Обложка канала

Ponaehali. Страница 2

6853 @ponaehalee
Открыть

Он расскажет всем! О том, как сейчас живётся в глубинке, кто такой "Серёга на кашкае", как устроить слесаря в опенспейс, чем отличаются таксисты в провинции от водителей Uber в Москве. ОСТОРОЖНО: много здорового юмора.

  • Ponaehali

    Есть подозрение, что этот канал я когда-то создала, чтобы получить в подарок целую коробку замечательных пластинок от подписчика. Лёш, спасибо тебе и супруге! Ребята, хорошего дня)

  • Ponaehali

    ​​Нет, ребят, ну это чистейший кайф, что я теперь могу говорить от своего лица, иначе как бы я вам рассказала эту историю. Ты смотришь на него — и отчётливо понимаешь, что без него дальше не сможешь и секунды. Это твой первый, волнительный опыт, и начинается совсем другая, взрослая жизнь. Он хорош собой, с ним ты обязательно станешь счастливой. Только потом ты узнаешь, что он принесёт тебе много боли, но ты стерпишь. Стерпишь ради того, чтобы получить бесценный опыт. И ты говоришь продавцу: «Несите второй», неуклюже стоя у зеркала в правом сапоге на каблуке. Не знаю, чем я заслужила доверие родителей к пятнадцати, но и сейчас помню данные мне 700 рублей. Бюджет был выписан на осеннюю обувь с формулировкой «Только не покупай говно». Результатом стало оно самое: сапоги на невероятной высоты каблуке с бляхами по бокам, недвусмысленно намекающими жителям улицы, что на ней появилась роковая штучка. Родительский восторг от увиденного можно описать словарём мата, мою радость — им же. Потому что первые сапоги на каблуке бывают только раз, а мои возносили меня ровно на 10 сантиметров от земли на пьедестал взрослой жизни. Стоит ли говорить, что вместо элегантной походки получался у меня какой-то контемпорари-танец в партере? Но сапоги были нужны без всякого сомнения: надвигалась дискотека в местной школе номер восемь, у меня всё ещё не было парня, и сапоги должны были порешать этот вопросик. Каламбию Пикчерс сменяли Градусы с песней «Враг мой бойся меня», разнимались драки, танцевались медляки под сладкий тембр Серёги Жукова, сапоги не спасали. Ушла с мероприятия одинокой волчицей — а к ночи жижа на улице превратилась в гололёд. Спустя полчаса после окончания дискотеки, что шла в двух минутах бескаблуковой ходьбы от дома, к трёххтажке на улице Заводская в слезах подходила Валерия Митина. Обладательница разорванных на коленках колготок, сворованных у мамы, и сапог на каблуках — с одним каблуком. Это я всё к чему: я тут купила себе ботинки. И первое, что сказала после примерки: «Удобно». Так начинаются поиски чехла-книжки на телефон. ——— Прикрепляю фотографию других роковых сапог, чтобы было понятно, что иногда уроки жизни усваиваются не с первого раза. Поддержать автора: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​Пишу этот пост с чувством, что ещё немного — и мы с вами будем встречаться, как друзья детства. Когда увиделись случайно на улице, а фамилию едва помните: то ли Митина, то ли Митяева, то ли это вообще не она. И вот давайте представим, что мы с вами поздоровались, неловко переминаемся с ноги на ногу, а я рассказываю, что у меня нового: «Съездила в августе в Крым. Докладываю обстановку по чебурекам: 3в1 всё такие же замечательные. Солнечногорское — всё ещё лучшее место мира, столица моего личного туризма с выдержкой в 17 лет. На катамаране всё ещё можно доплыть до соседнего посёлка и махать тем, кто на берегу, представляя, что ты на каком-то диком острове пытаешься наладить контакт с местными. Нашла лучшего в мире педагога по вокалу, который научил меня не бояться петь, и я уже месяц у него не была. Потому что: Недавно переболела гайморитом в первый раз. Вспомнила детскую страшилку про «сначала гайморит, а потом менингит, и умрёшь!», впервые за год воспользовалась рабочим ДМС и узнала, что такое «кукушка». Сказала врачам, что процедура отличная и что ходила бы каждый день, потому что сразу как-то чувствуешь вкус жизни. Потом начался конъюнктивит, пошла к окулисту — и там у меня в глазу нашли железную стружку, уточнив, не на стройке ли я работаю. Подумала, что уже ничем эта жизнь меня удивить не способна — и не буду в шоке, если при следующем визите найдут у меня простатит или педикулёз какой. А ещё так и не нашла нормальную шапку в которой не выгляжу, как кусок говна, и надеюсь, что этот пост не прочтёт мама. Подарила Диме на день рождения проигрыватель пластинок, чтобы слушать на нём Эми Уайнхаус. Потеряла чувство дома. Умудрилась в среду собрать в небольшой рюкзак всё необходимое и умотать в Питер. В пятницу доехала до карельской Сортавалы, переночевала в самой настоящей квартире бабушки, которая на букинге называлась «ретро-квартира». Нашли там диски с финским (!) танго и бумбокс. Сфотографировалась на фоне ковра. Потом на каком-то волшебном поезде из Гарри Поттера доехали до горного парка Рускеала, гуляли там до посинения и теперь оба сопатим. Пишу этот пост из гостиницы с красивым названием «Палантин» и подумываю выпить чаю с вареньем из морошки, потому что никто не говорил, что сувениры должны жить вечно. И это так странно, мой читатель. Мой возраст бабушка называет «Под сраку лет» — и это, конечно, значит, что мне пора стабильность, что мне пора точно знать, в каком районе я хочу взять ипотеку, что пора обзавестись делом всей жизни — или хотя бы её половины. И я внутренне где-то понимаю, что да, что это всё не просто так люди придумали, что не дураки они. А снаружи я ночую на восьми разных кроватях за последние пару месяцев, включая детскую свою полуторку на улице Заводской — и не понимаю, какая из них моя. И если у меня есть дело всей жизни, дак это научиться рисовать одинаковые брови, перегладить всех котов планеты и найти всё-таки шапку, в которой я не буду похожа на кусок говна». И тут ты, мой читатель, устанешь слушать мою болтовню и скажешь что-то в духе «Побегу, а то мой автобус скоро», а я вдогонку тебе: «Погоди, вот хоть одну фотографию из Карелии посмотри». ————— Поддержать автора: 4276380189613123 Сказать, что есть ненужные пластинки и готовность ими поделиться: @nuzdrastevam Рассказать, где купить нормальную шапку: @nuzdrastevam

