​​Старая больная мама К скорой расстановочной встрече "Мама, папа, я" https://t.me/psyconstellations/102 В нашем обществе принято, что дети заботятся о стариках. У нас нет никакой инфраструктуры, чтобы обеспечить старикам достойную старость, с хорошим медицинским уходом, в хорошей компании сверстников для общения и совместных увлечений. Может быть, такие центры есть в Москве, но в регионах - нет. Государство максимум , что может предложить старикам - это психдиспансер или дом престарелых, куда трудно отдать пожилых родителей без чувства вины. А это значит, что все заботы ложатся на плечи детей. Дети при этом попадают в "поколение сэндвич" - одни одновременно должны заботится и о своих маленьких детях и одновременно о немощных родителях. Сил и энергии такая забота не оставит ни на что. А самое главное, на себя. То есть дочь вынуждена отдать всем и при этом ещё где-то изыскать силы на себя. Идея о силах для себя тут же прибьется чувством вины: "эгоистка/для чего мать тебя растила/зачем тогда детей рожала". Сэндвич готов к употреблению. Или другой вариант, когда лежачей маме 90, а дочери 70. Ей самой впору прилечь, а не ворочать и мыть маму, попутно выслушивая от неё оскорбления. Это если мама еще её узнаёт, а часто - и нет. Со старостью и болезнями мамы переплетение может значительно усилиться. Особенно, если и раньше жизнь дочери состояла из поставок энергии для мамы, то с её немощностью запросы на энергию увеличиваются многократно. Мама будет управлять жизнью дочери через чувство вины. Не приехала по первому звонку - "мать тебе больше не нужна", наняла сиделку - "сдала мать чужому человеку", выкинула хлам - "ты скоро и от родной матери избавишься", сказала, что уедешь с семьёй отдыхать - "ты меня бросаешь, я помру - ты и не поинтересуешься". Дочь в таких условиях не может жить свою жизнь. А это нормальное и естественное желание. В этом состояла идея нашего рождения - дать нам жизнь. Но не для того, чтобы отдать её на обслуживание запросов родителей. И не для того, чтобы спасти родителей от смерти - этого не может сделать никто. Кому-то эта идея может не понравиться - двигаемые чувством вины они боятся разрыва связи. Но связь между родителями и детьми неразрывна и вечна. Решение здесь в разделении бытового обслуживания и энергетического обслуживания. Это не "предательство" стариков. Это регулирование изматывающего ухода за ними. Бытовому обслуживанию - да. Эмоциональному - нет. Покупка лекарств, доставка продуктов, уборка, вызов врача. И даже здесь можно взять себе помощь, не уматываясь до полуживого состояния - заказать курьера на доставку продуктов, нанять сиделку или компаньонку. Если состояние родителей таково, что нужен уход 24/7, то и дом престарелых и хоспис. Придётся научиться принимать такие сложные решения. А главное - придётся научиться не отдавать свою жизнь старикам. Это родители учат детей стареть и встречать смерть. А не наоборот. Время детей для этого ещё не пришло. Сейчас у них другие вызовы жизни. Ещё отдельно отмечу, что помощь дочери никак не улучшает мамино состояние. Все равно все не то и все не так. Говорят, что старики очень требовательны. Это правда. Это работа травматического материала, бездонной дыры. Дочь может сколько угодно отдать туда своих трудов и энергии, но это будет обесценено и отвергнуто. В этом случае помогает представить, что за спиной мамы стоят её собственные родители - мама и папа. Те, которые дают ей энергию, по порядку системной иерархии. И они могут дать, сколько ей нужно. И мама может там взять, сколько ей нужно. Это помогает дочери выйти из переплетения и появляются шансы переустановить контакт с мамой без оттока к ней энергии. В расстановках как раз возможно энергетическое урегулирование отношений матери и дочери, какими бы ни были их реальные отношения. На встрече 3 июня с этим и поработаем. https://t.me/psyconstellations/102 . Елена Лях