Isle of Movies. Страница 3

Минуту назад была жара и солнце и тут набежали тучи, сильный ветер едва деревья не сносит

Нейросети появились в моей жизни совсем недавно, но уже плотно вошли в неё. Иногда мне даже не приходит в голову искать какой-то арт или иллюстрацию для поста. Я просто делаю запрос к нейросети и она генерирует рисунок с нуля. Эти арты можете разбирать на аватарки.

​Чем закончилась история с собаководами Я время от времени проверял комментарии к записи. Их там набралось очень много. У других постов в группе по 5-10 комментариев, а тут даже под 100. Результатом доволен. Большая часть комментаторов встала на сторону адекватности, то есть, на мою сторону. Немного обсудили тему и всё затихло, но потом... Объявилась та самая мадам. Иного обращения, кроме "мадам" мне просто не приходит на ум, а оскорблять не хочется. Тот случай, когда внешность полностью отражает внутренний мир человека. Или то, что от этого мира осталось. Впрочем, разбираться в хитросплетениях её души дело не моё, это работа для психолога (или психиатра). Так что же она сказала? А ничего конкретного. 1) я сам провоцировал собак, преследовал их, пугал, выпрыгивая из кустов 2) у них есть видео-доказательство такого поведения с моей стороны 3) у них нет видео-доказательства, потому что они же "не больные, чтобы человека на камеру снимать" 4) утверждает, что после иницидента преследовал их, пытался спровоцировать 5) суть самой провокации не объясняет — хотя бы в чём она заключалась 6) в течение нескольких часов (!) писала злобные комменты, обвиняя меня в глупости, трусости, неадекватном поведении, желании заработать славу на провокациях 7) видео, где они угрожают мне "завтра тебя найдём", так и не выложила 8) зато выложила моё фото, где я уже иду домой, с припиской: неадекватный мальчик общается сам с собой 9) на фото я стою с телефоном 10) используя свои связи в ФСБ, выяснила моё настоящее имя — Рафаэль 11) меня зовут не Рафаэль 12) несколько часов оправдывалась, но редкие пользователи лишь подшучивали над ней — в основном все читают только первые комменты, она пришла защищать себя слишком поздно 13) ничего писать в обсуждении я не стал, несмотря на все попытки с её стороны вызвать меня на открытый разговор 14) нет смысла ругаться, спорить, тратить на это время 15) люди только решат, что виноваты оба 16) я не знаю почему мне так нравится оформлять этот пост в виде списка

Выложил вчерашнюю новость в один паблик нашего города, где 20К подписчиков. Есть комментарии, оправдывающие собачников или обвиняющие меня в том, что "не там хожу". Но в целом люди согласны, что собаки должны быть в намордниках, особенно, такие породы. P.S. авторство комментов, на всякий случай, закрасил.

Их остановило, наверное, то, что я выгляжу гораздо моложе своих лет. То есть не решились бить несовершеннолетнего. Мне некоторые люди говорили, что я выгляжу лет на 14. Наверное, они преувеличивали, но не знаю. Просто самое глупое: 1) собаки боевые, агрессивные 2) они не на привязи, свободно гуляют 3) собаки без намордника 4) хозяева решили, что это их парк. Понимаю, что подобных людей в нашей жизни очень много, но вот я что-то давно с подобным не сталкивался. Настроение у меня теперь совершенно испорчено. После таких вот случаев даже не знаешь чем себя занять. А думать об одном и том же не хочется.

