Стимул извне На страницах «Антихрупкости» (книга Н.Н. Талеба) красной нитью тянется мысль, что неопределённость не рушит нашу жизнь, а, наоборот, заставляет нас адаптироваться, расти и двигаться вперед. Такой своеобразный эволюционный пинок. В этом есть доля правды. Стабильность, застой, вакуум — все это стопорит развитие, ибо зачем куда-то бежать, если сидя на месте все хорошо. В какой-то степени, кризис — время новых возможностей (для тех, кого он не добьет окончательно). В этой теории мне понятно все, кроме того, что она не для меня. Если для перемен в жизни человеку нужен пинок уровня трагедии мирового масштаба, то у меня возникает к нему куча вопросов. В меня встроен вечный двигатель, который дает паузу примерно в 0,5 секунды, чтобы я могла порадоваться результату. Дальше мне снова становится недостаточно. Мне нужно либо постоянно находить что-то новое, либо до бесконечности улучшать то, что есть. Можно подумать, что с таким мотором я уже богата, знаменита и подкачена, но еще нет. В силу возраста и стадии развития, я трачу больше энергии вширь, а не ввысь. Я пробую разное, но как только нащупываю зону для роста, начинаю фигачить, пока не упрусь в потолок. Ударяясь об него головой, я задумываюсь, хочу ли я его пробить или мне пора сменить вектор. Моя жизнь никогда не отличалась стабильностью, поэтому я чувствую себя комфортно только в состоянии постоянных перемен. Планы пока сильно опережают мои возможности. Я постоянно головой впереди, даже если попой на том же стуле. Единственное, что может казаться стабильным в моей жизни — это отношения длиною в 4 года. Но и они для меня — площадка бесконечной работы, так как я верю, что любовь живет столько, сколько ты готов в нее вкладываться. Казалось бы, происходящий хаос должен быть моей зоной комфорта. Но нет. На эти насильственные перемены я не напрашивалась. Я не была к ним готова (к такому вообще возможно подготовиться?). Более того, они пошли вразрез с тем, к чему я шла и чего хотела до того, как случилось то, что случилось. Ольга Кравцова выкладывала открытку с текстом: «Твои мечты как динозавры: большие и мертвые». Это было мое состояние по жизни прошедшие полтора месяца. Мне комфортно во внутреннем хаосе, если внешний мир стабилен (насколько это возможно). Я отталкиваюсь от внешней стабильности как от трамплина. Она мне нужна, чтобы мой вечный двигатель работал. Стабильность оказалась моим топливом. И без нее я остановилась. Впала в ступор. Растерялась. Но аппетиты никуда не делись, поэтому робкими шагами я начала заводить двигатель в тех условиях, что есть сейчас, потому что голова стремится в мир, где можно снова думать о себе без стыда за то, что просто живешь.