Стартап и свиданка. Страница 35

Вчера в Тиндере парень написал очень точную фразу: “Я не уверен, чего ты хочешь, а как следствие, не смогу тебя порадовать”.

В целом, определиться с целями (не важно, на год или вечер) – это важный и самый первый шаг.

Думали когда-нибудь над этим? Смогли разобраться?

Ответы психолога. Часть 2

6. Стоит ли терпеть отношения с отличным сексом, вроде как любовью (привязанностью?) и взаимными выгодами (карьерными, материальными), но невозможностью наладить быт и качественно проводить досуг ?

Ответ:
а) Терпеть – это не про здоровые отношения.
б) Совместный досуг - это основа дружбы между партнерами и хороших отношений

7. Что значит фраза, что для хороших гармоничных отношений нужно быть самостоятельной личностью? Как понять, что ты самостоятельная личность. Жить отдельно и обеспечивать свои потребности - это оно?

Ответ:
Тебе должно быть хорошо как в отношениях, так и без них. Если ты самостоятельная личность, ты можешь существовать и без отношений, не пытаешься с помощью партнера закрыть свои потребности (ты не пытаешься повышать самооценку, компенсировать“недолюбленность” в детстве; в отношениях нет ощущения что “партнер должен”)

8. Как понять, где заканчивается поддержка партнёра и начинается созависимость?

Ответ:
Стоит спросить себя - в жизни есть что-то помимо партнера? Сколько времени в твоей жизни занимают мысли о партнере и он сам? Можешь ли ты вместо оказания поддержки посвятить время себе? Если больше 30% – то есть предпосылка к созависимости.

9. Свободные отношения - работает ли это и можно ли счастливо существовать в них, будучи по природе ревнивым человеком?

Ответ:
Работает но не у всех, только если оба готовы, и в паре есть любовь и доверие. Важно, что это не должно быть попыткой легализации измены. Если вы ревнивый человек, то это не работает, так как ревность – это отсутствие доверия.

10. Нормально ли, если девушка зарабатывает больше парня? как избавиться от дискомфорта в этом вопросе?

Ответ:
Нормально, если для тебя нормально быть в такой системе отношений. Следует разобраться, что это значит лично для тебя, какие чувства ты испытываешь по этому поводу. Для начала важно понять - это беспокойство происходит от внутренних убеждений или это общественное мнение, что мужчина должен зарабатывать больше?

11. Как перестать испытывать вину за то, что не находишься в отношениях?

Ответ:
Советы как и в вопросе 10 + проработать внутренние убеждения (например, “у полноценной женщины должен быть партнер”), пройти сепарацию (эмоциональное отделение) от мамы, чтобы не зависеть от мнения мамы, чтобы не искать ее одобрения и чувствовать себя рядом с ней взрослым человеком, который имеет право на собственное мнение.

12. Как перестать ревновать парня к бывшей и ненавидеть себя?

Ответ:
Стоит работать над самооценкой в кабинете психолога. Потому что ревность - это недоверие к себе, чувство, что "я не настолько хороша", что могут выбрать другую. Работать с психологом нужно, потому что самой – неэффективно: можно прочитать кучу книг по психологии, но у нас есть психологические механизмы защиты, которые оберегают нашу психику. Нужен взгляд со стороны и участие специалиста, который поможет обойти эти механизмы и найдет именно ваши причины неуверенности в себе (а это чаще всего история из детства).

13. Почему сложно уйти из абьюзивных отношений? Физического насилия нет, только вербальное и контроль. Никак не соберусь с силами. Кажется, что может все не так уж и плохо.

Ответ
а) Часто это сценарий из детства (спросите себя: “С кем в детстве вы испытывали подобные чувства”?)
б) Возможно, ты не знала другую любовь/модель отношений (например, папа оскорблял - для ребенка это и есть любовь)
в) Ты должна выйти из моделей поведения треугольника Карпмана (в интернете много информации)
г) “Все не так уж и плохо” - это эмоциональные качели (оскорбил - плохо, пожалел – все хорошо) + оправдание, чтобы не выходить из отношений (“ну, ведь не все плохо”)

14. Как расстаться с парнем и не возвращаться снова и снова?

