Нет, это нормально. Страница 41
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
А еще бывает так, что мы, родители, сами являемся источниками и виновниками детской фрустрации. Например, когда не даем контакта, который ребенку необходим, когда отказываем в утешении, когда отстраняемся или игнорируем. Часто родители объясняют это желанием не навредить ребенку — мол, избалуем его, а он нам на шею сядет и не сможет стать самостоятельным. На самом деле это не так работает. А как? Рассказываем в разборе о механизме привязанности: https://n-e-n.ru/na-ruchki/ -
Нет, это нормально
Ну и вообще — у маленьких детей слезы, что называется, "очень близко": они готовы плакать по любому поводу. Почему так? Потому что буквально мир большой, а они маленькие. Стимулы, которые им посылает мир, так сильно на них влияют, что немудрено перегрузиться. Здесь мы собрали основные причины детского плача и способы с ним справиться: https://n-e-n.ru/knowcry/ -
Нет, это нормально
Почему не надо говорить ребенку «перестань плакать» Если у вас есть ребенок, значит вы регулярно слышите, как он плачет – это нечто такое, чего не удается избежать даже кавалерам ордена «За идеальные семейные фотографии». И вы наверняка время от времени произносите эту фразу: «Перестань плакать!» Она обычно является реакцией на громкость плача или на его причину, которая кажется взрослым ерундой, не стоящей внимания. Но приказом перестать плакать вы не только не пресечете истерику, но еще и оттолкнете от себя ребенка, нуждающегося в поддержке. Чем плоха фраза «перестань плакать»? Никто вас не осуждает – все мы иногда говорим эти слова. Трудно все время быть открытым к диалогу, справляться с эмоциями и терпеть зашкаливающий рев. Но штука в том, что говоря «перестань плакать», мы отвергаем чувства ребенка и таким образом усложняем себе работу. В том смысле, что родительство, взрощенное на резких словах и грубости, в долгосрочной перспективе аукнется нам тем, что дети вырастут эмоциональными неумейками (типа таких, каких много среди наших друзей и нас самих, выращенных в советской системе запретов и приказов). Произнося фразу «перестань плакать», мы говорим ребенку, что слезы – это неприемлемая реакция на событие, которое его расстроило. Тогда как на самом деле именно эта реакция и является наиболее естественной для него. Но мой ребенок уже говорит. Почему же он плачет вместо того, чтобы объяснить, что с ним происходит? Когда дети не умеют говорить, они действительно плачут для того, чтобы привлечь к своим потребностям внимание. По мере роста ребенок начинает плакать реже, потому что некоторые вещи он до родителей уже может донести – он может сказать, что ему хочется пить, что у него зачесалась спина, что ему неудобно в этой шапке. Но эмоции он пока описать не в силах, поэтому крупные (в масштабах его вселенной) события вызывают у него сильный отклик. Конструкция человека не предполагает, что с возрастом он вовсе перестанет плакать. Так что держите это в уме: чем старше ребенок, тем выше его эмоциональный интеллект, шире словарный запас и разнообразнее инструменты, с помощью которых он может преодолеть те или иные эмоции. А сейчас, когда он плачет, необходимо как можно чаще подставлять ему плечо и жилетку для слез. И именно так вы научите ребенка регулировать эмоции и понимать их. Нет, нюней и размазней он от этого не станет. И помните: взрослые тоже, бывает, плачут из-за фигни. Но если мы не научим детей останавливаться, они же все время будут ныть или орать! Слушайте, крик – это не ужасно. Печаль и разочарование по своей сути не являются какими-то неправильными эмоциями. Так что если мы все время будем запрещать ребенку их испытывать и/или плакать, мы окажем ему медвежью услугу. Но со временем мы можем научить ребенка справляться с эмоциями, а не вытеснять их. Мы можем объяснить, что громко кричать, топать ногами и бросаться вещами, испытывая