  • Реклама

  • Ponaehali

    В общем тут целая история. Я уже где-то полгода пытаюсь заказать Меладзе уличным музыкантам. Ничего не выходило: ни в Крыму, ни в Москве, ни в Петербурге. Взяла всё в свои руки. Услышите на Арбате, как кто-то душевно исполняет цыганку Сэру, не проходите мимо! ---- Деньги музыкантам в шапку: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​На самом деле, очень важно, чтобы вы на этой фотографии разглядели лисички в сковородке. Потому что дело было так: когда я была маленькой, моя замечательная тётя Люба и моя любимая сестрёнка Ксюша брали меня с собой в лес за грибами. Весь грибной талант, который был выписан нашей семье, господь отсыпал именно им: они видели их даже там, где я в упор не замечала. И когда сестра наполняла своё ведро, начинала просто собирать в моё: всё ещё пустое. Такое же пустое, с каким мы выходили из домика в Малой Каменке в пять утра. Ксюшка называла это «по-честному», и потом её улов мы продавали на трассе. Деньги пополам — на них мы покупали в придорожном кафе кассеты с песнями Руки Вверх и Фактор-2. С тех пор я была уверена, что грибы от меня прячутся. И тут — едва зашли намедни в лес, насобирала целую кучу. А потом ещё одну. И в этом посте, конечно, куча признаков того, что мне 27. Слова «едва», «намедни», открывшийся грибной талант и я — кайфующая от жареных грибов на природе. Сегодня подумала, что хочу дачу, чтобы пить там вечерами чай с вареньем, КОТОРОЕ САМА ЗАКАТАЮ 🧓 Увидите в автобусе Мценск-Алёшня женщину с умиротворённым взглядом — знайте: это я, и у меня всё максимально в порядочке. ---- Автору на закруточную машинку для консервации вишни: 4276380189613123

  • Ponaehali

    Ребята, сос алярм!

    Иду на квиз в 16:00 — забронировали на шестерых, а нас двое.

    Если кто-то хочет, успевает и может — напишите мне, пожалуйста @nuzdrastevam

    Квиз в 16:00 в Chesterfield на Новом Арбате.

