Катины секреты. Страница 9

Словила момент жесткого выгорания от своей работы. Пока кто-то запускает sex ed стартапы по исследованиям женского оргазма, сексуальности и sexuall welness продукты, я судорожно читаю новый закон про буквы, которые теперь_нельзя_называть, и готовлюсь удалять контент из соц сетей своего проекта, чему крайне противится всё моё существо. Нельзя помогать людям информацией и поддержкой, нельзя говорить о вещах, которые в 21 веке даже доказывать кому-то странно, вообще всё блять теперь нельзя, если хочешь оставаться в относительной (относительной!) безопасности. Как говорили в детстве, сиди не высовывайся! Придется, по выражению одного иноагента, подсесть на самоцензуру, чего, собственно, от нас и добиваются. Самомодерация, они это называют. Очень страшно и плохо для психики жить с заткнутым ртом, “самомодерироваться” исходя не из своих убеждений, и особенно это чувствуется, когда ты блогер, хотя бы минимально медийный, у тебя малый бизнес в какой-то непонятной серой зоне, хотя ты не делаешь ничего плохого, ничего эээ не соответствующего гуманистическим ценностям. Очень давит, демотивирует, как будто кто-то на горло присел и сосёт творческую энергию и энергию вообще. Чувствую, как эмоционально разваливаюсь от давления, от заткнутого рта, а ещё от отсутствия поддержки. Ведь "для нормальных людей ничего не изменилось", а ещё после каждого такого поста – гора отписок и рефлексия на тему того, а можно ли (и нужно ли? кому?) было вообще это писать. И кому вообще нужны эти трудные, неудобоваримые мысли, когда есть проблемы похлеще или беруши в глаза и уши, чтобы не видеть проблем вообще. Вообще заметила, что время сейчас такое, что возвращаются (никуда и не уходили, конечно) страшилки из-под кровати, отзвуки постсоветского детства: сиди не высовывайся никому ты тут такая не нужна слишком мала ещё иметь своё мнение не жили хорошо нечего и начинать ишь, размечталась ничего своего здесь у тебя нет И ещё кажется, что твоя высокочувствительность, рефлексия и потребность в свободе – это какая-то внутренняя забагованность, не пригодная для подобных времен. Хотя в светлые моменты думаешь, что, наоборот, это единственное, что и имеет вообще значение, и помогает человека в себе не убить.

В эмиграции часто не хватает общения со своими. Бывает сложно найти новый круг, особенно если ты большую часть времени сидишь дома и работаешь( Особенно я скучаю по качественному общению с подругами - на посиделки больше не соберешься, организовать со всеми созвон тоже оказывается не так просто, и в итоге теряешь ощущение поддержки и стаи и оказываешься в каком-то вакууме( Круто, что сейчас появляются классные проекты для женщин, которые помогают находить новых подруг и получать поддерживающее и интересное общение с другими женщинами. Сегодня принесла вам крутое онлайн-сообщество VSE SVOI, которое работает по подписке. Оно подойдёт девушкам, которые ищут своих по всему миру и хотят дружить, поддерживать друг друга, общаться, узнавать новое, рефлексировать, объединяться, быть заодно. Девчонки создают новую дружелюбную женскую среду (чтобы женственность и женская дружба, блин, перестали отпугивать, а были чем-то нормальным, интересным и клевым, где обсуждают не только мужиков и ноготочки). Как устроено сообщество? Это закрытый телеграм-канал. Внутри — еженедельные встречи с экспертками на разные темы (карьера, деньги, саморазвитие, психология, отношения, быт), встречи в зуме, разборы кейсов подписчиц, полезные практики. Я уже состою в сообществе, и, хотя пока активно не включаюсь в общение, нахожу там кучу полезностей. Сейчас, например, ввожу в свою жизнь классную систему планирования с опорой на приоритеты и внутренний отклик от одной из участниц сообщества. Я уверена, что за сообществами - сила и будущее. VSE SVOI - уже второе моё женское сообщество, и это море поддержки, кладезь полезных штук, лайфхаков по заботе о себе и ноль токсика. Это вообще не то же самое, что сообщества, состоящие не только из девчонок. Не лучше и не хуже, но совсем по-другому: нежнее, теплее, осознаннее. Месячная подписка стоит 1490 рублей, но девчонки сделали пробную подписку на 3 дня, чтобы вы могли залететь и посмотреть, насколько вам комфортно и интересно в таком формате, и решить, хотите ли вы продолжать дальше. ✨Присоединяйтесь! ✨ #ad

