Метод Лабковского. Страница 2
192665
@labkovskiy
Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
Друзья, вы можете смеяться, но моя команда предложила создать свой «Марафон желаний». Без эзотерики, знаков Вселенной и пустых иллюзий. Вместе с командой психологов мы решили, что разумно было бы взять самую терапевтическую часть любого подобного «тренинга». И научить участников слушать самих себя. «Как понять свои желания?» — это наш будущий интенсив, созданный исключительно на психологической базе и на моей методике. Он не о том, как начать зарабатывать миллионы и жить на островах. Он о том, как понять, что вы хотите на завтрак, нравится ли вам человек на первом свидании, любите ли вы свою работу, а если нет, как найти ту, что принесёт вам радость. Он про контакт С СОБОЙ. Дополнительная информация скоро появится, следите за афишей событий. 
-
Метод Лабковского
Мы с вами часто говорим про «абрузеров». Тема эта широкая, многогранная, да что там – просто бесконечная. Если вы регулярно читаете мои посты, то уже наверняка знаете, что у абьюза «много лиц»: он может проявляться как физическое насилие, психологическое давление или, например, как финансовые ограничения со стороны манипулятора. И этого «врага» определённо стоит знать в лицо, а для этого – периодически читать о том, как проявляются такие отношения, и попутно учиться распознавать абьюзеров. Особенно если вы уверены, что с вами «точно такого не случится». И вот вам две книги в тему: «Всё закончится на нас» Колин Гувер – довольно реалистичная история абьюзивных отношений; и роман Олега Роя «Прости» – примерно о том же, но в наших с вами реалиях. Если вам не повезло связаться с манипулятором или вас пугает такая перспектива, эти книги могут оказаться для вас полезными. Мне, кстати, про них рассказали в Читай-городе. А ещё мои друзья из этой книжной сети дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки. А вы попадали в нездоровые отношения? 
-
Метод Лабковского
Друзья, если вы отвыкаете от любовной зависимости, чувствуете «откаты» и «ломку», я приглашаю вас на разговор. Публичная онлайн-консультация «НЕлюбовь» пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве. Вы сможете задать мне вопросы и услышать чужие, почувствовать, что вы не одни со своей проблемой. Билеты: labkovskiy.com/event/p…-07-2023 #лабковскийотвечает 
-
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, продолжаем говорить про любовную зависимость. Итак, первое. Вы, например, не можете понять, у вас любовь или зависимость. Разобраться очень просто. Вы в отношениях страдаете, но при этом чувствуете ломку, когда пытаетесь уйти. Если вы говорите: «Но я люблю его, я не могу без него жить и дышать», я вас поздравляю. У вас стопроцентная зависимость, которая ничем не отличается от любой нарк*мании, будь то курение, алкоголь или нарк*тики. Дальше. Вы пытаетесь уйти, но вас всё время «сносит» обратно. Он позвонил, исправился и так далее. Это, друзья мои, обычная ломка, которая сопровождает любую нарк*манию. Но! Если вы пытаетесь жить по моим правилам, то, согласно третьему правилу, вы не можете два раза говорить, что вам плохо, больно, вы страдаете в отношениях или вас что-то не устраивает. Вы можете сделать это только один раз. Если человек своё поведение не меняет, то вы не можете к нему вернуться ни при каких обстоятельствах — это и есть правило. Или вы живёте по правилам, или вы не живёте по ним. Если бы вы, например, были нарк*маном (алкогольным или нарк*тическим), и вам врач выписал препараты — вы их принимаете или не принимаете. Дело ваше. Что произойдёт дальше? Вам станет, конечно же, плохо и тяжело. Вы будете страдать, вспоминать. Вы захотите позвонить, поговорить и так далее. Я вам советую не держать это состояние в себе. Вы можете обратиться к психологу, чтобы вас кто-то поддерживал. Не подруги или мама, потому что помощь психолога — это профессионально, правильно и гораздо эффективнее. Когда вам будет плохо, вы будете несколько раз в неделю общаться с психологом. Ваша задача — достоять до конца. Но это ещё не последнее решение проблемы. Дело в том, что либидо ваше ещё существует таким образом, что и следующий партнёр будет не лучше первого. Это нужно понять, вы не сможете переключиться на хороших парней механически. Вы войдёте в какие-то отношения, опять станет плохо, но вам уже будет гораздо легче. Вы будете знать, как себя вести и действовать в такой ситуации. Вы быстрее соскочите. И ваши страдания пройдут легче. И так два, не знаю, три раза, и ваше либидо начнёт меняться. Вам больше не будут нравиться абьюзеры, нарциссы, психопаты, или агрессоры. Вы их обесцените тем, что вы сами уйдёте. И я вас поздравляю. Я вам даже завидую, потому что впереди у вас шикарные отношения со здоровыми ребятами. Успехов! -
