Нет, это нормально. Страница 6
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
Взаимодействие с предметами, безусловно, важно для ребенка — так он учится понимать, какой мир его окружает, как с ним можно обращаться, что можно использовать для игры. Сначала игры — это самое простое знакомство с новым, а с возрастом они начинают усложнятся: появляется параллельная игра с другими ребятами, свободная игра с собой, а затем — ролевая игра с другими участниками. Игрушки уже не просто предметы, они — участники жизни ребенка. И, становясь старше, он наделяет некоторые из них особым статусом — они становятся его любимчиками, хранят приятные ассоциации, словно фиксируют его детство. Для каждого ребенка особенной может стать совершенно любая игрушка — никогда не угадаешь, что именно попадет в сердечко. В этой колонке вы найдете немного таких сокровищ: n-e-n.ru/drevo-i…igrushek -
Нет, это нормально
Кожа-к-коже: почему младенцам так важны прикосновения и объятия Мы уже несколько раз писали о том, как важны малышам «на ручки» — это полезно для их физического и сенсорного развития. Сегодня закрепим полученные знания вместе с детским массажистом и специалистом по раннему двигательному развитию Игорем Новокриницким. Кожа человека — отдельный и важный орган, которые считывает сенсорные сигналы и помогает их распознать. По сути, вся поверхность тела ребенка — это «приемник» новых для него тактильных ощущений, дающий «пищу» для развития его мозга. К моменту рождения у младенца хорошо развита только лимбическая система, которая как раз отвечает за чувства и ощущения, — осязание в том числе. Поэтому язык прикосновений понятен малышу с первых дней. Тактильные ощущения важны и нужны для гармоничного развития центральной нервной системы и мозга в целом. Получая сенсорные ощущения от окружающего мира, ребенок осознает самого себя, границы своего тела, свою привязанность к родителю — его запаху, звуку голоса, касанию рук. Во многих культурах новорожденного выкладывали матери на живот, и сейчас целесообразность этой практики подтверждена современными методами обследования: у младенца, находящегося в телесном контакте с родителем, стабилизируется частота сердечных сокращений, артериальное давление, температура тела, уровень глюкозы крови; у женщины повышается концентрация окситоцина в крови — гормона, который помогает в формировании привязанности и связи между родителями и ребенком. В последние годы в обиход вошло понятие «период донашивания», или четвертый триместр: так называют три месяца после родов, когда ребенок адаптируется к новому для него миру. Лучший вариант, когда эти три месяца младенец проводит на руках родителей. Исследование, проведенное на недоношенных младенцах показало, что нахождение в тесном телесном контакте со своим значимым взрослым успокаивает малыша, дает чувство безопасности и формирует богатый сенсорный опыт, который стимулирует развитие. Наша нервная система постоянно нуждается в тактильных стимулах. Если малыш с момента рождения и в течение длительного времени не попадает на руки к «своему» взрослому, у него начинается сенсорная депривация, которая приводит к отставанию в развитии в разных сферах: не совершенствуются движения, нет речи, в конечном счете замедляется и интеллектуальное развитие. Все это можно наблюдать у детей, находящихся с рождения в детских домах. Когда ребенку не хватает сенсорного опыта, он может недостаточно осознавать себя, понимать, что происходит с его телом и с его эмоциональным состоянием. В разных странах мира существуют свои сложившиеся традиции тактильного взаимодействия с грудничком: ✔️массаж шантала в Индии, детский вариант массажа цигун в Древнем Китае (через одежду), массажные техники для грудничков в Африке и Индонезии; ✔️пестование в Древней Руси и занятия детским массажем и гимнастикой в современной России; ✔️совместный сон (особенно распространен в Африке и Бразилии); ✔️слингоношение (изначально было распространено в Африке). Как же можно порекомендовать разнообразить родителям сенсорный опыт малыша, кроме целенаправленно проводимого массажа и занятий гимнастикой? ✔️С