Я собирался домой, они встретили меня на дорожке и начали угрожать, что завтра меня найдут

Гулял в парке, на меня едва не напала собака — судя по всему, и не собиралась нападать, а только напугать — а её хозяева покрыли матом

Это камин, который отец подарил матери на прошлый день рождения. Всё, что о нём нужно знать: 1) цвет оказался "не тот" 2) перекрашивать дорого 3) они включали его 1-2 раза (не больше) 4) почти год он просто висит на стене 5) продавать не хотят ибо ну это же подарок 6) цвет по-прежнему не нравится

​Хорошую идею плохой писатель не испортит Я хоть и редко, но сталкиваюсь с фразой: "Фильм испортил книгу". Мне она никогда особо не нравилась, но недавно я заметил, что мыслю примерно также. Когда у книги много экранизаций — например, "Три мушкетёра" Дюмы — связь с оригиналом несколько блекнет, но когда произведение экранизировали лишь единожды — трудно не сопоставить книжный вариант с экранным. Плохая экранизация, точно пропаганда, замещает собственные образы и представления какими-то искорёженным аналогом. У меня не так, чтобы богатая фантазия на лица, и разочарование по этому поводу я испытываю не всегда, хотя бывает. И вот я заметил, что подобное представление перешло у меня на литературу. Если фильм — это реализация, а книга — это идея, то реализация может испортить идею. Мне, как начинающему писателю, такое убеждение мешало писать. Что, если я возьмусь за давнюю идею, но испорчу её? Отложу до лучших времён! Пока руку набью, пока стиль отточу… И так шли месяцы, годы. Были страх испортить идею и убеждение, что в оттачивании стиля есть некий предел, достигнув который я смогу с одинаковой лёгкостью описывать любые идеи, любые свои самые оригинальные задумки. И вот я пришел к тому, что есть сейчас. Во-первых, всегда есть к чему стремиться. Даже признанный мастер на пенсии способен открыть в литературе что-то новое. Во-вторых, идею нельзя испортить. Идея — отдельно. Реализация — отдельно. Я имею полное право взять свою самую лучшую идею, написать по ней плохой роман, а через пять-десять лет вернуться к ней и описать другими словами с другими героями. Я имею даже право накатать двадцать романов об одном и том же. В искусстве этого никто не запрещает. Другой вопрос: "Можно ли это называть искусством?", - мы оставим на потом. И не только я имею на это право — любой писатель. От мала до велика. Каждый автор должен помнить, что за творческую неудачу его не отправят на виселицу. Иногда творческая неудача — просто творческая неудача. Не более того.

​А вы осуждаете людей за спиной? Я тут заметил, что 80% разговоров с матерью — это осуждение каких-то там родственников или знакомых. Причём многих из них мы обсуждаем, если можно так выразиться, по десятому кругу. Можем сотый раз припоминать энную ситуацию, произошедшую лет сто назад, и как некрасиво или подло они себя повели. Особенно любим вспоминать мою бабушку, мамину свекровь, и как она плохо воспитала отца. Не знаю как матери, а вот мне такие разговоры последний месяц начали надоедать, поэтому я стараюсь от них абстрагироваться. И нет, не потому что я такой святой и нравственный и считаю, что обсуждать кого-то за спиной — это низко. Просто я стал ощущать настоящее опустошение после таких разговоров. Во-первых, я вступал и открыто поддерживал такие беседы только для того, чтобы почувствовать единение с матерью. Так вышло, что у нас в семье это чувство появляется только против кого-то. Во-вторых, появляется привычка осуждать, тренируется "механизм" осуждения. Человек осуждает уже не из справедливого чувства гнева, а чтобы кормить этот механизм. Не другой человек вызывает осуждение, а запущенная в ход машина ищет себе новую жертву. В третьих, сейчас мы с матерью обсуждаем кого-то, а завтра она с сестрой будет обсуждать меня (я же не слышу разговоры в соседней комнате, хы). В четвертых, это утомляет. Осуждение кого-то вызывает яркие эмоции, хочется ещё и ещё вспоминать чужие проступки, пока таковых не остается совсем. В пятых, навязчивая потребность кого-то осуждать ярко указывает на неудовлетворенность собой. Зачем постоянно осуждать родственников, знакомых, друзей, бывших или нынешних, одноклассников, одногруппников, учителей, если ты доволен жизнью? Да незачем. Счастливый человек просто не ищет настолько дешёвого дофамина. У него даже мысли не будет ставить себя выше кого-то, чтобы почувствовать себя счастливым — он счастлив сам по себе. Мне правда не хочется читать мораль и я стараюсь этого не делать. Я тут, скорее, указываю на чисто психологические причины такого поведения, как зависть, обиды на что-то. Ведь если подумать логически… Зачем мы с матерью осуждаем кого-то из родственников, которые уже лет шесть-семь, как исчезли из нашей жизни почти насовсем? Может они ушли, а у нас за душой ничего не осталось? Это вопрос, чтобы подумать на досуге. Я прямо описал это и у меня щёки пылают. Неужели моя жизнь настолько пустая, что я пытаюсь восполнить эту пустоту глупыми пересудами о ком-то?

