Нет, это нормально. Страница 40
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
Да и вообще — давайте не будем лицемерить и признаем, что родителям во все времена нужна была передышка от детей (даже если они находились рядом) и искали они ее во всем — чтении, телевизоре, созвонах с друзьями по телефону и так далее. Помните, как вы с мамой встречали кого-нибудь на улице из ее знакомых, а потом полчаса стояли и скучали, потому что они никак не могли наговориться. Теперь вы наверняка их понимаете! https://n-e-n.ru/roditeli-v-telefone/ -
Нет, это нормально
А еще я всем рекомендую перестать себя винить за то, что какое-то время своего родительства вы тратите на телефон, соцсети, новости и другой контент. Почему? Потому что социальная изоляция, с которой сталкиваются многие молодые матери, это реальность. Я знаю, каково это — желание оказаться во внешнем мире, где вам не надо постоянно вспоминать, как говорит коровка. Выход в Сеть — это освобождающее ощущение, которое время от времени необходимо любому родителю — особенно если этот родитель кормящая мать: https://n-e-n.ru/phonemom/ -
Нет, это нормально
6 вещей, за которые вам не нужно извиняться перед обществом, если вы молодая мать Вы знаете, мы постоянно говорим о том, как важно молодым родителям получать всестороннюю поддержку и знать, что их выбор уважают. Мы уже говорили, что стыдить матерей — и уж тем более самим испытывать стыд! — за способ родоразрешения, за вид (и локацию!) вскармливания ребенка, за отношение к организации сна, подгузникам и пустышкам — неприемлемо и деструктивно. А сегодня хотим напомнить мамам о том, что они не должны извиняться перед родственниками, друзьями и обществом за то, как сложилось их родительство. ✔️За то, что беременность и роды дались вам легко Да, для многих беременность и роды — это тяжелый период, сопровождаемый кучей неприятных ощущений, а порой даже диагнозов. Но мы все знаем, что деторождение — это лотерея, в которую некоторые не выигрывают ни разу, а некоторые — по четыре раза подряд. И вы не должны винить себя за то, что вы как раз из тех, кто сорвал джекпот. Не было растяжек, разрывов, геморроя (во всех смыслах), лактостазов и депрессии — это нормально! ✔️За то, что ваш ребенок хорошо спит Да, вы слышали, что младенчество для многих становится настоящим испытанием из-за депривации сна на фоне трудностей с установлением режими для младенца. Но если у вас не так, это не значит, что вам стоит этого стыдится. Радуйтесь тому, что есть. Сочувствуйте друзьям, у которых не так (только, ради бога, не самоутверждайтесь за их счет!). ✔️За то, что вы вышли на работу вскоре после родов Это никого не касается. Вы не мать-ехидна. Неважно, чем вы руководствовались — страстным желанием заниматься своим любимым делом или сложившимися вот таким образом обстоятельствами. Нет ничего зазорного в том, чтобы работать и оставаться профессионально реализованной, будучи матерью младенца. ✔️За то, что вы решили уйти в длительный декрет Возможно, это ваша мечта и цель — быть матерью и хозяйкой, и в гробу вы видали офис, карьерный рост и международные конференции. Возможно, вы решили, что так будет правильно, а конференции подождут. Может быть, у вас не было выбора. Или он был — и вы сделали вот такой. Сделать так, как вы считаете правильным — не стыдно. ✔️За то, что вам нравится быть матерью Сегодня мы все чаще говорим о тяготах родительства, о том, как на самом деле трудно бывает воспитывать ребенка, даже самого маленького, который еще даже обидными фразами бросаться не научился. И некоторым кажется, что эти признания направлены против идеи материнства. Это не так. Просто не всем легко дается родительство — и для многих это становится открытием. Но если вам все нравится, вам не кажется, что вы в аду и все горит, вы хорошо себя чувствуете, и вас не бесит, когда ребенок дубасит ложкой по жестяной банке для сыпучих продуктов, то это отлично. С вами все хорошо, вы такой же родитель, как и те, которые едут в пропасть на моноцикле своей усталости. Не бойтесь вступать в коммуникацию с теми, кому не просто, поделитесь с ними поддержкой! ✔️За то, что вы не испытываете чувства вины (ни за что из вышеперечисленного) Вина — это один из главных спутников жизни современного родительства. Не за то, так за это. Но если вы вдруг из тех, кому не стыдно перед ребенком, перед друзьями и родными за свои родительские решения и выборы, вы, кажется, достигли просветления. Нам есть чему у вас поучиться! -
Реклама
-
Нет, это нормально
Вспоминали вчера добрым словом ДжейЛо, и что-то мне вспомнилось, что недавно во время мониторинга новостей я наткнулась на заметку, в которой журналисты цитировали певицу и ее теплые слова в адрес своего мужа Бена Аффлека. Говорила она о том, как они счастливы и какой он у нее клевый. А оказывается, 17 января пара отметила полгода с момента своего легендарного бракосочетания. Давайте ворвемся в новый день с сеансом ностальгии и вспомним историю любви Беннифер: https://n-e-n.ru/bennifer/ -
Нет, это нормально