самых первых дней много носите малыша на руках, поглаживайте, похлопывайте, тискайте, целуйте. ✔️Купите иглобол — резиновый колючий мячик (диаметром шесть сантиметров) — и с трех месяцев катайте его по ручкам-ножкам-спинке малыша. ✔️Вода во время купания также значительно обогащает сенсорный опыт малыша — в первые купания оберните младенца тонкой пеленкой и погружайте в приятную теплую воду медленно, перемещайте его в воде по ванне — так ребенок почувствует движение жидкости и ткани. ✔️Также можно первые купания проводить в раковине, положив малыша на махровое полотенце. В конце купания оберните его полотенцем, а воду из раковины постепенно спустите: тяжелая мокрая махровая ткань облепит тело ребенка и он почувствует его границы. Дочитать: https://n-e-n.ru/zachem-malyshu-prikosnoveniya/ -
Нет, это нормально
Мы с вами знаем, что несмотря на работу просветителей, широкую общественную дискуссию о новой парадигме воспитания, вокруг родительстве до сих пор очень много устаревших и откровенно вредных установок и мифов, которые становятся настоящим препятствием на пути к гармоничной связи с ребенком. Мамы, замученные диетами без необходимости, затюканные правилами "кормить по часам, мыть грудь и мазать соски зеленкой", сомневающиеся в собственных ощущениях, обнаруживают, что материнство — это череда вызовов и постоянной неуверенности в своих компетенциях. Поэтому мы считаем очень важным продолжать бороться со стереотипами, мешающими и без того напряженным родителям найти вдохновение в общении с ребенком: https://n-e-n.ru/oldandbusted/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
К коллегам и KuJi подкаста пришла ученая и молодая мать ася Казанцева — рассказать о теории и практике материнства, анонсировать свою новую книгу, которая получила название "Откуда берутся дети", и просто поговорить о жизни. Посмотреть можно тут, а я напоминаю, что у нас тоже есть отличное интервью Аси — мы взяли его у него, когда просветительница еще находилась в ожидании рождения дочери Лизаветы: ✔️«Быть сорокалетним чайлдфри — рискованно». Ася Казанцева — о беременности, поиске смысла и будущем в России -
Нет, это нормально
Ковыряться в носу и сосать пальцы: какие вредные привычки бывают у тоддлеров и как с ними бороться Когда мы слышим словосочетание «вредные привычки» мы неизбежно думаем о курении, алкоголизме или еще чем-нибудь похлеще. Однако вредные привычки бывают у всех — даже у очаровательно наивных тоддлеров. Правда, сами привычки эти несколько иного характера. Детские вредные привычки возникают по разным причинам, но главная их проблема заключается в том, что тоддлер еще не способен самостоятельно принять волевое решение бросить привычку, которая никому не нравится. Именно поэтому здесь большую роль играет участие родителя и понимание причин того или иного раздражающего поведения. Собрали для вас самые распространенные вредные привычки детей от года до пяти лет и разобрались, как от них избавиться в домашних условиях. ✔️Биться головой о стену Эта пугающая привычка чаще всего встречается у детей в возрасте от 9 месяцев до 2 лет и связана с тем, что дети в этом возрасте не умеют иначе выражать свое недовольство, беспокойство и злость. Ритмичные удары головой о стену или пол помогают малышам сбросить лишнее напряжение (и добавляют напряжения их родителям). Еще одна вариация этой вредной привычки — перекатывание головы из стороны в сторону (ребенок ложится на пол и катается головой по полу — выглядит чуть менее опасно, но все равно жутковато). Что делать? Для начала разберитесь, в каких ситуациях ваш ребенок начинает биться головой о стену. Если он делает это для того, чтобы избавиться от нервного перевозбуждения, убедитесь, что ребенку хватает активных игр, которые помогают ему выпустить пар. Если желание биться головой чаще связано с переутомлением, то, значит, вам наоборот стоит добавить в свое расписание больше успокаивающих занятий вроде совместного чтения, пения колыбельных или медленных ритмичных танцев. По мере взросления ребенка важно научить малыша проявлять свои эмоции другими, более безопасными способами. ✔️Ковыряться