приступ гнева, вовсе не обязательно. Но мы не должны учить их тому, что плакать запрещено. Точно так же, как малыш учится ходить или говорить, он учится и контролировать себя. Просто представьте, сколько всего переживает один маленький человек, прорываясь сквозь дебри этой жизни. Вообще-то, все это крайне непросто. Вот вы, например, можете поныть в комментах к этому тексту, а куда пойти ему? Окей, что тогда говорить вместо «перестань плакать»? Начнем с того, что закрепим материал – дети нуждаются в том, чтобы их слушали, слышали и принимали. Им нужна наша безусловная поддержка. Именно она учит их быть сильными и уметь преодолевать фрустарцию максимально спокойными способами. Но поддержка – это, разумеется, не только бесконечное родительское терпение, которое диктует нам бесконечно слушать плач, но и конструктивные слова. Понимаю тебя. Давай пожалею. Расскажи, что тебя расстроило. Что ты чувствуешь? -
Реклама
-
Нет, это нормально
8 причин не запрещать ребенку плакать, когда он упал и ударился Представьте себе ситуацию: ваш малыш упал и ударился о какую-то поверхность или предмет. Что вы сделаете? Начнете его отвлекать от боли и слез? Или скажете ему: «Ничего страшного, не над чем тут плакать, всего лишь царапина»? Или даже вовсе: «Прекрати ныть»? Некоторые вообще считают, что слезы ребенка — это манипуляция, и их нужно пресекать. На самом деле плач — совершенно нормальная и естественная реакция ребенка на боль. К сожалению, не все родители (и в особенности старшие родственники) понимают и принимают это. Мы нашли для вас десяток причин не запрещать ребенку, который упал и ударился, плакать. ✔️Это правда больно Ну вспомните себя ребенком — разве вам было приятно делать вид, что вам не больно, когда вам на самом деле было больно? Зачем учить тому же ребенка. Разрешите ему плакать от боли и проживать фрустрацию через слезы. ✔️Это стихийная реакция Дети плачут от боли рефлекторно — и это окей. Слезы вообще один из способов детей коммуницировать с родителями, сообщая им о дискомфорте и желании быть услышанным. Со временем ребенок научится и терпеть незначительную боль, и запрашивать у вас поддержку словами, а не воплями, но малыши этого не могут. Невозможно запретить ребенку то, что он в силу возраста не в состоянии контролировать. ✔️Это возможность передать сигнал родителям Как уже было сказано, плач — это способ общения. Со временем родители учатся понимать, от чего именно плачет их малыш, и могут по голосу определить: голоден он, ему некомфортно или больно. Поэтому ребенку, который заплакал от смеси боли, досады и обиды, важно быть замеченным родителем — так он выстроит с ними здоровые отношения и будет знать, что они придут на помощь, когда он на самом деле в ней нуждается. Да, ваше обесценивание боли («Подумаешь, ерунда какая!») от удара о ступеньку горки запомнится как горький опыт. ✔️Это помогает телу справиться с болью Вы наверняка и сами замечали, что плач помогает вам справиться с болью — и физической, и эмоциональной. Почему же мы отказываем в этом детям, считая, что их повод для плача — несущественный? Дайте их телу возможность выработать необходимые гормоны, чтобы боль поскорее утихла — разрешите поплакать. ✔️Это развивает эмпатию Ребенок, который знает, что плакать от боли — это нормально, скорее придет на помощь другому малышу, оказавшемуся в такой же ситуации, чем будет смеяться над ним или игнорировать. Уметь правильно интерпретировать эмоции (свои и чужие) — важнейший навык для человека, растущего в современном и разнообразном мире. Да и для родителей это тоже полезно: у поколения, которому запрещали плакать, есть трудности с эмпатией, поэтому постепенный отказ от устаревших паттернов воспитания поможет вам оттаять и принять как данность право ребенка на слезы от боли. ✔️Это помогает вашим отношениям Если вы запрещаете ребенку плакать от боли, вы посылаете ему