Обложка канала

@psiholog_online17. Страница 3

Канал для заметок практикующего психолога Валентины Остапенко

  • @psiholog_online17

    ❓Пришли к разводу,сковывает страх одиночества. ✅Не пугайтесь и проживайте его.Лучше в паре с присутствующим кем-то и тёплым,так боль завершения проходит быстрее,а не застывает. Неплохо помнить,что одиночество это дар жизни вам,чтобы вы наконец-то сами с собой встретились и познали.
  • @psiholog_online17

    ❓Дети «должны» родителям? ✅Нет.Родителям даём только из благодарности,но не из долга. «ты должен быть мне благодарен!»-не работает.
  • @psiholog_online17

    ❓Дочь чуть что,сразу в слёзы.Как помочь ей справляться с эмоциями? ✅Она как раз отлично справляется-в себе не держит,не подавляет и не отрицает.Лучшее,что вы можете сделать для неё-быть «контейнером».это значит обнять,быть рядом,выдержать эмоциональную бурю.Так она быстрее успокоится и будет знать,что она переносима с ее эмоциями другими людьми.И ее собственный эмоциональный контейнер тоже постепенно подрастёт.
  • Реклама

  • @psiholog_online17

    Всем доброе утро! . Очередной раз начинаю ныть, что я хочу быть кошкой у хороших хозяев, потому что вот — идеальная жизнь, безопасность, покой, тепло, на всём готовом... — Значит так, — говорит Юра. — Давай я тебе расскажу, какой бы ты была кошкой. Ты думаешь, ты бы была счастливой кошкой. Но на самом деле ты была бы очень несчастной кошкой. Нормальная потому что кошка утром просыпается, думает: хорошо, печка теплая...Потом думает: хорошо, сейчас молочка из блюдечка попьем... Потом попьет и думает: хорошо, сейчас из окошка на снежок поглядим...а там обед скоро... Это ты хочешь быть такой кошкой. А была бы ты - вот какой кошкой: проснулась и думает: печка теплая... горим! Точно горим!!! Поносится по дому, убедится, что не горим, ляжет отдышаться и думает: молочка бы сейчас. Но ведь блюдце наверняка пустое. Ну, то есть, я почти уверена, что пустое. Страшно даже пойти посмотреть. Господи, за что мне пустое блюдце??? Ну, подивится, что блюдце полное, попьет (немножко, чтобы на потом осталось, потому что понятно, что налили по случайности и больше не нальют никогда) и думает: можно бы и на подоконник... но что там, за окном? Там же наверняка ужас какой-нибудь за окном. Там же наверняка кто-нибудь замерзает насмерть и едет холодный поезд с картофельными очистками... Нет, нет, я не могу... Высунет нос — тишина, благолепие... Ляжет на подоконник и думает: о господи, скоро обед. Какой обед, у меня же болит желудок, а не поесть — они обидятся, а я не могу их обидеть, я же им стольким обязана, ну как же мне жить? И так далее, — строго говорит Юра. — Вот такой ты будешь кошкой. И умрешь в теплой квартире, у хороших хозяев, перед блюдечком с молоком — от нервного истощения. © Линор Горалик
  • @psiholog_online17

    Из психотерапии Один из способов оставаться несчастным -не присваивать себе свой выбор.
  • @psiholog_online17

    Чем плоха созависимость? Это ряд феноменов которые делают жизнь не очень удовлетворительной в длительной перспективе.Вообще, созависимость это застревание на первой стадии взросления.Когда человек рождается он зависим,потом контрзависимый ,потом взаимозависимый. И вот слова созависимости: «я не могу жить без тебя»,это слова младенца,который ждёт что его мама напоит,накормит,к груди приложит.Вся ответственность на маме,и вся власть.А младенец только два инструмента манипуляций миром :крик и плач.И когда он вырастает,у него так и остаётся :страдания,обида и обвинения.Он так и живет в этой истории.А если человек не застрял на этой стадии,он приходит в стадию контрзавистмости :отойди,мне никто не нужен.Я сам.Он злится,когда ему не дают проявиться своей отдельностью.Это иллюзия,что ему никто не нужен.Он очень нуждается в другом,но так боится за свою отдельность,что постоянно отпихивает. И следующая стадия -не зависимость.И там слова звучат другие:мне хорошо с собой.Он научается,что ему хорошо с самим собой. И последняя стадия -взаимозависимость.Там мне хорошо с собой,но с тобой мне ещё лучше.Я выбираю взаимодействие потому что это круто,я могу быть и отдельно и с тобой. Созависимость -я не могу жить без тебя ,я без тебя умру-это слияние. Взаимность -мне хорошо с собой и мне здорово с тобой. Я могу сближаться,могу отдаляться,я свободен в своём взаимодействии.Это близость. 95% людей земного шара остаются на этапе созависимости.
  • @psiholog_online17