в носу Многие маленькие дети используют не самый эстетичный процесс ковыряния в носу как способ успокоиться, сконцентрироваться или снизить уровень стресса. Другая причина этой вредной привычки — физиологическая, например, если у ребенка аллергия, заболевание кожи или слизистых, вызывающая неприятные ощущения в носу. Если вы исключили медицинскую причину ковыряния в носу, но оно продолжается, не стоит сильно переживать. Что делать? Если вы заметили, что ребенок ковыряется в носу, когда не знает, чем заняться — предложите ему занять руки чем-то более продуктивным. Хорошо подойдет лепка, рисование, собирание конструктора, игры с песком — что-нибудь тактильное и увлекательное. Также важно рассказать подросшему ребенку про опасность, которая возникает, если ковыряться в носу грязными руками на улице или в транспорте: от риска «подхватить» какой-нибудь неприятный вирус (ну, вы сами знаете, какой) до риска расковырять нос до крови и занести грязь в полученную ранку. В том случае, если ковыряние в носу связано с неприятными ощущениями, попробуйте увлажнять слизистую носа ребенка при помощи спреев с морской водой или обратитесь к врачу. Дочитать текст: https://n-e-n.ru/nosepickingandsomore/ -
Нет, это нормально
Часто родители устают от постоянных попыток корректировать поведение детей, потому что они меряют его взрослыми мерками. Ну вот я же могу потерпеть, почему он не может? Я ему сто раз уже объснила, а он все равно не понял — он надо мной издевается! Такой большой, а плачет — это он внимание просто привлекает! Подобные заявления можно услышать довольно часто. Но частота их использования не делает их правдой. Потому что дети — не взрослые, не видят мир глазами взрослых и не считают очевидным то, что кажется таковым вам. Вот что важно знать о детях: https://n-e-n.ru/deti-ne-vzroslye/ -
Нет, это нормально
Ленивая мать — горе в семье? Колонка о лени в жизни женщины Есть такое слово «надо» или нет? Колонка Иры Зезюлиной о том, как полезно быть лентяйкой. Привет, меня зовут Ира и я лентяйка. Мой дом периодически напоминает пещеру, в компьютере больше крошек, чем на площади Сан-Марко в Венеции, а моя дочь порой питается (о, боже-боже) сосисками из магазина у дома. Я не читаю составы продуктов, не глажу белье, не плету дочери вавилоны на голове и не занимаюсь сексом с мужем, когда мне этого не хочется. О да, я настоящая лентяйка. В детстве мне говорили «Кто ж тебя такую замуж возьмет?», а я все не понимала, почему меня в него (в замуж) должны брать. Ну это ладно, я все-таки замужем. Мама после росписи случайно выкрикнула «аллилуйя» и начала хохотать, отец скорбно смотрел на жениха: «Ну сколько он с ней протянет?». Прошло уже десять лет. Протянул жених и очень даже счастлив. Может, потому, что сам такой, а может, он, как и я, не воспринимает лень, как что-то ужасное. Серьезно, лень мне мешала только в контексте ярлыка, который на меня навесили родители, мол лентяи ничего не добиваются. В остальных случаях она только помогает. Вот взять, к примеру, материнство. Через пару месяцев бесконечного натирания полов и никому не нужных (кроме свекрови) прогулок, мне стало лень. В итоге дочь спала на балконе, а пол мылся, только когда мне этого хотелось. Что в этом хорошего? Ну, во-первых, я жива. Я не провалилась в тоску, апатию и ненависть к себе. Во-вторых, я нашла время для развития и многое изменила в своей жизни благодаря лишнему часу на себя. Мне было лень заниматься одобренными обществом «материнскими делами», и от этого я только выиграла. Моя дочь никогда не жила в стерильных условиях — мне было лень, и это, на мой взгляд, помогло ее иммунитету научиться легко и быстро расправляться с пойманными вирусами и бактериями. Выигрыш? Думаю, да. Вот еще пример. Мне всегда было лень готовить прикорм из свежих овощей и фермерского мяса. Нет, я, конечно, попробовала, но извините, это же ужас как неудобно. Допустим, на неудобство мамы можно закрыть глаза, кто вообще после рождения ребенка смотрит на комфорт матери? Есть слово «НАДО», как говорила моя учительница игры на фортепиано (которое я благополучно забыла, как только вышла из