неверное послание, вы отвергаете малыша не только в тот момент, когда он в вас нуждается, но и показываете ему, что проявление эмоций не приветствуется, а значит, с ним что-то не так. Дайте ему возможность поплавать об вас — и вы увидите, как здорово это отразиться на доверии ребенка к вам. Из таких, казалось бы, мелочей и формируются крепкие отношения, а из них — уверенность ребенка в своих силах. ✔️Это учит ребенка успокаиваться естественным путем Плач и слезы, которые могут выглядеть несоразмерными масштабу повреждения, только поначалу такие «большие»: чаще всего это происходит не из-за того, что ребенок преувеличивает травму, а из-за неожиданности и недоумения. Примите малыша в объятия, поговорите с ним, признайте его боль — и вскоре он успокоится. Плач утихнет, а вот подавленные эмоции останутся внутри. ✔️Это дает возможность проявить любовь В суете ежедневной рутины даже у самых включенных родителей не всегда есть возможность проявить теплые чувства к ребенку. А момент уязвимости — это возможность дать тепло, столь необходимые малышу. Не упускайте ее! -
Нет, это нормально
Никаких одеял и подушек в кроватке младенца: видеодоказательство важности соблюдения правил безопасного сна Посмотрите видео и никогда так не делайте! Мы в НЭН регулярно затрагиваем тему безопасности сна детей первого года жизни (когда высок риск синдрома внезапной детской смерти и удушья в колыбели). Однако каждый раз, когда в наших соцсетях снова публикуется материал о важности отказа от бортиков, подушек и одеял, в комментариях начинается дискуссия о преувеличении опасности «уюта» в кроватках малышей. Но современные педиатры продолжают настаивать: в кроватке ребенка не должно быть лишних предметов, которые могут создать смертельно опасную для него ситуацию. Соответствующие рекомендации, например, можно найти на сайте Американской академии педиатров. А несколько дней назад педиатрисса Фри Н. Несс опубликовала в своих соцсетях наглядное доказательство опасности одеял и подушек на спальном месте младенца. На видео, которое можно посмотреть вот тут, попали кадры с домашней камеры видеонаблюдения, установленной в спальне малыша: пытаясь уснуть (или проснуться), ребенок запутался в одеялке и начал кататься по кроватке и плакать. Как видно, ребенок активно двигается и издает звуки — они-то и привлекли внимание его мамы. Но младенцы младшего возраста могут быть в такой ситуации куда более беспомощными. Несс напоминает три основных правила безопасности младенческого сна: - В одиночестве (имеется в виду в своей собственной кроватке). - На спине. - В кроватке, колыбели или манеже без лишних предметов — только на надежно закрепленной на матрасе простынке (пустышка — опционально. Напомним, что современные педиатры не рекомендуют давать ребенку пустышку в период новорожденности, если мама планирует наладить грудное вскармливание). -
Нет, это нормально
Беременность — это не всегда «самое прекрасное состояние женщины» и нам пора это принять Несмотря на то, что за последние годы разговор вокруг родительства стал более открытым, давление общества и его представлений о том, как правильно, все еще оказывается на тех, кто решается обзавестись детьми. И начинается это прямо с беременности: женщинам предписывают радоваться каждой секунде всего срока вынашивания будущего ребенка, ожидают, что им очень нравится, когда кто-то трогает их живот, а еще смеются над любыми изменениями в их поведении (от желания съесть этих чертовых соленых огурцов до забывчивости и сентиментальности). Беременная женщина, какой бы она ни была до наступления этой самой беременности, становится каким-то сферическим конем в вакууме, который не имеет возможности пошевелиться. Загнанные в определенные стандарты, женщины часто переживают, что несоответствие им — это что-то плохое. Почему же нельзя загонять беременных в эти романтические рамки «самого прекрасного