результата (пока дети не вырабатывают иммунитет на повышение голоса). 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Скажете – нахваливаем. Но результат у мам и пап, прошедших марафон, действительно заслуживает восхищения🤩 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
😉Обещали вам нечто классное, помните? Сегодня мы открываем возможность занять место на нашем легендарном курсе “Мама, не кричи!”, который изменил жизнь более 60 000 женщин! Слышали о нём? В своё время “Мама, не кричи!” принёс большую известность нашему проекту, и сейчас мы планируем уже 6-й запуск. Этот марафон продолжает быть актуальным и полезным для тысяч женщин. Продолжает помогать, обволакивать своим теплом. И мы этому искренне рады! Сейчас тема напряжённости приобрела новый смысл. Многие из нас находятся в фоновой тревоге, страхе, раздражении. А рядом с нами растут дети. И у них свои проблемы, которые никто не отменял: капризы, истерики, привыкание к саду и школе, возрастные кризисы… страх, тревога и стресс у них тоже свои… Представляете объём чувств, который умножен как минимум на два (ваш+вашего ребёнка)? Да конечно, представляете, о чём это мы… 🔹Как справляться? Как не срываться на детей? 🔹Как выводить свои переживания экологично? 🔹Как растить ребёнка в нынешней тотальной неуверенности? Найти ответы на эти вопросы поможет “Мама, не кричи!” Первые 30 мест вы можете занять по самой низкой цене! Далее стоимость будет повышаться. ➡️ https://roditelstvopro.ru/mama_ne_krichi?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Если на одну чашу весов положить ворох ненужных вещей, которые вы наденете максимум пару раз или вообще оставите пылиться в шкафу… а на вторую чашу – тёплые отношения в семье… Что выберете вы? 🙂 Мы за рациональность и полезность на долгую перспективу! Поэтому предлагаем покупать действительно важное, нужное и то, что реально может изменить жизнь к лучшему. Чтобы: ✔️справляться с раздражением и не винить себя пожизненно, глядя в глаза своим детям ✔️затушить пожар эмоционального выгорания ✔️любить себя и защищать свои границы ✔️сохранять доверие и близость в семье несмотря ни на что ✔️помогать своим детям расти хорошими, здоровыми и эмпатичными людьми 🔥🔥🔥Только на одну неделю “Про Родительство” объявляет скидки до 75% на наши бестселлеры: курсы, лекции и марафоны для родителей! Наши курсы и марафоны – это вклад в ваше внутреннее состояние, жизнестойкость и умение справляться с любыми ситуациями и эмоциями, а также в психологическое благополучие вашей семьи. Обратите внимание, по самой низкой цене доступны лишь 10 первых мест в некоторых курсах! Какие проблемы можно решить с помощью наших продуктов, представленных на распродаже в честь Чёрной Пятницы? ▪️ Как справляться с раздражением и злостью, не выливая их на своих близких. ▪️ Как сохранять доверие в семье несмотря на любые испытания. ▪️Как укрепить отношения с партнёром и добавить им большей глубины. ▪️ Как понять, что на самом деле делает ВАС счастливыми и как этого достичь. ▪️ Как помочь ребёнку адаптироваться во внешнем мире (детский сад, школа и т. д.). ▪️ Как избежать эмоционального выгорания. ▪️ Как принять и полюбить собственное тело, которое могло измениться после родов. А ещё… предыдущие 4 дня мы публиковали детективную историю из 4-х частей, помните? В текстах был спрятан промокод, который даёт вам дополнительную скидку 5%. Она плюсуется к тем скидкам, которые мы уже сделали для вас на эту неделю. Не забывайте о нём! Он действует с 25.11 по 4.12 для продуктов в распродаже – при оформлении заказа добавьте его в соответствующую строку. 3…2…1… Чёрную Пятницу объявляем открытой!🚀 ⭐️ https://roditelstvopro.ru/2022blackfriday?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
⭕️ Что делать, если ребёнок врёт? 1️⃣ Убедитесь, что это ложь. Вы должны быть точно уверены. 2️⃣Пересмотрите вашу семейную систему и количество запретов. Чаще всего говорят неправду дети из семей с жёсткими правилами, где много ограничений, запретов, наказаний и мало свободы. 3️⃣Покажите ребёнку, что вы всегда на его стороне. Это поможет ему раскрыться и признаться. 4️⃣Проговаривайте с ребёнком моральные и эмоциональные стороны случившегося. Не просто скажите, что врать нехорошо, а помогите ему понять, чем именно плох обман и кто может пострадать в ситуации вранья. 5️⃣Поддерживайте ребёнка, когда он говорит правду, если он обманывает достаточно часто. То есть фокусируйтесь на желаемом поведении, а не подчёркивайте нежелаемое. 