Ответ:
а) Спроси себя, что ты получаешь в тех отношениях, чего нет в реальной жизни?
б) Сколько процентов тебя в этих отношениях, сколько занимают мысли об этих отношениях? Больше 30%?
в) Не находишься ли ты в созависимости? Чтобы понять лучше - прочитай про треугольник Карпмана.

Как и обещала, пост с ответами на ваши вопросы. Отвечает Лена – дипломированный психолог и сексолог. Соглашаться с советами или нет – личное дело каждого, но стоит помнить, что настоящие изменения часто вызывают внутренний протест и сопротивление. Важно дать себе время и возможность подумать над тем, с чем вы не готовы согласиться/применить на практике.

Для поста мы выбрали для вас 14 самых актуальных вопросов, на остальные Лена ответит в своем Инстаграме в среду (ссылку обязательно дам).

Напомним, что невозможно дать полноценную консультацию в одном ответе, но мы постарались указать вектор направления работы, рекомендации на что обратить внимание – вполне. Итак:

Часть 1

1. Как убедить себя, что ходить на свидания для секса на одну ночь – нормально (если ты не хочешь серьезных отношений), а в голове очень прочно сидит установка, что это плохо?

Ответ: Спроси себя - “Чья это установка? Кто так говорил в детстве? А тот человек счастлив в личной жизни?”. Если происходит секс на одну ночь - то как ты себя чувствуешь, какие мысли приходят в голову - “Я как шлюха”? Если так, то спроси себя: “А кто такая шлюха?”, - женщина, которая занимается сексом за деньги, а ты за деньги или ради удовольствия?
Также помогает использовать аффирмации: «Я имею право на удовольствие, на секс».

2. Мне 25 лет, никогда не было секса и серьёзных отношений. А вдруг я умру старой девой?

Ответ:
а) Тебе самой хочется отношений/секса или эти мысли потому что “надо”, потому что “у всех есть”?
б) Стоит разобраться по какой причине не было партнера. Было ли влечение к парням в школе? Есть ли мастурбация? Есть ли страх перед мужчинами? Лучше всего обратиться к сексологу, чтобы вместе работать над это темой.
в) Напомню, что на Земле 7,5 мдрд человек – тяжело остаться одной – это иррациональный страх.

3. Как понять, сохранять или не сохранять отношения? Отношениям 4 года и все нормально: свои минусы, свои плюсы, но страсть прошла. Хочется чего-то нового, чего-то большего.

Ответ:
а) Стоит сначала попробовать изменить ситуацию в отношениях. Кризисы в отношениях – это норма.
б) Попробуйте узнать какие потребности в отношениях закрываются, а какие нет: защита, признание, любовь, секс, удовольствие, внутренний рост (подробно в эфире в среду расскажу).
в) Попробуйте работать над сексуальной скукой (когда скучно все в постели, партнер больше не привлекает).

4. Как поддерживать интерес к партнеру в долгосрочных отношениях (от 2-3 лет)?

Ответ:
а) Cохранять роль любовницы, а не только роль мамы, поварихи и подруги
б) Возвращаться на стадию романтики (писать записки, отправлять фотки, ходить на свидания, раз в месяц снимать отель)
в) Использовать секс-игрушки
г) Играть в ролевые игры
д) Позволять себе легкий флирт в ресторане при партнере, чтобы пробудить ревность (НО! это возможно только в здоровых отношениях, где есть доверие к партнерам!)
е) Пробовать новые виды секса (только по обоюдному согласию! )
ж) Развивать свою чувствительность и эрогенные зоны
з) Иногда позволять себе раздельный отдых/поездки
и) Завести эротическую папку (с фотками, с фильмами, которые возбуждают и так настраиваться на секс и на возбуждение)
к) Не «оголять» душу (партнеры не должны стричь ногти, ходить в туалет друг при друге – это убивает интимность и романтику между вами, убивает роль любовников)
л) Не лениться в сексе: делать минет/куни, массаж, качественную прелюдию

5. Можно ли прощать партнеру измены? Означают ли они, что ему чего-то не хватает в отношениях?