положения»? ✔️Потому что женщин тошнит Нет ничего романтичного в том, чтобы чувствовать себя жертвой морской болезни на суше. В той или иной мере тошнота бывает у 70-80 процентов всех беременных женщин (а в редких, но метки случаях, у женщины может быть чрезмерная рвота беременности, очень опасное состояние, которое может неиллюзорно угрожать здоровью). Так себе экспириенс. ✔️Потому что беременность – это не всегда просто Многие (если не сказать – все) испытывают трудности: боли в спине, перепады настроения, набор веса, отеки, частое мочеиспускание, чрезмерная волосатость, пигментация и прочие вещи, которые становятся для многих открытием. Даже легкая беременность частенько ознаменовывается каким-нибудь неожиданным эффектом. И не будем забывать о том, что у кого-то скачет давление, кто-то страдает от бессоницы, у третьих постоянная изжога, у четвертых симфизит. А у шести-восьми процентов беременных диагностируются такие осложнения, как диабет, преэклампсия, гестоз. Беременность, конечно, не болезнь, но иногда эти самые болезни провоцирует. ✔️Потому что бывает страшно Даже когда все идет хорошо, будущая мать нет-нет, да и распериживается. Тем более, что повод обязательно найдется. То анализы не такие, то лишний килограмм набрала, то «ой, как все запущено», то по УЗИ врачу что-то не нравится, но он не говорит, что. Иногда кажется, что все только и делают, что запугивают, стращают и недоговаривают. ✔️Потому что не все хотят и умеют быть идеальными Беременность и завышенные ожидания, продиктованные обществом, – это фактически синонимы. Массовая культура велит нам светиться от счастья, легко вынашивать ребенка, быть лучше, чем до беременности, правильно питаться, заниматься йогой и много гулять. И когда женщина испытывает дискомфорт от своего положения, хочет целыми днями лежать на диване и есть чипсы, она автоматически исключается из несуществующего на самом деле списка идеальных беременных. Но ведь она есть. Даже если она почувствовала себе никчемной и подавленной два раза за всю беременность, она вполне ощутимо может чувствовать и груз вины за то, что не каждый день радовалась своему положению. Не надо так. ✔️Потому что многим женщинам не хватает информации Около 25 процентов беременностей заканчиваются выкидышем. Многие женщины, не зная об этом до беременности, начинают винить во всем себя, искать проблему в себе, зацикливаться на своем несовершенстве. Как же, ведь все вокруг беременеют и легко вынашивают! И никто не говорит о том, что эта легкость – часть игры, в которую нас вовлекают вызовы современности. Многие женщины не в курсе, что молочница – частая спутница нормальной здоровой беременности, и пугаются. Многие женщины перестают заниматься сексом, потому что неоправданно боятся навредить ребенку, а врача спросить стесняются. А многие и вовсе следуют суевериям и приметам и лишают себя множества приятных занятий. Да, беременность может быть отличным опытом, легким и счастливым. И так бывает довольно часто. И именно поэтому особенно важно говорить, что если она проходит не так весело, как у других, то это нормально. -
Нет, это нормально
Я люблю говорить, что все в мире связано со всем. И когда кто-нибудь спрашивает нас о том, а зачем тот или иной текст на общественно-политическую (например) тему появился у нас в издании, я всегда говорю, что родительство — часть глобальных мировых процессов. Просто долгие годы изоляции этой темы и отделения ее от основного информационного потока сделала ее чем-то вроде филателии, интересной ограниченному кругу людей. Но ведь на самом деле родительство и детство всегда с нами, каждый день. И события, которые происходят в мире, неизбежно влияют на то, как мы общаемся со своими детьми и какие решения принимаем. Взять, к примеру, экономику. И в глобальном, и в частном смысле она напрямую воздействует на воспитание детей. Как? А вот как: https://n-e-n.ru/lovemoney/ -