Хорошие мои, а по чему скучаете вы? Необязательно в эмиграции, можно просто по тому, что было в "старом" дофевральском мире

А сейчас всё не то, как будто старая пленка в расфокусе. Изо всех сил стараюсь полюбить этот временный дом - обуютить, создать ритуалы, находить удовольствие в близости к морю, свежих фруктах, новых классных местечках, парке под боком, но всё не такое, всё не своё. Травма вынужденного расставания с домом пока не прожита. И она так похожа на вынужденное расставание с человеком – ощущение, что тебя предали, сделали что-то такое, из-за чего ты не можешь остаться, потому что если останешься после такого – потеряешь себя. И так хочется считать себя, чувствовать себя человеком мира, воспринимать страны как бизнесы, чьей клиенткой я могу стать, как наборы определенных условий для роста. Хочется легко адаптироваться, хочется легко встречать и прощаться, хочется испытывать мандраж радостной новизны вместо тоски и усталости. Но себя не изменишь, и в любой точки мира – будь то Турция, Испания или Бали – я по-прежнему ощущаю себя человеком, намертво проросшим корнями в Петербург.

Просто дохуя скучаю по дому. Скучаю по наступающей зиме в Питере, по первому снежку, по наледи на асфальте и даже по сраной серой слякотной массе скучаю. Скучаю по солнечным морозным выходным в Севкабеле: неспешно бродить по рынку выходного дня или интеллигентной барахолке, держать в варежках чашку горячего капучино из Mntn, вглядываться в горизонт и искать глазами наш старый домик справа, за гаванью. И этот искрящийся морозом, солнцем и юностью воздух… Скучаю по рождественским и новогодним ярмаркам, ни одну из которых я в этом году не увижу, - бродить по большому ангару в том же Севкабеле, скупая ароматные свечки, рождественские свитера и бомбочки для ванн, и еловый венок на дверь, и эти красивенные огромные серьги, которые потом будут так оттягивать ухо, что наденутся только единожды. А потом пить горячий глинтвейн, и бежать докупать подарки, и пакеты так ломятся от сокровищ, что рвутся… А ты ещё с курткой в руке, красный, потный, но всё равно довольный невыносимо… Скучаю по тому, чтобы бродить с мамой по ярмарке в центре, продираться, бурча, через эту серо-пёструю, невыносимо плотную массу людей, и испытывать детский восторг, глядя на карусель, а потом забегать в “Дом кино” или “Родину” на порцию хорошего фильма и не очень хорошего кофе… Скучаю по тому, чтобы пойти шататься с Женьком на выходных по ебеням Васьки и вести эти долгие глубокие разговоры об искусстве и философии, старых текстах и новой морали. Скучаю по встречам с подругами, когда диалоги льются и льются вместе с вином или чаем - шутки, понятные только нам, отсылки к универским событиям, боли, планы и думы - и во всем этом столько удовольствия от общения, столько лёгкости, и любви, и ощущения стаи. Скучаю по тому, чтобы все были в городе, раскиданные пестрыми точками по веткам метро... И по поездкам на Ленинский к маме и бабушке тоже скучаю - высаживаться во вселенной своего детства, искать глазами продавщицу семечек, переквалифицировавшуюся в продавщицу носочков, рассматривать по дороге знакомые деревья и витрины... А потом - довольный голос мамы в домофоне, объятия, переваренные, но такие вкусные спагетти болоньезе, телик на кухне, и бабушка задалбывает вопросами про добавку… В конце - непременно чай с кучей сладкого, и из-за стола вываливаешься прямо на диван - полежать… Скучаю по тому, чтобы гонять на купере на обед на Василеостровский рынок, и заказывать непременно дофамин и индиско, и вести смолл токи со знакомыми продавцами, улыбаться обилию собакевичий, забегать за водой в соседний магнит, чтобы не покупать в корнере за 200 рублей… Скучаю по тому, чтобы 3 раза в неделю идти пешком 40 минут до любимого зала, переодеваться в раздевалке с видом на Владимирский собор, тренить охуенные тренировки от Марка, а потом забегать в Академию к маме - пешочком, через Фонтанку - и есть божественный обед в местной столовке, не забывая про бутик с икрой… Скучаю по тому, чтобы просыпаться в своей кровати, со своим идеальным матрасом, в достаточно увлажненном воздухе, включать утренний плейлист и готовить тосты с паштетом из самоката, яйцом пашот и авокадо, пока Сережа спускается за кофе. Скучаю по тому, чтобы в магазине под домом пошутить шутку на русском, и поболтать с хозяйкой симпатичной корги во дворе. Скучаю по тому, чтобы работать за своим столом, периодически отвлекаясь от монитора и глядя вдаль на такие бесконечно любимые урбанистические ебеня - промзоны, пустыри, новостройки - всё то, что странным образом такое моё, такое уникально красивое для меня. Кажется, что мы были так молоды, так счастливы там. Острая тоска по дому сосет под ложечкой и достаёт из памяти только хорошие воспоминания, накрывая тенью забвения депрессию и тоску, разочарования, запары, утраты. Думаю о том, как мы переехали в нашу квартиру год назад, перед новым годом, и забываются эти ужасные моменты и усталость из-за многомесячного ремонта, вспоминается только вкус радости от полного надеждой зимнего рассвета (до этого я и не знала, что по утрам в Питере столько солнца!), удовольствие от залитой светом красивой квартиры, стакана с горячим кофе в руках…