  • Ponaehali

    ​​Я хорошо помню, каким Крым был для меня в первый раз.

    Мы поехали туда сразу после моих каникул в Малой Каменке, где пруд через дорогу был моим единственным водоёмом. Этот старик научил меня плавать и видел, как я с прищепкой для носа изображаю синхронистку, напевая почему-то «Шарманку».

    И вот — море.

    Мама хохочет, потому что я пять минут стою на берегу и повторяю только «Вот это пруд!». Потом, конечно, быстро освоюсь, потребую себе татуировку из хны на предплечье, буду ждать криков «Трубочки! Трубочки со сгущёнкой!» и продавца, неизменно сопровождаемого роем ос. Выклянчу и в тот же день безнадёжно угроблю плавательный круг с лягушкой (даже для умеющих плавать — это особая радость). Крым был территорией абсолютного счастья: там тебе и афрокосички, и аквапарк с голубым бассейном, и варёная кукуруза, и вечерние посиделки у мангала, и фотографии на верблюде.

    Каждый год, как только я видела табличку «Солнечногорское», перехватывало дыхание. И в 6, и в 16, и в 26.

    И вот ты, твердящая периодически маме в трубку «Мам, я взрослый человек, мне 27 лет», возвращаешься в Крым. Никто не будит тебя ночью словами «Лера, вставай, пора выезжать» (а ты и не спала от волнения, конечно). Никто не собирает тебе чемодан, не у кого клянчить чипсы на заправке, никто не заставляет есть в дороге варёную картошку с сырокопчёной колбасой («Ну вот, наелась своей гадости!»). Никто не надувает твой круг и не тащит его к пляжу. Никто не бежит из моря, чтобы мокрой рукой достать из пляжных шортов сто рублей на кукурузу и трубочку.

    Сама — и чемодан, и билеты, и до аэропорта по будильнику, и нашла свой гейт (слово очень взрослое, как ни крути). И такси до Ялты, и деньги на отпуск, и бронь апартаментов (аккуратно, снова куча взрослых слов).

    А потом ты, взрослый, конечно, человек, бежишь с криками, как довольный лабрадор, к водопаду, смотришь с открытым ртом на запущенный каким-то богачом салют к юбилею, любуешься морем с той самой детской мыслью «Вот это пруд». Пытаешься заказать Меладзе уличному музыканту, кормишь уличных котов, комично выковыриваешь устрицу с серьёзным лицом, ищешь запах весны в ботаническом саду, поёшь в караоке «Что ж ты, фраер, сдал назад», завтракаешь бургером, ужинаешь шоколадным батончиком и танцуешь в номере, пародируя певицу Максим.

    Совсем другой Крым: будто проводящий генеральную репетицию — ещё пара месяцев, и улицы заполнят люди в шортах, а дороги – машины с номерами всех сразу регионов. Пока ещё пустой, но уже с танцующими на набережной людьми и маленькими очередями в рестораны. С закрытыми пляжными кафе и не работающей пока канатной дорогой на Ай-Петри.

    Совсем такая же ты: смирившаяся с тем, что повзрослеть так и не получилось. Вдыхающая запах моря, скупающая все сладости на пути, всё ещё не умеющая собирать чемодан так, чтобы ничего не помялось. Подумываешь снова заплести дреды и скачешь в пижаме с коалами под главный трек марта «Красиво».

    И пока вы читаете этот текст, где-то уже покупает муку впрок мой продавец трубочек со сгущёнкой на пляже. Мы обязательно встретимся.

    Поддержать автора: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​Встречаю весну абсолютно богемно: с утра, как положено в этот день у меня уже лет пять, включила трек Меладзе «Красиво» и танцевала на своём огромном зелёном ковре, гоняя песню на репите раза три. Потому что в 27 есть полное право не только любить Меладзе, но и говорить об этом без страха понести репутационные потери. Ради полного погружения даже взяла отпуск и билеты в Крым, чтобы, наконец, исполнить свою давнюю мечту и увидеть полуостров вне сезона.

    В выходные ходила на концерт в бар, который стал любимым — танцевала там, как совершенно довольный жизнью лабрадор, и уже в этот момент почувствовала, что вот она — весна.

    Это снаружи я там что-то топала и махала руками, а внутри себя выходила с последнего школьного урока, скидывала шапку, расстёгивала куртку и бежала в продуктовый через дорогу за Клинскими сухариками со вкусом сала и горчицы. Шла, улыбаясь и переключая песни в своём первом mp3-плеере с МакSим на Ляписа.