школы). И я готовила через «не могу». Потом часами через это же «не могу» пыталась накормить ребенка. Ребенок плевался и открывал рот, исключительно чтобы поорать. Я услышала вселенную, отпустила «НАДО» и разрешила себе полениться. Дочь уплетала магазинные баночки и потом довольно быстро перешла за общий стол на интуитивное питание. И снова спасибо лени! Мне было лень приучать дочь к горшку, учить ползать и ходить, учить буквы и числа. Как результат, дочь научилась всему сама, без давления, когда была по-настоящему к этому готова. Никто ее не тюкал неудачами, не злился и не нервничал. Мне оставалось только разводить руками и бесконечно восхищаться моим невероятным ребенком. Я знаю, сейчас кто-то скажет, что я заняла довольно удобную позицию — совсем не заниматься ребенком и ждать, пока все решится само собой. Не буду с вами спорить (лень), но скажу, что это не совсем так. Все же есть большая разница между ничегонеделанием и стремлением делать что-то во благо не только ребенка, мужа и демографической обстановки в стране, но и себя. Делать что-то не автоматически, потому что так делают все, а подумать «Оно мне надо?». Прежде чем сделать что-то, чего мне совсем не хочется, я задаю себе несколько вопросов: А это точно? А что будет, если я этого не сделаю? Что я могу сделать вместо этого? Очень отрезвляет, скажу я вам. Что дальше? Я планирую продолжить лениться! Через два года дочь пойдет в школу, и я буду лениться делать с ней домашку, думать о том, как она выглядит, и сколько троек у нее в четверти. Первое не надо мне, второе дочери, третье — никому. Лень помогает мне быть достаточно хорошей матерью, женой и работницей. А еще обращать внимание на другие вещи, которые не видны в бесконечном круге вытирания пыли — мы постоянно говорим с дочерью о чувствах, желаниях и много-много смеемся. Что еще нужно? -
Нет, это нормально
«Я четко усвоила, что мой ресурс — ценность»: размышление читательницы НЭН о том, как важно не забывать о себе в родительстве Наша читательница Светлана недавно написала пост о, как она сама выразилась, «выборе между адекватностью и идеальностью в мире родительства». С ее разрешения мы приводим этот текст целиком. Дочке сейчас со мной сложно. Ладно, мне тоже нелегко. Но я хотя бы взрослая. Я понимаю, что вообще происходит и почему сейчас наша жизнь складывается именно так. Я умею отслеживать свое состояние и знаю несколько способов самопомощи. У меня больше возможности выбора. В крайнем случае именно я могу скорее продавить свой вариант действий через авторитет, чем дочь склонит на свою сторону через саботаж. Я берегу себя. Сейчас я берегу себя от многого. От лишней ответственности, лишнего общения, лишних забот. Я умею учиться и на чужих, и на своих ошибках. Сейчас вспоминаю себя четыре года назад, в начале материнства. Когда дочке было полгода, я уже перед собой каялась в сделанных ошибках и обещала впредь действовать осторожнее. Три основные мои ошибки того времени: 1. хотела быть идеальной мамой; 2. сохраняла ГВ путем неимоверных усилий, множества потраченных впустую (как я позже поняла) часов; 3. гуляла с коляской тогда, когда лучше бы позаботилась о себе. Та история закончилась и плохо, и хорошо одновременно. Она закончилась спустя год и девять месяцев. Закончилась раскидыванием вещей посреди улицы. Получасовым молчанием во время поездки в машине. И коротким диалогом: — Мне нужна помощь психотерапевта. — Да, нужна. С тех пор я четко усвоила, что мой ресурс — ценность. И одна из первостепенных моих задач в качестве мамы — сохранять этот ресурс, возобновлять его, расходовать экономно. Особенно в смутные времена, когда наверняка не знаешь, будет ли возможность подзарядиться в ближайшее время. Сейчас мой «потолок» и ориентир — адекватная мама. Никакой гонки за идеальностью. Отказываюсь от общения, которое только высасывает силы. Максимально упрощаю быт, но при этом поддерживаю порядок на том уровне, когда квартира чиста, уютна и ресурсит через этот уют, а не разрушает. Не беру дополнительных обязательств. Чаще уступаю дочке, чтобы не тратить силы на пререкание, но в принципиальных