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔵 Как врут дети в разном возрасте? 🔹2-4 года. Ложь смешная и неуклюжая. Первые попытки ввести в заблуждение: ребёнок может говорить, что не брал игрушку, а сам прячет её за спиной. 🔹3-8 лет. Ложь становится более правдоподобной, распознать её сложнее. Часто это последствие богатой фантазии или просто эксперимент. 🔹9-10 лет. Самоконтроль достигает такой степени, что ребёнок уже умеет выдавать неправду за правду. Но в этом же возрасте формируется и понятие морали, поэтому он понимает, что обманывать плохо, и его может мучить совесть. Тогда дети осознают, что ложь бывает разной, и стараются реже врать, делая исключение в основном для “лжи во благо” – то есть скрывают лишь ту правду, которая может расстроить собеседника или негативно повлиять на отношения с ним. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❓Почему дети обманывают? Не тогда, когда просто фантазируют, а когда целенаправленно хотят ввести взрослых в заблуждение. Что ими руководит? Как вести себя родителям? В первую очередь важно разобраться, почему ребёнок говорит неправду. Тогда вы сумеете помочь ему изменить своё поведение. Ключевое слово – “помочь”, потому что заставить просто не получится. Итак, почему ребёнок может говорить неправду? ▫️Боится последствий правды. Считает, что если вы всё узнаете, обязательно отругаете / накажете его. ▫️Ребёнок слишком импульсивен. Может сказать что-то, не подумав, а потом ему приходится придерживаться уже озвученной версии, чтобы не “потерять лицо”. ▫️Он не уверен в себе. Старается приврать или приукрасить ту реальность, которая ему не нравится. ▫️Хочет поберечь родителей. Например, скрывает плохие оценки, “чтобы мама и папа не расстраивались”. ▫️Фантазирует. У детей младшего возраста бывает так, что грань между выдумками и реальностью стирается, и они начинают искренне верить в то, что говорят. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Владу надо помочь. Я настоящий друг. И Влад мой настоящий друг. А друзьям надо помогать. Только потерпеть ещё надо. Мама с папой успокоятся, потом я с карманных денег скоплю. Всё буду класть на место. Всё. Даже не буду себе карточки новые брать. Буду только выигрывать старые. Да и карточки не нужны. Надо понять, как деньги старшакам отдать, чтобы учителя потом не узнали. Папа сердится. Мама с Ксюшей плачут… А я не могу. Не могу сейчас. Надо держаться. Прошлый раз чуть не спалился. Хорошо, что мама не смотрела в рюкзаке. А то я так боялся, что не мог на него перестать смотреть. Кажется, она не заметила даже. Или заметила?.. Хорошо, что я их сейчас с собой взял. Отдам Владу, а когда эти старшаки опять к нему подойдут за деньгами, он им всё отдаст сразу и они отстанут. Насовсем. А! А если они подумают, что у нас ещё столько же есть и на следующий день придут опять Влада бить?! Нет. Я им скажу: “Вот вам деньги, у нас больше нет. Это столько стоит, чтобы вы больше Влада не били и не спрашивали. Я погуглил, это столько вот стоит”. А если это им даже много будет, то мы можем им сказать, чтобы они были нашими охранниками. Тогда вообще! Но мама плачет. И Ксюшу так жалко. Я плохой, получается, что Ксюшу вот так подставил. Но это же прям шанс был. Я как раз случайно в комнату зашёл за корректором, в домашке ошибку сделал, а папа деньги прятал и не заметил меня. Страшно мне. И на море я тоже хочу. ✳️✳️✳️ Рома остановился. Пнул ногой камушек. Расплакался и весь день в школе молчал. Влада сегодня в школе не было, он лежал дома под одеялом с сезонной простудой. Рома пришёл домой рано. Сам. Хотя обычно его забирала мама. Она перебирала выпотрошенный шкаф и тщетно пыталась понять, не убрала ли она сама во сне деньги куда-нибудь в другое место. Папа сидел на кухне, ещё в рабочем костюме. Пил обжигающий чай и тихо хмурил брови. Ему совсем не хотелось лезть в детские комнаты, потому что он знал, каково это, когда к тебе бесцеремонно врываются. Но и не злиться не мог. Поэтому сидел как суровая горгулья. Ксюша, как обычно, заперлась в спальне и, вполне вероятно, смотрела, сколько стоит билет до Токио или Лос-Анджелеса. А потом с обидой вздыхала, когда подсчитала, что денег ей хватит лишь до соседнего города. Рома бросил рюкзак в коридоре и едва не плача пробубнил: “Я должен вам кое-что сказать”. ДОВЕРИЕ возвращалось в дом. (✍️ Авторский текст проекта Про Родительство) Если бы такой инцидент произошёл в вашей семье, как бы вы отреагировали после признания сына? 