​Помечтаешь, а потом выгораешь Как же много времени я трачу на вещи, которые мне совершенно неинтересны. Вот допустим, смотрю я Ютуб и тут вылезает видео в духе "Как создать игру на движке Unity". У меня вдруг вспыхивает идея создать свою игру на этом же движке, но на середине видео я понимаю, что откровенно скучаю. Меня зацепила абстрактная идея что-то создать, но так же быстро эта идея из головы выскочила и я спрашиваю себя: "Для чего я вообще смотрел этот видос, если не собирался создавать игры в ближайшем будущем?". И всегда наступает какая-то пустота. Для чего я тогда включал это или другое подобное видео? Я не знаю. Хорошо, когда идея пришла минуты на две и отпустила, но бывает часы, а то и дни-недели проводишь в планировании какой-то идеи, а потом осознаешь, что просто не готов её реализовывать. В твоей голове идея выглядела и работала идеально, получала одобрение читателей/зрителей/слушателей/игроков, собирала награды и приносила прибыль. И вот ты возвращаешься из мечтаний в реальность и сталкиваешь даже не с тем, что идея сложная или будет реализована не достаточно идеально, а чем-то похуже. Процесс воплощения любой идеи — до абсурда банален, зауряден и отдаёт душком той самой обыденности, от которой ты бежишь. Далеко за примерами ходить не надо. В начале июня я задумал создать простенькое приложение для телефона и даже скачал Android Studio. Дальше дело не пошло. Я посмотрел пару уроков о языке Котлин, на котором собирался писать, потыкал на разные кнопочки в программе, но что-то мне мешало. Каждый день я откладывал начало работы на завтра, пока однажды не взял себя в руки и не перестал откладывать… Я просто забросил проект. Так сказать, отложил на неопределенный срок. Не то, чтобы мне настолько было ненужно то приложение. Идея блокнота с важными лично мне функциями приятна мне до сих пор, но… Ожидания были завышенны, они разбились о реальность. И это самая главная проблема. Ещё осенью я писал о том, что стараюсь отучить себя постоянно мечтать, но, как видите, получается с трудом. Наверное, я просто зашел не с того конца, то есть путал причину со следствием. Мечты — это не причина твоего бездействия, а следствие. Когда боишься обыденности, боишься вдумчивого процесса, с которым непосредственно связан любой проект в любой области науки или искусства, всегда хочется воплотить проект только в мечтах. В мечтах работа уже готова, выполнена идеально, вызывает трепет и восхищение. Но разве не лучше синица в руке, чем аист в небе? Этот вопрос я задаю себе, но пока не ощущаю отклика.

Чувствую, сегодня будет много текстов) Меня на размышления прям пробивает

Если хотите свой вариант или объяснить свой выбор подробнее — прошу в комменты. Иногда слышу утверждение, что повествование от первого лица даёт лучше понять персонажа, но не у всех авторов это работает