Ответ:
а) Прощать ли – зависит только от твоей системы ценностей. Важно ответить на вопрос: человек раскаивается в измене?
б) Изменяют чаще всего именно из-за того, что не хватает что-то в отношениях
в) Измена часто бывает точкой роста в отношениях, не всегда измена - это крах

Пока мы шутили о приложении вроде Тиндер для поиска квартир, кто-что замутил hr-проект с таким же принципом. Нравится вакансия? Свайп вправо. Если честно, звучит сомнительно. А вот для квартир (и тех, кто их ищет) могло бы зайти. Потому что логики там нет, только симпатии и удача.

Максимально берлинская история. Реклама нового веганского кафе с живыми концертами.

Любовь и грязь

Судьбы девочек-эмигранток похожи: все мы проходим период адаптации, поиска новых друзей и, как правило, нового партнера (речь о single девушках, как вы поняли). Иногда я читаю дневники таких же одиночек и поражаюсь, насколько мы все похожи.

И насколько похожи проблемы, сидящие внутри нас. Взять, например, Сашу: красивую девчонку из провинции, которая тоже учится в Германии.

Саша выдала текст о своем парне, с которым вроде бы “все хорошо”, вот только живет он в грязной квартире, похожей на склад и в долгах по самые брови. И все, что он может ей предложить: секс и свиданки среди коробок.

Со стороны не ясно, что держит их вместе: амбициозную и красивую эмигрантку и бедового немца с невнятным будущим.

На вопрос “Почему ты с ним?” Саша сказала, что он очень заботлив, укрывает ее одеялом, делает чай.

В этот момент меня прорвало. Вот эта “забота в обмен на любовь” – основная ловушка для девушек (и не только) в эмиграции. 99% времени мы так далеки от зоны комфорта, что готовы быть рядом с каждым, кто относится к нам хорошо.

Делает чай, укрывает одеялом, узнает, как там наши дела. Черт возьми, этого правда не хватает. Не хватает эмигранткам, дочерям холодных родителей, девчонкам, пережившим отвержение и насилие.

И пусть у него долги, грязь, плохие привычки. Главное, между вами есть это “волшебное что-то”. Чай, одеяло, надежда, что станет лучше.

А схуяли станет?

Это иллюзии, а не любовь. Попытки понизить планку ради комфорта. Готовность быть рядом с тем, кто поможет забыть боль прошлого и убежать от проблем в настоящем.

Стоит ли этот обман наших сил? Я считаю, нет. Можно мыть квартиру парня как Лиза, можно смириться с долгами и грязью, как Саша. Можно считать, что это и есть предел. Потому что эмиграция, 30+, “кому я нужна с ребенком”.

А можно взять себя в руки и вкладывать силы в себя, свое будущее, свои планы. Обрести наконец свободy и выбрать партнера сердцем, а не методом уговоров и компромисса (“чай не королева!”).

Я знаю все ваши доводы и свои – знаю. Вроде бы “у него есть и плюсы”, “он нежный”, “у нас классный секс”. Вот только минусы никуда не делись. Он ненадежный, неряха, не может в карьеру. Не знает кто он, зачем, и что будет с вами дальше. Стоит ли с этим жить или лучше собрать чемоданы?

Быть single в эмиграции, быть single после 30, быть single, когда все вокруг завели по второму ребенку – это вызов. Всегда существует соблазн взять то, что проще. Ведь для парня без плана и без амбиций – ты королева. Уже сейчас, а не там и завтра.

Вот только пока ты single, у тебя есть шанс. Когда ты сломала себя и решила, что это – и есть твой выбор, шансов нет. Через год или три ты врастешь в него и привыкнешь. Начнешь убирать завалы, готовить и мыть полы (прости, Лиза). Пахать за обоих, теряя остатки сил.

Этот текст для девушек от лица девушки, но мужчинам тоже есть над чем подумать. Потому что модель “начну жизнь, когда обрету любовь” работает и для вас, ребята. Только вы называете это “музой”, “светом в окошке” и “мотивацией двигаться дальше”. О том, почему это тоже бред, я буду писать отдельный пост.

Саша знает, что я возмутилась и тэгнула ее пост. Возможно, у вас будет другое мнение. И нам обеим важно его услышать.

