Обложка канала

@psiholog_online17. Страница 3

Канал для заметок практикующего психолога Валентины Остапенко

  • @psiholog_online17

    ❓Почему настроение часто зависит от других людей? 🟢Если границы сильно размыты,в них легко внедряться и влиять на вас.Если границы чрезмерно жёсткие и ригидные,тогда невозможна встреча.Осознавание помогает быть внимательным к степени пропускаемости границ и выбирать степень влияния эмоционального поля другого человека на вас.
  • @psiholog_online17

    ❓Валя,мой муж не умеет принимать решения,вечно отговорки и оттягивания.Как помочь? 🟢А он и делает это,потому что знает,что вы ему в итоге все равно поможете. Отойдите,не контролируйте.Как он научится плавать самостоятельно,если вы его за пузико держите все время?
  • @psiholog_online17

    ❓Мой папа не принимает моего парня.Как домой приеду,постоянные упрёки и скандалы.Что делать? 🟢А вы с кем хотите жизнь прожить?С папой или парнем?С кем хотите,те отношения и защищайте.
  • Реклама

  • @psiholog_online17

    ❓Почему мч постоянно чего-то не хватает и он все время пытается меня поменять? 🟢Какая разница почему?Если вы узнаете ответ на вопрос почему,это что-то изменит?НИЧЕГО! Задайте себе лучше вопрос :что вы делаете для того,чтобы попадать в ситуации и отношения,в которых вы теряете собственную ценность?
  • @psiholog_online17

    ❓Как себя каждый день настраивать на конфликтую работу? 🟢Напоминайте себе каждый день,что это ваш выбор,жить такой жизнью. Хотя,если вы начнёте так мыслить,ваша работа может скоро смениться😄Так что осторожнее!
  • @psiholog_online17

    ❓Как убрать плохие мысли из головы,а думать только о хорошем? 🟢Позитивное мышление вредно для здоровья!Научитесь осознавать ваши чувства,стоящие за «плохими мыслями»,переживать их и удовлетворять потребности,которые стоят за этими переживаниями.Глядишь,и мыслей поменьше «плохих» станет😌
  • @psiholog_online17

    "Нынче ночью думал о том моём старинном тройном рецепте против горя и обиды: 1) подумать о том, как это будет неважно через 10, 20 лет, как теперь стало неважно то, что мучало 10, 20 лет тому назад; 2) вспомнить, что сам делал, вспомнить такие дела, которые не лучше тех, которые тебя огорчают. 3) Подумать о том, в сто раз худшем, что могло бы быть." Когнитивно-поведенческая терапия от Льва Николаевича.
  • @psiholog_online17

    Чтобы «выжить»в конфликте,нужно встать над ним.Образно это называется «открыть третий глаз»,метапозиция,наблюдатель. В дзен буддисткой практике есть такое упражнение:учитель заносит палку над головой ученика и говорит -«если ты скажешь,что эта палка реальна,я ударю тебя.Если скажешь,что эта палка нереальна,я тоже ударю тебя.Если ничего не скажешь,я тоже ударю тебя».Кто не получает палкой по голове?Тот,кто выхватывает палку у учителя.Также и в конфликте,решение приводит к освобождению энергии,которая затрачивалась на поддержание перемирия в конфликте.Эта энергия освобождается через аффект.
  • @psiholog_online17

    ❓Почему муж,зная,что у меня есть другой не уходит от меня? 🟢Спросите у мужа.
  • @psiholog_online17

    ❓Как найти компромисс во время ссоры? 🟢компромисс для меня,это когда недовольны оба.Искать компромиссы,значит лишь откладывать недовольство.Хороший итог ссоры-встреча,а не компромисс. Что я понимаю под встречей?Встреча это взаимное «я вижу и слышу тебя,я признаю твои чувства и твои желания.И даже если мы ни о чем не договорились,то,что мы вновь заметили важность и ценность друг другу это хорошо».
  • @psiholog_online17

    Заметка с консультации В возрасте 6 или младше лет дети могут получить травму,не только прямо с ней столкнувшись,но и увидев или услышав,что травму получил кто-то из их родителей или опекунов.В детстве мы так сильно рассчитываем на тех,кто о нас заботится,что нам практически невозможно принять,что с ними что-то случилось.У детей получивших травму появляется тенденция к регрессу в развитии.Это приводит к тому,что дети могут снова начать сосать палец,отказываться спать в одиночестве,или мочить постель несмотря на то,что туалет давно освоен.Таким способом ребёнок пытается вернуться к тому времени,когда он чувствовал себя в безопасности и ему было хорошо.
  • @psiholog_online17

    ❓Вы на встрече мне как-то говорили про разницу правды и искренности.Чем они отличаются? 🟢В правде (честности) важен сам факт.А в искренности важны чувства и отношение человека к этому факту и к партнёру.За правдой иногда прячут желание причинить боль.
  • @psiholog_online17

    ❓Парень сказал,что слишком много ему моего внимания.Не дави.Что делать? 🟢Именно это и делать.Не давить и отойти,дайте воздуха.Займитесь собой,отношения это не вся жизнь. Рекомендую очень книгу «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко
  • @psiholog_online17

    ❓Как перестать осуждать людей? 🟢Перестать осуждать себя!Не признавая собственное несовершенство,мы не можем принимать несовершенство других.
  • @psiholog_online17

    Когда человек заходит в психотерапию,он обязательно встречается с желанием изменить и желанием избежать.Избегание возникает всегда в 💯 процентах случаев у любого человека.
  • Реклама