О боже,мы сделали тему “текстовое и аудиопорно” в канале магаза , и меня прямо ударила ностальгией по старым добрым подростковым временам. Классное время, когда я только открывала свою сексуальность, много экспериментировала, узнавала свои кинки и возможности тела. Помню, как зачитывалась порно-рассказами на всяких кринжовых сайтах (это был не фикбук, а сайты типа “стульчик”, где, чтобы найти что-то действительно возбуждающее, нужно было перерыть тонну плохо написанного дерьма). Помню этот мандраж, когда ты находишь что-то по-настоящему охуенное. Вообще моё погружение в порно-мир началось именно с текста, видео-порно подключилось на несколько лет позже. Я с раннего детства очень много читала, и способ воспринимать мир через текст был самым привычным и органичным для меня. Я тонко чувствовала текст, намокала от маленьких, но таких горячих деталей, додумывала и дофантазировала сюжет. В текстовом порно вообще такое огромное пространство для фантазии, и оно круто качает мышцы воображения. За счёт того, что ты не видишь героев глазами, легче вовлечься, представить себя на их месте. С другой стороны, парой неосторожных грубых фраз, неблизким выбором лексики (все эти кринжовенькие фразеологизмы для названия половых органов и действий, бррр) легко можно сбить весь настрой. Чёрт, пишу это и даже захотелось самой написать какой-нибудь хот рассказ. А вы залипали/залипаете на текстовом порно? Как оно повлияло на вашу сексуальность? Делитесь)

🌚 До конца чёрной пятницы осталось 4 часа Промик BLACK – скидка 23% на всё + беспроигрышная лотерея с подарками при заказе от 3 тыс.руб. ⚡На сайт

⬆ Делайте покупочки на Черную пятницу и принимайте участие в беспроигрышной лотерее, друзья)

⚡️Черная пятница в здании! Осталось три главных дня распродажи. И мы решили порадовать всех, кто сделает заказ в эти дни. Только 25-27 ноября при оформлении заказа на 3000р. вам откроется колесо фортуны с гарантированными призами! В этот раз у нас действительно чумовые подарки: помимо стандартных смазок и клинеров мы добавили наручники, шарики кегеля, мастурбатор и даже Mr. Nimble от Miogi! Такого ещё не было) Подробнее о лотерее и подарках можно узнать вот тут. Совершай заказ, крути колесо и выбирай подарок 🎁 Чтобы совершать покупки было ещё приятнее, до конца недели на весь ассортимент у нас действует скидка 23% по промокоду BLACK 🖤 Кайфового вам шопинга! #скидочки