Для всех, у кого сегодня свиданка сразу после стартапа и тяжелого дня, кидаю ссылку на мои главные посты про Тиндер.

По ссылке все, что вы хотели знать о сексе на одну ночь, создании классного профиля и гадании по фото (принц или мудак? Сейчас узнаем!).

Как обычно, жду от вас фидбэка по всем темам, наслаждайтесь.

Месяц назад я рассталась с парнем и вернулась в мир больших свиданий. За год многое изменилось: терапия и стабильные отношения перевернули мой подход к дейтингу.

Кажется, я наконец-то обрела смелость быть собой, и это развязало мне руки. Впереди новые тексты, проекты и обновления Патреона. А также фото из того самого модного района, где каждый вечер и каждую ночь кипит жизнь.

Ты должна его мотивировать

На прошлых выходных виделась с бывший парнем – программистом из Москвы. Он третий год не может закончить ремонт, забил на здоровье и полностью ушел в карьеру.

Когда я рассказываю общим знакомым, что виделась с эксом, почти каждый спрашивает, пыталась ли я ему “помочь”. Вдохновить, мотивировать, стереть пыль с его полочки личных целей. Пыталась ли найти ему девушку или забрать в Берлин.

Это очень по-русски: считать, что ответственность за успех мужчины лежит на плечах женщины. Что жена/подруга/бывшая может столкнуть с печи в большой мир. И что неправильно “сдаваться”, а нужно попытаться исправить. Курит? Заставь бросить. Пьет? Отведи в клинику. Не любит работать? Купи ему книжку об эффективности. Будто речь о подростке, а не зрелой личности.

Я ушла от московского бывшего, потому что он курил, ложился спать в 12 ночи и по сути был распиздяем. Заботливым, щедрым, но распиздяем. Я не хотела его менять и не хотела сама меняться. Я просто оставила все как есть.

Старалась ли я помочь? Да. Хотела ли я бороться? Нет.

Потому что отношения, на мой взгляд, подразумевают уважение к выбору другого человека, его темпу, демонам, тайным мечтам.

Тем более, что у каждого они есть.

Кто-то любит котиков и прибираться, кто-то шарлотку и разбрасывать вещи. Кто-то любит курить и ходить по барам, а кто-то – плакать под трэки Рэдиохэд. И не всегда это нужно править.

Один из уроков жизни: перемены в чужой личности нельзя выдавить, выпросить или дождаться. Все, что делают люди, они делают ради себя самих.

В 1 из 10000 кейсов кто-то делает шаг вперед ради любви, но это исключение, а не правило.

Поэтому я прикусываю язык перед тем, как выдать фразу “тебе стоило бы…” и разрешаю людям просто быть собой. Такими, какие они есть. Конечно, порой я бросаю какие-то мотивирующие фразы, но без тибетских чаш, HЛП и гипноза. Мы же все взрослые, сколько можно.

Нам остается танцевать

Берлин, который мы знаем и любим, понемногу исчезает. Бум стартапов неизбежно влечет рост стоимости жилья и услуг, и это то, что сейчас происходит.

Дорожает все: квартиры, которые раньше казались доступными, любимые всеми “домашние” кафе и даже магазины с винтажными вещами. Видимость подменяет суть, и уже не так важно, что ты не творческий нищий художник: можно сделать правильную стрижку, поселиться в Кройцберге и ощущать себя частью “creative crowd”.

Впрочем, креативная толпа тут очень скоро сменится толпой айтишников из Гугла, которые, как московские депутаты, не знают что именно считать “дорогим”, и мало соприкасаются с реальной жизнью.

Все это с одной стороны печально, а с другой, превращает Берлин во что-то вроде умирающей империи свободы, равенства и вечного подросткового бунта. От которой вот-вот останется лишь красивый миф, который так хорошо продается туристам.

Кажется, я опять успела к завершению вечеринки, но это даже неплохо. Пока есть силы танцевать и влюбляться, эта история не закончена. Возможно, это лучшее время моей жизни.

Минутка объективизации: в Берлине сезон голых ног открыт, наслаждаемся.