моментах, наоборот, строже обычного, чтобы сразу сделать хорошо и не тратить силы на исправление (например, четче слежу за распорядком, расписанием, чтобы никуда не прибегать в мыле в последнюю минуту). Не принимаю непрошенных советов и очень резко пресекаю попытки навязать мне новые обязанности или чувство вины. Сейчас я делаю максимум из возможного. Точнее, делать я могу больше, но адекватной мамы дочке тогда не видать. Знаете, вот эти любимые аргументы: «Все так живут», «А как другие справляются?», «Раньше было хуже и ничего, справлялись». Да разуйте вы глаза! Люди не справлялись! Они делали идеальную картинку для общества, а потом срывались на детей за закрытыми дверями. Я тоже так умею. Умею, но не хочу. Те силы, ресурсы, что я могла бы потратить сейчас на «картинку», я трачу на сохранение адекватности. Да, эта огромная работа абсолютно не заметна другим. Ее не предъявить в виде фоточек до блеска надраенной квартиры, обеда из трех блюд, сценария многочасового занятия с ребенком. Но я точно знаю, что рядом с ребенком адекватная мать. Мать, которая не орет и не срывается, которая не грозится ребенка кому-то отдать, которая не насилует детскую психику игнором. Да, не идеальна. Да, перечеркнувшая постулат, который четыре года назад разные люди уверенно внушали: «Теперь ты мама и твои желания, потребности отныне всегда на втором месте». Да, заботящаяся о восполнении своего ресурса (чтобы были силы заботится о дочке), в том числе пренебрегая некоторыми желаниями ребенка. Еще мы с дочкой много-много учимся договариваться. Учимся обе. Потому что авторитетом я, конечно, продавить могу. Но есть путь сложнее — сесть и обсудить. Услышать потребности, предложить варианты. И на это тоже нужен ресурс. Ресурс услышать, что хочет маленький человек. Благодарить, когда ты оказалась услышана. И обязательно несколько раз на дню обнимать. -
Нет, это нормально
Не хотите тратить весь август на походы по магазинам и поиски подходящего размера, фасона и цвета школьной формы? Мы вас понимаем! И предлагаем вместе с нами заняться этим вопросом уже сейчас, ведь в сети универмагов и интернет-магазине СТОКМАНН открылся школьный маркет. Во-первых, здесь можно купить все и сразу: на маркете множество брендов с одеждой, спортивной формой, обувью, аксессуарами, сумками и рюкзаками. Есть как международные, так и локальные марки, в которых даже самый изысканный модник сможет собрать капсулу для нового учебного года от Silver Spoon, Choupette, Junior Republic, OVS и нового российского бренда Gioco. Цены совсем не кусаются! Во-вторых, все удобно выбирать и откладывать прямо в мобильном приложении или на сайте, а потом сразу же заказывать весь набор. В-третьих, покупателей школьной формы в СТОКМАНН будут ждать приятные комплименты! Реклама. АО “Стокманн”, ИНН 7717145242, https://stockmann.ru/, ERID LjN8K7TfW 
-
Нет, это нормально
-
Нет, это нормально
Мы тут с вами недавно обсуждали ресурсность родителей и возможность как-то сэкономить силы и время. И в одном из советов на эту тему мы предложили родителям покупать детские вещи в секонд-хендах — многим эта рекомендация не понравилась, мол, это трудозатратное мероприятие, лучше уж онлайн-шопинг. Ну что ж, онлайн-шопинг, так онлайн-шопинг — подготовили для вас полезную подборку интернет-магазов с детской одеждой: https://n-e-n.ru/internet-magaziny/ -
Нет, это нормально
«Ты тут никто»: пользователи Твиттера обсудили родительские фразы, которые их сильно ранили Иногда слова оказываются больнее действий — особенно, если эти слова произносит самый близкий и дорогой человек. От них даже остаются шрамы, которые мы носим в своей памяти всю оставшуюся жизнь. Пользователи Твиттера поделились самыми болезненными фразами, которые им когда-либо говорили — и чаще всего их им говорили родители или близкие родственники. Автором худшего высказывания в жизни пользовательницы с ником sansara_bones, которая запустила этот тред, стала бабушка, которая на разбитую кружку пообещала: «Я задушу тебя, пока ты будешь спать». В ту ночь девочка, которой тогда было пять или шесть лет, так и не уснула. Обесценивание, сравнение с отцом, насилие