Ну вот и всё. Теперь у нас будет избирательный секс-просвет. Хотя невозможно заниматься настоящим секс-просветительством, обходя такие важные темы, как гендерная идентичность и ориентация. Игнорируя целый пласт людей. Делая их невидимыми. Я не знаю, что может быть хуже невидимости. Невидимость делает нас беспомощными, становится огромной язвой на психике. Возможность жить "жизнь так, как ты хочешь и как считаешь нужным, дает тебе громкий голос". Невидимость делает твой голос тихим, едва различимым. Я очень сочувствую всем представителям сообщества. И сочувствую всем нам - тем, кто в состоянии оценить то, что сейчас происходит, - потому что мы как общество, как культура, понесём огромные потери от этого дискриминационного закона. И боюсь, что это только начало. Следующими на очереди - любой секс-просвет и аборты.

Госдума единогласно в третьем чтении приняла законопроект о полном запрете в России пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений или предпочтений, а также информации о смене пола. Рассказываем, что изменилось. Читать: https://bit.ly/3Vj1bdU #новость

Не могу просто, должна показать вам секс-таро, которые мы сделали с иллюстраторкой для @kate_and_secrets Ну посмотрите, какова красота! 😍 Теперь хотим делать целую бумажную колоду в качестве мерча))) Киньте лайк, если крутая идея

🔼🔼🔼 У меня на руках была фотка моего задержания, опубликованная в городском СМИ, где явственно видно, что задерживают меня на переходе в начале Невского, а вовсе не на Гостинке. Мы с защитником (который уже подошел к этому моменту в зал суда) показываем её судьё, на что она говорит: ну вот видите, на фото рядом с вами же стоит молодой человек, и его не задерживают! а вас почему-то задержали! значит, было за что! - и продолжает заседание дальше) (К слову, молодой человек на фотке гулял вместе со мной)). Короче, после моей речи кратко выступает защитник, и судья удаляется на рассмотрения дела. Я стою за этой трибуной абсолютно понуро - приговор очевиден, и я едва удерживаюсь от того, чтобы не заплакать. Ощущаешь себя маленьким винтиком, для которого всё предрешено. Наконец, судья возвращается на трибуну и оглашает ожидаемые 10 суток. Мой защитник сочувствует, захлопывает свою папку и убегает на следующее заседание, а я уныло сижу и жду, пока подпишут миллион административных бумаг. Входит в зал и садится за мной потерпевший в деле о краже велосипеда, чьё заседание идёт следующим. И это выглядит так странно, так нормально и буднично, что вот у кого-то велосипед украли, и он после суда поедет домой, а я поеду в тюрьму. А передо мной сидит крупная женщина в полицейской форме лет под 40 и разговаривает по телефону. Точнее, она орёт на своего мужа, что он тряпка, потому что распустил их ребёнка и не хочет его пороть, и вот до чего дело дошло: если в прошлом году мальчик хотя бы слушал родителей, то в этом он уже на всё огрызается и курит по углам. А всё твоё воспитание! Всё потому что ты тряпка и не можешь его нормально выпороть и поставить на место - верещит она. И вот это вот женщина, орущая на своего мужа о том, что нужно пиздить собственного ребёнка - она становится какой-то последней каплей. На меня накатывает такая горечь, такая безнадёга, и вся несправедливость, вся боль о стране для меня в этот момент концентрируется вот в этой вот женщине. И я представляю её ребенка, который вырастет и так же будет бить слабых, потому что вырос в жестокости и нелюбви. На этих мыслях мне выдают протокол, и я выхожу из зала суда. Ещё минут 40 ожидания в коридоре, и нас выводят на улицу, пихают в уазик и захлопывают дверь.

