Страх хорошего Когда в прошлый раз в моей жизни все начало налаживаться случилось то, что случилось. С трудом пройдя все стадии принятия, я обнаружила в себе новый страх, о существовании которого в себе даже не подозревала. Страх снова приводить в порядок свою жизнь. Моя жизнь и события в мире причинно-следственно между собой не связаны, но та магия чисел, с которой перемены наложились друг на друга, напугала меня. Сейчас я снова взяла под контроль жизнь. Наверное, как никогда раньше. Я продолжала много работать, несмотря на то, что везде трубили, что карьере конец. Я вернулась к планированию и не расстаюсь с ежедневником, потому что мое время мне стало очень дорого. Я начала в тысячу раз бережнее относиться к себе, потому что свалилось осознание, что я должна быть самой крепкой опорой для себя. Я обуздала хаос и не даю ему снова захватить меня, несмотря на то, что он продолжает сочиться из всех щелей в надежде потопить меня снова. Я добилась того, на что даже не рассчитывала и сразу испугалась. Вдруг мир снова перевернется именно в этот момент. Как будто моя жизнь напрямую влияет на мироздание. Как будто сидеть в панике и истерике — это гарант того, что ничего плохого не случится, а добиваться успехов — прямая дорога во вселенский ад. Каждый раз, когда есть повод для радости, я, как в фильмах ужасов, оборачиваюсь и жду, что на меня из-за угла выскочит монстр. Или позвонит маньяк из фильма «Крик». Или утащит Пеннивайз. Я как будто живу с оглядкой за спину в страхе, что на любое хорошее событие прилетит сотня ужасных. Я добиваюсь чего-то в надежде, что вселенная этого не заметит и не устроит переполох из-за того, что у меня что-то получилось. Рациональная часть меня понимает: если мир захочет рухнуть, то он не будет ждать для этого моих успехов. Мое пребывание на эмоциональном дне не удерживает баланс добра и зла во вселенной. Как бы мне ни хотелось обладать магией доктора Стрэнджа, у меня ее нет. Но самая чувствительная часть меня продолжает подозрительно озираться каждый раз, когда улыбается.