    Заметки ✅Если человек плохо тестирует реальность и например,считает,что он достоин лучших сцен.Выходит петь,а ему говорят,ты фальшивишь,это ужасно.А он думает,что ему завидуют и обесценивают. ✅Иногда когда человек проходит терапию,узнаёт что-то новое и у него рождается в этот момент высокомерие.И хочется всех научить.И забывает,что родные его тренингов не заказывали.И не выбирали. ✅Если бросаться помогать другому нести его рюкзак,то хорошо бы смотреть,есть ли у вас такой избыток сил.Это уход из любви-жертвы в любовь-дарение.Когда я научилась о себе заботиться,я даю просто так,а не в ожидании,что мне вернут. ✅Боль не надо забывать,ее нужно проживать и тогда открытая равна становится рубцом.И «рукой» можно будет пользоваться. ✅Наша психика структурируется нашими потребностями. ✅Если человек все время держится за идею гордости,то через какие-то сложности другого партнёра он может чувствовать себя униженным и оскорбленным. ✅Застревание в каких либо переживаниях приводит к страданию.Например,измена.Отреагирование через поступок,это пойти и отрезать ему его хозяйство. Отреагирование никак не помогает на самом деле.Хотя и самый простой способ сбить напряжение. Застревание-когда мне сильно больно и я начинаю эту боль подпитывать:вспоминаю и представляю как он занимался сексом,как писал ей смски.И я эту боль подпитываю и никуда не двигаюсь.Наши чувства могут рождаться из ситуации,а могут рождаться из наших мыслей и идей.И мы можем придумывать разные мысли и подпитывать боль.И тогда я опять плачу,страдаю и плохо. А есть проживание и это как матрёшка.Это когда я наблюдаю и не пытаюсь разогнать,и могу замечать что-то новое в этом.Потом боли меньше становится,а грусти больше.Я наблюдаю за грустью,а там появляется одиночество или замирание.Проживаю одиночество,в какой-то день появляется ярость,я реагирую из неё,или пишу гадкую смску,или скажу,что у него член короткий.А на смену ярости рождается нежность,я вспоминаю,как мне было хорошо,какой фнежный.Я все время куда-то двигаюсь,там могут быть повторения,но будет другая интенсивность.Мой фокус не на том,чтобы разогнать одну эмоцию,а наоборот,заметить,как она перетекает в другое.Не пытаться это сделать намеренно.
  • @psiholog_online17

    Про внутреннюю правду. Для психологического ребёнка главная мотивация-поиск удовольствия и избежание наказания.Остальной мир для него-только как функция по удовлетворению его потребностей. Главный мотив подростка-что нужно сделать,чтобы получить желаемое.Подросток уже понимает,что в мире есть не только он и его потребности,но и другие люди,которые влияют на то,будет ему хорошо или плохо.Именно поэтому их мнение нужно учитывать.Подросток понимает,что весь мир одна большая сделка-чтобы что-то получить,нужно что-то дать.Если что-то дал,можно получить в ответ.По сути,он учится манипулировать миром. Чем же руководствуется взрослый?Внутренней правдой.Она индивидуальна,отражает наши ценности с одной стороны и нашу душу,суть,с другой. И первый вопрос здесь который нужно себе задать-кто я?Пока я не начну отвечать себе на этот вопрос,моя внутренняя правда будет малоосознанна.И у меня нет иллюзии,что на него легко и просто ответить.Потому что ответов будет много и разных,и каждый по отдельности может звучать куцо или функционально.Я человек,я мать,я психолог,я сестра.И что,это всё?Конечно,такие формальные ответы вас мало приблизят к себе.Но можно пойти дальше,и задать себе следующий вопрос:какие ценности мне важны из этой роли?Какие ценности я несу миру как мать,как женщина,как психолог?Как психолог-эмпатия,внимательность к переживаниям,нет обесцениванию и оценочным суждениям,я хочу чтобы росло количество осознанных людей,я против безграничья,я против выученной беспомощности,я против восхваления жертвенности.На каждую из ролей можно спокойно написать эссе. Но давайте пойдём дальше? Так что,я просто набор ролей?Жена,женщина,мать,профессионал и всё?Я просто набор функциональных ролей? На самом деле нет.Про себя можно сказать и по другому.Я это не только мои роли,но я ещё и экзистенция.Что-то трансцендентное.Маленькое чудо мироздания.Я уникальная душа, уникальный набор ценностей,вкусов,желаний и мыслей.И очень важно давать этому место,ценность,внимание.Мы все творцы.Главное,не стать слишком прагматичными и не убить это все бытом и гонкой за социальными победами.Здесь тоже хорошее место для размышления,что здесь является моими ценностями? Джеймс Холлис предлагал представлять человека как некий стержень,на который надето кольцо или колесо с витражами.Юнгианские психологи называют это самостью.Стержень это наша глубинная суть.Он нам не доступен,но чем более взрослыми мы становимся,тем более серьезно мы ощущаем потребность приближаться к своей сути,стержню.А колесо с витражами,это наши роли.И вот наша суть транслирует на эти витражи,свою информацию,свои ценности.И витражами эти ценности сильно искажаются.Но все же это репрезентация нашего Я.И это колесо с витражами мы можем назвать Эго,персоной,наш способ встроиться в социум.Это то,что отражает нашу суть,хоть и плохонько.И чтобы эти витражи легче различать и отличать глубинное от социального,можно задавать себе ещё вопросы:это моя суть или про то,как я встраиваюсь в этот мир?Дальше вы уже включаете свою чувствительность и слушаете свой отклик.Здесь не будет гарантировано правильных ответов,это лишь приближение к тому стержню,к которому мы стремимся.И которого никогда не достигнем.Чем ближе мы к своему стержню,самости,тем честнее мы будем.Это и есть ваша внутренняя правда.
  • @psiholog_online17