​Так ли плохо быть плохим автором? «Как бы мне стать гениальным автором?», - над этим вопросом я задумывался последний год. Да с такой по-детски наивной серьёзностью, будто есть только два пути: писать халтуру ради денег или создавать никому ненужные шедевры — третьего не дано. А ведь грань между откровенно плохой и хорошей литературой очень зыбкая. Иногда произведение настолько переходит все мыслимые грани плохого, что даже... становится хорошим. Про такое ещё говорят: "так плохо, что даже хорошо" или "у этого есть своя изюминка". Конечно, мне хотелось писать гениально, а писать плохо не хотелось. Более того, я искренне верил, что уже наделён даром гения (помните грамоту по литературе во втором классе?) и мне, двадцатилетнему мастеру, писать халтуру не подобает. Нужно следить за имиджем, а второсортные писаки пусть варятся в своём болоте, набивают руку на слабых работах — но никогда не набьют — а я перескочу все ступени развития и сразу окажусь на вершине храма Литературы. Одного я не учитывал: 9 из 10 начинающих литераторов думают также (статистика британских учёных). Вера в исключительность собственного пути и страх писать плохо делали своё дело: я не писал. Буквально. Бесконечно долгие месяцы уходили на планирование, но даже тогда я не начал. Гениальный ненаписанный роман казался мне лучше плохого написанного. Эту тему я уже поднимал в одном из предыдущих текстов, но теперь ко мне пришли новые идеи, более радикальные (вот до чего доводит увлечение марксизмом). Итак... писать халтуру ради денег — это круто. Ещё древние самураи говорили: чем работать на заводе, лучше писать тупые книги и выкладывать на литрес за бабки. Мне казалось, что если я возьмусь за простенькую историю в жанре подростковой литературы, то это болото меня засосёт и гением я не стану. Но... Во-первых, если мне предначертано быть гением, то так и будет. Ускорить или замедлить этот процесс я не могу — в моих силах только стараться писать лучше, но без дара свыше (или сниже) мои работы будут максимум "очень хорошими" (и такие книги тоже кому-то нужны). Во-вторых, прыгнуть выше головы я не могу: либо я пишу в меру способностей, либо не пишу, а только планирую. Для того, чтобы писать стоящие книги, нужно иметь за плечами огромный опыт: жизненный, философский, литературный и любой другой. Этот опыт я буду накапливать параллельно с созданием простых сюжетов, которые я пока могу осилить. Да и в конце концов, что такое "гениально"? Я хочу сказать новое слово в литературе? Привнести что-то новое? Или носить титул "молодого гения" ради восхищения других? Вынужден признать, что последнее сейчас главнее. Да и ведь молодые гении долго не живут. Раймон Радиге оставил два романа и умер в двадцать лет от туберкулёза. Такой жизни ты хочешь, Максим? Мне на ум пришло одно сравнение. Человек идёт в зал с целью накачать пресс. Есть одна проблема — огромное пузо. Кубики пресса на такой бочке не появятся. Сначала нужно сжечь вес, потом строить рельеф тела. Также и с писательством. Сначала набить руку, наработать количество, сбросить ненужные страхи и комплексы и лишь потом на основе этого что-то строить. Внутренний монолог начинает медленно ослабевать. Последний год я постоянно слышал в голове противный, душный голос, точно озвученный героем моей первой повести: «Конечно! Зачем стараться? Зачем писать хорошо? Лучше же херню написать и продавать за деньги. Нате, читатели, жрите мои магнум опусы, а я тут на вас деньги делать буду. Вот оно, современное искусство! Напишут чего-то, а чего и сами не поймут. Стараться не желают, работать над текстом не желают, кое как подправят и публиковать бегут. Великие авторы готовы были писать и переписывать книги до блеска, а в нынешнее время накалякают и мнят себя гениями. Да, как же обнищала наша культура. Подозреваю, что скоро литература совсем умрёт, если заполнят её вот такие, как Максим де Потёмкин со своей манией величия...». Впрочем, есть ещё одно ограничивающее убеждение, которым я поделюсь позже.

> снижение рождаемости Минусы будут?

Продам небольшую ферму, всего 15 тысяч рублей, интересующихся писать в лс

А последняя запись это вся моя жизнь в одном скрине ахаха

Насчёт пятой записи: преподша по ОБЖ заставила как есть, в школьной форме, без курток, выходить из школы, подходить к открытому грузовику и доставать из него пакеты с молоком. 6 декабря, блин, она вообще не думала, что кто-то может заболеть?