Валерий Пососюткин. Страница 8

Что происходит, когда я приезжаю в Питер:

Так! Идёт пятый день отмечания моего ДР. Пьём певко с Сашкой Вербинным, разбираем кто есть кто (из наших друзей и врагов) в «Очень странных делах». Все логические связи соблюдены. Осмысляем. Стив — Сашка Вербин Дастин — Гоша Матавкин Девушка Дастина — Ната Иванец Векна — Федя Маслов Демогоргон – Сэт Нэнси — Катя Мурзич Аргайл — Влад Герасимёнок Джонатан Байерс — Гаговский Уилл Байерс — Ваня Фёдоров Илэвен — Таня Мингалимова Майк — Тема Нечаев Робин — Лина Волынская Эрика (сестра Лукаса (негра)) – Лиза Волынская Хоппер — Шпак Джойс — Оля Гурьянова Мюррей — Миша Нефедов Эдди — Городницкий Крисси — Катя Ходина Джейсон (главная мразь 4-го сезона) — Акс

Небольшая подборка приличных фоток уютнейших Шпака, Федоса, Нечая и моего папы с мероприятия.

Только что вернулся с ежегодной рыбалки. В качестве рассказа о впечатлениях, примите набор мемов, которые на ней родились. Понять эти мемы не получится совсем. Можно вложить свой смысл в каждый мем, главное помните, что за всеми есть мощная эмоцииональная история. Итак: - Песня «Мой друг художник и говнорь» (на мотив песни «Мой друг художник и поэт»); - На запрос «Николь Кидман» гугл выдает эти три строчки: 1. Николь Кидман вытирает пипи классически 2. Николь Кидман вытирает пи по 3. Николь Кидман в гостях у Юрия Мретя; - Рукопожатие рыбалки — как у Геракла и Иолая. Прикреплю к посту гифку; - Оказывается, рыбалка - это выход из житейской мрети; - Я выебу тебя в жопу, Стив Мартин; - Стив Мартин и пенис Стива Мартина, ужаленный пчелой; - Танец под «California»; - Население Ферерских островов - 800 человек, 3 Романа Гаглоева и 1000 собак; - Зажигалка и неведомая чёрная хрень; - Шпак и мой папа на одном вайбе. MVP рыебалки - Геракл и Иолай. Потому что не было Гаговского. Худшим на рыбалке оказался Стив Мартин.

Я вышел из дома, чтобы купить формочки для льда. А на кой мне хрен формочки для льда? — Спросил себя я и направился в парк. Послонялся вдоль пруда, но места, где можно сесть и почитать, не было — каждые метров 50 сидели какие-то люди. Читать я не собирался, но зафиксировал на будущее, что негде. Зато я услышал пение. Сперва думал, что пение только у меня в голове, так что сразу пошел в его сторону. Пели на самом деле. Пели Харе Кришна Харе Кришна. Пели Кришна Кришна Харе Харе. Еще пели Харе Рама Харе Рама. И потом еще пели Рама Рама Харе Харе. Танцевали тоже. Раздавали брошюры. Я всего этого не видел и не слышал с девяностых, оказывается соскучился и пошел за ними. Брошюру не взял потому что читать было негде. На выходе из парка они остановились, сбились в хор и продолжили петь, вынудив парня, который играл на балалайке песню группы Металлика безнадежно тихо, перестать это делать. Сработал противоестественный отбор: постмодерн побежден, хотя никто еще не понял чем. А тут как раз подошел автобус номер 50. Это такой великий автобус, что в него садишься, даже если никуда не надо, просто из уважения к реальности, которая автобус предоставляет. Этот еще и с кондиционером. Автобус ехал в Коломну, то есть ровно туда, куда я езжу, когда не знаю, куда поехать. Я там, кстати, родился, и умирать тоже пришел бы туда. Надеюсь, этого желания достаточно, чтобы умереть где-нибудь в Бруклине. Так вот. Еще у меня были с собой деньги, которые я взял в долг у маминой подруги, чтобы заплатить электрику за покос травы (это неинтересная история), электрик деньги не взял (пока), поэтому я написал Саше Вербину. Вот это кульминация, да? ⁃ Ты в коломне? ⁃ Ага ⁃ Я тоже ⁃ Ты кофе будешь? ⁃ Не бери мне. Итак, Саша - великий художник, наш современник, великая продюсерка Катя и их великая маленькая Влада встретили меня у парадной своего дома персикового цвета. Я отдаю Саше кофе, потому что не смог прочитать сообщение про не бери из-за кофе в обеих руках. Дело в том, что уже полгода и пару месяцев я не мог выкупить у Саши шарж, право покупки которого я выиграл на аукционе, проводимом на персональной Сашиной выставке, где я ничтоже сумняшеся (что? да!) перебил ставку одного московского блогера, а потом копил деньги. И вот сделка состоялась. Еще мы послонялись, посмотрели Венеру Коломенскую и дом в котором я может быть буду жить, покидались камнями и песком, уронили сашин велоспед и повосхищались зонтом с единорогами. В конце попрощались, Саша поехал на велосипеде в книжный, Катя с маленькой Владой пошли в магазин, а я пошел в Бертгольд за новой серьгой, но не успел, вернулся домой пешком, зашел в Магнит за молоком, купил себе каллу в горшке (гы гы), потому что могу, а молоко забыл. Еще где-то по дороге, видимо, подхватил графоманию. На шарже, напоминаю, изображен Николай Боголепов и его корги и это официльно лучшее изображение Николая Боголепова и его корги вместе взятых. Покупать искусству — круто, всем советую.