    Потому что зима ушла, потому что впереди все эти масленицы, проводы зимы, тюльпаны на 8 марта от бати, а там и пасха с куличами, у которых нужно обгрызть верхушку, и сухой асфальт, и майские, и первые шашлыки на речке с открытым багажником, чтобы музыку погромче слышно. Впереди длинные дни, бессонные ночи, красный плащ, который я страшно любила, глубокие вдохи и вкусный воздух, новые эксперименты с волосами, разговоры по душам за сигаретой в пять утра на незастеклённом балконе — уже не холодно.

    Торжественно объявляю, мой читатель: мы перезимовали. И пусть весна красиво входит в нашу грешную жизнь: пусть будут скинутыми шапки, пусть будет масленица и проводы зимы, пусть будет голубая шуба, пусть будет этот приоткрытый багажник с дурацкими песнями из колонок машины, пусть будут танцы до утра и разговоры на незастеклённом балконе.

    Пусть весна сносит крышу и заставляет танцевать на эскалаторе, улыбаясь людям на встречном.

    Уже не холодно.

    ----

    Автору на сухарики с салом и горчицей: 4276380189613123

  • Ponaehali

  • Ponaehali

    ​​Пост начистоту.


    Я очень хорошо помню моменты, когда года полтора назад я писала посты для этого канала в обеденный перерыв на работе — и курила две подряд у здания на Краснопролетарской, и плакала.

    Вытаскивала всё, что болело, всё, что разрушало меня бесконечной ностальгией. Вместо того, чтобы смотреть вперёд, дышать моментом и жить. Я возвращалась то на родительскую кухню, то на лавку у подъезда на родной улице Заводской, то на берег реки Зуши, где мне — 12, и я только что победила в состязании «Царь горы», устояв на двух тракторных баллонах, составленных друг на друга в воде. То на выпускной: с бокалом шампанского, севшим голосом и замёрзшими плечами, спрятанными от утренней прохлады чьим-то пиджаком. То к дедушке, смерть которого я до сих пор не могу пережить.

    Я твердила себе: «Доставай. Копайся. Рассказывай». А потом опять курила и плакала. Получала твои сообщения, мой читатель. Радовалась добрым словам: «Трогает, спасибо», «Всё в точку». Но было очень больно, честное слово. Я день за днём лепила куличики из песка воспоминаний — а чтобы добыть песок для этих куличиков, стирала руки.

    Я знаю: боль рождала мои лучшие тексты. Зудела, возвращала к детским воспоминаниям, бесконечному самоанализу и клавиатуре. Отзывалась в тебе, мой читатель.

    Мне 27. Меня зовут Лера. И я больше не хочу болеть.
    Даже если это будет стоить мне моих лучших текстов – и даже если фотографии из детского альбома с принцессой перестанут сковывать руки и спирать дыхание.
    Недавно я получила сообщение — короткое, но очень содержательное: «Артур писал лучше».
    И это, конечно, правда. «Артур» — не самая счастливая девушка, залипшая в своей ностальгии, как вишня в желе. Рождающая из своей бесконечной боли какие-то точные слова. Слова, которые, быть может, ты, мой читатель, пускал чуточку глубже, чем мои рассказы о покупке макадамии.

    Но я хочу рассказывать об этой дурацкой макадамии — и о том, например, что вот в выходные была в Коломне. Ела там самый вкусный в мире борщ с чесночными пампушками, а ещё знаю теперь, что Пушкин страшно любил пастилу.

    Хочу рассказывать тебе о самом ярком солнце, играющем в хрустящих сугробах. И о том, что я, наконец, счастлива. В Южном Бутово, в тапках с единорогами, с записью на завтрашний маникюр. И мне отчего-то страшно захотелось всё это написать — в благодарность за то, что ты, мой читатель, принимаешь меня, распрощавшуюся с болью.
    Вместо множества этих спутанных слов здесь могло быть только одно.

    Это слово — спасибо.

    Спасибо.

    —
    Автору на путешествие в Сергиев Посад: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​Не знаю, как ты, мой читатель, переживаешь зиму, а у меня больше сил нет всё это терпеть. Поэтому не далее, чем в понедельник, я решила дать бой грусти, облачилась в свою голубую шубу и отправилась в сторону метро. Там я давно присмотрела палатку «Фрукты и овощи» — и вопреки конкретному её названию без слова «Орехи» надеялась выцепить там полкило макадамии. Очень уж её люблю.