Метод Лабковского
Любовная зависимость: самотерапия по методу #6правил Как работает мой метод с такими серьёзными проблемами, как любовная зависимость? Приведу классический пример. Возьмём некую абстрактную Ирину. Она страдает от любовной зависимости и находится в абьюзивных отношениях. Согласно второму правилу, она не должна делать то, чего ей делать не хочется. А согласно третьему — сразу говорить, что ей не нравится, и только один раз. И вот Ирина в который раз сталкивается с тем, что партнёр обесценивает её. Он проявляет агрессию, и она вынуждена сказать, что ей это не нравится. Но партнёр продолжает. Согласно #6правилам Ирина должна разорвать эти отношения. Для этого ей предстоит восстановить контакт с собой. Она будет учиться говорить «нет», взращивать здоровую самооценку, а также спрашивать себя, чего ей хочется на самом деле. Будет не так-то просто, ведь психика всегда сопротивляется переменам. Но в конечном итоге Ирина выберет себя. Возможно, что после травмирующего опыта у Ирины будет странная реакция на мужчин. К примеру, вполне нормальное поведение она расценит как попытку её задеть и проявит гипертрофированную реакцию. Со временем Ирина выработает привычку слышать себя. Это научит её отличать деструктивных партнеров от здоровых. Друзья, жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» 23 июля в 19:00 по Москве. Приходите, чтобы закрепить навыки! Все подробности и билеты здесь: labkovskiy.com/event/p…-07-2023 -
Метод Лабковского
МЕТОД ЛАБКОВСКОГО В чём суть? #лабковскийотвечает Приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00. Поговорим, вы зададите свои вопросы. Билеты здесь: labkovskiy.com/event/p…-07-2023 
-
Метод Лабковского
Один из симптомов травмы — это стыд. Когда человеку, к примеру, стыдно за то, что с ним плохо обращались, он не смог постоять за себя, да и вообще попал в такую ситуацию. Это значит, что его психика ещё не «переварила» случившееся. Стыд действительно сильное чувство. Многие люди терпят насилие, травлю и другие ужасы годами, чтобы только не столкнуться и не соприкоснуться со стыдном. Страшно, как будто его не выдержать. Если убрать стыд, дорогие мои, вы избавитесь от главного препятствия, мешающего решить проблему. Я ценю публичные онлайн-консультации за то, что на них люди, даже не открыв рта и не задав своего вопроса вслух, узнают, что быть жертвой абьюза — это не стыдно. Находиться в невротических отношениях, испытывать ревность, не мочь забыть бывшего или тосковать по той, кто отвергла — тоже. Возможность убедиться, что ничего стыдного нет и вы НЕ ОДНИ такие — это важно. Если вы не готовы задавать вопрос при других участниках — это не страшно. Послушав чужие ситуации, вы поймёте: с вами ВСЁ ТАК! Жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве. Билеты здесь: labkovskiy.com/event/p…-07-2023 -
Метод Лабковского
«Чай будешь? Что значит нет?!» #лабковскийотвечает Что такое манипулятивное давление? И почему оно вредит отношениям? Поговорим о давлении и о том, как от него избавиться, на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве. БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ. 
-
Метод Лабковского
Брутальный, доминирующий, агрессивный = мужественный? #спросилабковского Многие люди рисуют образы «правильных» мужчин и женщин. Он — напористый, решительный, всегда оставляет за собой последнее слово, решает все проблемы и дальше по списку. Но что на самом деле стоит за этими качествами? С точки зрения психологии как науки, сочетание агрессивного и доминирующего поведения — это вовсе не показатель «альфасамцовости», а скорее наоборот. Мы с вами всё-таки отличаемся от шимпанзе, которые используют «мужественные» качества для выживания. Законы жизни в группе обезьян совсем не такие, как у людей. Так что насчёт нас? Зачем человеку, который добывает еду в супермаркете, зарабатывает деньги через компьютер и живёт не в джунглях, а во многоэтажке, доминантные качества? Дело в том, что доминирование — это потребность в контроле, а агрессивность — продукт страха. Люди, склонные к доминирующему и агрессивному поведению, испытывают постоянное чувство тревоги. А замаскировать страх, как вы уже знаете, легче всего через напористость. Кроме того, мужчины, которые слишком ярко проявляют все признаки конвенциональной маскулинности, скорее всего не очень уверены в своей мужественности. Так какой он — решительный, уверенный и действительно сильный мужчина? Он прежде всего спокойный. Это не значит, что он обязан быть флегматичным, дело не в темпераменте. А в его доверии к миру и пониманию, что он сам способен решать свои проблемы. У такого мужчины есть внутренняя опора. А ещё от него не исходит ощущение опасности, ведь он не обороняется. Вы встречали таких мужчин? Подробнее о мужчинах и женщинах поговорим 23 июля в 19:00 по Москве на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь». БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ -
Метод Лабковского
Почему жертвы делают так, чтобы их били? #лабковскийотвечает 
-
Метод Лабковского
Ловушка из серии «со мной он будет другим» свойственна многим людям (и, конечно же, не только женщинам). В нашей культуре, литературе и кино часто рассказывают о том, что при хорошем отношении человек расцветает, а любое отвратительное поведение — это признак пережитых травм. Но давайте посмотрим, что на это говорит психология. В психологии есть 2 типа нарушений: эгосинтонные и эгодистонные. Эгодистонные нарушения ощущаются как что-то противоестественное и «инородное», не свое. Например, депрессия — это эгодистонное заболевание, и зачастую больной хочет избавиться от этого состояния. А есть эгосинтонные нарушения. Это когда проблема очевидно есть, но её игнорируют или не признают. Например, при нарциссическом расстройстве личности человек может страдать и сам, но быть уверенным, что с ним всё в порядке. Нарциссизм ему как бы не мешает, мешают лишь люди, которые стремятся его исправить. Психопатия, социопатия и нарциссизм эгосинтонны, поэтому такие люди не мотивированы пройти терапию и вылечиться. Теперь вы понимаете, что спасать «плохого партнера» попросту бесполезно. Об этом и о многом другом поговорим на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве. БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ. До встречи! -
Метод Лабковского
Друзья мои, не секрет, что многие женщины (и мужчины, просто они об этом реже рассказывают) страдают из-за того, что партнёр после интимной связи взял и исчез. К сожалению, многие начинают винить себя. К примеру, некоторые женщины думают, что они, мол, «слишком распущены», а мужчины полагают, что «недостаточно хороши как любовники». Когда вы ищете причину только в себе, это сильно бьёт по самооценке. На самом деле, всё дело в партнёре. Если человек сближался с вами, ухаживал, проявлял интерес, а после интима резко пропал, это значит, что у него ненадёжный тип привязанности. Обычно у таких людей есть травма, связанная с близостью. Когда-то их отвергли люди, которым они доверяли, скорее всего, родители. И после этого они усвоили, что подпустить кого-то к себе — это больно. При этом потребность в близости у них всё же есть, вот они и пытаются её реализовать так, как умеют. Когда они начинают ощущать зачатки привязанности, это их пугает или сердит, и поэтому они отстраняются. Такие люди нередко выбирают максимально недоступных партнёров: эмоционально холодных, женатых или проблемных. Но не пытайтесь их лечить. И тем более — своей любовью. Они лишь убегут еще быстрей. Друзья мои, запомните: дело тут не в вас! Как не пострадать от такого человека? К сожалению, никак. Это принцип кирпича: иногда он просто падает на кого-то, вот и всё. Тут можно лишь пожалеть себя, залатать раны и постараться забыть о такой неприятности. А если вы хотите лучше разобраться, с какими людьми отношения заводить не стоит, жду вас на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве. Билеты по ссылке: labkovskiy.com/event/p…-07-2023 До встречи! -
Метод Лабковского
«Ни мужа, ни детей, ни карьеры, а тебе уже за тридцать», «Что ты вообще себе думаешь, часики-то тикают» – звучит знакомо? На эту тему сказано, написано и снято бесконечно много – вспомнить хотя бы тот же «Дневник Бриджит Джонс». И, вроде, многим сейчас уже понятно: то, что вы не вышли замуж, не родили двойню и не возглавили ООН, совершенно не показатель того, что жизнь прожита зря. Но одно дело – осознавать, а другое – чувствовать. И – сопротивляться натиску общества и «доброжелателей», которые знают, как вам жить. Но поймите простую вещь: жизнь по чужому «лекалу», реализация чужих стремлений и мечт – прямой путь к несчастью. Выходить замуж без любви просто потому, что так «надо» – значит, почти наверняка обречь себя на безрадостное существование. Убиваться на работе 25/8 ради ежеквартальных премий и повышения по службе – вы серьёзно считаете, что эти достижения принесут вам удовлетворение? Лично я убеждён, что надо идти от обратного – жить в своё удовольствие. Тогда и всё в жизни будет складываться так, как надо вам. В этом со мной согласны авторы женских романов «Когда замуж, Инка?» и «Мои нереальные парни». Почитайте на досуге, тем более, что мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки. И расскажите потом, помогло ли вам прочитанное как-то иначе расставить приоритеты. -
Метод Лабковского