    Если у вас появляется такое чувство-приглашаю на мои консультации).Есть три свободных места.
  • @psiholog_online17

    ❓Длительная терапия на самом деле эффективна? ✅Длительная терапия на самом деле,эффективна.Ничего более эффективного я не нашла.При этом,не могу сказать,что других способов вырасти и повзрослеть нет.
  • @psiholog_online17

    ❓Как заполнить пустоту внутри и чувство,что я не знаю,кто я? ✅Можно волевым решением закрыть дыру внутри и решить,что дальше я перестаю обесценивать себя и свои достижения,а начинаю их накапливать.И выполнять своё обещание.
  • @psiholog_online17

    ❓Измена это предательство? ✅Я не отношусь к измене,как к предательству.Я много историй проходила с клиентами с разных сторон.И понимаю,что практически всегда измена это следствие кризиса какого-то,часто не единичного,человек не смог пройти какой-то свой экзамен жизненный,проиграл какую-то свою битву,или от безвыходности он это сделал.И поэтому просто заклеймить,что измена это предательство,это в каком-то смысле невыбор.Мораль категорична-за плохое наказать,за хорошее наградить,а жизнь гораздо сложнее.Я в жизни причиняла боль людям,мне в жизни причиняли сильную боль.И мне хватало осознавания,что боль причиняют не от бездушия или чёрствости.А потому что человек живет свою жизнь как умеет,он делает лучший выбор,который может.И близкие люди причиняют боль не потому что им это нравится,а просто сам факт сосуществования двух людей рядом неизменно приводит к боли.И когда я не делаю боль главным критерием своей жизни,я признаю,что боль в отношениях неизбежна.Я не говорю,что любая измена должна автоматически прощаться,нет.Но для меня это скорее точка входа в кризис,где я буду разговаривать,смотреть,слушать себя и думать, как же я хочу жить дальше.Потому что измена это разрушение моего мира.Я ведь опиралась на какую-то реальность,представляла,что мои отношения выглядят так,что моя жизнь опирается на то,доверяю так.А тут оказывается,что этих опор нет,моя жизнь разрушена.И это кризис.И значит,я начинаю свои опоры строить заново,и возможно,я построю с этим человеком,а возможно,без.Но измена не значит автоматически,что без этого человека. Вот такая у меня концепция.
  • @psiholog_online17

    ❓Муж орет по любому поводу повышает голос или орет.Это раздражает,что делать? ✅Орет потому что у него власть,потому что может,потому что считает это нормальным.Потому что позволяете,потому что знает,что ему за это ничего не будет. Он там,где вы позволяете ему быть.
  • @psiholog_online17

    ❓Как начать видеть мужчин?Почему-то мне не нравится никто.В чем выгоды одиночества? ✅Для начала проработать свои обиды на мужчин.Вероятнее всего на отца.Научиться уважению. Без психотерапии и глубокого погружения в родительскую историю -шансов не много.
  • @psiholog_online17

    ❓Страсть,интерес,конфликты,две сильные личности или баланс,душевное спокойствие,умиротворение,скука? ✅Почему вы ставите ИЛИ там,где легко можно ставить И?
  • Реклама

  • @psiholog_online17

    ❓Муж против,что я начала ходить к психологу.Говорит,что он лучше,и нужно ему рассказывать,как обстоят дела. ✅Конечно,лучше!🤣А также ему будет проще контролировать вас,и ему будет спокойнее и безопаснее🤔 Вопрос в том,вы хотите быть удобной или счастливой?Жить в слиянии или в близости?
  • @psiholog_online17

    ❓Добрый вечер,Валя.Мне не везёт в личной жизни,готов руки опустить.Как быть:побороться ещё или забить? 🟢Для начала откажитесь от идеи,что везение имеет какое-то отношение к происходящему.Для меня это как спортсмену сказать,будто бы его ежедневные усилия,тренировки и результат, «всего лишь» везение. Следующий шаг-идти к психологу разбираться в собственном вкладе в происходящее.
  • @psiholog_online17

    ❓Как после родов вернуть себе уверенность? ✅Мне мало контекста. Возвращайте в жизнь роль женщины.Не сливайтесь полностью с ролью матери.