В комментариях под твитом просто парад боли. Возможно, это самый грустный тред, который когда-либо был написан в рунете. Многие родители практиковали со своими детьми модель общения, основанную на страхе: «Меня не нужно любить, меня нужно уважать и слушать», — говорила мама greenbrezie. Судя по описанию, ее коронным средством насилия над ребенком было обесценивание. В детстве эта пользовательница слышала: «Ты тут никто, и будешь делать то, что я скажу». Или: «Твой отец любит тебя только потому что он любит меня. Если бы не я, то ты бы ему не нужна была». А потом агрессия сменялась «заботой»: «Ну ты ведь знаешь, что я люблю тебя и желаю только добра?» Для пользовательницы mertvavdushe самым болезненным было сравнение с отцом: «„Копия отца“, который ушел из семьи и ни разу не заплатил алименты, а еще алкаш и просто у****», — написала она. «В следующий раз режь вдоль», — сказала мама itskoyaaa, говоря о порезанных запястьях дочери. «Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не станешь больше улыбаться» В обесценивании оказался силен отец пользовательницы itskoyaaa: «У тебя нет никаких проблем, ты сама себе это придумала, и вся твоя депрессия от безделья», — говорил ей папа. А еще: «Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не станешь больше улыбаться». Не самая лучшая стратегия — девушка до сих пор не общается с отцом. Жестокость и агрессия мачехи и ее родни врезалась в память keko_san: «Моешь пол, как проститутка», «Ты ничего не добьешься в жизни». Правда, гораздо чаще ее просто били, рассказывает девушка. Во многих случаях объектом необоснованной критики становился внешний вид ребенка: «У тебя ж*па большая, потом ни во что не влезешь», — говорила мама AApqTWkDtWfqctk. «Это покажется странным, но для меня была обидная фраза „ты как скелет“ или „все ребра пересчитать можно“. Из-за этого у меня появились комплексы и я хотела потолстеть, но у меня не получалось», — вспоминает korovkalia. «Твоей матери стоило подумать прежде, чем рожать тебя» Для Juliyanico1 самой болезненной оказалась фраза «Твоей матери стоило подумать прежде, чем рожать тебя», сказанная родным дедушкой. С тех пор у женщины были попытки проработать это, «Мама говорила, что мое рождение — это хорошо», — уточняет автор комментария. Но до сих пор, если что-то не получается или на нее тратят деньги по собственному желанию, она думает: «Лучше бы уж я не рождалась. Их карманы и нервы были бы целее». «У меня ужасная память, особенно на плохие вещи, но я помню как мать говорила, что зря меня родила, — вспоминает ifjounin. — „Мразь“, „Убью, тварь“, „Надо было бить тебя в детстве, может, понимала бы больше“, ну, в завершение еще миллиарды ссор и оров, угроз и шантажа». Необязательно бить своего ребенка, чтобы травмировать его на всю жизнь — слова и крики с этим тоже неплохо справляются. На НЭН есть большой разбор вербального насилия (это как раз такого, в котором слова используются вместо ударов) — там как раз подробно объясняется, почему далеко не все слова — это «просто» слова. -
Нет, это нормально
Хотим показать вам пап, которые по-настоящему поддерживали партнерш во время одного из важнейших событий в жизни. Мы собрали фотографии, где мужчина буквально превращается в отца — того мгновения, где он впервые видит своего новорожденного ребенка. Больше фотографий здесь 
-
Нет, это нормально
Хочу начать сегодняшнее вещание с большой премьеры — у нас вышел текст, который мы готовили к публикации несколько месяцев: Юля Орлова собирала фактуру, брала интервью и комментарии, проверяла документы, искала интересные детали, а потом группа редакторок доводили материал до ума, расставляя акценты и создавая его тональность. В нем много странного — не в смысле композиции или стилистики, нет. Речь идет о самой героине — Ольги Кавер, чья жизнь — это череда событий, которые она сама описала как "кому расскажи, никто не поверит". Вот ее история: https://n-e-n.ru/olga-kaver/ -
Нет, это нормально