  • @psiholog_online17

    Большую часть жизни мы живем неосознанно.Мы подчиняемся тем желаниям,которые возникают в нас из-за данных условий. Не осознающий человек если видит чужую еду или рекламу еды,испытывает навязчивое стремление есть именно это.Покупать именно это,одеваться и делать именно это.Внимание такого человека привлекается мыслями и образами,которые транслируют другие,особенно модные,авторитетные в данный момент фигуры.Не осознающие люди соглашаются с чужими мыслями или спорят,но спорят тоже посредством чужих мыслей.Которые они считают своими на том основании ,что не помнят,откуда те пришли.Люди испытывают бурные эмоции отзываясь на чужие стимулы и эти эмоции предопределены.Настолько предопределены,что даже читая слово «вброс» люди все равно реагируют на этот вброс точно так,как хотел автор:возмущаются,негодуют,объединяются.Все это про людей давно известно,но это понимание почти никак не влияет на самосознание.Все равно они подчиняются чужим импульсам,по той лишь простой причине,что чужие импульсы перевешивают их собственный центр.По сути,центра нет,есть пустое,вакантное место,которое занимают все фигуры,будь в них чуть больше воли. Иногда вам может казаться,что вы хотите рулить собой сами,но если приглядеться,то может оказаться,что вы хотите рулить не собой ,а другими.Теми другими,от кого вы зависите,и чем сильнее хотите рулить,тем больше зависите. Кусочек из статьи М.Комиссаровой.
  • @psiholog_online17

    Социальные навыки -HHSS(навыки общения) это набор поведения и привычек,а также мысли и эмоции,которые приводят к удовлетворению общением.Процесс овладения этими навыками называется социализация.Тот,у кого они развиты недостаточно,обречён на недопонимание в общении или трудности с ним.Общественная изоляция и неумение выстраивать отношения напрямую влияют на ощущение счастья. «Для больных шизофренией,очень большая сложность -навык врать.А это очень важный навык,один из 37 базовых,потому что если вы не умеете врать,хитрить,изворачиваться,чувствовать контекст и приспосабливаться к нему, то вы тогда механизм,а не человек.»(Д.Хломов). Чтобы развиться,нужно выдержать фрустрацию,а чтобы выдержать фрустрацию,нужно чтобы был какой-то сформированный опыт и социальные навыки. 1.Минимальные навыки -вступить в разговор с кем-либо; -перейти в разговоре к интересующему вопросу,детально обсудить его и ответить на вопросы собеседника; -дать собеседнику понять,что вы внимательно выслушали его и затем умело завершить разговор уместным замечанием; -выслушивать другого человека,быть внимательным к нему,постараться понять его и показать ему свою заинтересованность; 2.Самовыражение в разговоре: -сказать комплимент,что-то что вам нравится в нем или в его действиях; -дать понять другому человеку,что вы благодарны ему за то,что он сделал для Вас; -поддержать человека,если он сомневается в своих силах; -попросить о помощи:попросить помочь Вам квалифицированно справиться со сложной ситуацией,с которой вы не можете самостоятельно справиться; -доходчиво объяснить кому-либо,что и как ему делать; -выражать нежные чувства,дать понять,что вы неравнодушны; -обратиться с жалобой; -убедить другого человека в своей точке зрения,аргументируя продуктивностью; -выразить своё недовольство,выразить своё возмущение прямо; 3.Реакция на мнение другого человека в разговоре или на то,что он переживает: -дать другому человеку понять,что вам приятна его похвала и что вы его цените; -откликнуться на переживания другого человека (эмпатия) -попытаться понять то,что чувствует другой человек и выразить ему своё понимание; -принести извинения -сказать искренне,что вы сожалеете,что причинили неприятность. -выполнение указаний -умение строго следовать инструкции и выполнять соответствующие действия; -реакция на уговоры-учесть предложение другого человека,сравнить со своими идеями и решить что лучше для вас в итоге; -реакция на неудачу -выделить,что в Ваших действиях было неправильно и что можно изменить для успешного действия в будущем; -разобраться в противоречивых заявлениях; -реагировать на жалобу-справедливо реагировать на неудовольствие другого; -попытаться понять гнев другого человека и показать ему,что вы стараетесь понять его; 4.Навыки планирования предстоящих действий-прежде чем разговаривать с другими людьми или делать что-то,необходимо это спланировать и подготовиться. -решить,чего хотите добиться и насколько это реально; -решить,какая специальная информация вам нужна и обратиться за ней к компетентным людям; -сосредоточиться на выполнении задания,создать условия,позволяющие сделать работу эффективной; -оценка собственных способностей; -подготовиться к нелегкому разговору; -выделение приоритетных проблем; -принять решение; 5.Альтернативы агрессивному поведению -как избежать конфликта и разрушения отношений или как вести себя в конфликте наиболее продуктивно для себя: -определить,какие именно чувства вы испытываете; -определить чьи именно действия(ваши или кого-то другого) явились причиной произошедшего; -обращение с просьбой; -релаксация-успокоиться и расслабиться,когда вы напряжены; -самоконтроль-владеть собой,не допуская срыва; -переговоры-прийти к решению в споре; -самоутверждение-отстаивать свою позицию,показав другому,что вы хотите,испытываете или думаете по другому; -помочь другому человеку,когда он не может сам справиться;
  • @psiholog_online17

    ❓Как быть,если временами тебя прям всё и все бесят? 🟢Можно начать говорит от первого лица:не «тебя» бесит,а «меня» бесит.А ещё лучше «я бешусь».Так мы присваиваем свои чувства,а во втором случае,ещё и ответственность. А когда взяла/взял на себя ответственность за свои чувства,тогда уже можно задавать себе следующий вопрос:что такого происходит,что я начинаю беситься? Спойлер:вероятно,что-то происходит с вашими границами и придётся их восстанавливать.