    По пути ко мне подходит парень — и говорит «Привет!».

    А я напомню, что живу я в Южном Бутово, и что приветы и другие всякие реплики от незнакомых парней здесь в 21:00 вызывают у меня мало приятных эмоций. Также напомню, что я авантюристка, каких поискать (ну а как ещё, если я в 21:00 иду за макадамией в голубой шубе в Южном Бутово), поэтому я всё равно остановилась и решила-таки пойти на диалог.

    — Вы, — говорит, — наверное, художница.
    — Нет, — отвечаю.
    Вспоминаю, что в детстве батя научил меня рисовать поросёнка — и это единственное, что я умею рисовать до сих пор.
    — Поэтесса!
    Судорожно перебираю в памяти свои стихи десятилетней давности, где я рифмовала «любовь» и «кровь», посвящая четверостишия очень сомнительному парню в штанах с лампасами.
    — Нет, — ещё увереннее отвечаю я.
    — Понял! Вы — певица!
    Тут я вспоминаю уже, как мой педагог по вокалу Олег на последнем занятии сказал, что я потеряла опору, а я целый час мучала его непопаданием в ноты.
    — Нет, — повторяю. И думаю, что ни за что в жизни не остановлю этот диалог, потому что он стал настоящей идентификацией моей личности в суматохе дней.
    — Тогда вы просто странная. А ещё красивая.

    И пошёл.

    А я осталась стоять в полной растерянности. И подумала тогда ровно две мысли.

    Мысль первая.
    Странная, но красивая — это когда ты у бабы в деревне помогаешь копать картошку и находишь одну в форме сердца. Подходишь ко всем, хохочешь — и говоришь, мол, глядите, какая картошка. Странная, но красивая.

    Мысль вторая.
    Я ждала, что парень этот скажет: «Наверное, вы писательница. Ведёте свой блог с многотысячной аудиторией!». И я бы тогда расплылась в улыбке, прищурилась и загадочно ответила: «Да». А потом пошла бы дальше в сторону палатки «Фрукты и овощи», размышляя, можно ли назвать 7 тысяч человек многотысячной аудиторией — или с меня можно спросить за базар.

    А макадамию купила — половина гнилая, никому не советую палатку «Фрукты и овощи» у метро Улица Скобелевская, 0/10.

    ----

    Подкинуть автору на орехи: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​​​Закрутки, конечно, делают на зиму.

    Чтобы однажды, когда ёлка будет убрана, а зиму терпеть станет невозможно, открыть банку вишнёвого варенья (конечно, без косточек, это же самая песня) с подписью «Вишня, 2020». Сказать кому-то близкому: «А поставь чайник, пожалуйста». Достать с дальней полки привезённый из Крыма и до сих пор не распакованный травяной чай «Витаминный» и полезть за открывашкой.

    А до той поры закруткам стоять в погребе.

    В моём внутреннем погребе давно не горел свет. Я ставила туда годами банки и баночки поменьше, подписывала — и оставляла там навсегда. Хранила.

    Вот — банка «Страх ошибиться». В ней такое ассорти намешано, что и не разобрать, не приглядевшись. И родительский укоризненный взгляд за тройку по алгебре, и второе место на городской олимпиаде по литературе, и «первая любовь», вынесшая из моей квартиры всё родительское золото, и мои звонки во все московские школы после получения журфаковского диплома: «Девушка, раньше надо было думать, ну каким учителем мы вас возьмём, вы с ума сошли».

    А в этой маленькой баночке — «Мандраж от публичных выступлений». Если присмотреться, внутри можно увидеть девчонку 19 лет с трясущимися на сцене коленями. Ещё пара секунд — и она упадёт с неё от волнения и в следующие 10 лет не придёт на вечер встреч выпускников, потому что будет думать, что все помнят её фиаско.

    А вот целый ряд одинаковых баночек с абрикосовым вареньем. «Крым, Солнечногорское». На каждой — свой год: с 2004 по 2020. Из года в год кто-то внутри твердил: «Да хватит тебе этого варенья. Закрываешь одинаковое, что ни год. Варишь его из рассветов на пляже, из солёного ветра, из домашнего вина и арбуза, которые ты так и не научилась выбирать. Из горелого кофе на заправках, из песни «Как упоительны в России вечера», раздающейся из прибрежного кафе. Из прогулок по гальке в неподходящей обуви, из последнего купания за отпуск, в котором ты шёпотом говоришь морю «Я буду скучать» — и оглядываешься вокруг, чтобы никто не услышал и не счёл сумасшедшей. Где-то между последними банками лежит загранпаспорт – весь в пыли и в обложке с маленьким принцем.