Помню нашу первую Чёрную пятницу в магазине. Мы с Сережей тогда нашли в интернете модуль с колесом фортуны*, перевели его на русский и решили поставить на главную распродажу года. *Это колесо, которое ты запускаешь кликом мышки, как барабан, и тебе выпадает подарок или скидка). Тогда мы ещё были совсем зелёные мамкины стартаперы и ни фига не понимали, как считать экономику и определять потребительский спрос. Мы думали, колесо покрутят пару раз и всё, и напихали на него супер скидок и каких-то дорогих игрушек - можно было выиграть даже пингвина! И вот, значит, как сейчас помню: наступает полночь, мы сидим в "Двух палочках" на углу Невского и Литейного, анонсируем в моём канале это колесо, и его начинают крутить с бешеной скоростью. С ужасом мы видим, как люди один за одним выигрывают огромные скидки (тогда было до 50%), вакуумные стимуляторы клитора, дорогие смазки и прочие радости жизни. Через 15 минут этого веселья мы понимаем, что семимильными шагами несёмся к банкротству своего маленького бизнеса… И что мы щас не просто по себестоимости напродавали, а тупо уходим в минус… Ещё несколько часов уходят на то, чтобы оценить масштаб бедствия и скорректировать предложение на колесо. Прикол ещё в том, что все заказы тогда оформлялись вручную, специального менеджера под это дело у нас не было, а ещё не было синхронизации с базами поставщика и кнопки “предзаказ”. На следующий день мы обнаруживаем, что у нас огромная гора заказов, в половине из которых не хватает товаров, у Сережи случается неожиданное горе в семье, а третий наш партнер по бизнесу (который отвечает за операционку по заказам) сообщает, что выходит из проекта)) Никогда не забуду следующий день, когда я часов 8 подряд сижу в Marketplace на Ленинском, осваиваю какие-то b2b кабинеты, ищу какие-то пароли, звоню каким-то поставщикам, вручную собираю эти заказы, пишу гору извинительных писем клиентам по поводу отсутствия тех или иных товаров и предложениями замен, а потом закрываю комп и начинаю рыдать. Тогда мы в итоге справились, но эту Черную пятницу я никогда не забуду)) С тех пор мы сделали много выводов, сильно изменили функционал, и теперь эту распродажную неделю я обожаю. Мы начинаем готовиться к ней задолго до начала скидок, и к Черной пятнице мне остаётся только шопиться в своих любимых магазах и с удовольствием смотреть, как покупатели шопятся в моём. Итак, в нашем магазине сегодня началась Чёрная пятница 🖤На весь ассортимент будет скидка 23% до конца недели по промо BLACK Порадовать себя можно тут А ещё подписывайтесь на канал проекта, где мы будем публиковать подборки кайфовых игрушек, секреты секс-шопинга и разные плюшки к черной пятницы только для подписчиков.

Когда читала ваши комменты с заебавшему посту, было очень много знакомой боли и ахуя по поводу эмиграции. Моя подписчица Оливия, автор канала  @marginaliaonbali, сертифицированный в UK коуч делает для вас щедрое предложение. Она может взять на бесплатный (или за донат) коучинг россиян, которые недавно эмигрировали и столкнулись с трудностями переезда и адаптации. Оливия сама недавно переехала и сейчас находится на Бали и проводит встречи онлайн. Почему именно россиян? Потому что сейчас нет адекватных программ помощи для эмигрантов из РФ, а нам тоже нужна антикризисная поддержка (да-да, мы тоже живые люди, хоть и агрессоры, предатели, перебежчики, не имеем права на чувства и вот это вот всё). Мы с Оливией созванивались на прошлой недели, и меня немного попустило после нашего разговора. Я ощутила нормальность происходящих со мной процессов, получила поддержку и несколько полезных лайфхаков. На этой неделе мне удалось восстановить значительную часть своей рутины, и я чувствую себя прямо намного стабильнее. Это, конечно, результат не только нашей коучинговой встречи, но она определенно внесла вклад. В общем, если вы в ахуе от эмиграции и вам откликается, пишите скорее @fitprag, она сможет взять в работу несколько человек за донат или фо фри. #friends