— Ну что, Гошан, смари, мы… Вообще, можешь ли ты поверить… Что это не… Монтаж… — Не случилось! — Да…

Можем поверить, что когда-нибудь эти люди (+я) вернутся и к ежедневным забавным историям?

— Ковидом болела — Чем? — Ковидом. — Чем? — Ну все им болеют. — А все болеют? — Вы что, телевизор не смотрите? — Не смотрю. Это что-то типа инфекции? — Это как грипп, только хуже, все болеют. Как это вы телевизор не смотрите? Вы же никаких новостей не узнаете. — Ну и что? — Ладно, пошла я... к внукам. — Я стою... щас, не знаю как объяснить. Вот видишь там дом такой, что-то написано... ресторан... Пряности и... радости, вот я через дорогу от него — объясняет по телефону человек, укрывшийся от солнца в тени пятнадцатиметрового памятника Ленину работы скульптора Аникушина. Ничего удивительного, ведь это единственное место на площади, где есть тень. А я продолжаю ходить и слушать людей.

Оформил Telegram Premium. Полёт нормальный. И вот уже примерно неделю я объясняю людям, в том числе самому себе, зачем я это сделал. — Ради того, чтобы пересылать большие файлы. (Гош, но ты же ничего не пересылаешь? Ну да, но вдруг буду) — Ради новых стикеров и реакций на сообщения. (Ради реакции хот-дога? Да, вот такая тупая реакция — хот-дог) — Ради видеоаватарки. (А её же и так можно было поставить? Ну да, но у меня она двигается и в списке чатов, а без Премиума — не двигается) — Ради расшифровки голосовых. (А ты же не любишь голосовые и не общаешься так, разве нет? Ну теперь нет, теперь обожаю общаться голосовыми) — Ради звёздочки. (Гоша, ну ты же и так звёздочка! Ну да, но…) — Ради использования фразы «полёт нормальный». (А что летит, кукуха? Да!) — Ради больших постов в описаниях к фоткам. (Ну! Да!)

Чуть больше месяца с Гошанчиком воздерживаемся от потребления алкоголя. Идёт на удивление легко и радостно. Возможно потому что знаем, что ещё через месяц будем бухать как скоты. А пока очень приятно ни одного дня на протяжении месяца не чувствовать похмелья. Вдруг мне пишет Гошан. Признаётся, что пригубил на днях шампанского. Оговаривает, что только пригубил и только за победу на квизе. Это настораживает. Если он будет так часто пить, то сопьётся. Я отвечаю, что это ничего страшного. Пригубить – это ничего страшного. Сам как-то попробовал негрони у друга. И ещё пригубил коньяка один разок. Ну и ещё чего-то было, не помню. Гошан радуется и отвечает, что надеялся на такой ответ. Продолжаем воздерживаться от алкоголя! 👍👍👍

На отмечание трёхлетия Влады пришло около 15 наших друзей. В разгар праздника я звонил нашему другу Шпаку и заказывал безалкогольное пиво, потому что без него веселье продолжаться не может. Причём алкогольного пива и прочего алкоголя было завались. А вот нулёвки все быстро закончились и они срочно требовались всем, включая меня. Новая партия тоже быстро закончилась. Позор? Да, полнейший позор. Крайне позорные алкаши собрались на трёхлетии Влады. Отвратительно.