    Вот там, на полке, до которой без табурета не дотянешься, имена друзей детства. Лавка у подъезда, от которой я отталкиваюсь, чтобы научиться кататься на велосипеде. Концерты для бабулек, сидящих на этой же лавке. Прогулки босяком и рана от ржавой железяки, какое-то первое мерзкое пиво, выпитое в первом совместном походе, мечты о совместной поездке к морю на велосипедах, плакаты с Наталией Орейро, слёзы от потери любимого хомяка Пузыря, горелая картошка на костре, песни под расстроенную гитару и бесконечное небо, до которого можно дотянуться рукой.

    В банке с подписью «Боль» — тягучий гречишный мёд, который приносил дедушка. И ты его не любишь, этот мёд. От одного запаха воротит. А только как его выкинуть, когда остался только этот мёд, а дедушки — нет.

    Рядом банка «Радость». В ней законсервированная малина с куста урожая 2001 года. Дурацкое желание каждый раз подпевать уличным музыкантам, купленная после двух недель сомнений голубая шуба, радостное «Получилось!» от педагога по вокалу, акула из икеи, красивый бокал для вина, знание, что все, кого я люблю, здоровы и живы, просмотр «Каникул в Простоквашино» накануне нового года, песня группы Пара Нормальных «Вставай» по утрам (guilty pleasure, никуда не деться). Вкусный кофе из любимой кофейни, вечернее «Куда пропала, позвони» от друзей, светящее весь день солнце — наконец-то.

    Я на днях зашла в этот погреб. Хотела ронять эти банки с полок. Слышать, как звенит и трескается стекло.

    Зашла, включила свет и улыбнулась.
    Зашла в самой красивой в мире голубой шубе.
    Достала с полки загранпаспорт в обложке с маленьким принцем и стряхнула с него пыль.
    А свет оставила, пусть горит.

    ---

    Автору на варенье и уроки вокала: 4276380189613123

  • Ponaehali

    ​​Мценск стал главным разочарованием года по версии Артемия Лебедева.

    По версии Леры Митиной, его уроженки и члена фан-клуба видов на реку Зушу, главным разочарованием года стал быстро опустевший противень с куриными новогодними рулетами, которые мама накрутила в качестве эксперимента к новогоднему столу — и не прогадала.

    Что это были за дни, мой читатель!

    Ела до отвала, спала сколько захочу, ездила в центр за вкусным кофе — от моей окраины 5 минут. Каталась на таблетке и получила красивый синяк на память, гуляла по Спасскому и погладила лошадь, болтала с подругой на кухне до пяти утра и до хрипотцы в голосе, ела ночью сендвич на заправке и единственный во Мценске Том Ям за 185 рублей (не повторять, опасно для здоровья), ходила в кино, наряжалась на коляду и клянчила у старушек мандарины и домашнее вино, жарила шашлыки в лесу, отморозила ноги и заболела.

    Дома стоит до сих пор не разобранная сумка. Вытащила из неё только магнит с надписью «Здоровья!», подаренный подругой Кирой, — и повесила на холодильник, потому что он красивый.

    Мама звонит мне каждый день и просит не забывать пить таблетки.

    Я кое-как вспомнила пароль от рабочего компьютера — и уже это считаю одной из главных трудовых побед 2021.

    И уже третий день подряд, случайно задевая взглядом свою эту дорожную сумку, всё ещё набитую вещами, твержу ей, как живой: «Ничего-ничего, мы ещё вернёмся. Будет тепло, будет слепить мценское солнце из детства, будет мягкой змейкой течь река Зуша под ногами, будет самый красивый рассвет на белом камне, будут пьяные разговоры о жизни до хрипотцы и до пяти утра».

    Подмигиваю своей плюшевой акуле и иду варить кофе.
    Потому что взрослые люди жить не могут без кофе, на секундочку.

    А Тёма Лебедев просто за рассветы на белом камне не шарит.