Ну ладно, предположим, с детьми разобрались. Но что делать нам, взрослым? Как сохранять спокойствие, когда маленький человек рядом с нами всеми силами выводит нас из равновесия? Где найти в себе силы на рывок самообладания? Конечно, в наших проверенных советах: https://n-e-n.ru/tantrumexit/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
А еще бывает так, что дети начинают требовать внимания, вашу ожеджду и мотоцикл в самом неподходящем месте — например, в магазине, когда вам надо сделать покупки на неделю, сверяясь с длинным списком. Как сделать так, чтобы поход в магазин не превратился во вселенскую трагедию? Читайте в новом номере журнала "Никак"в нашем материале: https://n-e-n.ru/shopping/ -
Нет, это нормально
5 ситуаций, в которых ребенок вероятнее всего устроит истерику Опытные родители знают, что детские истерики — они как дождь. Хочешь-не хочешь, а рано или поздно он все равно пойдет, и ты ничего не сможешь с этим поделать. Однако зная, в каких ситуациях истерики возникают с наибольшей вероятностью, вы можете чувствовать себя менее бессильными. Как правило, детские истерики не возникают на пустом месте — и даже если вам так кажется, то, скорее всего, вы что-то упускаете. У них есть предпосылки, причины, и можно выделить даже несколько ситуаций, в которых они происходят чаще всего. И в большинстве случаев детскую истерику проще предотвратить, чем остановить, когда она уже происходит. Вот вам шпаргалка по самым огнеопасным ситуациям. Итак, когда дети чаще всего склонны устраивать истерики? ✔️Когда им некомфортно Слишком жарко, слишком холодно, в ботинок завалился камешек, бирка от футболки натирает шею, штанина намокла в луже — причин может быть миллион. Мы далеко не всегда способны заметить такую мелочь у самих себя, не говоря уже о детях, но малыши очень чувствительны к подобным вещам. Они раздражают, приносят дискомфорт, бесят и работают спусковым крючком истерики, которую родитель не всегда способен понять и объяснить. Как предотвратить истерику? Обращайте внимание на жалобы ребенка на дискмофорт и все-таки не надевайте на него тот колючий свитер, который он так не любит. ✔️Когда они чего-то хотят и не получают Классический сценарий: ребенок видит в магазине игрушку, которая ему нравится, просит ее, а в ответ получает отказ. Казалось бы, рядовая ситуация, но мозг ребенка воспринимает ее иначе — для него игрушка превращается в вопрос жизни и смерти, и он входит в режим «бей или беги». Большинство детей предпочитают «бить», то есть, проявлять агрессию по отношению к родителю, скандалить, ругаться и даже драться. Логичные доводы здесь бесполезны — признайте переживания ребенка валидными, переждите грозу и двигайтесь дальше. ✔️Когда они перевозбуждены Детский мозг не способен держать в себе столько задач, мыслей и переживаний, сколько мозг взрослого человека. Это значит, что когда ребенок получает слишком много стимулов — звуковых, визуальных, сенсорных, его маленький процессор начинает перегружаться, дымиться, и в итоге все заканчивается аварией. То есть истерикой. Регулируйте уровень стимуляции ребенка, следите за тем, как он реагирует на внешние раздражители (все-таки все дети разные), замечайте первые признаки перевозбуждения и руководствуйтесь состоянием ребенка, принимая решение о том, стоит ли вам побыть на этом дне рождении еще часок, или пришло время вызывать такси и мчаться домой. ✔️Когда им надо менять деятельность Многие истерики происходят в те моменты, когда ребенку надо перестать делать то, что он делает, и начать делать что-то другое. Например, перестать играть и пойти чистить зубы. Перестать смотреть мультики и пойти обедать. Перестать скакать по дому и начать одеваться. Все эти переходные периоды даются детям непросто — и виной тому недостаточно развитая лобная доля мозга. Маленьким детям непонятна концепция протяженности времени и планирования на будущее — они постоянно находятся в моменте и то, что они делают в данную секунду, является для них самым важным на свете. Что делать, если вам все-таки надо, чтобы ребенок оторвался от своих дел и занялся чем-то другим? Начните готовить его заранее, используйте таймер, будьте деликатны, но настойчивы. Это может не сработать в ста процентах случаев, но точно поможет минимизировать количество скандалов. ✔️Когда планы меняются Малышам важна стабильность. Дети — великие консерваторы и педанты, они привыкают к ежедневным ритуалам, они предвкушают что-то, что ждет их в недалеком будущем, они плохо адаптируются и медленнее, чем взрослые, привыкают к новым условиям. -