Нет, это нормально
«Я не скучаю по детям, когда они у бабушки»: пост матери о праве на выходные без детей Американская мама Кейтлин Фладагер опубликовала пост, в котором призналась, что не скучает по детям, когда они у бабушки. И вот ее послание. «Мои дети едут к бабушке с ночевкой, и я не буду по ним скучать. Напротив, я смотрю на эту перспективу с оптимизмом. Я делаю им хорошую маму. А значит, это хорошо не только для меня, но и для них. Недавно я встречалась с подругой в ресторане, и как только я пришла она спросила, где мои дети. И я сказала: ‘Они остались у бабушки’. А она: ‘О, наверное, это тяжело, ты ведь по ним скучаешь’. Я подумала и ответила: ‘Да вообще-то, не особо’. Мамам полезно брать передышку и мечтать о разлуке с детьми. Это не делает нас плохими матерями, это позволяет нам быть людьми. Проводить время без детей полезно для моего психического здоровья и позволяет спокойно подумать и собрать мысли в кучу. Здорово побыть наедине с их отцом, который, кстати сказать, не только их отец, но еще и мой муж. Это очень важно — вновь оказаться мужем и женой, а не просто мамой и папой. А мне — снова напомнить себе, что я человек, а не только мама. Что я больше, чем просто мама. Да и детям важно и нужно проводить время с бабушками и дедушками. Я люблю своих детей, но не скучаю по ним, когда они не рядом, когда у меня есть возможность сделать передышку. Эти передышки критичны для меня как для матери и человека. Они помогают моему ментальному здоровью. И они нужны моим детям — чтобы иногда исследовать мир без меня. Передышки нужны всем, вне зависимости от того, есть ли у вас дети. Это просто необходимость. Так что нет, я не скучаю по детям, когда они уезжают. Я люблю их, а перерывы нужны как мне, так и им. Нормально отдыхать от детей и быть по этому поводу счастливой. Нормально провести без них ночь и не скучать по ним. Да, ты мама. Но ты и человек — со своими нуждами и желаниями. Посвяти время себе и не чувствуй себя виноватой. Не скучать по детям — нормально». Комментаторы, даже те, которые признались, что никогда не расстаются с детьми (а если расстаются, то сильно скучают), написали, что слова Кейтлин очень важны и нужны — особенно самым уставшим из нас. Под постом также отметились и бабушки, которые указали, что им тоже очень важно проводить время с внуками и чувствовать себя нужными. Такие дела. -
Нет, это нормально
«Утонешь — домой не возвращайся»: рассказываем, что такое метод естественных последствий и как он работает Расстановка границ и правил в отношениях с детьми — дело непростое, но важное. Решили рассказать вам о концепции естественных последствий, которая помогает максимально наглядно и логично объяснять детям правила взаимодействия с миром и расставлять границы, понятные всем. Что такое естественные последствия? Естественные последствия — это то, что происходит с ребенком само собой без участия взрослого. Если ты будешь стоять под дождем, ты промокнешь. Если ты не будешь есть, ты проголодаешься. Эти последствия возникают как результат определенного поведения, и не требуют участия, организации или контроля со стороны родителя. Для наступления естественных последствий родители наоборот должны ничего не делать и позволить ребенку самостоятельно принимать решения, чтобы он мог научиться на собственных ошибках. Когда можно использовать метод естественных последствий? В жизни есть множество ситуаций, в которых несколько занудных нотаций можно заменить естественными последствиями и просто позволить ребенку разобраться во всем самому. Вот некоторые примеры: Позвольте ребенку десяти лет выйти из дома без шапки в холодный день. Он замерзнет и в следующий раз наденет шапку при такой же температуре. Позвольте подростку самостоятельно выбирать, когда ложиться спать. Если он ляжет поздно, он не выспится, и весь следующий день будет усталым. Позвольте 12-летнему ребенку