— ********** — ******* — Что? — вытаскивая наушник переспрашиваю я у мамаши с ребенком на руках, которая в сопровождении бабушки ребенка встала на моем пути, не позволяя пройти дальше по тропинке. — Наркологический диспансер вон там. — Э... и что? — Вы же ищете наркологический диспансер? — спрашивает она меня. — Я не ищу наркологический диспансер. — А мы решили, что вы ищете наркологический диспансер. Я искал пломбир в белом шоколаде. Такая была прихоть. — Молодой человек! — Что? — Не оставляйте тут мусор. — Я никогда ничего не оставляю. — Вот молодой человек никогда ничего не оставляет, а ты мячик в пруду утопил — выговаривает он своей собаке. — Вам помочь? — Не уверен, не могу выбрать между Совиньоном Блан из Хумильи, там же будет манго, маракуйя, вот это все? Или вот это Шардоне чилийское, там же тоже должны быть переспелые фрукты, но и дуб, ваниль? — Возьмите пиво. — Спасибо, пожалуй.

А Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ФЛАГИ ВИСЕЛИ НАД УКРАИНОЙ — первое, что я услышал, выходя из парадной, от женщины помладше, обращающейся к похожей женщине постарше. Женщины несли какую-то парту, страшно ругались, но были повязаны ношей. И родственными связями, очевидно. Так ругаться могут только родные люди. Life is beautiful. Надпись на футболке выплыла из магазина вместе с пожилым мужчиной, похожим на беременную сову. Будь я менее осторожным, влетел бы в эту прекрасную жизнь вместе с самокатом, но, кажется и тогда это спокойное лицо не покинуло бы удовлетворение. Он ел мороженое. Мир ждал. ЭЛВИС!!!! — крикнул женский голос наверняка собаке. Несколько мужчин обернулись. Вероятность небольшая, но не равна нулю.

Во вторник финал сезона на квизе, куда я хожу каждую неделю. Будут выбирать лучшего игрока с начала января. Ещё на этой неделе, тоже во вторник, ко мне на игре подошёл ведущий, Михаил, и попросил выбрать кандидата от нашей команды. Я начал обсуждать кандидатуру с командой, но все сказали, что никакого голосования устраивать не будем, пусть лучше я сам приму своё капитанское решение. Я думал весь вечер и в итоге принял. В общем, кандидат на лучшего игрока сезона от нашей команды — я. Написал это Михаилу, он спрашивает: «Были споры или единогласно?» Единогласно, говорю.

Ходил недавно в барбершоп, куда хожу обычно. Барбер Юрий спрашивает, как будем подстригаться — как всегда? Я говорю, что нет, как всегда не хочу. Обычно я оставлял максимум по бокам и зачёсывал этот максимум наверх на лысину. Но возиться с этими волосами уже надоело, плюс летом если будет жарко, то не хочется потеть с ними под кепкой. В общем, попросил покороче и спросил Юрия, что он думает. Юрий такой: — Хм… Ну в принципе хуже-то нам не будет. Мы вот тут так, а тут так, а тут уберём, а тут оставим если… Вот нам, конечно, вот этот очаг портит всё. [проводит холодной расчёской по самой макушке] Но что поделать, поделать мы с ним ничего не можем. Почему-то понравилось, как вежливо он разделил со мной мою лысину.

Мы на отбор пригласили совершенно разных людей. И футболистов, и регбиста, и кузнеца. Но в первый день пришёл и всех разорвал Ваня, который в заявке сказал, что готов стать Паспарту в ФК ДЕНЬГИ) прикиньте, он будет в этом стиле счет матча показывать?)

Инфоповод №2:

Инфоповод №1