В личку парни часто спрашивают, что делать/не делать на свиданиях и как знакомиться. Из опыта: основная проблема русских людей лежит в сфере коммуникации. Нас не особенно учили общению и хорошим манерам, зато во многих вложили кучу странных установок вроде того, что надо говорить людям правду в глаза, ну и прочую ерунду.

Сейчас будет небольшой тест. Ниже – три фразы, которые могут убить впечатление от самой приятной встречи. Просто прочитайте их и подумайте – а вы способны такое выдать? Понимаете, в чем косяк?

Итак, мой личный топ-3:

“А ты смешная”

“В жизни ты лучше, чем на фото”

“Никогда бы не подумал, что тебе 34”

Свои рейтинги можете кидать мне в личку, позже подведем итоги. Have fun!

Русские девочки за границей

“Девчонкам в сто раз проще, у вас сотни лайков в день и огромный выбор”, – слышу я от парней в Берлине. Правда ли это? Безусловно, правда. Если вы няшка и хорошо подобрали фоточки, в день можно назначить три свидания, а то и все 5.

Аргентинский певец, итальянский танцор, французский сотрудник благотворительного фонда. В процессе свиданий можно открыть для себя целый мир. При этом никто не ждет, что каждая встреча конвертируется в роман. Не понравилось – тихо оплачиваешь свой ужин и бежишь на “последний” трамвай (ах ты ж сука, транспорт в Берлине круглосуточный!)

Так в чем же засада?

Засада в разнице ожиданий. Подсознательно, многие русские девчонки ждут определенного сценария: демонстрации интереса, ухаживаний, активности со стороны мужчины. И если в сценарии что-то ломается, наступает паника.

Ок, в России если парень не написал, ты ему видимо не интересна. А что, если не пишет чувак со свиданки в Берлине?

Может ждет, что ты напишешь ему первой? Или напишет сам, но на пятый день, а не на первый? А может это не свидание вообще было, а очередной “опыт”? (В берлинском Тиндере обожают собирать всякого рода “экспириенсы” как фантики в игре).

Еще страшнее, если дейтинг происходит вокруг разных культур: японцы ведут себя иначе чем испанцы, итальянцы иначе, чем французы, а немцы вообще любят прикинуться мертвыми. Хаос!

Справедливости ради, тупое правило “если он не пишет первым, значит ты ему не запала” обычно работает. Обычно, но не всегда.

Итог: от легкого разочарования до падения самооценки (20 свиданий с красавчиками и ни одного веника в офис - WTF?).

До переезда я считала себя очень продвинутой, но когда на свидании за тебя то платят, то не платят, то ведут себя очень деликатно, то напролом лезут через стол с поцелуями, как-то теряешь почву под ногами и ощущение нормы. Ты будто бы в разных вселенных одновременно, а значит, объективно тебя нет нигде.

Оговорюсь, что есть девушки, которые принимают жизнь as it is и не выносят мозг себе и окружающим. Но нормальное распределение чувств одиноких экспаток после свиданий выглядит как-то так: эйфория, хаос, хаос, сомнения, смирение, возможный успех, паника (иногда, после нескольких раундов, которые я описала выше).

Так что отвечая на ваш вопрос и комментарии, парни: девчонкам легче заводить знакомства, но по-прежнему сложно откопать в тыщах лайках “того самого”. Надеюсь, это вас немного утешит.

Про свой самый яркий Тиндер-роман я писала вот здесь и здесь. С этим парнем мы до сих пор дружим, и он поливает мои цветы, когда я в отпуске.

После 7 месяцев терапии я пережила настоящий кризис. Я вспомнила и приняла вещи, вызывавшие острую боль в сердце.

Мне пришлось отпереть черный ящик, выпустить чувства наружу.

Это было страшно и разрушительно, как стихийное бедствие. Я словно вынесла гору мусора из своей жизни. Избавилась от всего, что душило, мешало, давило меня изнутри.

И теперь, я будто стою посреди пустой комнаты, размышляя, чем стоит ее заполнить.

В Берлине +23. М., с которым у нас не сложилось год назад, приехал, чтобы встретить меня из аэропорта.

Кажется, моя жизнь выходит на новый виток. А значит, все сложные решения последних месяцев были не зря.