потратить все свои карманные деньги за один день. В итоге деньги у него закончатся, и он не сможет ничего купить в течение последующих дней. Используйте метод естественных последствий только тогда, когда последствия не представляют потенциального вреда для ребенка, а также, когда ребенок достигнет того возраста, когда он сможет замечать логические связи между событиями — как правило, это происходит, начиная со среднего школьного возраста. Когда не надо использовать метод естественных последствий? Этот метод не работает с маленькими детьми. Не стоит давать четырехлетнему ребенку возможность самому выбирать время отхода ко сну или собственный рацион — скорее всего, последствия будут плачевными, и — что самое главное — ребенок еще не в состоянии отследить и запомнить причинно-следственные связи между поздним отбоем вчера и дурным настроением сегодня. Также нельзя пытаться чему-то научить ребенка при помощи метода естественных последствий в потенциально опасной ситуации. Есть другие, более безопасные способы объяснить детям, что нельзя играть в мяч на дороге, разговаривать с незнакомцами или совать пальцы в розетку. Естественные последствия должны затрагивать только ребенка и его интересы, но не других людей. Например, не стоит разрешать ребенку бить других детей, чтобы доказать ему, что в этом случае они расстроятся или ударят его в ответ. Еще один важный момент: естественные последствия должны наступать сразу же после определенных действий. Если вы разрешите ребенку не чистить зубы или питаться фастфудом, естественные последствия наступят далеко не сразу, а значит, не помогут ему осознать, почему его поведение неправильное и неполезное. Зачем нужен метод естественных последствий? Родители, которые чрезмерно опекают своих детей, стремятся всеми возможными способами оберегать их от естественных последствий. В результате дети упускают множество важных жизненных уроков и испытывают затруднения, сталкиваясь с аналогичными ситуациями во взрослой жизни. Также дети, у которых нет возможности самостоятельно увидеть естественные последствия своего поведения, часто не видят логики в правилах, которые устанавливают их родители. Например, они носят шапку зимой не потому, что холодно, а потому, что мама запрещает им ее снимать. Чем сложнее отследить логику в правилах, тем меньше желания у детей и подростков их соблюдать. Метод естественных последствий позволяет детям не только самостоятельно исследовать мир, но и учит их прогнозировать возможные последствия своего поведения, выходить из трудных ситуаций и тренирует навык саморегуляции. -
Нет, это нормально
Снова хочу немного порассуждать про так называемый "негативный контент", которого, как считают некоторые наши читатели, стало много (по иронии судьбы, это мы слышим с первого дня нашей работы. С — стабильность). Как я уже говорила, НЭН — это не блог и не паблик, мы не сообщество и не форум. Мы — полноценный медиапроект, который публикует материалы на самые разные темы, касающиеся всех этапов родительства — от планирования (и сомнений) до подросткового возраста. Наша задача заключается не только в том, чтобы быть для родителей точкой входа в мир полезной информации о детях и их воспитании, но и в том, чтобы делать их жизнь лучше. И делать мы это можем — среди прочего — с помощью публикаций так называемых проблемных материалов. Это тексты о трудностях, травмах, вызовах родительства. И часто все эти сложности завязаны на взаимодействии родителей с внешним миром — системой здравоохранения, родовспоможения, социальной помощи. И если там что-то не работает, работает плохо или даже очень плохо, необходимо обращать на это внимание. Потому что без него: а) никаких изменений не будет, б) многие женщины будут чувствовать себя в изоляции со своим плохим опытом в) общество будет считать, что плохо — это норма. Да, этот контент часто сложный и даже