Друзья мои, вы спрашиваете, можно ли встретить человека, вместе с которым вы проживёте до конца своих дней? Отвечаю: встретить — нельзя. А вот выбрать такие отношения — можно. Биологический фактор в этом вопросе не играет определяющую роль. Сам по себе человек — это полигамное существо. Однако в разных культурах и эпохах форм любовных союзов было так много, что выводы о природном влиянии сделать не получится. Современные люди всё чаще выбирают серийную моногамию. То есть они живут несколько лет с одним партнером, а если отношения заканчиваются, то начинают жить с другим. Кроме того, человеческую моногамию и полигамию можно представить в виде шкалы: одни больше склонны к смене партнёров, а другие предпочитают этого не делать. Также на этот выбор сильно влияет культура. Люди чаще склонны сохранять отношения там, где моногамия поощряется, а полигамность считается социально-неприемлемой. И всё же, существует ли любовь на всю жизнь? Ответ на поверхности: пока у человека есть выбор между разными форматами любви и отношений, он может выбрать что угодно. Если у вас стабильный здоровый брак, который вы хотите сохранить на всю жизнь, и это то, что нужно именно вам, а не вашей маме, бабушке или обществу — поздравляю! А если нет, и вы меняете партнёров часто, это тоже прекрасно, покуда вы счастливы. И запомните: никакой «нормы» нет. Ни с биологической, ни с психологической точки зрения. «Норма» у каждого своя, и я прошу комментаторов не осуждать чужой выбор. -
Метод Лабковского
Друзья мои, как вы думаете, для чего в современной жизни нужны разные ритуалы, такие как свадьбы, новоселье и так далее? #лабковскийотвечает Подобные ритуалы — это способ нашей психики подготовиться к переменам. К примеру, после свадьбы партнёры будут жить вместе уже как супруги. Подготовка к торжеству даёт время, чтобы сжиться с этими изменениями и «примерить» на себя новый статус. Кстати, и новомодные праздники тоже помогают справиться с переменами. Например, вечеринки в честь рождения малыша, когда молодые родители и их близкие узнают пол будущего ребёнка. Подобные мероприятия становятся шагами к принятию непривычного образа жизни — теперь они не только романтические партнёры или супруги, а ещё мама и папа. Ритуалы помогают справиться и с болезненными эмоциями. Так, устоявшийся формат прощания с умершим человеком как бы «разделяет» горевание на стадии в 9 дней, 40 дней и год. Психике необходимо пройти эти этапы, чтобы пережить потерю. С мистическим мышлением потребность в «бытовых ритуалах» имеет мало общего. Сегодня многие из нас придумывают свои привычки, чтобы подготовиться к какому-то событию. К примеру, хирурги предпочитают проводить сложные операции в своей «счастливой форме», студенты кладут зачётки под подушки и так далее. Давайте обсудим, а какие ритуалы есть у вас? -
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, недавно мы обсуждали вопрос, зачем идти на терапию, если и так всё в порядке. Конечно же для того, чтобы улучшить качество жизни. Но многие боятся идти к психологу, потому что слышали, мол, терапия — это долго, дорого, тяжело и больно. Давайте разбираться — что же из этого правда? 
-
Метод Лабковского
Друзья, так называемый «незавершённый гештальт» на самом деле является «эффектом Зейгарник». Мы можем жалеть, что не доели вкусное блюдо, и часто вспоминать о диалогах, которые не довели до конца. Ещё бывает сложно забыть отношения, где не были расставлены все точки над «и», а эти неразрешённые обиды не дают нам двигаться дальше. Помните это и не давайте мозгу себя обмануть. Ведь иногда финалы действительно бывают непредсказуемы, и циклиться на них годами не стоит. -
Метод Лабковского
Друзья мои, вы часто спрашиваете, нужна ли психотерапия здоровому человеку. Отвечаю: да, нужна. Если у человека есть психическое заболевание, то это прежде всего область деятельности врача-психиатра, а не психолога. Скажем, при клинической депрессии нужна работа с психотерапевтом. А психолог поможет «починить» в голове неработающие установки, которые мешают вам вернуть радость к жизни. Что же касается абсолютно здоровых людей, которые ни на что не жалуются, то здесь можно провести аналогию со спортом. Нужен ли вам спорт, если вы и так в неплохой форме? Конечно, ведь он повысит тонус и улучшит качество вашей жизни. К психологу можно пойти не только когда вас тревожит обида на мать или последствия отношений с абьюзером, но и по множеству других причин. К примеру, если вы хотите: • избавиться от вредной привычки, • найти здоровую мотивацию, чтобы добиться своих целей, • справиться с жизненными переменами и адаптироваться к новым обстоятельствам, • улучшить навыки коммуникации, • нормализовать режим сна, • повысить свою продуктивность и так далее, То со всем этим вам как раз может помочь толковый специалист. А ходите ли к психологу вы? Давайте обсудим в комментариях, если вы хотите.