    ------

    Поддердать уроженку города, ставшего главным разочарованием года:

    4276 3801 8961 3123

  • Ponaehali

    С Новым годом!
    ❤️

  • Ponaehali

    Ребята, ну у меня тут песня, не иначе.

    Я обошла всех родных, пела песни, дарила ананасы и торты, успела пару часов днём поспать, чтобы всю ночь праздновать — и вот теперь делюсь с вами фотографией запотевшего окна от варки овощей на оливье. Для меня это какой-то самый постоянный символ наступающего праздника.

    Салат с ананасом готов, я — почти тоже.

    Мой читатель, пусть наступающий год принесёт только добро, любовь и мир в твой дом.

    Верю, всё сбудется.

  • Реклама

  • Ponaehali

    ​​Не хотела я никаких итогов года — но понимаю, что этот пост, наверное, как раз о них.

    Недавно я в своей новенькой съёмной квартире в Южном Бутово справляла новоселье. В подарок от друзей получила сертификат на запись песни.

    А вообще дело было так.
    Пару лет назад, когда у меня случился очередной приступ пожирающей изнутри меланхолии, я решила выкарабкиваться — быстро и решительно. Вспомнила, что в детстве мне страшно нравилось петь. Нашла студию вокала рядом с работой — и дрожащим от волнения голосом попробовала брать первые ноты.

    Прошло два года — школа вокала другая, репертуар тоже, но голос от волнения во время пения до сих пор дрожит.

    Так было и в прошлый четверг. Звукорежиссёр даже выключил свет, чтобы мне было попроще — или чтобы не видеть, как у меня трясутся руки.

    И не было с прошлого четверга ни дня, чтобы я не проверяла почту в ожидании записи.

    И почему-то именно сегодня я её получила. В день, когда утром я проснулась с мыслью, что весь этот год привёл меня к самой себе. Что теперь я по-настоящему счастлива и свободна: с пепельными волосами, на работе, которая позволяет развиваться, в тапках с единорогами на кухне квартиры в Южном Бутово. С блогом, в котором теперь я — это я, с родными, которые уже заслушали песню до дыр — а батя даже съездил к бабушке, чтобы и она послушала, потому что у неё нет смартфона. С друзьями, которые делают подарки моему преодолению страхов.

    Плевать на кривые ноты.
    В песне и в жизни.
    Я разрешила себе ошибаться, чтобы прийти именно сюда — и именно сейчас.

    Спасибо тебе, 2020.
    Спасибо тебе, мой читатель, что ты всё ещё здесь.

    Stay tuned, так сказать.

    ---

    Поддержать автора и почти певицу: 4276 3801 8961 3123

  • Ponaehali

    ​​Когда я в последний раз приезжала домой — в ноябре ещё — мама уже вовсю составляла новогоднее меню по рецептам из Одноклассников.

    Потому что дело это непростое и основательное. Во-первых — и это самое сложное — нужно учесть символ наступающего года и исключить со стола даже намёк на говядину, потому что серебряный бык этого, извините, не прощает.

    Во-вторых, нужно учесть батины требования, потому что без селёдки под шубой он если и сядет за стол, то точно не сочтёт его никаким новогодним, а будет считать самым простым праздничным, как будто у кого-то юбилей.

    В-третьих, каждый год мама просит меня придумать блюдо, которое она приготовит специально для меня. Чтобы за проводами старого года, где-нибудь в районе 23:00, сказать мне: «Ну пробуй свои гнёзда с сыром/салат «Сердце»/мясо в вафлях». И ты, значит, пробуешь — с лицом натурально гурмана. Выдаёшь положительный вердикт, и после этого эти гнёзда с сыром могут только по остальным тарелкам расходиться, потому что они «по Лериному заказу».

    Первого января батя, конечно, доберётся до этих причудливых котлет, закусит ими коньячок и услышит мамино назидательное: «Я зачем тебе две шубы сделала? Чтобы ты ребёнка объедал?».

    В этом году, когда мама мне впервые задала вопрос про особенное блюдо, я не собиралась ехать домой на Новый год. И сил сказать об этом у меня не хватило. Вместо правды я ляпнула что-то вроде «Салат из курицы с ананасами» и ушла дальше — куда-то в свои мысли, где ни ананасов не было, ни курицы, а только сплошной пиздец из рефлексии и мыслей о том, что со своей жизнью делать дальше.