отталкивающий. Но, поверьте, он не призван кого-то пугать и отвращать от идеи деторождения. Он для информирования, солидаризации, привлечения внимания к проблеме. Вот один из таких текстов — он посвящен проблеме послеродового недержания, с которым на самом деле сталкиваются очень многие, а вот говорят о нем — очень немногие. Важно делать эти ситуации видимыми — и вовсе не для того, чтобы "выворачивать наизнанку" то, что якобы должно быть скрыто, а для того, чтобы снимать стигму с вещей и явлений, знакомых множеству женщин по всей планете. В беременности, родах и их последствиях нет ничего стыдного! https://n-e-n.ru/birthinjury/ -
Нет, это нормально
В Сети появился первый кадр второго сезона «И просто так» — приложения легендарного «Секса в большом городе». Похоже, что мисс Брэдшоу воссоединилась с Эйданом, вот это новости! Пока мы ждем выхода новых серий, предлагаю почитать о том, чему в смысле родительства нас научили старые: https://n-e-n.ru/sexandthecitygirls/ -
Нет, это нормально
Таня Коврижка, журналистка и мама двоих детей, написала нам в редакцию письмо. Она рассказала в нем о том, что растит дочку с нейроотличием. И еще совсем недавно этот факт давался ей непросто — и она всеми силами пыталась "починить" Диану с помощью достижений современной медицины. Ей казалось, что это важнее, чем заниматься с ней и пытаться настроить ее на жизнь в мире, где нормотипичные люди составляют большинство. Но потом все изменилось. Как и почему? Читайте в этом тексте: https://n-e-n.ru/mama-i-diana/ -
Нет, это нормально
Поднимите руки, кто из вас любит ужастики? Я вот очень люблю, о чем рассказываю вот в этом тексте, в котором мы с коллегами решили поразмышлять про жанр хоррора: https://n-e-n.ru/freddi-cruger/ Мне вообще кажется, что современные фильмы ужасов — это очень родительский контент, потому что он много внимания уделяет теме отношений родителя и ребенка. И много осмысляет. Возьмите фильм "Мама", который спродюсировал оскароносный Гильермо дель Торо, — сколько там всего накручено и про привязанность, и про приемное родительство, и про адаптацию, ух! Расскажите, какие вы любите ужастики (если, коненчо, любите) и какие вам кажутся наиболее "родительскими"? -
Нет, это нормально
А сегодня что? Правильно, пятница, 13-е! Расчехляйте свои страшилки и рассказывайте, что пугало вас в детстве, какие страшные штуки вы устраивали с друзьями и пробовали ли проводить легендарные детские обряды типа Пиковой дамы? Мы сделали гид по некоторым пугающим ритуалам из нашего детства: https://n-e-n.ru/strashilki/ -
Нет, это нормально
Кстати, о положительном подкреплении! Тут на канале Залины Маршенкуловой активно обсуждали чек-лист для пап, которые решили помогать мамам с детьми и по хозяйству. Не будем говорить о том, что все это опять создает мужчинам образ беспомощных трехлеток, просто напомним о важном: https://n-e-n.ru/skaz-o-pomoschnikah/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
Отец в декрете написал пост о том, как важно предъявлять равные требования к обоим родителям Мы часто говорим о том, что отцы — такие же родители, как и матери. Однако пока в обществе принято шпынять матерей за малейшие провинности и восхвалять отцов, которые в воскресенье вышли погулять с колясочкой (чтобы дать жене возможность спокойно помыть полы и приготовить обед в свое «свободное время»). Чаще всего об этой проблеме говорят сами женщины, которые устали тянуть на себе большую часть работы, которая при этом меркнет в лучах славы хоть сколько-то включенного отца. Впрочем, для того, чтобы проблема начала решаться, а общество начало относиться к матерям и отцам одинаково, необходимы действия с обеих сторон — а это значит, что и отцы должны говорить о существующей несправедливости и бороться с ней. Одним из таких отцов стал Стефанос Коракас — глава отдела сопровождения клиентов в компании Salesforce в Германии. На своей странице