Заметность Продолжаю разбирать этот пост. Спасибо всем, кто дал под ним фидбэк –очень интересно читать, насколько разные смыслы и посылы мы видим в одном и том же тексте) Сегодня хочу поговорить про идею заметности. Автор пишет: “Под заметностью я имею ввиду какую-то фактичность, данность про меня или другого человека. Мне важно, чтобы меня отличали от других, как я делаю, что я делаю, что им ценно, что нравится, или что неудобно”. Очень похоже чувствую. Мне важно, чтобы близкие ощущали меня, как особенного человека. Особенного не в смысле, что какого-то возвышающегося над другими, а в смысле моей внутренней личностной конфигурации, набора качеств, ценностей и нюансов, которые складываются в цельный характер. И мне в общении с близкими тоже важно подмечать штуки, которые они здорово делают, классные качества, которыми они обладают, их личностный рост. Я вообще это пытаюсь развить в отношении всех людей (кроме мудаков и душнил)). Подтверждение своей заметности я получала от друзей, хороших знакомых,  подписчиков, но в отношениях это так хорошо не работает и, пожалуй, что не работало и в моих прошлых отношениях тоже. Есть подмечание каких-то успехов, удач, но вот именно чтобы подмечание личности?... Как будто оно ярко выражается в начале отношений, но в процессе быта – стирается. И я, в общем-то, до этого поста даже даже не обращала внимания на то, что мне этого не хватает. Ну типа как будто не базовая настройка. К тому же я уже давно убедила себя, что мне похуй на похвалы, так как я сама про себя всё знаю. А нет, оказалось, не похуй. Конечно, ощущение собственной ценности никуда не девается от отсутствия постоянной валидации со стороны других. С другой стороны, если мне комфортно, приятно, вдохновляюще, когда меня (МЕНЯ внутри, на глубине) замечают, то зачем жить без этого? Пытаюсь теперь объяснить, че мне нужно, Сереже)) И таких, на самом деле, чувств-ощущений, которые мне важно чувствовать в общении с близкими, немало. Это и принятие, полное – со всеми моими тараканами и хуёвыми качествами (наследство тревожника). И забота о моих чувствах. И душевная сонастроенность. И уважение моих личных границ. И какое-то ощущение полной безопасности – чувствовать, что вот этот человек тебя точно не предаст и не сделает тебе никакую подлость. И много чего ещё. Вообще словила такую мысль: обычно мы, когда мечтаем об отношениях, загадываем себе качества потенциальных партнёров. А было бы круто загадывать, как хотим ощущать себя в этих отношениях. И не просто любимыми-желанными, а вот прямо по пунктам. Конечно, для начала эти пункты про себя ещё надо понять)) А как вам важно ощущать себя в отношениях (с любимыми, друзьями, семьёй)? Ощущаете ли вы себя так?

В эмиграции очень сложно выстраивать рутину с нуля и безумно скучаешь по привычным штукам и сервисам, которые были дома. Вот, скажем, спорт. Стандартные залы я не люблю – слишком скучно, и вайб не мой. В игры а-ля волейбол, футбол, теннис я не играю, в йоге мне нравится только шавасана. А всякие прикольные, но не настолько трендовые спортивные движи в Измире поди поищи, да ещё чтобы они были на русском/английском и находились не супер далеко от дома. Пока я нашла один кроссфит зал, где у меня в понедельник официально отвалилась жопа, но это даже близко не заменит мой любимый абик Fitmost. (возможно, не хватает еще массажа/маникюра, но это как вариант) Fitmost – это самое охрененное, что случилось с моей  жизнью в этом году. Если честно, я давно хотела, чтобы ребята пришли ко мне на рекламу, потому что большое удовольствие советовать бренд, чьим фанатом уже являешься. Fitmost – это подписка на кучу студий, которая всегда под рукой. Это просто и гениально, потому что позволяет с максимальным комфортом пробовать кучу разных штук в твоём городе. Не знаю, как у вас с этим, но мне бывает сложновато просто взять и записаться попробовать что-то новое. А с фитмостом как будто совсем меняется это отношение, и пробовать новое становится привычно и просто. Ну и отдельно отмечу, что приложение мега удобное: сразу показывает кучу классных студий недалеко от тебя, система баллов прозрачна (в моем зале, кстати, тренировка по фитмосту получается даже дешевле). Я через свой абик ходила не только на спортивные движи, но ещё делала ноготочки, когда у моей мастерицы не было записи, а ещё летом каталась на сапах! Если я вас до сих пор не убедила, Fitmost подготовил пробный бесплатный абонемент на 1-2 занятия. Переходите по ссылке и регайтесь скорее. Когда-то с такой ссылки и моя любовь с Фитмостом началась) Кстати, если вы в Питере, очень рекомендую использовать этот абик так: сходить в мою постоянную уже много лет студию Lifebody (лучше к Марку на треньку, которая в 12 часов дня) и в Rock the cycle – это сайклинг, который заряжает чумовой энергией и избавляет не только от калорий, но и от лишних мыслей. Попробуйте, это правда круто! #ad