Нет, это нормально
Путь к детям лежит через эмоции: что нужно знать о «нежелательном» поведении тоддлера В онлайн-приемную НЭН приходит немало вопросов о маленьких детях (чаще тоддлерах), которые дерутся, кричат, щипаются, кусаются в ответ на действия других. Это немного асоциальное поведение в понимании взрослых, но для маленьких оно совершенно нормально. И вот почему. Когда рождается ребенок, нам легко принять, что какое-то время он не умеет держать головку и переворачиваться, что сидеть и ходить он научится позже, что зубы вылезут нескоро и жевать он будет тоже в определенный момент. То есть, рождаются они физически незрелыми. Но мы забываем про психическое развитие детей. А до определенного возраста они незрелые не только физически, но и психологически. Поэтому им так тяжело сдерживать свои импульсы, предугадывать последствия, удерживать несколько эмоций и мыслей за раз, понимать других и думать за них. До пяти-семи лет ребенок считается незрелым (некоторые, особенно чувствительные, и до девяти лет), что связано с развитием префронтальной коры мозга, которая начинает функционировать именно в этом возрасте. А отвечает она за саморегуляцию, мышление, коммуникативные навыки, контроль эмоций, принятие решений. Поэтому если у двухлетки забрали его любимую машину, его первым импульсом будет ударить и отнять свою вещь. Он не думает в этот момент, что кому-то будет больно, не может сразу сам сообразить, что можно договориться. А увлеченного чем-то и заигравшегося ребенка очень тяжело заставить одеваться и идти куда-то: в этот момент он живет другим. И не надо ждать, что если ребенок радостно согласился пойти пешком в магазин, он пройдет весь путь также радостно. Он может остановиться через пять минут и захотеть пойти в другое место. Он может заплакать и попроситься на ручки. Он вроде договорился с вами, но ему сложно думать наперед. На самом деле детям от двух до семи очень сложно. Мы уже не видим в них беспомощных грудничков, ждем хорошего (в нашем понимании) поведения, а они еще к этому не совсем готовы. Нам, взрослым, стоит учитывать их черты, чтобы поддержать в их активном процессе развития. Незрелые дети поступают опрометчиво. Они не делают ничего назло, потому что они не способны это осознать: Мама не разрешает трогать телефон– мне плохо – что бы сделать, чтобы маме тоже было плохо? – Мама не обрадуется, если я возьму и брошу ее телефон – так и сделаю. Они не умеют строить такие логические цепочки. Такие дети вообще не способны до конца понять и принять наши чувства. Они эгоцентричны и не способны удержать несколько точек зрения. Может казаться, что они очень невежливы и не уважают других. Это, в том числе, из-за того, что они прямолинейны. Незрелые дети склонны к агрессии, особенно когда они фрустрированы, когда что-то пошло не по их плану, когда они сильно расстроены. Участки мозга, отвечающие за самоконтроль в таких ситуациях, еще недоразвиты, поэтому дети могут драться, кусаться, бросать предметы. Они могут обзываться и кричать. Такие дети не манипулируют сознательно, потому что они пока даже не способны на это. Они не могут предугадать последствия своих действий. У них нет смешанных чувств. Они не могут радоваться и переживать одновременно. Если они щипаются или обзываются, они не думают, что это больно или плохо. Они делают так, потому что сильно злятся или очень расстроены. Они даже как будто забывают, что любят нас. И если мы кричим и злимся на них, они тоже забывают, что мы их любим. Дети от двух до семи очень не любят принуждение, и первый их импульс – сопротивляться. При этом они чувствуют необходимость в заботе и близости со своими взрослыми, очень переживают из-за разделения и потери привязанности. И многие из них застенчивы при чужих людях и не идут с ними на контакт. Продолжение текста — по ссылке: https://n-e-n.ru/emokids/