Нашли незнакомое слово в предыдущем посте? Не слышали, что такое эмпауэрмент? А может, слышали, но не знаете, как он связан с материнством? Мы вам сейчас все объясним: https://n-e-n.ru/empowerment/ -
Нет, это нормально
Возможно, вы слышали, что певица Шакира стала одной из героинь новостных и развелкательных СМИ — дело в том, что она написала песню, в которой высмеяла своего бывшего супруга, футболиста Жерара Пике, за то, что он предпочел ей студентку. Песня собирает прослушивания, клип — просмотры, а Шакира — восторженные комментарии других женщин, прошедших через развод или болезненное расставание. К слову, Шакира уже не впервые оказывается в авангарде эмпауэрмента — несколько лет назад она вместе со своей коллегой Дженнифер Лопес зажгла на Супербоуле, а мы тогда собрали цитаты обеих о женщинах и родительстве: https://n-e-n.ru/jenshak/ -
Нет, это нормально
Многим после текста о токсичности во взаимоотношениях с матерями скорее всего стало грустно. Понимаю вас и хочу немного отвлечь и утешить — принесла вдохновляющий текст о том, чему нам можно поучиться в родительстве у зверей, если вокруг нет людей, на пример которых можно опираться. Будьте как мама-утка: https://n-e-n.ru/wildanimals/ -
Нет, это нормально
Окей, с прошлым разобрались, а как быть с настоящим? Можно ли поймать момент, в котором кто-то из самых близких людей (например, ваша мама) снова пытается сделать вам плохо? Почитайте вот этот материал — возможно, он поможет вам сориентироваться в ситуации с вашей мамой и посмотреть на нее как-то иначе: https://n-e-n.ru/toxicbingo/ -
Нет, это нормально
Если вы прочитали интервью по ссылке в предыдущем посте (да и вообще, читали наши материалы о том, как детский опыт влияет на нашу взрослую жизнь), вы наверняка снова поймали себя на мысли из серии "все мы родом из детства". Но можно ли сделать так, чтобы плохие события нашего детства, травмы, пренебрежение или другие неприятные вещи не оказывали чрезмерного влияния на наши уже родительские поступки? Можно — и вот как: https://n-e-n.ru/begood/ -
Нет, это нормально
Не так давно в Твиттере завирусился тред, автор которого обвинил свою бывшую партнершу в измене, а потом написал, что и сам ей изменял. И хотя у этой пары нет детей (к счастью для них обоих, видимо), тема неверности показалась нам интересной. Мы решили разобраться, откуда растут ноги у измен (и при чему тут, кстати говоря, детство человека) и можно ли их... хм... профилактировать: https://n-e-n.ru/travkova-izmeny/ -
Нет, это нормально
Так что же делать? Какие системные сдвиги должны произойти, чтобы матери перестали чувствовать себя чужими на празднике жизни всех остальных людей? Очень часто можно услышать мнение о том, что в России все довольно неплохо с поддержкой матерей — и отчасти это правда так. Однако больших проектов, которые вывели бы эту поддержку на современный уровень, до сих пор не осуществлено. Вот что было бы здорово сделать: https://n-e-n.ru/changethesystem/ -
Нет, это нормально
Вчера в Твиттере обсуждали мнение одной пользовательницы, которая написала, что отписалась от знакомой за то, что та регулярно постит в соцсетях своего ребенка, его маленькие успехи и отчеты о его навыках. Мы обратили внимание на этот твит, потому что в целом тема отписок от друзей, у которых появились дети (и эти дети появились в соцсетях) всегда поднимается в таком ключе: мол, надоели ваши дети, нам вообще на них плевать! С одной стороны, нет ничего ужасного в том, чтобы отписаться от тех, чей контент перестал вас устраивать. Но ведь никто не пишет постов из серии: надоел кот подруги, я от нее отписалась, надоели тачки друга, я от него отписалась, надоела еда родственников, я от них отписалась. Но отписка от матери с малышом — это почему-то повод об этом заявить. Мы, как всегда, спешим на помощь матерям и хотим их поддержать: вы имеете право фоткать своего ребенка и никто не имеет права стыдить вас за это: https://n-e-n.ru/online/ -
Нет, это нормально
А еще знаете, что поддерживает в матерях вечную тревогу и недовольство собой? Нереалистичные стандарты и требования, которые к ним предъявляют представители нашего большого и не очень дружного социума: если проанализировать все его предъявы к матерям, окажется, что они вообще ни на что не имеют право и кругом неправы. И снова — слово Тамаре и ее рассуждениям о том, как работает этот завод по производству ненависти: https://n-e-n.ru/smi-podderzhivaut-nenavist/ -
Нет, это нормально
А теперь давайте поговорим о знаменитом "от чего ты устала, ты же целый день дома с ребенком!" — установке, которая попадает в головы молодым матерям и заставляет их сомневаться в том, что они имеют право на отдых (и собственно усталость). Почему уставать, даже если вы действительно занимаетесь "только ребенком" — это нормально? Почему женщины корят себя за усталость? Как это преодолеть и начать жить? На все эти вопросы дает ответы Тамара Высоцкая: https://n-e-n.ru/mothertrap/ -
Нет, это нормально