Над этим постом я зависла на несколько дней, снимала его слой за слоем. Тут как минимум 2 очень важных для меня идеи, сегодня разберу первую, а завтра вторую. Первая – об “опасности” психотерапии. “Психотерапия страшна тем, для меня, что можно докопаться до своей истины, которая больше не даст существовать тому, что сейчас имеется” – пишет автор. Сейчас так часто говорят о терапии в положительном ключе, что может сложиться впечатление, что это такая таблетка без побочных эффектов, которая помогает встретиться с собой, повысить качество жизни, задышать полной грудью. И как бы это всё правда, но. Побочка всё-таки имеется: встреча с новым собой (тем, который ближе к собственной сути), подразумевает отказ от себя старого. Вопрос, который я прочитала у одного коуча: от чего ты отказался, чтобы стать тем, кто ты есть? Ведь приходится отказываться не только от очевидно вредного разрушающего поведения (например, абьюзивные отношения или уход в алкоголь). Приходится отказываться и от представлений о себе, которые раньше помогали выживать и определять своё место в мире, и от связей, которые глубоко в сердце, но больше не про тебя, и от способа мышления, который был привычен всю жизнь, и от места в мире, которого вдруг стало слишком мало. Да, всё это крутые процессы роста, но стоит задать себе вопрос – всегда ли мы к ним готовы? Мне кажется, очень многие люди не добиваются успехов в терапии (да и не только в терапии), потому что у них есть вторичные выгоды от того, чтобы не меняться. Что такое вторичные выгоды? “Это неосознаваемый положительный бонус от пребывания в неприятном состоянии, который возникает на бессознательном уровне”. Например, как-то я обсуждала с прошлым психологом вторичные выгоды от ощущения злости и бессилия, в которые я часто проваливаюсь. Так вот: это позволяет мне не допустить новой боли. Я пытаюсь замкнуться на ощущении бессилия, потому что лучше и безопаснее уже находиться в разочаровании и депрессоне, чем снова во что-то поверить и обломаться. Лучше не выходить из бессильно-злого состояния, чем снова пережить опыт, когда я постаралась, от меня снова ничего не зависело. Когда что-то не удаётся, я привыкла задавать себе вопрос: а что тебе с этого? А что тебе с того, что ты будешь дальше сидеть без денег/толстеть/грустить/обижаться на мир? И не всегда, знаете, я понимаю, что моя вторичная выгода не заслуживает внимания. Иногда очень даже она мне на данном этапе нужна, помогает моей психике справляться. Может, не самым безопасным и адекватным способом, но помогает. У меня часто вообще возникает такой затык в личностном росте: понимаю, что если я сейчас пойду дальше, мне придётся разрушить многие значимые вещи. И, по сути, я могу сколько угодно говорить о том, что я хочу меняться, развиваться, делать внешне все необходимые для этого шаги, но я всё равно буду топтаться на месте, пока морально не созрею до принципиального решения удалить старую версию и загрузить новую (или жизнь меня не подтолкнет к этому какой-то не зависящей от меня стрессовой ситуацией). Что думаете? Какие у вас вторичные выгоды от того, что вы не меняете то, что больше не нравится?