в Linkedin он опубликовал пост, в котором озвучил все те проблемы, с которыми сегодня сталкиваются родители по всему миру: труд матерей сильно недооценивается, а труд отцов сильно переоценивается, что лишь способствует поддержанию гендерного неравенства. Вот что написал Стефанос. "Я пишу этот пост, будучи на последнем месяце своего декрета. Пару недель назад я получил комплимент за то, что я ушел в декрет. Мне было приятно получить признание и я почувствовал гордость за то, как я справляюсь со своей ролью родителя. Но практически сразу после этого мне в голову пришла другая мысль: как мало надо сделать для того, чтобы тебя считали хорошим отцом. Я взял три с половиной месяца декретного отпуска. И все. Это в три-шесть раз больше, чем обычно ожидают от отцов в других странах. А затем я подумал о своей жене, и о том, какие высокие требования предъявляются к ней. После рождения нашей дочери она брала декретный отпуск на десять месяцев. На эти десять месяцев наша дочь заменила ей целый мир. Она постоянно читала книги, исследования, статьи на тему родительства (и до сих пор продолжает это делать). Я наблюдал за тем, как она становится потрясающей матерью, при этом отчаянно пытаясь все успеть. Моя жена целеустремленная и амбициозная, и ее карьера очень важна для нее (и, как следствие, для меня тоже). Но за эти десять месяцев она ни разу не пожалела о своем решении, ни на секунду. Так продолжалось до конца ее декретного отпуска, когда она начала говорить о том, что чувствует себя виноватой, что не взяла отпуск на более длительный срок. Оказывается, за время ее декрета ее как будто бы незаметно стыдили ее родственники, друзья и даже незнакомцы, заставляя ее поверить в то, что она плохая мать из-за того, что она не взяла декрет хотя бы на весь первый год жизни ее дочери. Это осуждение поддерживала и система образования — нам не раз говорили, что то, что мы отдаем ребенка в сад в этом возрасте, «необычно». Я присутствовал при всем этом, но я не особо обращал на это внимание. Конечно, я слышал комментарии, то тут, то там, но я не задумывался, о том, во что это превращается. Я никогда об этом не задумывался, я не знал о ее чувстве вины, потому что я никогда не сталкивался с осуждением — скрытым или явным, хотя я взял декретный отпуск всего лишь на треть того периода, что взяла она. Суть моего поста не в том, чтобы все перестали хвалить отцов, которые уходят в декрет. Хвалите, пожалуйста! Мы все еще далеки от равенства в этом вопросе, так что положительное подкрепление желаемого поведения — один из способов его поддержать. Так что да, пожалуйста, хвалите отцов. Но и матерей хвалите тоже! Они заслуживают похвалы за каждое мгновение, которое они решают (и могут себе позволить) забрать у своей карьеры и отдать своему ребенку. Потому что это тяжелый труд, а еще самое прекрасное, что может быть. Матери и отцы поровну делят обязательства по уходу за ребенком. И ожидания должны этому соответствовать. (А сейчас я пойду уже наконец посплю)". -
Нет, это нормально
На днях актриса Кейт Уинслет давала интервью юной журналистке — девушка по имени Марта стажируется в газете в Германии, и вот ей выпала честь поговорить с артисткой о ее работе в новом "Аватаре". Заметив, что Марта нервничает, Уинслет поддержала ее и сказала, что это будет самое лучшее интервью: "Спрашивай все, что хочешь и не волнуйся. Все будет отлично". Фото и видео с интервью можно посмотреть здесь, а я напоминаю, что о крутости Кейт мы говорили уже не раз. Например, вот в этом сборнике ее цитат о родительстве: https://n-e-n.ru/katewinslet/ -
Нет, это нормально
Мы частенько поднимаем тему непрошеных советов родителях и обсуждаем с вами самые дикие из них (советы, не родителей). Собрали тут порцию рекомендаций, которые вы можете услышать от родных, близких и даже врачей. Можете услышать, а вот делать не стоит: https://n-e-n.ru/whatchamacallit/