    Весь декабрь я искала правильные слова, чтобы сообщить, что я не приеду. И каждый раз на мамин вопрос «Ты купила билет?» я мямлила какую-то чушь в духе «Ой, забыла, ещё успею, надо решить с датой, ещё не знаю, как там с работой» вместо честного «Не хочу приезжать, чтобы не портить вам настроение кислой миной и не делать вид, что всё хорошо. Я даже не купила подарки — и всё, что я делаю — работаю, чтобы больше ни о чём не думать».

    Недавно мама позвонила мне, отрезав все пути к отступлению и поставив вопрос ребром. «Батя купил ананас тебе на салат».

    В моём смартфоне — билет домой. Сейчас я допишу этот пост и пойду за подарками. По старой традиции возьму свою портативную колонку — и 31 декабря обойду квартиры всех, кого люблю — с дискотекой аварией и сюрпризами, которые тщательно выбираю каждый год.

    Потому что счастье — в особенном салате, для которого батя уже купил ананас. Ананас с этикеткой «Golden Sweet. Хранится в холодильнике. В доме, где тебя всегда ждут»

    -----

    P.S. Я всё прочла, что вы мне писали. Я вас очень люблю. Спасибо.

    Делюсь фотографией новой гирлянды с восемью режимами (!).

    Поддержать сахарный диабет от сырков Б.Ю. Александрова и аллергию на мандарины: 4276 3801 8961 3123

  • Ponaehali

    ​​Привет!

    Меня зовут Лера — и вот уже почти 3 года я веду Ponaehali.

    Это абсолютно дурацкая история: когда-то я решила, что создам анонимный канал о своём родном городе Мценске. Потом поняла, что вкладываю в него так много души, что он не может быть обезличенным.

    Так я сделала героем этого блога своего мужа Артура, который не понял, зачем мне всё это надо, но был не против. Я не знаю, чего именно я боялась. Почему-то решила, что мужчине ты, мой читатель, будешь доверять больше.

    Это было мощным ограничителем: все свои истории и воспоминания мне нужно было пропустить сквозь призму мужского взгляда на мир, имена подруг заменять на мужские (привет, Оля-Олег!), а у глаголов прошедшего времени постоянно убирать окончание -а.

    И, так наверное, и продолжалось вечно, если бы не 2020.
    То ли там правда какой-то ретроградный Меркурий, то ли ещё чего, а только 2020 открыл какую-то огромную дверь к переменам в моей жизни. Я — человек, курящий в одних и тех же местах, переживающий, когда закрылся продуктовый, в который я привыкла ходить, абсолютно уверенный, что завтрашний день будет таким же, как сегодня. Я очень боюсь перемен.

    В 2020 я сменила работу, с которой боялась уйти, студию вокала, в которой привыкла заниматься. И семейное положение.

    Сейчас я чётко понимаю: я больше не могу использовать имя Артура в постах. И не только потому, что мы разошлись. Ещё и потому, что мне тяжело всегда немножко вам что-то недорассказывать. Нет, всё написанное в моих постах — абсолютная правда, стоит только заменить имя. И про дедушку Ваню, и про пруд в Малой Каменке, и про улицу Заводскую, на которой я выросла.

    Но у меня ещё есть много всего рассказать: того, что не укладывается в образ бородатого парня.

    Знаю, что кто-то из вас сейчас подумает: «Я так и знал». Кто-то из моих друзей: «Наконец-то».

    Я и сама пока не очень верю, что рассказываю вам это всё. И ещё не знаю, что находится за дверью, которую я приоткрываю этим постом. Пока что мне немножко страшно — но не было ещё ни одной перемены в моей жизни, которой я не боялась. И ничего: нарядила сегодня ёлку, жива-здорова.

    Надеюсь, что за этим признанием — наша с вами настоящая встреча в 2021, которой я так боялась. И я, наконец, вас увижу: многих из вас я могу назвать не просто подписчиками, а друзьями.

    Верю, мой читатель, что ты меня поймёшь.

    Девочка Лера, 27 лет

    P.S. Пока вся эта история с вирусом, обнимите меня вот той кнопкой, пожалуйста.
    И спасибо каждому, кто читает и поддерживает.
    Написать мне можно сюда: @nuzdrastevam

    Кстати, почти все донаты я правда трачу на сырки от Б.Ю. Александрова. Спонсировать мой сахарный диабет и ожирение можно по прежнему номеру сберовской карты: 4276 3801 8961 3123

    Ну, поехали.