✔️Соберите детей вместе Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней». ✔️В деталях объясните виновнику, что случилось Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу». ✔️Опишите то, что видите Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно». ✔️Подайте пример проявления сострадания пострадавшему Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку. ✔️Примите меры И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию. ✔️Убедитесь, что это не повторится Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить». ✔️Покажите пример того, как стоит просить прощения Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать». -
Реклама
-
Нет, это нормально
Не заставляйте просить прощения: как научить ребенка искренне сожалеть о своих проступках С самых ранних лет, когда наш тоддлер начинает социализироваться в компании себе подобных, мы учим его основам вежливости. Тебе что-то дали — скажи «спасибо», ты что-то хочешь — попроси «пожалуйста», ты кого-то обидел — скажи «простите». Однако зачастую для детей за словом «простите» не стоит ничего: ни искреннего раскаяния, ни желания улучшить ситуацию. Ребенок просто привыкает, что слово «простите» — это своеобразное заклинание, после которого все снова становится хорошо. Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет. Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило. Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло. Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию». Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры! Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии. Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно. Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие. ⬇️ -
Нет, это нормально
«Неть!»: 10 признаков того, что ваш ребенок превратился в тоддлера Каждый раз, когда у нас выходит мем или текст, в котором фигурирует слово «тоддлер», под ним обязательно появляется комментарий с жалобой на засорение русского языка. Мы же продолжаем объяснять, почему слово «тоддлер» вовсе ничего не засоряет, а наоборот — обогащает. Все дело в том, что оно описывает не просто ребенка, а целое явление — возраст, в котором прекрасный малыш совершает квантовый скачок из состояния милого пирожочка в пучину противоречивых чувств, экзистенциальных выкрутасов и разбрасывания крошек по всем поверхностям. В этом тексте мы собрали десять красноречивых признаков того, что ваш ребенок стремительно превращается в тоддлера. Все в укрытие! 1️⃣Ваша помощь, ваше участие в чем-либо, ваша поддержка не только больше не нужны этому строптивому существу, — они больше не ценятся на рынке хоть чего-то стоящих родительских действий. «Неть!» становится главным ответом на любые вопросы. Даже те, которые не предполагают отрицания. 2️⃣В связи с вновь открывшимися обстоятельствами любое ваше решение теперь принимается в двустороннем порядке, но навыков деловых переговоров, шантажа, подкупа и дипломатии на высшем уровне требует почему-то только от вас. Потому что — см. первый пункт. Я никогда никогда не повторяю повторяю по два по два раза раза. 3️⃣Подгузники становятся камнем преткновения не только в ваших отношениях (малыш, давай сменим подгузник — неть! — повторить пять раз, взболтать, но не смешивать) с ребенком, но и в отношениях с другими членами вашей семьи (когда на горшок? А сейчас? А сегодня? Уже ходит на горшок?). Крепитесь! 4️⃣Теперь ваш ребенок убегает. Если раньше парк был местом, в котором вы просто катали коляску с глазеющим по сторонам малышом и вашей самой большой проблемой был мишутка, упавший в лужу или гору листьев, то сейчас весь ваш ребенок — это одна большая (ладно, маленькая) проблема на ножках. Парк превратился в полосу препятствий, гонку на выживание, причем выживаете тут как раз вы. 5️⃣У вашего ребенка теперь есть мнение. Обо всем на свете. И эти мнения непоколебимы, но при этом очень переменчивы. Да-да, в этом основная загвоздка тоддлерства. Что есть, что надеть для похода в магазин, а что — в гости к бабушке, какие колготки ненавидеть сегодня и кого из вас, никчемных людишек, считать своим заклятым врагом. 6️⃣Разрушения. Раскрашенные стены. Липкий пол. Макароны на полу. 7️⃣Вы все еще стираете его вещи отдельно, но уже вовсе не потому, что они нежные и деликатные, а потому что см. пункт шесть — все настолько грязное, что класть свои джинсы в одну стирку с кофтами в песке, соплях, яблочном пюре и пятнах внеземного происхождения не рискнет даже самый отчаянный родитель. 8️⃣Ваш ребенок ест преимущественно хлеб. Все остальное превращается в ту самое внеземную субстанцию. 9️⃣Вы знаете наизусть все песни из самых упоротых детских мультфильмов и разговариваете со вторым родителем ребенка цитатами из них же. 🔟Вы готовы возненавидеть тех, кто обещал, что «после года станет полегче». -
Нет, это нормально
Слышали, Виталий Милонов выступил с инициативой открыть Центры семейного счастья при поликлиниках? Звучит даже не совсем ужасно, согласитесь? Или все-таки нет? Аня Кухарева проанализировала идею — и вынесла свой вердикт: https://n-e-n.ru/centr-schastja/