Просто дохуя скучаю по дому. Скучаю по наступающей зиме в Питере, по первому снежку, по наледи на асфальте и даже по сраной серой слякотной массе скучаю. Скучаю по солнечным морозным выходным в Севкабеле: неспешно бродить по рынку выходного дня или интеллигентной барахолке, держать в варежках чашку горячего капучино из Mntn, вглядываться в горизонт и искать глазами наш старый домик справа, за гаванью. И этот искрящийся морозом, солнцем и юностью воздух… Скучаю по рождественским и новогодним ярмаркам, ни одну из которых я в этом году не увижу, - бродить по большому ангару в том же Севкабеле, скупая ароматные свечки, рождественские свитера и бомбочки для ванн, и еловый венок на дверь, и эти красивенные огромные серьги, которые потом будут так оттягивать ухо, что наденутся только единожды. А потом пить горячий глинтвейн, и бежать докупать подарки, и пакеты так ломятся от сокровищ, что рвутся… А ты ещё с курткой в руке, красный, потный, но всё равно довольный невыносимо… Скучаю по тому, чтобы бродить с мамой по ярмарке в центре, продираться, бурча, через эту серо-пёструю, невыносимо плотную массу людей, и испытывать детский восторг, глядя на карусель, а потом забегать в “Дом кино” или “Родину” на порцию хорошего фильма и не очень хорошего кофе… Скучаю по тому, чтобы пойти шататься с Женьком на выходных по ебеням Васьки и вести эти долгие глубокие разговоры об искусстве и философии, старых текстах и новой морали. Скучаю по встречам с подругами, когда диалоги льются и льются вместе с вином или чаем - шутки, понятные только нам, отсылки к универским событиям, боли, планы и думы - и во всем этом столько удовольствия от общения, столько лёгкости, и любви, и ощущения стаи. Скучаю по тому, чтобы все были в городе, раскиданные пестрыми точками по веткам метро... И по поездкам на Ленинский к маме и бабушке тоже скучаю - высаживаться во вселенной своего детства, искать глазами продавщицу семечек, переквалифицировавшуюся в продавщицу носочков, рассматривать по дороге знакомые деревья и витрины... А потом - довольный голос мамы в домофоне, объятия, переваренные, но такие вкусные спагетти болоньезе, телик на кухне, и бабушка задалбывает вопросами про добавку… В конце - непременно чай с кучей сладкого, и из-за стола вываливаешься прямо на диван - полежать… Скучаю по тому, чтобы гонять на купере на обед на Василеостровский рынок, и заказывать непременно дофамин и индиско, и вести смолл токи со знакомыми продавцами, улыбаться обилию собакевичий, забегать за водой в соседний магнит, чтобы не покупать в корнере за 200 рублей… Скучаю по тому, чтобы 3 раза в неделю идти пешком 40 минут до любимого зала, переодеваться в раздевалке с видом на Владимирский собор, тренить охуенные тренировки от Марка, а потом забегать в Академию к маме - пешочком, через Фонтанку - и есть божественный обед в местной столовке, не забывая про бутик с икрой… Скучаю по тому, чтобы просыпаться в своей кровати, со своим идеальным матрасом, в достаточно увлажненном воздухе, включать утренний плейлист и готовить тосты с паштетом из самоката, яйцом пашот и авокадо, пока Сережа спускается за кофе. Скучаю по тому, чтобы в магазине под домом пошутить шутку на русском, и поболтать с хозяйкой симпатичной корги во дворе. Скучаю по тому, чтобы работать за своим столом, периодически отвлекаясь от монитора и глядя вдаль на такие бесконечно любимые урбанистические ебеня - промзоны, пустыри, новостройки - всё то, что странным образом такое моё, такое уникально красивое для меня. Кажется, что мы были так молоды, так счастливы там. Острая тоска по дому сосет под ложечкой и достаёт из памяти только хорошие воспоминания, накрывая тенью забвения депрессию и тоску, разочарования, запары, утраты. Думаю о том, как мы переехали в нашу квартиру год назад, перед новым годом, и забываются эти ужасные моменты и усталость из-за многомесячного ремонта, вспоминается только вкус радости от полного надеждой зимнего рассвета (до этого я и не знала, что по утрам в Питере столько солнца!), удовольствие от залитой светом красивой квартиры, стакана с горячим кофе в руках…