Сегодня прощаюсь с Питером. В этом городе для меня всегда была какая-то грусть и горечь. А теперь нет, будто тучи наконец-то рассеялись. Я иду по родной Петроградке и вижу вокруг красоту.

Сейчас этот район напоминает мне о Берлине, хотя возможно, это Берлин стал для меня отражением всего лучшего, что держало меня здесь.

Почти у каждого есть картинка идеального партнера, идеального свидания, идеальной, мать его, жизни. По иронии, именно эти представления часто уводят нас все дальше от цели и мешают быть счастливыми здесь и сейчас.

Вчера я была на свидании (если это было свидание). Мы с С. долго говорили обо всем подряд, держались за руки (тут я помню уже смутно) и кочевали из бара в бар.

Спойлер: у меня нет для вас романтической истории с красивым финалом. Мне нечего ответить на вопрос «А что там дальше?»

Я просто не знаю и не очень хочу знать.

Вчера я ехала домой со счастливой улыбкой. Потому что что-то важное для меня случилось, и что-то важное и прекрасное наверняка ещё ждёт впереди.

И в целом, неважно насколько это совпадает с моими ожиданиями или моим планом. Жизнь стала ярче после того, как я научилась принимать все, что со мной происходит, как приключение и подарок.

В каком-то смысле, это и есть та самая свобода.

В тему поста про «Ноль лайков в Тиндере». Друг прислал фото своего страхового агента, которое откопал в Интернетах (да, парни так тоже делают).

И это был не просто обмен новостями, а крик души. Написал, что каждый поход в страховую теперь сигнал, что он задолжал 200 планок и 600 отжиманий в спортзале.

Без обид, ребятки, это цитата: «Как жить в городе, где мужчины одним видом напоминают, что у тебя плохая генетика, а девушки либо страшные, либо толстые?»

В общем, девочки, если хотите увидеть реальность «наоборот», welcome to Germany. Страна как бы отвечает на вопрос: а что будет, если устранить недостаток годных мужчин в стране?

Мне норм!

Главный плюс Берлина – в этом городе можно реально обойтись без знания немецкого. Но до поры до времени. В гос. учреждениях с вами намеренно не будут говорить на английском. Даже те сотрудники, которые этот язык знают.

И знаете, почему? Потому что не все бюрократические термины можно корректно перевести на английский. А в ситуациях, если вы как-то неправильно поняли чиновника, виноват будет этот самый чиновник.

Именно из-за таких правил сотрудники порой кладут трубку, если слышат английскую речь или отгоняют вас от окошка, пока вы пытаетесь сказать, что you want to get some information бла-бла.

Сначала домашка, потом информация, виза и вид на жительство. Будьте, пожалуйста, готовы.

Как обычно, советы в тему. Ребята из берлинского стартапа Lingoda запускают очередной марафон изучения иностранных языков с возможностью вернуть 100% оплаты за курс, если вы пройдете все занятия без пропусков в формате марафона. Для менее усидчивых есть вариант полумарафона с возвратом 50% от стоимости курса.

Почему это важно? Если у вас нет денег, но есть железная мотивация, вы можете подтянуть свой немецкий/английский/французский/испанский с серьезной скидкой. Деловой английский у ребят тоже есть, так что даже для профи курсы лишними не будут.

Почему я так уверена именно в этой школе и этих курсах? Потому что только контакт с носителями языка и актуальной лексикой делают вас конкурентоспособным на рынке. А в России такие уроки стоят дорого, очень дорого.

Условия простые: вы занимаетесь каждый день в течение 3-х месяцев (30 занятий в месяц для марафона, 15 уроков для полумарафона). Занятия проходят онлайн на платформе Zoom, с носителями языка в небольших группах

Все материалы школы соответствуют европейским стандартам, в процессе занятий вы также можете скачивать все необходимые пособия.

Марафон стартует 27 мая и продлится до 24 августа 2019. Регистрация и бронь места возможна до 13 мая.

Важное замечание: если вы уже проходили марафон и получили возврат, второй раз данный бонус не действует, так что опция для новичков школы.

Вступительный взнос составляет 300р, для читателей блога регистрация бесплатная по промокоду SPEAK77

Заполнить форму можно вот здесь.